阳光工程心理网

标题: 且行且歌-我的心路历程 [打印本页]

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-23 14:13
标题: 且行且歌-我的心路历程
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 07:57 编辑

相信每个有心理障碍的人，童年都处在一个不是很好的成长环境中，我也是，问题从初三开始爆发，但是那时没有任何心理学知识，后来调整出来现在想想其实无意中是用了森田疗法的，后来高中也有问题，只是那会还不至于陷入绝望，都在忍受，忍受到没把它当回事。大学以及毕业6、7年生活都恢复正常，但是还是有一些障碍比如社交方面等等，承受压力的能力也不足。不过这都不算什么，我跟其他正常人没有区别，我觉得也没到影响生活的地步。

来这个论坛是2010年怀孕后期因对工作预期焦虑导致整夜失眠，后发展成失眠恐惧，于是生活变成了地狱，人生最痛苦的一页翻开了--怀孕和生完孩子有大半年几乎处于极度抑郁焦虑的状态，严重失眠，整夜睡不着，经常想死但是家人和孩子、包括佛教里说人自杀会下地狱，让我不敢死，那个时候，纯粹就是熬着，觉得过去不能再来，而未来又没有希望，这大概是绝境了。后来通过来论坛、贴吧学习，慢慢的自己走出来了--可以将重点放在生活上，但是失眠依旧，入睡困难兼多梦早醒，可是我没有放在心上，生活安排得很充实，喜怒哀乐跟正常人无异。

后来去年9月份因为帮助一个网友，自己突然又莫名陷入抑郁，我慌了，四处找人咨询，又看了很多佛书、灵性书籍，囫囵吞枣求好心切。突然有一天，我觉得自己证悟了通透了，放下一切，心里不再有冲突，接纳所有的自我表达，觉得欣喜，当时身体营养、休息都跟不上，意识层面又过度放纵自己，慢慢的竟然发展成躁狂，细节我不想说了，当时自我感觉特别好，逢人就说自己是观音，背整篇的《心经》，期间也经历了一些恐怖的妄想。

  家人吓坏了，都不知道我怎么回事，LG、我弟和他女友都请假在家看着我和孩子，两天后发现不能把我从妄想状态中唤醒，方知事情不妙，赶紧送我去医院，幸好得到了及时治疗。医生诊断我为双相情感障碍。大约两个星期的无抽治疗结束后，我不再躁狂，完全恢复清醒了，清醒后对于发病时期的记忆都没有了，有大概半个月我也记不得自己所经历的那些痛苦，那大概是我自2010年神经症发作以来最快乐的时光。可随着手术结束后记忆的慢慢恢复，记起那些不堪回首的日子，我再次陷入了焦虑、抑郁、失眠，曾经了悟的体会也完全忘记了。

  我的家族亲人中都没有精神病史，我是第一个。

  今年1月份出院后我继续维持药物治疗，每天一颗思瑞康，按照医生说法要吃3-5年。基本上失眠症状没有了。其实我不担心自己躁狂，最大的问题是会偶尔强迫性的冒出对抑郁的恐惧，一想到自己的经历就害怕，于是躯体很快表现出诸如胸口闷的状态、情绪低落等轻度抑郁状态，如果幸运，我能包容自己有这些症状，就可以很快从这种症状中走出来。这跟药物完全没有关系，因为我一直都尊医嘱服药。

我清楚自己的问题完全在于这种神经症的性格，跟成长经历、先天性格气质都有关。

  最近半个月我又陷入抑郁了，非常苦恼，问题解决了这个又产生了那个，我曾认为失眠是最大的问题，如今我不失眠了（当然还有些后遗症，但是基本上睡眠没有问题），可抑郁的问题又来了！以前我失眠的时候告诉自己，不要去管失眠带来的身体影响，只要不因为失眠焦虑、抑郁就好了，对身体的影响爱怎样就怎样吧！可如今，我又害怕抑郁，我该怎样告诉自己呢？--真的很难做到接纳抑郁呀！？在这种轻度抑郁状态中，真的很不开心，总是想着摆脱，甚至怀念前年到去年躁狂前那一段虽然失眠但是毫不焦虑抑郁的日子，好像那个时候我有退路有底线-那就是只要不抑郁就行了；可如今，我还有退路吗？在抑郁的状态中，接纳抑郁是那么困难，似乎比失眠还困难，我看到有因为抑郁自杀的，我害怕自己长期抑郁患上乳腺癌等等（也不知道自己从哪来的观念），而且以前经常安慰自己的一句话是：“因失眠带来的抑郁焦虑比失眠本身的影响还大”，我该怎么办？

  其实陷入这个状态是过年的时候在非常快乐的时候，脑子里突然冒出一个恐惧“万一我又回到失眠严重抑郁的时候怎么办”，当时马上就慌了，害怕，无论怎么样都安慰不了自己。

后来就又看森田，又去体味自己这么多年从心理障碍中反复走出来的经验，然后又不停的走出、陷入、走出、陷入。一旦我有勇气包容自己的所有状态，就能好，所以我现在都搞不清自己，究竟是应该看抑郁症？还是看神经症？当然，我也算是一名老战士了，就算有时候一个人在静静的夜里听着爱人在睡梦中的呼吸声无声的哭泣到绝望，又能突然惊醒的告诉自己这样毫无用处，然后带着抑郁和稍微轻松的心睡去。

  有一点麻木，有一点痛苦，有一点迷茫，有一点急躁，又有一点不甘，这就是现在的我。

  各位战友们，我该怎么办？我不知道从哪里下手，我无法说服自己鼓起勇气与抑郁为伴，哪怕我深知自己是因为害怕抑郁导致抑郁，可是我仍然不能因为认识到这一点就不抑郁。

  想哭

。我觉得自己很孤独。这些痛苦，无法向家人道，他们都很爱护我迁就我，我不想他们担心，可是我活得很不快乐，我看不到希望，很不甘心一直就在这样的状态里。我不会陷入绝望，也不会自杀，我带着躯体症状尽量的该干嘛干嘛，可是我走不出来，找不到出口。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-23 16:10
本帖最后由彭小宝20100205 于 15-4-28 11:45 编辑

今天再次回到论坛，开始学习。毕竟忍受症状并不是森田，还是需要学习一下自己在认知方面存在哪些局限，才有可能突破自己，迎来新的体悟。

自己有一些问题，尝试来回答，其实也是改变认知的开始。
一、为什么是我？为什么别人没有得强迫症？为什么我会不断的有问题？我是一个好人，我从不害人，为什么我要经历这么多的痛苦，为什么别人的生活多姿多彩？为什么我好不容易经历了一段还不错的阶段，又恶化了？

答：如果觉得“命”“运”都不及别人，从客观的角度说，本来世界就是多面的，生物也是多样化的，有一辈子顺顺利利的，也有命运多舛厄运不断陷入劫难的，还有年纪轻轻得癌症或者猝死的。出生的家庭，父母，教育体制，时代背景，发展轨迹，决定只能是走向现在这一刻，知识、遭遇、人际……所有的一切的一切，决定了，我只能是现在这样不可能是别的样子，至于以后会是什么样子，不能掌控分，按照佛教的说法，诸行无常，了解事物的变化是因缘和合而成的结果，就不应对未来抱有任何的“期望”或是“绝望”，就连我们的身体和想法，都不可能是恒常的，又何况情绪？
时常告诉自己，此刻，我就应该是这个样子。我只能是这样。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-23 16:23
本帖最后由彭小宝20100205 于 15-4-28 11:50 编辑

二、我在努力，什么时候会有变化？看似我已经放下了，为何还没有好转？躯体还是很闷，胸口难受呢？

答：当你在问，就表明你希望改变，是因为你对当下时刻的抗拒导致的；然而，希望有所改变也没有不对，趋利避害是人的本能。所以，首先，如果已经认识到自己在抗拒当下，不要苛责自己为何没有接纳当下。其次，当你意识到自己在抗拒的那一刻，改变就在悄然发生。可是，改变多少？好转还是恶化？“我努力了，就理当有改变”，更是陷阱，也许你自认为领悟，认知上也许有盲点，当下找不到答案，自然还在症状中，对于症状本身，它本应继续出现，也未可知。
所以，不要期望理解了理论，就一定能让症状消退，搞不好我们又陷入了对理论的强迫。
“顺其自然”，对症状宽容一些，像对待小孩那样去对待调皮的症状，作为一个母亲，我学会了等待孩子的成长，接纳她的调皮、淘气、不成熟，可是对待自己对待症状，为何要如此焦虑急躁呢？
静静的蛰伏，去观察它，当然，拥有这样的气度，需要智慧和勇气，如果暂时没有，也不必急躁，成长是多么漫长的过程呀！

作者: tangli2700 时间: 13-7-23 19:24
看《精神焦虑症的自救》

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-24 08:34
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 07:59 编辑

就把阳光论坛当作树洞吧，一些生活的感悟和对症状的思考体会，都写在这里。

昨晚和老公去打羽毛球了，运动量还可以，有一个女孩夸我球感还可以，就是体力耐力差了点，技巧和细节方面还需要提升，另外，发球过高，导致别人很容易杀球，需要多练。我们参加的是一个俱乐部，里面高手如云，我这种菜鸟要找个水平相当的都很困难，大部分时间是LG陪我练，偶尔带着我跟别人打双打。

最近一段时间人比较懒散，前一阵是因为看《红楼梦》电视剧，这两天是因为情绪不好，就看了一些相关的书，也怕睡不着，干脆很晚才睡。
昨天晚上打球也还有一些躯体症状，不过出出汗对身体有好处，回家洗完澡，带着不安的心情逼着自己睡了，今早起来精神好多了，似乎连皮肤都白了一些。

我是个爱美的人，可因为症状，最近1、2个星期都不打扮了，森田说“事实唯真”，要“目的本位，行动本位”，而不是“情绪本位”，不管多么沮丧纠结，生活还是要恢复。今天没化妆，但画眉、涂唇膏、喷香水，穿高跟鞋。我不想自己看起来无精打采的。

其实我关键的问题是对躯体症状的恐惧，对于好转信心不足，每次从症状里走出来以后，总是在特别开心的时候，会突然又担心自己再次陷进去，那种反差让我特别不甘心，我觉得就是这个落差导致了我反复迁延，其实这也是没有了解“痊愈”的概念，指望症状彻底消失再也不来，这又是“完美主义”作祟，真正的痊愈，不是没有反复，而是面对反复，仍能带着症状继续生活，不要把重点放在痊愈上，而是放在生活的细节上，同时要了解会反复也是症状的特点，有了这样的思想准备，我想就不至于在心理上产生落差。

不过，通过生活、学习，通过意识层面的不断刺激，一定能改变潜意识层面的习惯性的担忧。回想前年我失眠的时候，几乎天天都很抑郁极度焦虑，也看了很多的书，大量的看帖，一定不是某一天突然就放下了，而是通过这种不断的体悟，经过量变达到了质变，这才从心理上没那么在意了。

这是一场修行，这是一场持久战。我不是一个人在战斗，好在这里有这么多的战友，虽然我们在性格上都有缺陷才导致患病，不过我们比任何人都坚强，我所经历的那些都没能把我打倒，我仍然努力的为家人为自己活着，难道不值得钦佩吗？

最后，用一句话来结束这一段日记：
有勇气不是没有恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-24 14:59
其实，身处地狱中的我们，是离天堂最近的人。

地狱和天堂的分别来源于我们自小学习的逻辑和二分法，没有什么是绝对的，前一秒在地狱，可能下一秒就上天堂。因为我们痛苦，所以我们才有机会寻找解脱的究竟，而解脱轮回，就是到达天堂。

没有痛苦，我们就会沉迷在俗世的享乐中。执着于色身受想行识，处在无明中而毫无察觉，因为极度痛苦，我们才接触佛、道、哲学、宗教，以寻找痛苦的根源。

佛陀说一切众生皆有佛性，我们的本初是清净的，因此，我们才看到从人间地狱中解脱的曙光，只是，到达彼岸，需要般若之舟，需要上师的指引，尽管有时候我们在迷津中看不到光明，但是一定要抱有能到达彼岸的信心和对解脱轮回的向往，同时，积极寻找修习的方法。我们一定不能怕走错道路而不迈开脚步。

升起信心，寻找合适的最近的道路往前走，这才是最重要的。佛陀经历了那么长的时光和经历那么多的劫难，才最终证悟，我们这些凡人，又为何要期望所谓的“顿悟”呢？迷思和痛苦，是打开智慧宝库的钥匙。

一定是这样。感谢上天对我们的试炼，感谢所有的痛苦，一切的苦痛必有深意。无有苦，则无有乐。但是更要抛弃对乐的执着，对究竟的执着。所以佛说，到达彼岸，连舟也要舍弃。

顶礼所有传播究竟智慧的上师，真的非常感激。虽然我现在还不知道从何修起，但是就仿若已经站在一座华美的殿堂前，它散发着：慈悲、忍耐、随缘、智慧之光，至少我已经被它吸引并且升起了走进探究的好奇心。

我想让自己变得美好、心地柔软。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-25 09:29
本帖最后由彭小宝20100205 于 15-4-28 11:53 编辑

这两天症状有所好转。不过这也没什么值得欣喜的，顺其自然吧！

昨晚在商场以5折的价格买了一串石榴石手链，第一次买这种水晶类的东西，花了几百大洋还是挺心疼的，我是反复看了好久才决定买的。据说天然水晶对人的身体和心理都有影响，而石榴石又被称为母亲石，对女人的内分泌有调节作用。其实买它也不是真图有这些作用，纯粹就是一时兴起，戴在手上光看看心里就有一种满足感。{QQ20}

明天是LG的生日，认识十几年来，我在送礼物方面都不太用心，多是吃饭买个蛋糕了事，有时候会送衣服啥的。今年提前好久在京东上买了一副雷朋的太阳镜，主要是让他在开车的时候戴。LG这个人太节俭了，衣服鞋子都是穿得实在不能再穿了才肯买新的，当然对我和孩子、对我爸妈都很大方，从来不管我花钱，也不会批评我，所以是世俗标准下的“好男人”哈！

周六一个好友生日，约好了5、6个好友一起聚餐，同时庆祝他和我LG的生日。我们都是多年关系的好友了，在一起无话不谈，每次聚会都聊得很开心，只有跟他们在一起，我才是最放松的，幽默的话不经思索就能冒出来，不像平时我跟人说话，尤其觉得别人比我优秀的时候，就特别没自信，相处的时候全身不放松，说话要字斟句酌。

这个帖子变成我的日记了，挺好，不用担心认识的人看到，还能满足我倾诉的欲望。很感谢这个论坛，也感谢看到我帖子的朋友们。祝大家都能平安喜乐。

作者: 秋天的小穗 时间: 13-7-25 13:55

其实我关键的问题是对躯体症状的恐惧，对于好转信心不足，每次从症状里走出来以后，总是在特别开心的时候，会突然又担心自己再次陷进去，那种反差让我特别不甘心，我觉得就是这个落差导致了我反复迁延，其实这也是没有了解“痊愈”的概念，指望症状彻底消失再也不来，这又是“完美主义”作祟，真正的痊愈，不是没有反复，而是面对反复，仍能带着症状继续生活，不要把重点放在痊愈上，而是放在生活的细节上，同时要了解会反复也是症状的特点，有了这样的思想准备，我想就不至于在心理上产生落差。
彭小宝20100205 发表于 13-7-24 08:34

楼主这段我看了特别有感触，跟我一样一样的！！会继续追楼主的贴，一起努力！！！

作者: 秋天的小穗 时间: 13-7-25 13:56
7# 彭小宝20100205
楼主请坚持写下去！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-26 09:01
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 08:01 编辑

9# 秋天的小穗

我也希望能坚持记下自己的心路历程，只有持续记录才能看到成长，也许回过头来反思自己所想，能看得更清楚。
一起努力吧！相互鼓励！

无论出现什么状况，都不要失神陷入绝望，要知道没有什么是永恒的，这样我们就有走出来的机会。每次在好的时候去想自己的症状就觉得很简单很好笑，可身在其中的时候，大概也真是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧！

这两天在看宗萨蒋扬钦哲仁波切的《正见》一书，推荐给你，这本书不仅能让我们对佛教有一个基本、正确的认识，同时更能打开一个新的天地，那就是我们对待世界对待事物的看法，语言浅显易懂，幽默风趣，说不定你看了也会很有启发哦！

好像远离症状的时候反而没有什么想写的，陷入到生活琐碎里去了，其实在日常生活里更要时常检视我们看问题的角度：是否片面？是否不够客观？是否太过关注别人的看法？是否没有用发展的眼光看问题？是否了解因果（因此才不会随意放纵自己，比如饮食、作息规律、保护身体）？起心动念、一言一行如果都能时常保持警觉，日久天长的训练下，眼界都能打开，也才能不被执着无明所困住。

同时告诫自己，不要本末倒置，学习这些智慧仍是为了更好的工作、生活。

今天的记录结束。要该干嘛干嘛去了

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-7-26 10:00

3# 彭小宝20100205

作者: 秋天的小穗 时间: 13-7-26 10:57
10# 彭小宝20100205
好的，谢谢推荐！看到你写的文章就像自己的心路历程。

作者: 波波 时间: 13-7-27 12:24
“将重点放在生活上，虽然失眠依旧，入睡困难兼多梦早醒，可是我没有放在心上，生活安排得很充实，喜怒哀乐跟正常人无异。”

“我清楚自己的问题完全在于这种神经症的性格，跟成长经历、先天性格气质都有关。”

“以前我失眠的时候告诉自己，不要去管失眠带来的身体影响，只要不因为失眠焦虑、抑郁就好了，对身体的影响爱怎样就怎样吧！”

“后来就又看森田，又去体味自己这么多年从心理障碍中反复走出来的经验，然后又不停的走出、陷入、走出、陷入。一旦我有勇气包容自己的所有状态，就能好，”

“我不会陷入绝望，也不会自杀，我带着躯体症状尽量的该干嘛干嘛，”

“希望改变，则是因为你对当下时刻的抗拒导致的；然而，希望有所改变也没有不对，人本来就有趋利避害的本能。所以，首先，如果已经认识到自己在抗拒当下，不要苛责自己为何没有接纳当下，因为这也是人性的一部分。其次，当你意识到自己在抗拒的那一刻，改变就已经悄然发生。”

“不要期望理解了理论，就一定能让症状消退，搞不好我们又陷入了对理论的强迫。”

“顺其自然，对症状宽容一些，就像对待小孩那样去对待调皮的症状，作为一个母亲，我学会了等待孩子的成长，接纳她一切的调皮、淘气、不成熟，可是对待自己，对待症状，又为何要如此焦虑急躁呢？
静静的蛰伏，去观察它，当然，拥有这样的气度，需要智慧和勇气，如果暂时没有，也不必急躁，成长是多么漫长的过程呀！”

“森田说“事实唯真”，要“目的本位，行动本位”，而不是“情绪本位”，我想，不管多么沮丧纠结，生活还是要恢复。”

“真正的痊愈，不是没有反复，而是面对反复，仍能带着症状继续生活，不要把重点放在痊愈上，而是放在生活的细节上，同时要了解会反复也是症状的特点，有了这样的思想准备，我想就不至于在心理上产生落差。”

“通过这种不断的体悟，经过量变达到了质变，这才从心理上没那么在意了。这是一场修行，这是一场持久战。”

“我们比任何人都坚强，我所经历的那些都没能把我打倒，我仍然努力的为家人为自己活着，难道不值得钦佩吗？有勇气不是没有恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。”

作者: 波波 时间: 13-7-27 12:31
“因为我们痛苦，所以我们才有机会寻找解脱的究竟，而解脱轮回，就是到达天堂。没有痛苦，我们就会沉迷在俗世的享乐中。执着于色身受想行识，处在无明中而毫无察觉，因为极度痛苦，我们才接触佛、道、哲学、宗教，以寻找痛苦的根源。”

“尽管有时候我们在迷津中看不到光明，但是一定要抱有能到达彼岸的信心和对解脱轮回的向往，同时，积极寻找修习的方法。我们一定不能怕走错道路而不迈开脚步。”

“感谢上天对我们的试炼，感谢所有的痛苦，一切的苦痛必有深意。无有苦，则无有乐。但是更要抛弃对乐的执着，对究竟的执着。”

“这两天症状有所好转。不过这也没什么值得欣喜的，顺其自然吧！”该喜还是好好地享受自己的喜的感受吧，这也是一种顺其自然。

“坚持记下自己的心路历程，只有持续记录才能看到成长，也许回过头来反思自己所想，能看得更清楚。”

“好像远离症状的时候反而没有什么想写的，陷入到生活琐碎里去了，其实在日常生活里更要时常检视我们看问题的角度：是否片面？是否不够客观？是否太过关注别人的看法？是否没有用发展的眼光看问题？是否了解因果（因此才不会随意放纵自己，比如饮食、作息规律、保护身体）？起心动念、一言一行如果都能时常保持警觉，日久天长的训练下，眼界都能打开，也才能不被执着无明所困住。”

“不要本末倒置，学习这些智慧仍是为了更好的工作、生活。”

作者: 波波 时间: 13-7-27 12:40
上面是我摘录小宝帖子中引起我自己共鸣的内容

从中，可以看出，小宝的悟性很高，学习、践行森田理论也颇有心得

谢谢分享！

这是我出差几天回来后发现的一个非常棒的帖子，我把这些当作是小宝送给我作为接风洗尘的非常棒的礼物！谢谢！！

从小宝的帖子中得知，小宝虽然患有双相障碍，但确实是带有森田神经质，是适合用森田理论作为生活哲学指导自己的日常生活的。不过，对于双相障碍，我个人认为需要在医生的指导下坚持进行药物治疗为主。双相障碍是一种病，正如抑郁症也是一种病一样，与单纯的神经质症是不同的。

作者: 水里的鱼儿 时间: 13-7-27 15:03
恩！很好的帖子啊！写的也很详细！我提一下自己的想法，你一直在自我分析！学习森田疗法也应该很久了，应该也体验过被森田理论强迫的体验！但是，我很是支持放弃理论这个拐杖，靠自己走到最后的这种态度！但不是说，不学理论，不看理论，只是不要老是把自己的情况给分析了，然后跟理论一一对应！我当初理论强迫的时候，感觉想不清理论就没路可走，把自己跟理论一一对应，感觉自己是那么的离不开理论。后来果断放弃理论与药物，完全把自己放到自己以为的绝境当中。那时才知道，绝境还不是绝境！

作者: 波波 时间: 13-7-27 16:33

恩！很好的帖子啊！写的也很详细！我提一下自己的想法，你一直在自我分析！学习森田疗法也应该很久了，应该也体验过被森田理论强迫的体验！但是，我很是支持放弃理论这个拐杖，靠自己走到最后的这种态度！但不是说， ...
水里的鱼儿发表于 2013-7-27 15:03

很好的体验！谢谢分享

作者: 水里的鱼儿 时间: 13-7-27 21:39
17# 波波 谢谢波波老师的评价！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-28 16:37
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-7-31 09:08 编辑

刚才在整理QQ空间，想把除我自己写的有关孩子的成长日志以外那些转载的各种文章都删了。
但是有一篇删了可惜，就移到这里吧！QQ就不留了。

转王甲博客“给剩下的生命留些精彩”

人生无常，死亡随时可能来临，这个道理似乎尽人皆知。但是，对于多数人来说，这只是抽象的道理，而在一个突然被死神选中的人身上，它却呈现出了残酷的具体性。这种非常经历能否成为觉悟的契机，取决于心性的品质。一时间我成了离上帝最近的人，死神真的来了吗？
海德格尔所说的“面向死亡而存在”，在我离你们渐行渐远时，我心里又是何等的心痛，很多时候我想一个人待会，原谅我的自我无限庞大。死亡具有摧毁性，但同时又拥有着净化心境的正面作用，你不得不承认在你被死神选中的情况下，平时你对未来的种种期望和计划不得不告一段落，人生象一张白纸重新需要你去书写，而当下和内在的灵魂就无限的庞大，生命大于肉身，死亡揭示了肉身的有限，却启示了生命的无限。生命的内在疆域无比宽阔，只要你能进入其中，每一个当下即是永恒。
生命的长短并不重要，重要的是其质量吧，我现在无非是比你们快跑接近死亡而已。所以我们还会再见的，在天的那一边的某个云头我等着你们。每一天破晓睁开眼睛起来，喝上一口热水，深深地吸一口气，这时我会想，不知明天还能不能再睁开眼睛起来，于是就感到自己非常幸运了。因此，我不想给自己安排许多事，好像把所有这些事做完了就可以看得更清楚。结果正相反，这只会让头脑里装满垃圾，欺骗自己前面还有无限的时光和明确的目标，过多的期望逐渐变成过多的恐惧，掉进了致命的陷阱。我放下一切，首先是放下对未来的执著。心态是：“见了便做，做了便放下，了了有何不了。”事实上，每一个人都可能突然遭遇没有明天的一天，可是世人往往为不可靠的明天复明天付出全部心力，却把一个个今天都当作手段牺牲掉了。
我用王川的话来结束这篇序言吧：“开始的时候，什么都不会来，中间的时候，什么都留不住，最后的时候，全部都在。”那最后的时候全部都在的是什么？他如是说：“精神与世界不曾分离，天空与大地，生命是一个整体。”

王甲资料：
风华正茂的平面设计师王甲以十万分之六的罕有概率被确诊为“渐冻人症”（肌肉萎缩侧索硬化症），这是与艾滋病、癌症并称的绝症。但这个年仅27岁的大男孩儿凭着一根力量尚存的手指，坚守着挚爱的设计创作。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-29 10:23
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 07:49 编辑

感谢波波的肯定，如此谬赞令我诚惶诚恐啊！
如水的鱼儿说得很对，其实森田的最高境界，便是没有森田。回顾自己的经历，每每是好转的时候都不记得森田，而发作的时候，会想起诸多道理，但是道理是工具，也是必不可少的。
我觉得之所以会陷入对理论的强迫，还是因为对理论本身没有正确的认识，有迷惑也不是坏事，往往这时是我们觉悟提升的契机，一旦突破，在认识上又会达到一个新的高度。这也并不代表我们最终追求的是对理论的大彻大悟，其实彻悟以后，是把一切都放下了，完全融入生活的。

因最近看钦哲仁波切书籍的缘故，我最近练习对生活中的心念保持警觉，发现有很多有意思的现象。

一、“小我”在发现在有被解构危险的时候，会异常强大，以非常微妙的方式维持自己的存在。通俗的说，是习性非常的固着，必须非常警觉不被它所惑。
  比如我在尝试练习观照思想的时候，就会有一个声音说：“哎呀，我这人这么懒散，估计坚持不了。”当我看到有人说自己修法不当，产生了被害的幻觉，心里就会想：“我还要不要练呢？万一我也陷进去怎么办？”
但是我立即意识到这是陷阱，是“小我”在拒绝改变，所谓我的懒散，只是我的认识，我并不是生来就懒散，没有什么是不能改变的。假设一下，我如果一定要“认为自己不懒散”，结果会怎样呢？那么我便会试试，结果，我发现自己做到了。
所以，平时生活里多多练习改变自我认知，会非常有趣，当然前提是你要经常以“观察者”的身份，去“照观”你的思想念头，否则仍然会很轻易的陷入对它的认同。

二、我的“小我”无时无刻不在夸大危险，无时无刻不在贬低自己，无时无刻不在在意别人的看法。

比如，周五打球的时候，总有一些时候我不能挥洒自我，总怕自己的动作别扭、不标准，会被LG的同事笑话，再想想自己有些发挥不足的地方，立即觉得很沮丧。甚至我不打球了坐在一边，也不能很放松的坐着，想着以怎样的姿势最好，这样不让别人发现我在紧张。

  我意识到这一点，心里释然一笑：“谁会看你呢？你看看你自己，你会注意别人这么多吗？再说别人的想法你永远不会完全客观的了解，所以假设他们的想法有什么用呢？还有，这么多的想法浪费了多少时间啊！我还是好好看着他们是怎么打球的，学习学习如何提高的好；再说，应该看到自己发球已经有很大进步了，不像以前挑那么高了，而且我在回球的时候已经有了战略意识，别人也说过我球感很好，为什么总是盯着不足之处呢？”
   如此一想，我放松下来了。感觉很好，我也意识到，确实别人根本没有注意你，人家都在投入的打球，谁在乎别人的每一个细节呢？
上面我只是举了一个小例子说明我这个神经症性格的人，是如何攻击自己的，我的不自信是如何一点一点的积累和强化的。而通过这我也明白了，没有什么是不能改变的。为什么在同一件事情上，有的人会悲观的想自杀，有的人则完全不当一回事坚信一切都会过去。原来都是日常不断的积极正面的看待问题，才练就了自信、乐观、开朗的性格。

  最近我越来越深刻的意识到一切都能被改变，包括性格。没有什么是绝对和永恒的，包括快乐，包括痛苦。只要我们保持警觉，然后改变自己对自己的认知，经过系统全面长时间的训练，过去的一切将永远的成为过去。

再举几个例子，来看看我们是如何自找烦恼的，而烦恼又是多么不堪一击。原来我们本可以活得更自在！

  1、在一个红绿灯路口，我们直行刚刚过来，突然前面一辆右拐就冲到我们前面去了。幸好老公及时控制了车速，不然就追尾了。老公下意识的骂了一句粗口，态度很气愤。我说：“这个人也许有急事呢？再说，他是值得同情的，毫无安全意识，要知道不会每一次都这么侥幸；同时，这件事情也提醒我们，保持安全车距以及适当的速度是很重要的。”如此一说，我和LG完全释然了。

  2、这个周末公司要去一个水上世界，我担心自己腹部的赘肉露出来，这样我平时努力保持的形象（平时穿衣比较讲究搭配和时尚的）不就毁于一旦了吗？干脆不下水了。后来一想，生完孩子身材本来也不可能恢复跟少女时一样了，再说再美的容颜都会有衰老的一天，执着于它干什么？因为这个可笑的想法放弃跟同事一起快乐的机会，未免也太不值得了。最后决定，到那敞开了玩儿吧！

  3.周六朋友聚会，准备带两岁多的女儿，我建议她穿粉红蕾丝裙，而她则坚持灰色熊猫T（我们几个大人一致觉得它太灰了）。转念一想，还是尊重她的决定，所谓的审美标准因人而异。即便她这么小，也有权自己做决定，我希望她长大后有主见，在这些事情上为何要把自己的审美观强加在她身上？再说我希望她服从我，完全是虚荣心作祟，无非是希望别人觉得我的女儿漂亮，和我这个妈妈会打扮孩子。
在育儿这件事情上，我曾经非常的偏执（因为我不希望女儿重蹈我的覆辙，所以事无巨细我都要过问），大量的阅读相关书籍，很刻板的要求我那个出自农村的妈妈放弃自己的观点，完全按照我的标准来做，结果大吵小吵不断。在教育问题上我也时常觉得无所适从，因为书籍不可能解决每一件具体细微的事件。最近半年我想开了，好像智慧都回来了一样，甚至都不需要这些书了。我知道教育更重要的是做好自己，是孝顺父母，是维系夫妻感情，是尽力而不是事求完美……。

  还有很多事情，我通过心念一转，最后都不那么纠结了。同时突然发现，用开放心态去面对，都很容易找到答案。

  最近经过这些体验我意识到想法、情绪、烦恼，皆由心造。佛法所说真实不虚。

  在写的时候，我偶尔会想，别人看我写的会不会觉得我啰嗦？波波可是那样称赞我的。后来一想，真可笑。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-29 11:37
你说的对，双相需要坚持服药。我基本上每个月都会去医院复查，每天都定时定量的吃药。毕竟这个不是单纯的神经症。

15# 波波

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-30 14:22
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-7-30 15:49 编辑

我的工作

目前的工作状态应该说是以前的我梦寐以求的：工作量不大，没有任何压力，老板对我要求也不高，闲暇时可以上网，只是网络经常不给力，这也好，我没有机会流连于那些无聊的网站看那些毫无营养的转帖和笑话了。我可以选择看纸质书。当然，鱼和熊掌不可兼得，挣的钱也将够我零花的，好在不指望我养家。

这份工作是在家休息一年以后重新找的。去年初我辞去了那份不喜欢的工作，离开待了7年的G公司，在那个地方留下了我的欢笑和泪水，青春和梦想，也就是在那里，我有时因工作焦虑得睡不着觉，在一些季节加班到凌晨是常事，可是当时对离开再找到一份心仪的工作没有自信，直到最后把自己逼得跌入地狱。不过，我仍然感激这家非常人性化的公司，7年的时光不算短，这7年留给了我了很多不可磨灭的记忆，如果有机会重头来过，我想那个时候我会尽早转身，而不是沉沦在G公司作为行业佼佼者的光环中无法抽离，其实那些都不是我想要的--虽然现在的我也不知道自己想要什么

。可那个时候的我完全没有去想其他的可能。这两天看了可可香奈儿的传记，这个传奇人物的一生相当的戏剧化，她对生活、对爱情、对工作的勇气是我所缺乏的，她总能放下负担鼓起勇气轻装上阵，也不惧失败。这正是因为如此她才缔造了庞大的时尚帝国。

我也不知道自己想说什么。其实人生有很多种可能，我原来没有想过我什么时候会辞去上一份工作，后来递交辞呈后发现，地球依旧在转，G公司的业务依然如火如荼，而我在时隔一年后竟然得到了一份十分心仪的工作。

随遇而安吧。丰子恺的一段话与你我共勉：不困于心，不乱于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-30 14:41
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-7-31 09:08 编辑

一直想写写我老公，但是不知道发在哪里。我一向不喜欢把内心感受和爱情世界曝露在认识的人面前。

在阳光论坛我有种如鱼得水的感觉，我完全可以在这里自说自话而不必担心别人挑剔我的遣词造句和行文逻辑。哪怕是记流水账也可以。

真的好感谢阳光论坛，我曾从这里获得了家人和朋友都不能给与的理解和慰藉。现在又提供了一个可以让我随意倾诉的空间，感谢这个论坛的创始人和维护者，很多人在这里热心的帮助别人不求回报，这种精神值得钦佩。好吧，下面开一个帖子写写我生命中和我的父母女儿一样重要或者说对我最重要的那个男人。

作者: 波波 时间: 13-7-30 20:53
欢迎分享

谢谢分享

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-7-31 09:04
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-7-31 09:07 编辑

羽毛球进阶3

   昨晚又上俱乐部了，随着练习的增多，我对羽毛球的兴趣也更加浓厚，LG夸我进步很快呢！

总结一下进步的地方：
   --发球成功率大大提高，很少会挑高球，基本都是往下落的，这样对方的回球质量就被压制了。偶尔还可以偷袭一下，发个后场球或者高球，打对方一个措手不及。
   --双打时基本上可以保持正确的站位和姿势，打完记得随时举起拍子。
   --略有一些战略意识了，发球回球会考虑如何增加对方的回球难度，而不仅仅是只要将球打过去就够了。
   --越来越有信心，整个过程可以很放松的投入到如何打好球上去，不总是考虑别人怎么看我，而越是放松，就发挥得越好。也不会因为自己是菜鸟就不敢主动找人打。值得鼓励。

   至于有待提高的地方那是相当的多呀，挑几个重要的当务之急最需要多练的：
   --对于一些打在边线的球，跑步不到位，要学会正确的步法。
   --一热心大哥告诉我应该多练前场球，回的时候握拍要高否则击球点太低就打不过去，力度要轻这样才让对方接球有难度。
--要强化正确的握拍方式，正反手转换要更加流畅。
还有很多不足之处不一而足，慢慢来吧。一周至少坚持2次，需要一定的强度才能有明显的进步。周五继续，加油~

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-6 08:39
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-6 08:40 编辑

写我LG的一直搁着，没有情绪实在不想动笔，先欠着，以后再补吧！

昨天工作比较忙，整天连喝水的时间都没有。晚上打球以为会很懒怠，没想到竟然是都不怎么休息，大脚趾磨破了一块皮，无名指还抽筋了。实在是因为与别人差别太大了，在俱乐部都找不到可以对打的人，所以急着提高自己，这样才能有机会与高手们切磋。我的心态是不是不太好呢？

羽毛球进阶4/5

   上周五和昨天都去打球了。

偷袭成功率有所提高，基本上可以完全专注在打球这件事情上，双打时的站位和举拍基本没啥问题了，步法略有进步，但是对于别人前场两个角的球，基本上都是漏掉的。
  力量虽然还不够，但更能吃苦了，跟LG单练一次能坚持30-40分钟，发现自己原来是有潜能的，没那么柔弱。
  进步很快，也许是因为基础薄弱。俱乐部里的人好多都是打了好多年的，我这样的初学者没有足够量的训练，怎么能赶上人家呢？所以还是得先埋头苦练基本功吧！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-6 09:42
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 07:53 编辑

在医院时结识一位病友，还是研究生，莫名的就得了精神分裂，家族也没有遗传史。其实她的症状很轻，只是有一些幻听，自主神识都没问题，现在吃药也能控制症状。在医院的时候她一直埋怨命运不公，已经29岁了没有男友没有成婚，又突然得了这个病。如果交男友，要不要跟人家说自己的病情？毕竟普通人对于得“精神病”的人还是有很多的成见，更别论以后生孩子了。这让她无比纠结。

出院以后我们一直保持短信联系。前一阵她来京复查，我们见了一面。她变得非常沉默，总是一副神游太虚的样子。我问她下班了干嘛，她说就坐着发呆，不看电视也不看书。那天饭桌上的气氛寒冬一样冷，沉默像坚冰般化不开。我不停找话题，而她只是轻声细语的回答几个字，就不说话了，眼神也是呆呆的。她现在对做什么都没热情，睡眠也不太好，好在情绪方面没有焦虑抑郁。

她这次在医院碰到一个40来岁的女人，据说是20多岁得了精分以后一直未婚，这个人的经历让她联想到了自己。也担心自己也跟她一样的命运。

我很担心她，买了两本正能量的书送给她，希望她能从这种自怨自艾的状态中走出来，笑容重回她脸上。人生不只是结婚生子这一种。

呵呵，我也很搞笑，自己也是泥菩萨过河自身难保，还有闲心去操心别人，每个人都以为自己面对的困难是最难克服的。她羡慕我已经结婚有了孩子，又有LG疼爱。我羡慕她只是精分没有神经症，也没有经历过焦虑抑郁。也许冷暖只能是自知吧。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-6 10:35
我的帖子改了名字，主要是因为有同事过来，底下IE会显示帖子的标题。
我好像还是很在乎别人的看法。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-6 12:00
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-6 12:14 编辑

中午和LG闹别扭了（我俩在一个公司）

我上午跟他在QQ上征求周末出去玩的意见，他回了一句就说忙。我也没再打扰他。中午饭桌上就批评我说我不该打扰他。我觉得很委屈。
后来又批评我菜点的不合适，可明明是同事叫我点的，气的我当下就跟他说，以后别叫我点了。最讨厌这种自己懒得点菜，别人点了又唧唧歪歪的，你会点你倒是点啊！

中午饭没吃好，一肚子气的回到座位了。
淡定，淡定，也许他今天心情不好吧！他在这些合伙人中是最辛苦的，每天工作量都是负荷满满，但他从来都不抱怨什么，工作上的烦恼也都是自己消化。我是不是应该多理解他呢？
多想想他的不易，我现在心里平复多了。晚上下班的路上我主动跟他道个歉吧！要是搁在以前，我肯定不想搭理他，晾着他直到他主动跟我道歉。看来我是成熟了！还是要有一颗宽容的心啊！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-7 10:11
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 07:43 编辑

关于阅读

   近大半年书籍阅读量还可以，似乎就是为了弥补那曾经被挥霍的时光。我在初三时因内外双重的压力导致对看书时产生注意力关注方面的神经症，至此以后都不敢看书，甚至有一年的春节因为看红楼梦而极度焦虑导致心脏神经症。可我一直认为不读书的人是没有未来的，所以我痛苦且自卑。没人了解我在大学时期迷茫堕落的表象之下不足为外人道的苦楚。当然这么多年过去了，我已经越来越知道越是恐惧的越要去面对，甚至深入腹地，等到知道原来极致也不过是幻象，便没有什么可以再失去的，便会无所畏惧了。无欲则刚，面向死亡而生存。

   书籍所能给与的精神上的满足是其他东西所不能企及的。那些在字里行间的思想火花，那些跳跃的文字经过作者组合之后形成的如音乐一般的节奏和美感，那些简单几句话让你就如同看到一幅精良的画作甚至身临其境之感，那些与我们的内心所思所想不谋而合的惊喜，就是这般让人欲罢不能。无论是为了装潢脸面为了所谓腹有诗书气自华的虚荣也好，是为了寻找心灵的寄托也罢，总之，阅读能赋予我满足感。我把阅读当做一种修行，尤其是那些作者呕心历血的作品，凝聚着他们对人生对世界的思考，对人性的观察，文学素养的积淀，我就这样与作者在文字里相见。作者如同老友推心置腹的将心事坦露在你面前，你因此感激他们，甚至惶恐，觉得必须很严肃的对待它们，才不致辜负了作者的信任。

   我用阅读来对抗想要在微博微信论坛流连的无所世事，抵抗自己对尘世享乐的向往和迷失，用来排挤空虚无聊的生存空间，甚至那些强迫焦虑的幻象。在阅读的静谧时光里，我的身心浸淫在文字里，心灵因此而结束居无定所的恐惧。

   这条道路风光如此迤逦，我没有理由不继续走下去。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-7 12:07
躁狂时的我

去年11、12月份躁狂发作时说的话做的事，我现在都不怎么记得，而LG对此也讳莫如深，但是有几件是我记得或者是他告诉我的，很有意思，写写来博君一笑吧。人生多么难得能有一次彻底物我两忘的经历啊

1.我那时认为自己身心灵已经达到一个新的境界，其他凡夫俗子不能理解，但是我自身会形成一个具有影响力的场。在与LG的一位多年未见的旧友聚餐时，我刚两岁的女儿便主动要求他抱，甚至连最粘的我也不要，只坐在那个人腿上让他喂饭吃。我当时觉得他们可能是有夙缘的。
2.逢人说自己是观音转世，背整篇的《心经》，前面提到过。
3.彼时我以为自己有一些特异功能，跟LG说我可以把灯关掉，当然离那么远做不到。然后我说：我可以走过去关掉。（以为自己仿若说了一句禅语）于是我从容走过去摁下了开关。LG说：那这我也能啊！
4.反复要求我弟无论如何要回家看望卧病在床时日无多的奶奶。（而事实上我奶奶在髋关节粉碎性骨折熬了大约6、7年后，在今年5月份真的阖然辞世。而我弟又正好3、4年不曾回家，今年5月份回到老家见到了奶奶，后来他回京后不过10日，就接到老人家去世的消息）。
5.据说我曾经跳舞，就像杨丽萍的孔雀舞那样美好舒展灵气。要知道一个自认肢体不协调，连军体拳都打不好的人，死也不相信自己还能跳舞。而这件事情告诉我的是，障碍我们的只是自己的认知，别无其他。
就这些了。其他都不记得，LG认为我那个时候的反应基本上都是潜意识深处的表露。我多问他也不说了。过去的就让它过去了，但是为什么会这样，仍然像个谜一样。总之也算是一次非常特殊的体验了。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-7 20:14
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-7 20:22 编辑

今天为工作的事情闹得很不愉快。
LG说我做事情太愣了，又容易冲动，本不该我做的事情，非要揽在身上。一份关于请假和加班制度的文件不该我做更不该我发（其实这个文件是其中一个领导让我做的，本来就只是将现行的制度形成文字，而且他们那边连请假条都没有，全靠人口头一说，发工资的时候我再去口头问部门领导）LG说我不应该接这件事情，可我也不知道该不该接。

我在一家大型外企里面历练了7年，那家公司有非常完善的流程和规范。所以来到LG他们这家小公司，感觉管理方面尽是漏洞，于是就尽自己所能提一些意见。其实我愿意帮忙去做也因为自己本职工作本就不多，所以想着尽量帮忙完善一些流程制度上的要求能减轻他们几个人的工作量。可LG说我有些事情不该做，有点越权了，又没征求几个合伙人的意见，虽然那个领导都看过模板和文档。我压根没想那么多。

我情商是不是太低了呢？想着这些，又很沮丧了，心情真的很不好。

在回家的路上跟LG大吵一架，我把今天的不顺都发泄在他身上了，又借着昨天的事发作了一番狂数落他。他忍了半天跟我说，他知道自己性子急，有时候说话冲，可他也尽量克制尽量改了，他心里也特别难受，希望我能理解。

我还能说什么呢？他是这些人里最忙的一个，头绪很多，白天一刻闲暇都没有，我这个一边工作一边看书上网的人，还要跟他闹别扭，是不是太不体贴了？

可这就是我，我越来越意识到所谓的神经症都是表象，背后的性格问题才是主因，就工作上一点小事就觉得天快塌了人陷在里面拔不出来，更别说遇到大事了。很讨厌这样犹犹豫豫拿不起放不下的自己！

作者: Prescilla 时间: 13-8-7 21:06
你只需接受你的直接上司交给你的任务，其它的你最好不要接。做好自己的本职就行。

作者: 波波 时间: 13-8-8 07:12

关于阅读

近大半年书籍阅读量还可以，似乎就是为了弥补那曾经被挥霍的时光。我在初三时因内外双重的压力导致对看书时产生注意力关注方面的神经症，至此以后都不敢看书，甚至有一年的春节因为看红楼梦而极 ...
彭小宝20100205 发表于 2013-8-7 10:11

很好的体验分享

真棒！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-8 07:41
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 08:04 编辑

33# Prescilla

你说得对，其实我做不做不会影响公司的运营，如果因为我的出头导致合伙人对LG有意见就真的得不偿失。本来公司规模小，就是船小好掉头，有些问题无伤大雅，就让它暂时存在吧。

我还是做好本职工作，多的时间就看看书，练习练习内观的好。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-8 07:43
谢谢波波的鼓励，欢迎常来我的精神家园作客！

34# 波波

作者: Prescilla 时间: 13-8-8 09:48
35# 彭小宝20100205
是的小公司的管理机制通常和大公司差别大，你刚从一个规章制度完善的大公司过去，初期有所不适应，也不奇怪。你说得对，完善的规章意味着低风险的管理漏洞，但也往往带来较低的办事效率。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-8 15:02
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-8 15:25 编辑

今天不忙。

《偷影子的人》几乎快要看完了，这是一本充满温情的小说，多次被感动。看到一段话的时候，触动了心弦，这个闷热的办公室哭泣太不合时宜了，这里安静得只能听到空调运转的声音。我强忍着趴在桌上默默的耸动肩膀，眼泪浸湿了好几张纸巾，跟同事说话语调还带着鼻音，我的样子一定窘极了。

  “青少年时期，我们总梦想着离开父母的一天，而改天，却换成父母离开我们了。于是我们就只能梦想着，能否有一时片刻，重新变回寄居父母屋檐下的孩子，能抱抱他们，不害羞的告诉他们，我们爱他们，为了让自己安心而仅仅依偎在他们身边。”
“他说人们从来不会失去双亲，即使过世后，他们还是与你们同在。那些对你们怀有感情，并且把全部的爱都奉献给你们，好让你们替他们活下去的人，会永远活在你们的心中，不会消失”

   我突然意识到我欠父母的太多，我一直以为自己的痛苦他们负有不可推卸的责任。
   我想起爸爸2010年关节病痛发作时那无助得像个孩子的眼神和那渴望得到关注的叹气声，可当时的我是那样的鄙视他的懦弱，我觉得他应该多想想我肚里还有个胎儿并感激我怀着孕陪他在各大医院奔波。
      我为妈妈回击我的骂声在心里无数次的恨她，可我忘了妈妈是怎样衣不解带的一个人在病房里照顾产后的我和新生儿，而现在她又是如何不着一言的忍着身上各种因为过去贫穷生活的重担压出的病痛帮我带着孩子。而我，却悠然自得的在办公室一边吃着松子一边看着小说。

      我意识到我有罪且罪孽深重。我只是在遗憾是不是童年获得爱太少了，却忘了他们的爱最默默无闻毫不声张，并不是爱不存在，是我拒绝承认事实，好让我的痛苦能找到应该负责的人。我愿意扮演受害者的角色而不承认所谓的痛苦完全是自己造成的。

   还有我一直在重复我的痛苦，其实我真的那么痛苦吗？这更像是我逃避社会责任以便心安理得享受他人照顾的借口。我明明很开心的吃着可口的饭菜想着要穿什么样的漂亮衣服去哪里度过一个愉快的周末，我有想过我父母的孤独和对爱的渴望吗？我有关心过看似强壮得不需要任何安慰的LG是不是内心里也藏着一个脆弱的小男孩呢？当把这些一切问题抛出来的时候，惭愧涌上心头，我太自私了。

   是不是，试着去关心周围的人内心在需要什么，才是放弃所谓“我执”的终极方式？我太关心自己，以至于忘了别人。所以难怪痛苦找上门来？

   每个人内心都渴望爱，我们渴望父母无微不至的爱，又何曾想过在随着年华老去而白发丛生病痛来袭的他们，在面临自己的能力越来越小的现实时，内心也是那样渴望儿女的关注，可我们除了关注自己和幼小的孩子，又何曾真的关心过他们？想到有一天他们终将离去，而从此我们将永远天人两隔，而如果在这之前我们没有去偿还这场不知道多少年才修来的缘分背后深重的爱，那样的遗憾就如剜心般疼痛，而我的良心会永生永世的遭受谴责。

还好一切还来得及。

————————————————————————————————————————

   还记得二十多年前一个月朗星稀的夏夜，午夜的乡村电影散场后，小小的我跟在步履蹒跚的奶奶恍惚的走在回家路上，是奶奶那温柔的哄我的声音一直流淌到耳朵和意识里，驱赶我的朦胧睡意让我不至在路上倒下：ML睡enen（我们那的方言）。那隽永的爱充斥着静谧的夜空。

   这是我儿时回忆里最珍贵最温暖的片段，是那样活灵活现每每想起来就会让心融化的画面。我相信有些爱是能够相伴一辈子的。虽然奶奶已在天国不知何处，这爱貌似已在我现在看似忙碌的生活里渐行渐远。但我知道，它永远都在。

突然很感性，当快速的敲下这些文字的时候，眼泪像决堤的洪水。内心最柔软的部分被碰触了。原来我是一个富有的人，我所拥有的，连死亡和时光也不能将他们带走。

   同样我不会忘记那个身材微胖爱笑也爱脸红总是用温柔笑容代替话语的她。

在我最低落的日子，旷课陪我，整夜不眠，忍受蚊虫叮咬，等待黎明的曙光穿透黑暗，心理医院的沉重大门被推开。大学时得知我生活费不够，便悄悄在我的枕下塞了50块钱，可我在她离开后才发现。她是这样体贴的照顾到我的自尊心。她是我见过最善良的人。可是我却10多年不曾联系她，只因为我们已经永远的不在同一个"生活阶层"了--我风光的嫁给了一个清华的研究生，大学毕业以后找到一份体面的工作，而她却连民办大学都没念完，就嫁给了一个在小镇上卖早点的胖男人，婚后又被婆婆姑姑百般为难奚落，后来她总是在不同的地方打工。我不知道她在哪里，可我也没有用心去找她，也许我自以为俩人已经完全没有交集了，她在我最困难的时候给了我最宝贵的陪伴，而我为她做了什么？我原来是一个这么不堪的人！

没错，我似乎为人和善也经常为别人着想，我也有很多的朋友，恐怕周围的同学朋友没有人会指责我做人不地道。可是，像今天这样血淋淋的拷问自己，我羞得无地自容，我爱自己更甚于爱他人，我也不必掩饰人性本是自私的，但人总要懂得报答。我知道我对他们有亏欠，却从来没有想过去补偿。

也许我确实可以做些什么。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-9 08:04
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-9 08:57 编辑

这两天症状有点反复。
原因是看了论坛里的一个求救的帖子。我大概算是易感人群，免疫力较低。

想起我在医院的经历。

当时总有各种害怕的念头情绪升起，突然担心自己是强迫症，于是向我的主治医生求救，结果那位心情不好就骂病患的女魔头压根都不看我，只是自己翻着自己的记录本，不以为然的说：你只需要关注自己的行为模式。你再想就真成强迫症了，我告诉你强迫症是精神科里的癌症。

她的话没有能帮助我，我却陷入了更大的恐慌，因为谁都知道癌症是什么意思。我再跟她确认，她就用看小丑的眼神扫了我一眼，丢下哭泣的我，笑着离开了。

后来我向病房主任求证，他用慈爱而真诚的眼神盯着我的眼睛，脸上一直保持着温暖的笑容，表明他在认真倾听。就像一位父亲。听完，主任非常坚定的告诉我：“你这不是强迫症，只是有一点强迫的症状，是焦虑导致的。不用担心，相信我。我给你开点药，你的问题主要还是要靠药物，光靠心理调节不行的。”后来吃了一段时间的药果然念头莫名的就少了。

打那以后，我再也不找女魔头了。出院以后一直挂主任的号，每次去，主任都正襟危坐听我说话，不时记录在我的病历上，问问题的语气总是那么轻柔。那种被尊重的感觉真好。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-9 08:54
本帖最后由彭小宝20100205 于 13-8-9 09:16 编辑

本来我基本不去看其他的帖子，可在我的帖子每个回复下面有动态和标题，我不经意的点了进去，却找到了一个与我渊源很深的帖子，我一直以为她已经好了，可她还在挣扎，我被吓坏了。

所以我决定要暂别论坛了。

也许有人会问，“你这是在诅咒黑暗吗？还有，你为什么不去适应黑暗？
我的回答是：
“我没有诅咒黑暗。我只是一个行走在黑暗中的孩子，看不到事物的本来面目，所以吓坏了。我现在需要暂时离开，去寻找光（或者成为光）。我心中的光虽然可以照亮几个平方，但是对只有星星之火的旷野来说，它实在太微不足道了”

所有关心我的朋友，希望能得到你的祝福和理解！同时，也希望有的病友不要被我在里面写的一些东西所吓到，要知道，那都是幻象。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-8-9 09:22
还有，我虽然被吓坏了，但却不担心。我知道根本不存在要解决的问题，我们是唐吉可德，在跟风车作战。
我有勇气打破幻象，同时也知道从哪里获得智慧。

观音菩萨“照见五蕴皆空”，那个“照”字翻译得极好。试着体会一下。

作者: 赟儿 时间: 13-8-17 15:40
很好的帖子，从中可以感受到小宝姐姐的善良、真诚、认真，很有灵气的文字，值得学习！

作者: 秋天的小穗 时间: 13-11-14 14:41
5# 彭小宝20100205
楼主的症状是什么呢?

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-11-29 15:20
距离上次弃贴已经有几个月了，我应该说是越来越好。如果说有什么需要感谢的，那就是佛法，佛法里面有解脱的方法，虽然我离究竟解脱差的不是一点半点。

但是真的非常幸运能够听闻佛法并且逐渐升起信心。人不应该太执着于自己，如果时常想着去帮助别人，可能这个痛苦就没那么重，再就是如果能够全然的接受痛苦本身，你就发现，它原本就是清净光明的，一切不过是幻象。

这只是我在认识上的，但是实际的境界还是完全做不到的，不过呢，慢慢的去学习，去做吧！多关心家人，关心世界上其他更需要关心的人。

呵呵，回复一下，只是想给看到的人信心，相信我们自己，抑郁、强迫、失眠，这些问题都不是那么可怕的。因为本来这些也不属于我们，既然他们是有因才会产生，如果因不在，它们就一定会自动消失。或者说，拿个智慧的放大镜照一下，发现原来都是我们自己心里想的东西而已，就不会害怕了~

哪怕只要相信自己一定能好，也会带来很大的好处。
呵呵，一点小小的感触，与大家分享。

各位加油！以后还是不会常来论坛。真诚的祝福每一个有缘看到帖子和曾经跟我一样痛苦得死去活来的人，祝福你们！感谢维护这个论坛的人，以及常来解答吧友疑问的版主、走出的人们，你们有我所没有的勇气，我很惭愧，一直是逃避的，呵呵。真的很敬佩你们！

总之，信佛不信佛都不重要，重要的是找到解脱的道路，如果不信呢，可以尝试先了解。我之前是一个坚定的唯物主义者，也曾经很愚昧的对佛法呲之以鼻过，现在忏悔，并且深深感到自己的渺小和所谓现代科学的局限，在这样一个信封物质依赖科技的时代，追求心灵和精神显得很可笑，但是我觉得这才是真正重要的东西。我们失落的传统文化和道德，我们帮助它人，怀有慈悲的发心和精神，这些真的是应该去追求和实际去做的。

我在阳光论坛得到了很多的帮助，祝福，感恩！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-11-29 15:29
43# 秋天的小穗 、

呵呵，谢谢关心，太多啦，每个阶段的症状不一样。
目前是还可以，也给自己找一些事情做。也不会去想以后，因为以后的事情都说不好对吧。
尽量去做对的事情，至于结果，是没办法掌控的了。

我觉得，没有所谓彻底的恢复，也不必去期待。因缘具足的时候，它就会出现，反之，就不会。症状也不过是一个现象，并不是固有本有的东西。只能尽力的去学习怎么把烦恼转变会智慧的方法咯！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 17:10
推荐佩玛.丘卓的书。《当生命陷落时，与逆境共处的智慧》。非常棒！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 17:27
分享一个个人真实经历。
昨晚3岁的女儿因一件小事生气，虽然她的理由在我看来实在是很可笑，但她气得不得了，不停的打我-当然不会手太重，因为我严肃的跟她说生气时也不能伤害别人。
我在一边初初有些烦躁，但是想起要做一个有耐心的妈妈，所以就言不由衷的安慰了她两句，也试图去抱她，但发现不管用，就变得很严肃，她可能觉出了我的敷衍和不耐烦，气得不知如何是好，我心想，至于吗？差不多想骂她无理取闹了。
但是突然的一刹那，我完全感觉到她被愤怒折磨得如此痛苦，她其实不知道如何处理自己的情绪，所以难受得哭了，甚至忍不住要打我。一种彻底敞开的慈悲将我笼罩，我无言的向她张开怀抱，神奇的是她竟然毫不抗拒的顺势倒在我的怀里，紧紧抱着我大哭特哭，但明显愤怒转为委屈，只半分钟，便笑了。
这短时的同理心所带来的转变，震撼了我，也启发了我。

每一个在内心痛苦、恐惧，甚至责备自己的人，如同一个本具慈悲的母亲，忘记了去同理你们的感受，放弃抵抗吧！
敞开怀抱去接纳这一切、愤怒/恐惧的你，因为你本就被愤怒和恐惧所苦，以至于要去把它发泄到别人/自己身上才好，这情绪找不到出口。要知道，慈悲的观照乃是化解一些的良方。

提醒自己，永远在路上。

一旦走上追求真理的道路，就会不可避免的感到孤独与恐惧，旧的世界和观念瓦解，而要去的远方，也不知是何风景，一路奔走一路向往一路疑惑，也许终点根本不存在，但这一路，是认知心的旅程。这才是最终的意义。

苦难与困境，是逼着你没有退路的去审视自己看待世界的机会。感恩它吧！尽管那需要勇气，需要时间。而开始，与坚持，本具意义。

包括中间的反复与挫折，也不过是教你不得不安住。没有究竟永恒的安全之所，苦难教会我们的是，学会直视这永不停息的无常。
你在幻想苦难终结吗？永远不可能。痛苦是无法回避的，苦难的前面，是更大的苦难，所有的恐惧，都是对死亡的恐惧，你以为鼓起勇气去死亡就会结束一切？不会，为了逃避去死亡只是另一种苦难的开始。

当你能了解苦难的前面只有更大的苦难，将没有任何东西可以束缚你。勇气让你，能面对一切无所依靠的境界。

共勉！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 17:44
把赌注放在某一个理论上？幻想某个理论能够帮你永远解脱困境，那不过是骗人的把戏，不要把它当成安慰剂了。

当然，这不代表理论是错的，理论只是道路，但是理论不是你的目的地，而且目的地根本不存在，只有不停止的往前走。

通往前方的路有很多，所以不要执着于某一个理论。只有一路走一路实践，拥有一颗坚韧，却又柔软的心吧！不要以为只要你实践某个办法和理论就不会走弯路，从来没有笔直的道路。这条路走不通？气愤和沮丧过了，别忘了，再站起来看看，有没有其他的路？

要知道你永远不寂寞。几千年前，佛陀就以自己的亲身经历告诉我们，是有无苦之乐存在的，是有究竟的解脱存在的。但是无苦是指我们罩在玻璃罩里，远离生老病死吗？连佛陀也示现了圆寂。佛陀只是告诉我们，将心从束缚中解脱出来，就可以了脱了这一切。

--当然这是我个人的理解，我在修和学方面都只是刚起步，凡夫一个，我还有很多的烦恼，这个那个的，同时，我有时也会陷入神经质的苦恼。但是不用担心，如果不是因为失眠、抑郁。也许我现在还浑浑噩噩的活着，从不去思考为何活着？如何活着？生和死是怎么回事？

从这个角度，我深深的向曾经经历的苦难致敬。唯有经历，经过，才能了解苦难背后的深意。解脱的道路，也在你的心里。让我们一起发现内心的勇气、智慧与慈悲。

它们从未离我们远去，当你觉得最不能忍受甚至绝望于竟然没有一条道路可以走的时候，就告诉自己，此刻只剩下了忍受，当我能够忍受，便是勇气，即便此刻我只剩下愚痴，但是我还有勇气。

哪怕，痛苦如刀子一刀一刀切割我们的大脑、身体，时间每一秒都是如此漫长。你要知道，是因为过去的认知有问题，才会这样，既然你不能改变过去的经历造成的认知，既然是你自己造成的痛苦，还幻想除自己以外能有别人能给你解脱吗？所以，那就没什么好抱怨的，既然没什么好抱怨的，那就愉快的忍受痛苦吧！

忍受痛苦本身带来的意义，是非常强大的，那意味着，没有任何东西可以击倒你。你是一个真的勇士。

而勇气，是打开智慧与慈悲的钥匙。

在每一个当下去转换痛苦，每一个，持续的。用正念，觉知，正念不在，那就忍受。我们终将解脱。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 17:51
认知可以改变吗？当然可以。
以我的帖子来看就知道，迷和悟是交叠的，此时迷彼时悟。我毫不怀疑以后还会遇到各种问题，也肯定有想不通的时候。
为什么要期待圆满的结局呢？期待帮不了你任何问题。生活里该做什么做什么，把每一件事情做好了，那你的结局一定不会太差是吧？
人有期待，是因为恐惧未知，想要得到一个永恒的解脱。但我们要了解，未知和无常在每一秒都存在，而且永远不会结束。 但是了解这一点，就不太容易恐惧，反而又解脱了。就是这么奇妙

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 17:55
试着去关怀别人吧！
就你的痛苦难过，你的家人难道不需要你关心一些？你凭什么靠着自己的痛苦推卸所有的责任？你凭什么？？？你凭什么说别人工作的痛苦就是小的？迷于爱情就是幸福的？小孩子哭也是幸福的？你凭什么揣度别人的主观感受？
别人的痛苦难道不痛苦？看看世界上有那么多需要帮助的人，我们多么可笑，竟然把自己的痛苦当成了全世界！

当你真正学会去爱的时候，就会发现，痛苦和恐惧不存在，爱才是我们的本质。爱在每个人身上存在，学会去浇灌它。从一个种子，长到参天大树，开出花朵、果实，来装点整个世界。

爱才是全世界，才是真正的你。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 18:04
还有一个办法。念南无阿弥陀佛，哪怕你不信佛，哪怕念的时候觉得有个P用？
为何不试试？是不是灵丹妙药，我先吃下去再说，反正死不了。
反正痛苦逼得我什么都做不了，就念吧，念1年没用也没关系，我念着，我活着就是全部的意义。

还有森田疗法也是很好的，看看贴吧里的精华文章都非常的好。质变都是量变引起的，我严重抑郁时，没有办法只好不停的流连于精华文章吸取能量，哪怕从别人身上寻找勇气，看多了反复的刺激，认知在不知不觉中就会改变，然后自己去实践。

所以，吧友们，你们再难时，哪怕没有智慧和经验可以给别人，但也可以给出勇气，而不是一味的在吧里发泄，寻找跟你一起同病相怜的，抱怨和发泄只能带来暂时的安慰。

再难，也要鼓励别人，你能做到的！

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-9 18:07
在别人问你：强迫、抑郁、失眠有救吗？

哪怕你自己还没得救，也可以去建议别人看那些精华的帖子，毕竟还有那么多解脱出来的人不是吗？不要光抱怨：不行啊，你看我。
你能代表全世界吗？不要把你的懦弱也传染给别人。

作者: 彭小宝20100205 时间: 13-12-11 09:46
最近一段时间，想了很多，做了很多，觉得有所得，想跟人分享。
冷静下来，原来妄想仍然不断。
当你觉得世界不对，强烈的想要改变，想要进入一个新世界时，你还是在想着改变，通过改变来实现一个新的目标，变成一个新的自己，于是又能重获安全感。
不过是另外一个陷阱。
停下来，问问自己在找什么？想什么？随时跳出，看看这个一会找这个一会找那个的我，在干什么？每当此时，一个感觉、思维、意识的空档就出现了。
要持续前进，也能随时停下休息，而不是绳子一拉，你就因为奔跑太快没有看着脚下而摔倒。
这是一种警觉，因为警觉，你能应对所有情景，不逃避，而是安静的看着。

看到一句话引起不快想要逃避时，先停下，看看那本能的抗拒是什么？在害怕什么？我们都在本能的保护那个不断逃避痛苦的小我，仍然拿痛苦来喂养它。
看清楚，便能安静下来，冷静的分析，这个时候做出的分析和决定，更趋近智慧。

作者: 任风吹过 时间: 13-12-11 21:26
在每一个当下去转换痛苦，每一个，持续的。用正念，觉知，正念不在，那就忍受。我们终将解脱。
说的真好。我们都会好好的。

作者: 波波 时间: 13-12-11 21:41
很棒的帖子，对帮助战友做到接纳症状很有借鉴。

谢谢分享！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-17 12:53
战友们，我又回来了！
本来去年底度过一段非常充实和有收获的时间。但是因为老公带动家人的误解，以为我又要发作了，逼着我吃药看医生，结果导致我再度出现一些妄想幻听等症状，前后症状共有3天，进了医院就好了。但是在医院里度过了28天，跟蹲监狱无异。
经过这次的事件，我的家人和老公也反省了自己的言行，相信会更有利于彼此之间的沟通理解。

我从最近一段时间，又出现了久违的轻度神经性的抑郁，自己努力在调整中。
急不得。
呵呵，希望看到此帖的朋友也能祝福我。

我还好，没有很绝望，要知道我这样的老战士，早就已经很有经验了。情绪也好，想法也好，都是当下生当下灭的。
老天爷/菩萨大概又在给我设置一些关卡，考验我的心性，除了感激和接受，我恐怕也不能有别的想法。

希望每个人都能快乐，希望我所承受的一切都是有意义的，我愿意代很多人承受大家不愿意承受的东西（这句话有点违心哈，不过，咱尽量这么想吧）

看这个样子，我是不会轻易弃贴了。因为好和不好是交替的，没有什么是绝对的，永远不要期待“永远”，因为只有变化是唯一不会改变的。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-17 13:19
在医院里，我还是努力了的，帮助了一些人，也接受了一些帮助，参加了几次活动，读了几本书，还有缘看了看《圣经》

总之，过得还算是充实了。就是觉得每天没有自由很烦躁，无时无刻不想着出院。
过去的，尽量让它过去吧。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-17 13:35
刚才突然又有强烈的抗拒，对于当下的本能抗拒。不过，我意识到了，继续看书。而不是停下来全然的陷入。
其实选择权一直在我手里，接纳说起来容易，其实非常难，因为我仍然会不由自主的期待一个完全解脱的状态，这不过是一种虚幻和有害的妄想。
这个帖子，不管遇到什么问题，都记录在此，不要当个逃跑的懦夫。
我只想做个勇士。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-18 19:25
今天有进步。
其实神经症的究竟对治之法就是放弃抵抗，对升起的任何念头和情绪，都保持中立的态度，如果不能做到仅仅只是观察，也不必苛责自己。
以慈悲心对治各种症状，症状的本质是不停的变化的，本空。
没有症状，也没有症状的消灭。就让它如实存在，不加任何干扰。

好好的修行，好好生活，爱家人，爱众生。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-20 08:58
在看《还我本来面目》
最近生活还不错，出院后继续学习，修行。也许我此生的任务就是来让灵性得到成长的吧！

作者: 波波 时间: 14-1-20 10:00
持续的记录，可以让自己看到自己的经历和体验，有助于反思和借鉴。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-21 13:32
投身为人，多么幸运难得！
我们反复的经历创伤，就是提醒自己来完成此生的伟大计划，而且果然，经历的苦难越多，福气越大，而清理创伤需要很长的时间，甚至要好多世！
难怪我要接触佛法，难怪我那么喜欢身心灵方面的书籍，去年我那么有动力闻思修，那么有所得。
不要着急，也不能懈怠，仔细反省，发现那个喜悦自在充满爱的本我。去年我就不止一次的深深感觉自己背负着帮助别人，向更多人传播佛法的重任。虽然自己还未得度，却想着要度别人，原来是菩萨发心。
决不能放任自己，要慈悲，要有智慧！不要再伤害自己。

最近的状态还不错，但在佛法的修炼上需要更精进！晚上恢复运动。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-22 16:14
痛苦和悲伤并不是我们的本性，它只是暂时的现象。如果你能够觉醒自己的心智，发展自己的智慧，那么一个人可以清除这些痛苦与悲伤，因为它们只是来自于你自己负面的情绪、种种苦恼和欺骗性的想法与幻觉，我们称之为烦恼。——桑杰年巴仁波切

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-22 16:45
尽量不要挑战和抑制消极的想法，而是要培育和加强你的积极的想法，例如慈悲心和菩提心。当你的心变得更为熟悉积极的想法时，消极的想法会自动减少。——国师嘉察仁波切

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-1-24 15:32
《做才是得到》、《还我本来面目》只是粗略看完了，还要细读，并且在今年里经常实践反思才行。
现在在读《净空法师讲了凡四训》
P24
“真正大修行人，自私自利的念头断掉了，对于世间五欲六尘确实不动心，这个时候他的心境空明，他没有阴气，所以常在定中。智能光明，念念在增长。睡眠这个现象，他断掉了。睡眠是可以断的，要功夫，要心地清净，清净到一定的程度，可以不要睡眠。因为财、色、名、食、睡，这叫五欲，欲界有，色界跟无色界都没有”
这一段话，对失眠以及恐惧失眠的人有好处。我们的恐惧来自贪欲，如果心地清净到达一定境地，这些没有什么舍不掉的。

我每天睡眠时间太长了，至少应该减掉俩小时，拿来锻炼和修行多好啊！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-2-8 10:41
上班了。
由于早上还是要吃思瑞康的缘故，上午总是犯困，要在桌上趴一个小时。挺痛苦的！
真希望赶紧把这个药去掉

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-2-13 10:49
建议经济稍微宽裕一点的病友们，能发心做一些公益，比如新浪的微公益，现在我发现了一个叫“施乐会”的公益网站，里面按主题按求助人分类，感觉比较公平透明，看到很多生病、上学困难、孤寡老人等等，真的好可怜，除了那些生大病的一般都要几十万，其他很多求助人，也许只要区区的几百、一千元，生活就能得到很大的改善。

助人为乐不仅仅是帮助别人从困境走出来，我想也有助于我们认识自己的问题，这世界上还有很多生活在贫困线上苦苦挣扎，被生活压迫得喘不过气甚至在生死边缘苟延残喘的人，每个人都伸出援手的话，就能帮助很多的孤寡老人、寒门学子、患病的人。

布施其实也能改变我们对钱财对自己的执着态度，钱财真是生不带来死不带去，没有必要追求奢华的衣服和保养品，要求住豪宅开豪车，具备基本的功能就够了，多余的钱还不如捐了（当然我现在也不是富翁，也没有那个境界能够捐出很大的比例，很惭愧）几百元对我们来说，可能只是一双鞋一件衣服的事情，可是却可能改变一个人的生活。

从世俗功利的角度说，布施也有助于给自己和家人积累功德，遣除一些违缘。

每天看着那些求助者的照片，他们的眼神，只感叹为什么人间有这么多的痛苦？只恨自己没有更多能力去帮助更多的人。更希望政府、大富豪们能够承担起更多的责任，好好解决这些人的生活！

作者: 安布罗希亚 时间: 14-4-24 09:41
祝福你，亲爱的

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-4-29 16:16

安布罗希亚发表于 14-4-24 09:41
祝福你，亲爱的

竟然看到了你的身影！谢谢你~你也是~一定要好好的！我们都是坚强的面对人生的人~

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-4-29 16:23
不知不觉已经好几个月没来啦！
最近我都挺好的，心情和睡眠，没有再出现什么抑郁。这两天有点反复（话说没反复也想不起来来这是不

），习惯了，也不觉得有什么，都会慢慢好的
这几个月在心灵上真是一点长进也没有，唯一值得称道的是坚持运动有一个多月了，尤其最近最勤奋，每天跳一个小时的健身操，目的就是为了把我肚子上的赘肉减下去

一直没看书、没念佛也没吃素，完全就是堕落到物质主义的生活方式，每天就惦记着买衣服鞋子包包护肤品饰品等等，败了N多银子，人就跟魔怔了似的，不买东西就手痒，自己挣的这点工资完全不够买的，就说这两天在网上看到一双鞋好看，同款一下子买了三个颜色的，前一阵买了三双平底鞋，两双高跟鞋，我是不是疯了。。。。。在同一个网店光衣服就买了好几千的。
可是爱美之心，人皆有之吧，以前心里只有家人和孩子，现在，只有自己，经常就想着怎么搭配好看啊。

总觉得再不漂亮点，就老了。实在不想变大妈。

这不会也是一种心里疾病吧？败家的病

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-4-29 16:28
时不时的想起来要发奋看书不再买东西，但是根本没有毅力，没事就看帖子，要不就刷微博、微信，还有百度的郑多燕贴吧。

没有毅力怎么办呢？

真的要收敛了。一波购物狂潮结束，下面该好好看书，修身养性，好好念佛。先抽自己几大嘴巴子，然后开始践行！

作者: 安布罗希亚 时间: 14-4-30 08:21

彭小宝20100205 发表于 14-4-29 16:28
时不时的想起来要发奋看书不再买东西，但是根本没有毅力，没事就看帖子，要不就刷微博、微信，还有百度的郑 ...

哈哈，亲爱的，你这状态跟我前段时间一样，除了买就是买。
不过当心情不好的时候，也就顾不上了，这不已经很多天没淘宝了。
不过只要心情好，败家就败家吧，心情好的时候我每天的第一件事情就是打开聚划算，看有啥要买的。。
我觉得开心就好，只要你开心，其他一切都不是问题

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-4-30 10:40

安布罗希亚发表于 14-4-30 08:21
哈哈，亲爱的，你这状态跟我前段时间一样，除了买就是买。
不过当心情不好的时候，也就顾不上了，这不已 ...

昨天的高跟鞋穿了半天后跟都磨破了，太悲催了
买了东西会有一点空虚感啊。这种快乐是很短暂的

去年书看得多一些的时候觉得是来自精神和灵性方面的满足感，是很难用物质代替的。

呵呵，慢慢减少购物吧

作者: malloc 时间: 14-5-1 23:01

彭小宝20100205 发表于 14-4-29 16:28
时不时的想起来要发奋看书不再买东西，但是根本没有毅力，没事就看帖子，要不就刷微博、微信，还有百度的郑 ...

不需要什么毅力，只要能看就行！正如森田所说的那样：不需要什么勇气，只要能去就行！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-5-3 21:08
坚持跳操45天了，最近几乎都是一天一小时，跳之前百般不情愿，最高兴的是结束后屁颠屁颠的到论坛打卡。
就是我想减的腰围没太有变化，桑心。心态放好，毕竟运动不仅是为了身材，更是为了身体健康。运动是一种生活态度！

我现在每天晚上都吃得不多，基本是一小碗麦片，里面会加蜂蜜红枣葡萄干之类的。挺健康的哦！前两天大鱼大肉的吃了肚子好难受，今天很清淡，感觉人都轻盈了不少~

决定吃一段时间素，这个月十几号是我亲爱的奶奶去世一周年祭。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-5-3 21:09

malloc 发表于 14-5-1 23:01
不需要什么毅力，只要能看就行！正如森田所说的那样：不需要什么勇气，只要能去就行！

嗯嗯，一点点来~

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-5-3 21:10
北京今天的风那个大啊，真是垃圾与带子齐飞，灰尘共柳絮一色，在公园待了半小时就灰头土脸的回来了。

作者: 波波 时间: 14-5-3 23:23

彭小宝20100205 发表于 14-5-3 21:10
北京今天的风那个大啊，真是垃圾与带子齐飞，灰尘共柳絮一色，在公园待了半小时就灰头土脸的回来了。

找机会过来我们湛江洗洗肺吧，我们这边的空气质量还是很不错的。

我们这边只有台风，没有沙尘暴。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-5-20 10:32

波波发表于 14-5-3 23:23
找机会过来我们湛江洗洗肺吧，我们这边的空气质量还是很不错的。

我们这边只有台风，没有沙尘暴。

最近俩月北京空气表现奇好，不知道是不是治理有功了

湛江是沿海城市吗？我特喜欢那些海滨小城，空气环境都很好。北京的天气经常走极端，可能前两天还十几度，马上就三十多度了完全没有过渡期

比如今天最高有三十好几，公司没有空调，我们就生烤着……

作者: 波波 时间: 14-5-20 10:43

湛江是沿海城市。我们这边这段时间也是热得够呛。感觉今年的天气有点反常

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-5-20 10:43
还是继续败家继续臭美着

，不停的挑买收货退货……也许是这些事情吸引了我的注意力，所以基本没有机会抑郁，今年说实在的，基本没什么神经症方面的困扰，这都快半年了，比起去年，不知道好了多少。

最近变得理智了很多，衣服啥的贵精不贵多，多买一些基本款，是绝对不会错的。昨天跟LG说，我自己的工资拿来买衣服鞋子，他再赞助我两千，一个月固定这个金额，他说可以哈哈

变化，是一直存在的，永远不要对未来做任何设想，设想跟实际会有很大的出入。

本月吃素执行的很好，感觉对身体也有好处，身体很轻盈。
便秘问题很有改善，上次在一家天猫店花500块钱买了一瓶500G的麦卢卡蜂蜜，质感很稠密，有一股不认识的浓密香味，不容易化开。
吃了一段时间了，有些效果，就是太贵了啊！一瓶也就够我吃2个多星期，现在人家还恢复原价了，700多，实在是下不了手。。。

于是转到一家店，还号称是100%土蜂蜜不加糖的，6、70块钱，昨天到了一试，太甜了，质地和色泽跟商店的普通蜂蜜一样，我怀疑又是加了饴糖的

先吃吃看吧！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-5-22 11:38
刚才跟老弟聊天说起了亲爱的奶奶
勾起好多回忆，眼泪又哗哗的止不住。真的好遗憾，没有好好陪过她老人家，总是忽略了她的存在，在家里，奶奶似乎只是照片的底色，有时候跟她聊天又嫌她啰嗦唠叨。

好难过，如果再给我一些和奶奶相处的时光，我一定好好珍惜，给她梳头，买新衣服，买好吃的，还要给她做饭，陪她聊天，推着她到处转悠。。。。突然觉得好桑心好难过，好想念奶奶。。。

人一走，真的就永远天各一方，死亡，好残酷。让亲人相隔，空留遗憾

以前的我，怎么这么没良心，不知道珍惜。可是没有办法……所以我要好好爱我的父母。一定要。。。。还要好好珍惜身边人

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-6-4 16:22
本帖最后由彭小宝20100205 于 14-6-4 16:27 编辑

好久不来了，冒个泡。本月。婆婆和爸爸分别过60，要回一趟广州，回一趟湖北，赶场。
但是和家人聚在一起的感觉是美好放松的。

忙着给自己和家人买衣服，给久不见面的亲人们买礼品。不亦乐乎。
昨晚惦记今天的衣服上新，竟然12点多才睡，太过分了。周五要去回龙观医院开药。

目前我是早上碳酸锂1个+思瑞康0.5个，晚上碳酸锂2+思瑞康1.
不知道是时间久了，本来心态就有变化，还是今年增加了碳酸锂的原因，总之情绪稳定，睡眠也不错（就是自己总是看微信论坛晚睡这样很不好，要批评）。

双相，坚持吃药是非常重要的，LG看了一本相关的书，作者是一位双相患者的精神科医生（貌似），那个医生自己就是这个问题，曾经擅自停药也是复发了，后来吃碳酸锂吃了30年。我算是第二次复发，基本上也打算尊医嘱，绝不会擅自停药

药物的作用是很明显的，基本上也没有副作用。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-6-19 14:33
晚上的火车回湖北啦！虽然时间很短，但是非常期待。
家人朋友都是身边最重要的人，要常常想念常常见面

宝贝要和我妈在湖北多玩一段时间，这意味这我和LG会有更多的二人世界，周末可以出去看电影咯！估计晚餐都会在外面打游击，还计划晚饭后上公园跑步锻炼身体，能做到吗？为了体型和健康，希望我能做到！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-7-14 11:51
从湖北回来一周以后，迎来了表姐和外甥，他们在这里玩了两周，外甥班主任总是发短信催他回去补语文课，大家都懂的，收点补课费啊！
表姐自然是急着赶回家的，外甥觉得根本没有玩透就要走了。据说昨天在大巴上裹着被子哭了半小时呢！
这孩子。看来我们招待得还不错，他挺满意。就是表姐最后走的时候还留了2500块钱，太自觉了，他们来怎么还能让她自己掏钱呢，表姐可能也是不好意思花我们的钱吧！

我自己在精神层面的进步几乎没有，但是自己内心深处是意识到的，流连在论坛看衣服什么的时候，也是觉得空虚鄙视自己，就是自控力好差。

昨天老公去打球，我一人去看了分手大师，完了跟一个卖化妆品的无良导购大吵一架，气得我后来胸口闷，还好去年学佛以及看了一些书，意识到自己正在被情绪所控制所伤，就有意识的调整。同时我发现，不知道是否得双相的缘故，吵架完好久觉得自己已经没有在想这件事了，竟然胸口还难受得很

所以一定要保护好自己的心，不要成为负面能量的奴隶，不要被“第二之箭”所伤。这正是我要学习的；还有，平时对待家人，有时怒气上来时，不加克制，内心里觉得家人都不敢让我发怒会让着我（自从前年发病，老公待我真是宽容有加，生怕刺激到我，也很少会惹我发脾气），就大声说话还说伤人的话

这一点也是要自省改变的。

准备下午做一些工作，然后看我的<三体>，接下来好好念佛、修行，少买衣服多做善事，继续捐款。多吃素少吃肉，偶尔去放放生。

嗯，就这样，会让我感觉很充实。

但是去年修炼的状态又让我有点害怕了，连续两次因为修佛“走火入魔”-第一次我觉得是自己的原因，第二次是家人不理解，当然最后都是归于自己，该怎么办呢？

也许不要太极端了，慢慢来吧，不要贪多贪快给自己设立太高的目标。只是一点点的捶打这颗坚硬、放纵的心，慢慢来！

作者: 唐利剑 时间: 14-7-16 22:33

彭小宝20100205 发表于 14-7-14 11:51
从湖北回来一周以后，迎来了表姐和外甥，他们在这里玩了两周，外甥班主任总是发短信催他回去补语文课，大家 ...

所以一定要保护好自己的心，不要成为负面能量的奴隶，不要被“第二之箭”所伤。这正是我要学习的；还有，平时对待家人，有时怒气上来时，不加克制，内心里觉得家人都不敢让我发怒会让着我（自从前年发病，老公待我真是宽容有加，生怕刺激到我，也很少会惹我发脾气），就大声说话还说伤人的话

这一点也是要自省改变的。
——这一点你就保持觉知和接纳就可以了，不用过多地去控制和改变，不然，就像专注于你的症状一样，只能是在一次次失败之后陷入纠结和自责，反而强化你的发怒和难以克制，增大你的改变难度。
当你接纳了，是你的内心的博大和宽阔的表现，同时，你也不会受其困扰和苦恼，这才是你的改变的前提和基础。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-7-28 13:37
周末去乌兰布统草原了，那里蓝天白云，水草丰美，牛羊成群，让久居都市被喧嚣包围的我们体会到了久违的心旷神怡，去程碰到了罕见的两道彩虹，还有东边日出西边雨的景象，这是多么幸运经历！

那边气温比北京要低十来度，除了有点晒，总体是非常凉爽的，此行同事和家属浩浩荡荡三十余人，我们找了旅行社，对方还算实在，打交道很舒服。

唯一就是距离太远，路上花费时间比较多，不能占用工作日，行程安排紧凑，只有一天是真正游玩的时间，而且从住处去景区也需要2小时。累是累，但快乐也是真的，换了一个全新的环境，也换了一种心情，当坐上越野车穿越草原腹地的时候，车子上坡下坡带拐弯，速度很快，我们坐不稳在车里左右晃吱哇乱叫，司机打开音乐，都是带鼓点的那种，大声放着，在平时觉得俗，可在那样的地方，就是绝配了~

景区里的无人区是真的美，各种野花，天空没有一点杂质除了白云，大片大片的羊群在吃草，同事撒欢了追羊，据说要是抓到一只就能免费送，可惜拼了老命也没抓到还把脚扭了。我和闺蜜在一处小坡顶上拍各种照片，以一处小湖为背景，水里都是安静的白云和树的倒影，牛马在吃草，真的美极了！

下午去跑马场，可惜人太多马太疲劳，我期望的坐在四蹄腾空的马背上，驰骋过美丽的原野没有实现，努力的驱赶，马儿才碎步的快跑了一段。略有遗憾。

据说秋天的景色更美，色彩很丰富，有机会一定要跟朋友们一起再去一次，一定不要选周末！连续两天都没休息好，昨天觉得很累，但是车上又兴奋睡不着，昨晚太急着睡着，竟然在睡前出现了一些紧张，好久没有失眠恐惧，不过还好，真的是太累了，吃了药，躺在床上，没纠结多久，就睡着了，还挺沉的。今天一早起来，基本上就远离了失眠的困扰。

闺蜜下月辞职了，有一段“空窗期”，约我去西藏，里面有5天是要转山，我很想去，LG不允许，一方面是工作要交给别人觉得不好意思，另一方面是，毕竟我是双相，而且身体状况他担心我不行。我还在犹豫，自己一人去玩有点于心不忍，工作也是一方面。慢慢再决定吧

准备开始好好看书，以及，锻炼身体了。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-8-1 11:15
这两天困的我啊，一到公司就只想趴在桌上，脑子昏沉沉的，其实要说晚上也至少是从11点睡到早上7点半的，是前一阵没休息好怎么也补不够吗？还是身体已经适应了一整天都很困乏到点就自动开启想睡觉模式么？

上次检查白细胞红细胞都偏低，开了立可君吃了一段时间，今天验血数值基本恢复正常了。这一段时间我晚上也没有再节食了，经常吃小龙虾，那个地方做的味道很好也还干净，其他东西也吃得很多，感觉我的肚子又变大了，真郁闷！而且每次吃龙虾时候都有一种愧疚感，毕竟这都是杀生的行为，被贪欲牵着走的感觉很不好感觉自己很失败！应该杜绝吃这种东西，都是活的炒的，罪过~难道是人家加了什么东西，让人吃了还想吃么？经常走那就忍不住想吃。好丢人啊！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-8-4 17:29
作为一个曾经失眠到想死的人，最近这段时间简直又有点睡得太多了，早上都9、10点才起。好堕落

睡得越多越昏沉。失眠恐惧正在离我远去，虽然我也知道它仍然会不时来造访一下，总之要抱着没有绝对的康复的念头对付它，就对了~

药物对我很有作用，感谢回龙观医院的石夏明主任~

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-8-6 09:45
这两天都睡不醒，早上起来觉得火大，都是眼屎。不知为何
开始跳郑多燕已经两天了，腰酸腿疼的，太久不锻炼了。身体也是用进废退啊

坚持，坚持~

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-8-10 12:48
周末都睡到九十点才起。堕落了。准备今天去八大处烧香拜佛去，就是太阳好大啊

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-8-15 11:22
这两天为了破头发，搞得心情都低落了。头发确实该弄了总是翘着。第一天去烫了，很丑，第二天去弄直了，修剪两边不是很对称，一边有层次一边没有；第三天让把没层次那边也修修，结果理发师大刀阔斧，直接长度都给我弄短了，这样又不对称了，显得第一次修的那边又过于厚重。然后做晚都没休息好。想想好烦

昨天看了一个双相患者的征婚文，看她的回帖觉得她已经又犯病了，文思如泉涌，几天不睡觉。也就是在这个贴子里我看到了很多普通人对于这个病的看法，大部分人表示祝福她，赞赏她的真诚；也有些不理解的，觉得是心理有问题，太做作导致的（殊不知这就是发病了自己不自知）表示鄙夷的；有对此病略有了解，对那位楼主表示了发自内心的关心和担心，非常温和的劝导她不要钻牛角尖赶紧去睡觉，以及服药并寻求家人朋友的帮助；有些完全不了解的，很不负责任的说，这个病是治不好的，或者对此表示好吓人啊，谁敢跟你一起生活，以及，联想到有些疯癫的病人杀人。。。。

看完此帖倒让我回忆起自己两次犯病的经过，第一次也是自我感觉极其良好；第二次因为有过经历，自己的觉知更加清醒，主导情绪是恐惧以及仇恨，到后来彻底放松以后又马上进入躁狂，老子天下第一，在病房宣讲爱与慈悲等等。第一次我在家人爱的帮助下而出院；第二次在家人的刺激下-同样基于爱和关心，而住院。
同样是爱，有时候是阳光，有时候是毒药。我经历了对他们的感激，后面又经历了对他们的绝望和仇恨。

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观
凡所有相，皆为虚妄

我学到了很多。
刚才写到这里被同事拉去说事，然后回来就不知道如何继续了。但生活仍然需要以正确的方式继续，它不会等你准备好了再给你各种未知的礼物，所以你每一刻都应该在做准备，为接受所有好的，或者坏的，礼物。

作者: 任风吹过 时间: 14-8-19 02:50
无论什么样的生活都得继续，勇往直前。

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-8-28 15:55
这两天电脑手机看多了，眼睛难受得不行。要克制一下了
昨天聊起，说大学的美女班主任老师，不用手机，微博微信一律没有，实在佩服！

我每天都要刷论坛聊QQ，看手机，不看就不自在，这就是现代人的电子产品依赖症吧！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-9-1 13:16
医院周五打电话说在搞一个研究项目，征集病患让周日去306医院做脑部核磁共振。以为是到那照一下就了事呢，就答应了

午饭也没吃就过去了，到那才知道要做好几个测试，各种都有，我们一波的4个受试者，全是双相的，现在都在稳定期。我和LG吃了点医院的盒饭，等做完已经2点了，最后还去了六院抽血，据说是要检验易感因子啥的。

另外三个患者，一个小伙子84年的，07年开始犯病到现在已经住院3次了，近两年比较稳定，吃的药跟我差不多，但是思瑞康多我一粒，晚上还要加半粒佐匹克隆；另外一个25岁的女孩，爸爸陪着来的，进去抽血的时候，这位不修边幅的父亲调侃说自从女儿因为工作压力犯病以后，他也差点要得双相了，而且单位得知此事以后就把女孩给辞退了，现在每个月孩子要吃药等等感觉压力太大了，又有心理上的负担，着急找一个稳定的工作；另外有个男的也是母亲陪同，但是他不苟言笑我们基本也没有什么交谈；就那个小伙子比较健谈，感觉对自己的病还是有清醒的认识，从小父母宠爱，一路顺风顺水听着赞歌走来，很早就被保送科技大学，最后却因为失业、失恋的双重打击，一下子得了双相，我们这几个貌似家族都没有遗传病史。这个小伙子执意要找个正常人作女友哪怕其他方面降低要求，以减小后代患病的几率。我很想劝他不要设条条框框，因为很现实的情况是对于不了解的人，很少有人会接受一个进过精神病医院的人，也许找一个双相更好，看看我们，没有遗传史，都是第一人，所以更重要的是成长环境以及经历

我是不是该庆幸自己是在生了孩子以后躁狂的呢？也庆幸有个体贴负责的老公，现在又能有一份稳定轻松的工作。我应该感谢上天垂怜不是吗？LG总说，得了这个病没啥好有负担的，就跟感冒一样的，有的人是易感人群，有的人抵抗力好不会得病而已。呵呵，其实也就是这样，坦然面对这个事实吧，不要想太多，未来不能去设计。

今天是宝贝入园第一天，家长陪同去，铺好床，了解生活的方方面面，就是陪同孩子一起参加班主任老师组织的亲子活动。幼儿园的硬件条件是没的说的，老师的教学风格比较偏严格，虽然态度上也算得和蔼，但是要求孩子们一切行动听指挥，这一点让我感觉不太好，担心是不是会抹杀孩子的个性呢？

先观察一段吧！女儿在班上年纪算是大的，也好，专注度、自理能力都不错，入园就觉得大也有大的好处了！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-9-8 10:29
前天优哉悠哉过了一天，昨天跑云蒙山爬山去了，下山赶上大雨，拉着宝贝快速下山，半小时就抵达停车场。山里景色空气都好。我的手机意外掉到厕所，我捡起来二话不说又拿到水龙头底下冲了冲，这下好了，彻底死机鸟

没有手机也真是好，睡前看了会三毛，已经是很久没有看书了。

今天过节，北京秋高气爽的气候非常怡人，打算一会做顿午饭，吃完饭带宝贝去玩。

作者: 银碗盛雪 时间: 14-9-8 20:30
生活是最好的森田。赞！

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-9-10 11:29

银碗盛雪发表于 14-9-8 20:30
生活是最好的森田。赞！

其实是今年基本远离了神经症的症状，所以看起来完全跟常人一样了。呵呵
唯一就是有时会觉得空虚，浮躁。不如去年充实了。

这几天手机掉了倒是挺好的，不会一直盯着手机看，眼睛舒服多了。买衣服的病还没治好，一上新有好看的就忍不住。貌似现在只缺羊绒类了。希望这波过后能理智--!!!

作者: 彭小宝20100205 时间: 14-9-18 16:13
最近一段时间我的耐心好多了，对宝贝也不再大呼小叫的了，可以控制自己情绪的。这样反而觉得她其实挺乖的，而且好好的说话，更能让她明白道理，更容易服从大人的一些原则性的要求。

手机换到一个超低版本的，微信淘宝统统不能用，3G不能用，基本上就是上不了网了。我这几天觉得很清净，不再被一个电子产品束缚的感觉甚好，锻炼恢复了，同时眼睛也舒服多了。

接下来就是逐步的减少QQ、论坛和淘宝的频次。最近一周至少还是看了点书的。值得表扬，希望坚持，更要慢慢的把学佛事宜坚持下来。如此，就没什么好需要改变的了

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