楼主还得注意休息，不能透支，悠着点
战友 发表于 21-4-3 06:40
楼主还得注意休息，不能透支，悠着点
嗯。谢谢！精力允许范围内的！反正轻躁这样，一直轻躁，不如借用一下。同时调整着药物。
终于淡定了，也是郁了。一下子失去了热情，热血，动力，那种使命感，变回了一个普普通通的自己。平凡的工作，平凡的生活，不再有说不完的话，不再语速超级快，喜欢一个人呆着，静静地却不知干什么。
四月底恢复了平静，甚至带一点拖延和懒散。也差不多是那个时候不到五月停掉了几乎所有双相的药，停掉了利培酮，喹硫平，碳酸锂，目前认为的理由是体重问题，其实体重还是标准体重。停药之后考阿普唑仑，酒精，氯硝保持睡眠，不过睡眠太难保证，每天入睡困难，外加偶尔早醒，有时候睡眠不足五小时，再利用药物补觉也不足八小时。但精力动力和积极性很足，计划满满，也基本能完成当天大部分计划内容，效率高、质量高。目前更不愿意服药，对于治病处于自弃状态，只是希望这种状态可以持久，保证我以最好的状态带完体育班，完成我想要完成的其他自己分常感兴趣和喜欢的事情。特别是希望我的论文也可以开动，这样就很容易继续下去，因为开始总是最难。最对不起的是自己的医生，对她的承诺完全没有做到，也许还让她担忧。所以以后尽量不联系了吧！抱歉，我是一个非常非常对自己不负责任，也不乖乖的患者。
现在除了晚上会感觉大脑兴奋很精神，还有和上次一样玩游戏，一个星期砸进去一千多。上课的时候因为讲话太快会出错，写板书的时候可能太快，经常会写着写着粉笔直接甩到地上。讲课的时候可能手上的动作多，有学生可能觉得好玩，会模仿。我很担心自己记忆力变得更差，更担心会出现以前的思维问题（无法思维推理）。花钱这方面我也无法忍受自己，最近在努力克制自己不要买苹果手机（现在手里有两个手机，其中一个华为p40pro几乎没怎么用）。
当我闻到花香，春天也会绽放在雨季，期待的目光变得如此温柔。没有梦想的日子，依然伟大，是平凡的世界，暴风雪也不能给予的壮烈。如果不能将岁月歌唱，总可以低声哼唱所有的快乐与悲伤，用文字作伴心声作和弦，沉默的黑夜里将自己释放，我相信，月光会真诚的倾听即使他从不回应。
本帖最后由 zb1989 于 21-9-25 07:38 编辑
终于知道了困是什么感觉，知道了睡不醒的感觉，不工作的时候，这种感觉对于我而言是种恩赐。真好！
本帖最后由 zb1989 于 21-9-25 07:41 编辑
每次需要倾吐的时候会感觉到孤独，感觉到孤立无援。有些时候却可以在孤独中得到沉淀，静静地陪伴自己，倾听自己，了解自己的想法和设想。总是在不快乐和快乐中切换，只要不过于悲伤，不至于想死，都是可以继续努力下去的。不管怎样挣扎，得到的快乐，就说明一切值得！
你一定要注意把握和管理好睡眠。
情绪化还是有点明显。
shamoshe 发表于 21-9-26 07:13
你一定要注意把握和管理好睡眠。
情绪化还是有点明显。
嗯。谢谢！基本上回归正常了。
如果有一天我的状态就是我的状态，我不需要多思考，多质疑，简简单单的随着感觉走，那该有多轻松呀？享受该有的快乐，扛过突来的压抑，接受偶尔的忧伤，向往着生活，相信眼前的一切是已经发生的该发生的和将要发生的！
zb1989 发表于 21-9-27 21:41
如果有一天我的状态就是我的状态，我不需要多思考，多质疑，简简单单的随着感觉走，那该有多轻松呀？享受该 ...
正常人都不一定做的到
估计就六根清净的佛门弟子
勉勉强强能达到
圆圆圆 发表于 21-9-27 22:48
正常人都不一定做的到
估计就六根清净的佛门弟子
勉勉强强能达到
如果没有患双相，大概就不需要做什么事都要考虑是不是自己的状态有问题。
咖啡也许不能再喝了，但是还是忍不住会喝。晚上无法入睡显得无法融入人群，可明明融入的很好呢。无意间想起要做的事，论文、公开课、培训，倍感压力，竟然想到以死来逃避。也许死对我来说是一件轻松的事情，但身边人毕竟难以接受，我好像已经没有什么遗憾，只是怕爱我的人伤心，为了他们好好活着，幸福的生活，我也该抵制这种突来的念头，虽然它无数次袭击我，也许某天我会败给它，但不是现在。我不需要光鲜高调的生活，而是努力的活着，告诉自己习惯平淡，习惯沉默，习惯偶尔想摔东西想揍自己咬自己的不恰当模式。感觉心里闷闷的，总是可以忍能说这些不愉快的话，这也许是张医生让我写日记建议我看心理医生的原因吧，虽然没有尝试过，但是依赖一个人，移情于一个人总会让我不舒服，所以我还是一个人就这么扛着吧！每个人的生活都多是无奈，那就做别人欣赏的那个人吧，就好像真的一切无所谓，一切平安吧！
我想手握星星，释放灿烂光芒。在墙上插入一幅画，融合房间的色彩，每到夜晚的时候，我会数着点点星光安然入睡，期待每一个蓝色的梦。每个清晨我不会被闹钟惊醒，而是从美梦中自然脱离，就好像每一分每一秒都是惬意的、舒畅的，开启人生的点点滴滴。