我的心情记录

小白

当初是那么自信，虽然所见所闻的道理、事例数不胜数，却总认为自己不会陷入而不可自拔。当如梦初醒时，才真正体会到它就像上瘾的毒药，我已力不从心。错就错在我太年轻、太专注，做事太认真。回顾我短暂的生命，好失败。一个花季少年的陨落，如果能给所有少年一个血淋淋的警示，我也能安心些。
还记得小时候，我和三哥去溪滩玩耍，下了雨，他细心呵护着我。还有二哥、姑姑、伯伯、阿姨，更别提父母，他们都那样地…而我却…
为什么这几天脑海不断地浮现过去的记忆，思绪太多夜里无法入睡，真的是我的日子走到了尽头？我快崩溃，我真的要疯了！！！
骑车行驶在公路，有种离开自己的感觉
短暂的快乐并不能让我被解放
我就是无法忘记，不想逃避，不能没有你
在窗边吹风泪会流，回想过去我多快乐，多幽默。是我自己把自己逼到这一步，我无怨无悔
流行音乐的推波助澜不可忽视
钟爱看新闻节目，对我产生了很大的影响。对每一件事，都爱透彻地去分析，产生了强烈的社会责任感，甚至杞人忧天。但物极必反啊！我已感到自己快成反社会型人格、逆反心加剧、越来越多的事令我自责、出人头地的野心越来越大。我就像一颗随时可能爆发的炸弹。与其给社会带来危害，不如自己结束自己，把影响降到最低。
沉浸在对过去时光的依恋中，不就是逃避吗。其实我也很明白这是懦弱的行为，我也不想啊。现在，我最怕的是自杀未遂，那样，我真的不知如何面对。
我多希望她能杀了我，能在她身边，深深地凝视着她，默默地，带着开心的笑容死去，那会是多好的解脱！
我不能容忍自己走向堕落，不能容忍碌碌无为的生活。
在别人看来，我的一些行为是那么地幼稚、无聊。殊不知，我走的每一步，都有着周密计划，只是始终无法挣脱她的影子。我多希望有多一些人能理解我。
我欠父母、亲友、老师的已太多，我不想再欠任何人什么。所以，我让朋友把我写的信、E-MAIL保留着，使他们受到的纠缠尽量减少。
只有自己能真正了解自己，改变自己。我很清楚自己的心理演变过程，知道自己真正要的是什么，怎样做才正确。
我有勇气去死，就不再对任何事畏惧，可以坦然面对一切。懂得那么多，理应变得更成熟，也能把经历化为动力，但……生不如死！
学习一些心理知识，本想使自己更好地掌握平衡心理的方法，使心理更健康，让多变的青春期过得更有价值。不料暗示力对我产生了影响，可能已有某些医源性疾病了。
我知道大多数人对我是怎么看，若是从前，我也那样看待。但真的走到这个地步，便身不由己。
事后，舆论、社会肯定会做出客观、正确的评定，可也难免有些偏见。是是非非，风言风语，我不会，也用不着在乎了。我的所作所为，对也罢，错也罢，随人们说去！
我知道的太多，懂得了一些这个年龄不该领悟的。
"9·11"，一个难忘的日子。那一夜令我震惊，那一夜令我更加体会到生命的意义。
爸爸、妈妈：16个春秋的点点滴滴我永远铭记于心，再多的歉意也无法抚轻你们内心的伤痕，也不能令你们原谅我的自私。我只希望你们能好好地生活，来世我再向你们尽我作为子女应尽的一切。就允许我再深情地叫你们一声："爸爸，妈妈！"一切尽在不言中。
爸爸，我还想劝你一句：少喝酒，多保重身体。
对于学校，影响了正常的工作、教学秩序，还有声誉，真的很抱歉。
对于我的同学，我打扰了你们的学习，但希望不会对你们的心理产生多大的影响。很高兴有缘能和你们一同学习，我留恋和你们在一起的日子，会永远珍藏这友谊。
很幸运，我遇到的班主任都那么善解人意。曹老师，您对我那么关心，我却一次次辜负你的期望。细心关怀，永世不忘；谆谆教导，刻骨铭心。谢谢！
盈儿，不论别人如何耻笑我，无论身处的环境怎样改变，就算我和你在两个世界，哪怕变成鬼，最令我牵挂的，永远是你。如果是因为我幼稚，我年少轻狂，我宁愿让生命在此刻终结，舍弃未来，舍弃快乐的生活。看着你纯真、甜美的笑容，心中的滋味真不知该用什么形容。我说过不再让你担心、失望，要向所有人证明，我还是原来的我，但我真是没用！
我知道这个年龄的感情，是虚无缥缈的海市蜃楼
换个角度，如果把感情升华，甚至有可能的话，忘记什么是快乐，不要一切顾虑，在极度悲痛中，激发出潜能，成就一番事业。只怕，那是理想化的，我无法达到那境界。
当然，有不少人会取笑我。但也不可否认，忧郁情绪会传染。我已感觉到，周围的人发生了改变。他们本是以倾听、感化的动机来接近我，而在知道了我的想法后，他们也在潜移默化中多多少少受到影响。我不知他们是否会恨我，我真的好抱歉。没有我的存在，人们会生活得快乐些、轻松些。
我为什么就要钻牛角尖！这样恶性循环下去，我早晚要被自己击溃，好无奈啊！
你可以不在乎我，但我有喜欢你的自由。碰上我这么一个人，给你添了如许多麻烦，实在是抱歉。当初一厢情愿地开始这段虚无缥缈的感情，是我的错。如今，我宁愿一错到底。你可以耻笑我，可以责备我的自私。无论在我身上发生任何事，都没有你的责任。就怕没有人能令我转变，而我也无能力改变自己。压抑太久，迟早会爆发。我快疯了，可以不在乎一切！
我再也没有资格享受这幸福的生活，拥有这优越的条件，我不配！我无法原谅自己。
我害怕随时光流逝而渐渐淡忘你，失去激情；害怕在没有你的日子里会不知所措；害怕毕业那一天我会发疯……
就让我永远守住这颗真心吧！我希望能为你无尽地付出，耗尽一生我也愿意。我不期望从你那得到什么回报，能在暗处看看你我已经很满足了。只愿你能幸福地生活着，让我给你所有我能给的，好吗？
或许随着时光的流逝，你会淡忘我；或许，慢慢地，你会明白我的心。
没有亲身经历，不可能了解我的痛苦。
经历了姐姐这件事，我才亲身体会为什么当人们想要倾诉时，会那么困难。
我的处境，我一直看得清清楚楚，而我的行为，却偏偏像小孩子似的；此时此刻，我依旧看得清清楚楚，而且依旧没有改善的迹象。不知多少次，我向她承诺我会战胜自己，东山再起，也几次请她原谅我对她生活、学习、情绪上的打扰。现在，我真的无脸再面对她，我也不再给她E-MAIL。
E-MAIL中表现出的乐观，有多少是真实的，又有多少是为减轻她的思想负担而作的努力，我也不晓得。她遇上我真挺倒霉的。命运吗？呵！我可不信命运。
小学时就知道有《少年维特之烦恼》这本书，可最近我读了它。我惊奇地发现，虽然时代不同，环境不同，但我和维特的思想、心情却是如此一致。从中，我似乎找到了自己的影子，找到了知音。他的悲伤对于我是那么地真真切切，我不知哭了多少回。呵，"同是天涯沦落人"！近三年了，我一直在矛盾的内心深处作着激烈的斗争，与维特相比而言，我倒觉得比他坚强得多了。就像我曾发誓绝对不会堕落一样，我也不会就此沉迷于悲情小说中而虚幻度命！我从不轻易发誓、作承诺，但只要我做了，就会不惜一切代价去兑现。
我很清楚我的离去会给她幼小的心灵蒙上阴影，不敢想象会给她带去多大的创伤，多坏的影响，多少的风言风语。她的幸福是我最大的安慰，所以，既然我甘愿为她放弃生命，为什么就不可以放弃出人头地的雄心壮志，为她的幸福而继续承受下去呢？哪怕会对我的心理留下终生的伤害。更何况，我也应为了父母，为了老师，为了所有关心我的亲朋好友而顽强生活下去，我的生命不只是我的。我要负起责任。假如我撒下一切而走，那么，我的忧伤并不会就此停止，而是转嫁了，并且会带给更多的人。因此，我可以，也坚信自己有坚韧的毅力。
感谢你们真诚的关心，感谢你们善意的规劝，请你们放心。让我忍受下去吧，尽管已疲惫不堪，却仍有足够的力量坚持到底。
人生只是一场梦，有些人早已有此感受，这一感受也一直萦回在我心间。
我能有的知识，人人都能有，而我的心则惟我独有。
有几次，生命的一道欢乐的目光又在闪烁，可惜太短暂！
我上床时，经常怀着这样的心愿，有几次甚至怀着这样的希望：不再醒来！清晨我睁开眼睛，又看到了太阳，我真不幸呀！我不愿醒来却偏要醒来，这真是个不堪忍受的负担。
天哪！为什么要这样捉弄我哪！我好压抑呀！这样下去我会变得冷血无情的，我会毁了我的一生，会酿成又一幕人间悲剧的。无论什么方式都无法使我的悲伤减少一点，只有过激的宣泄。但那不可能的，我好想发泄啊！我会疯的！我越是这样，同学便越是疏远我，谁愿意那样啊！
世上的一切都归于无聊，我看到的，越来越多的是人性的丑恶。谁为了他人的缘故，而非出于自己的热情，出于自己的需求，为了金钱或者功名而疲于奔命，谁就永远是个傻瓜。
逢谈论某件事，马上就得说："这是愚蠢的，那是聪明的；这是好的，那是恶的！"这些话要说明什么呢？你们说这些话之前，探究过某一行为的内部情况了没有呢？这一行为为什么发生，为什么必然发生，你们能十分确定地说明那种种原因吗？如果你们弄清楚了，你们就不会这样匆匆忙忙地下判断。
大多数人认为自杀即软弱，死无论如何要比坚毅地承受充满痛苦的生命容易得多。当他决心抛弃生命这种令人愉快的负担时，他的心情会是怎样的？因为只有在我们怀有同感的情况下，我们才有资格谈论某件事。把一个自杀的人说成是胆怯是悖理的，我就这么看。
冷静的、有理性的人对某个不幸者的状况看得一清二楚，他劝导这位不幸者，可是毫无用处。就像一个健康的人站在病人的床前，却无法把自己的点滴生命力灌输给病人。
一个少有的不幸的人，即使他是无辜的，那也是被人以一种可怕的方式加以描绘了的。他的在场会激起所有那些看到他和发现他的人的一种恐怖感。
对这样一些不幸的人，人们的轻率、愚蠢的强求和笨拙的好心，虽说也许都是可以谅解的，但造成的伤害却是多么大！
只有在我勤奋劳作的地方才能找到最珍贵的避难所。
所有的赎罪和所有的匮乏决不能使我摆脱一种不祥的命运，若是它决心对我进行追逐的话。
若是在懒散的状态下，我成为大家所注视的人，那我感到厌恶，感到畏惧。
真是突如其来，我的心灵顿时得到安慰，我忆起往事，忆起听到这首歌的时光，忆起中间那段黯淡的日子，忆起最终的厌烦和未能实现的希望，还有……我在房间里来回走着，各种回忆一拥而上，我的心快要被窒息了。
多少节制一点吧！你的智能，你的学问，你的才干，会给你带来各种各样的快乐，不是吗？做个有为的男子吧！别再苦苦地依恋着一个人，她除了同情你以外什么用也没有。
这不是绝望，这是确凿无疑地相信，我已经把事情最终解决了。
正当我把内心的话掏出来时，别人却搬出人云亦云、空洞无物的格言、道理，他们想说什么，我猜都猜得到。
呵！最终，我还是踏着这一近乎模式型的不归路，好衰！
同学，都被这个社会的教育制度折磨得麻木不仁，他们的单纯、幼稚、无知、冷漠……他们的言行，简直令我窒息。可我没办法，这个社会现状注定了我不上学便无好出路，便难以达到自己的人生目标，实现自身的人生价值。
不知道在长期的压抑中，我的世界观、人生观、价值观是否已悄然地发生了错误的改变，但我不得不承认，现在我已开始厌世，从现在就这样对这个世界充满仇恨，对良好个性的养成会有多大影响，还有什么前途可言？这样生活，每一天都令我痛惜，令我愈加自责，自己无所作为，对社会难有贡献，也令亲友情绪低落。
我的感觉并不是依照事物的本来面目，而是依照自己对这些事物所持的意象。所以，我在如今的情绪、处境、认知之下，说出的话难免片面、刻薄。
我太多地在意社会，周围的人们及自己所暴露的缺点，并像通过放大镜一般地看待它们。原本正常的不足被我无限夸大，如此下去我会崩溃的。呵！我竟变得这般。我的心态为我所有，我完全可以凭借自己的力量来控制它，可我无法不在乎，无法不为这圣洁的大自然感到可悲。在驾驭感情方面，我还得学，这也是我还不成熟的表现。
父母每一次与老师谈话，都会承受巨大的精神压力，但他们在家中从不打骂我，不会把压力转移给我，只独自默默忍受……
再这样下去，你将一辈子承受良心的谴责，惶惶不可终日。你无颜面对她和亲人，但不可苟且偷生。
妈，难以相信，你怎么会把我说成那样，你们都不理解我，没有人知道我的苦衷，我一直都在保持纯洁的心，我还是以前那个正直的我。我不会苟活！！！！！！！！我是有时候去网吧，但那都是因为我无处可去，我空虚、烦乱。而且，我不玩游戏，不犯罪，不应该做的我都不会做。我是在聊天室里，帮助那些失意的人。看着他们一句句"谢谢"，我也轻松些。
完美如同无限一样，并非为我们而存在，不要在任何事情上寻求完美，别去向任何东西要求完美，既不要向爱情，向美丽要求完美，也不要向幸福，向道德要求完美。但是，必须热爱完美，方能达到人所能够达到的有德、美丽、幸福的境界。
此刻把我弄得沮丧绝望的，是我对事物抱有的完美的那个想法。而我现在发现根本就不是那么回事。但是，一旦我清楚地懂得这个最初的想法本身就是世俗的、渺小的和局限的时候，我会明白，在这个充满人类缺陷的腐烂梯子上，多一级或者少一级是微不足道的。
尽管这样悲哀和痛苦，但我没有眼泪，我的心啊，痛苦得已近麻木了。
我太在乎别人的感觉，太会为他人着想。我能深切地体会在我死后父母、亲戚、朋友的伤痛，尤其是父母。我觉得自己好自私。
念念、雪文、冰冰还有阿婧，在死之前，我真想最后好好地问候、感谢你们一次。我有无尽的话想对你们说，我真的很珍惜我们的友谊。但再三权衡利弊后，我还是不打扰你们为好。
我从来没有像今天这般平静，内心好惬意，感觉真幸福。因为我已坚定了离开的决心，以期待美好假期的心境等待着即将到来的死亡。我明白，我将会快乐地走向另一个世界，一切的负担都不复存在了。我希望永远像今天一样心灵平和。现在我应该做的便是安静地睡下，直到永远永远……
眼前的一切都是那么美好，所有的事物都从未令我如此珍惜。朝夕相处的同学从我身边走过，我想对他们每一位都说一句：“我舍不得离开你们，我会想念你们的。”在生与死的边缘徘徊，我从未像现在一般留恋这个世界。
现在，我正需要对一切事物的漠视，才可以使我平静地渡过这最后的一个月，才能令我不激发对这个社会的仇恨，对人的厌恶，才能让我不再承受悲喜落差的折磨，知道吗！但偏偏就在我最亲近的家中，也要令我……躲也躲不了，一切的根源，只在于自己的思想。怎么办？离家出走？太愚蠢；自闭？不现实；犯罪？不忍心；自杀？还没到那程度……所以，别再想那些极端的了，尽量刻制吧！只要我能坚持到放假，我一定可以开始学习的，真的，经历了那么多，这次一定可以了的！一旦有了进步，一旦产生了学习的兴趣，我必能摆脱消极的思想，卸掉这副有色眼镜，像从前一样乐此不疲，乐观幽默，一切都可以重新开始的。
自高一下学期，我常常有一些反常的想法。我知道，每个人都偶尔会产生这些念头，但对于我，它们已占据了我的大部分主观意识，且挥之不去。每遇到一些事情，一些说法，便不自禁地发愤，仿佛与社会格格不入，好像我活着就是特地来找人的缺点似的。我很想倾诉，很压抑，但我总有顾虑，一想到人们会误认为我心理变态，人们会疏远我，人们会窃窃私语，便都欲言又止。我很清楚自己产生这些怪念的缘由，那在心理学上有很明确的阐述，但我却对自己无能为力，莫非真是因为我对心理学了解太多，而我的潜意识又偏偏要将我一步步推向毁灭吗？一个博学多闻的人却无法调节自身的心理平衡，有丰富的心理卫生知识却要被消极暗示所左右，那岂不可笑至极！
当我对生活充满了感激时，我会觉得自己得到了很多很多，我会觉得自己是可爱的，因为很多人都在为我默默地付出着。纵然生活中有风有雨，我也不会害怕，因为有那么多爱我的人会支持我……
现实中，如果背离父母和老师的愿望，他们将会成为被隔离，被抛弃的孩子，将会受到很多责备。发展到后来，做自己喜欢的事情时，也会有一种深深的负疚感、犯罪感。所以孩子很可怜。事实上，他们只有两种选择：一种是把真我扼杀，去变成他们父母、老师想要的样子；另一种就是被抛弃。如果坚持不妥协，就被认为是坏孩子。成长的过程很痛苦，有很深的创伤性的经验。当孩子长大后，要表现自己的内在，每当想说真实的话，或真实的事情时，他所有生命经验中的恐惧感就会出现，会告诉自己：要小心一点，小心一点。生命中有那么多美好的东西。这些孩子从小到大，常不允许去探索。那为什么不让孩子用他自己的生命去经验属于他的人生？而在孩子还没有用他的生命去经验属于他的人生的时候，父母和老师就把他们关在一方为他们设定的小小的空间里体味人生。这种环境教育出来的孩子，势必没有创造力。他们的生命势必会失去最温柔，最美的部分，失去在情感上滋润和温暖的能力。但是，如果不让孩子遵从社会习惯，走一条大家都走的路，父母会担心孩子被社会抛弃，哎……自己人生没有完成的梦想，让孩子帮他实现。这是爱吗？这是自私，完全从自己出发。爱是以对方为出发点的。很多成年人带着童年的创伤，在这个社会上行走。他表面看起来是正常的，但是他心中，他身体中，是一直带着这个创伤的。他的人生会经常出现困惑、无助、彷徨、恐慌、焦虑，或是无价值感，没有尊严。这些内在的生命品质都会影响到他的工作、事业、家庭，以及亲子关系。
或许，她还小，无法领会我对她的感情。毕竟才中学，这份情，虽然会成为她学习的动力，但更多的，是负担、不快。
在这种以笑来掩饰的痛苦之中，深藏着一种比眼泪更凄惨，比责怪更苦涩的悲哀。我宁愿我冷漠和无情，也不愿看见我这样拼命压抑着自己，装出快活的样子来，我似乎看见我在滑稽地模仿我在以前最幸福时光中的情景。
对于那些不知该干什么的人来说，嘲讽荣光，嘲讽宗教，嘲讽爱情，嘲讽世间的一切，是一个极大的安慰。他们从而也就嘲讽了自己，在教训自己的同时，也在为自己开脱。然后，当他们只是空虚和烦闷，却自认为是不幸时，心里是十分畅快的。
我觉得自己在这之前没有活过。我所感觉到的既不是沮丧绝望，也决不像我曾经感受到的那些强烈的痛楚。在我的一举一动之中，表现的只是慵倦萎靡，仿佛十分疲乏和对一切都无动于衷，但内心深处却是悲苦之极，难以忍受。我整天对着课本，但又不怎么看，或者确切地说，压根儿就没有看。在很长一段时间里，快乐的日子和痛苦的日子几乎是有规律地交替着。
如果我明天不在人世了，多长时间她就会把我给忘掉了？她会流多少眼泪？也许一滴眼泪也没有！没有一个朋友，没有一个接近她的人不对她说我死了是个解脱，他们都急不可耐地去安慰她，劝她别再思念我！如果她哭了，大家会让她开心；如果她想起点什么，又伤心了，大家便会让她别触景生情。
对于一个漠不关心的旁观者来说，这种坚强和软弱，快乐和忧伤，烦乱和平静的交织是无法理解的。
生活中，有某些爱情是会使人头晕目眩，神魂颠倒，魂不守舍，心乱如麻的；而其中惟有一种爱，是不扰乱人心的，是透人心肺的，而这种爱只是在它其中落了根的那个人死时，它才会消失的。
有时我也开心。而且，两年这么压抑，那开心的感觉特别强烈，强得令我痛苦，强得令我感到它的虚伪……我一时无法接受那样美好的世界，它只存在于两年前的记忆里。
妈妈，感谢你的安慰！的确，起码这几年来，我始终没有堕落，品行依旧高洁。这非常不简单，我可以无愧于自己。
我不能影响她的学习，长久以来我一直坚守着这誓言。不仅如此，我的执着还成了她学习的动力，能亲眼看到她的成功，能亲身体会那种强烈而苦涩的为她的愉悦，我已足矣。

a_sunboy

看完你的心情记录。
我深感你的真诚。
你是一个很有情感的人。
其实你很爱生活。
为什么不坚定一点呢。
我理解你被抑郁折磨的苦楚。
但我希望你既然那么坚强地走过来。
就应该更加坚强地走过去。
你有没有看过前两天长裙贴的
《得抑郁的名人们》
那么多名人在抑郁的陪伴下。
依然成就大事。
谁又敢说若干年后。
我们成不了大事。
只要我们不断努力。
你说过你帮了那些失意的人。
会很轻松。
为什么不把这当作一种追求呢。
人。当你有一个你觉得值用一生去追求的目标时。
你会觉得生命很有意义。
而不会再总想尽快结束它。
你说呢。

长裙

to 小白
你才只有16岁，花季少年，属于你的应该是无忧无虑纯真快乐的日子，
为何有着如此阴暗、曲折、沉重、悲苦的心路历程，如此恶劣的厌世心境不应属于你这个年龄啊！
记住，痛苦的精神枷锁都是人类自己给自己套上的，也只有自己才能打开它！

fly

小白：
你让我惊讶于你的文字、感触，这些细腻的感触和这颗灵动的心跃然纸上，你竟然只有16岁，16岁对生命和生活的感悟便是如此多，你应该拥有更多的快乐的！