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标题: 男人女人 [打印本页]
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 09:46
标题: 男人女人
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-17 11:42 编辑

男人，女人，永恒的话题，我们一起来研究男人女人，爱情婚姻的话题，没有恋爱不要紧 没有结婚不要紧，先学习，做足功课，一举成功，结婚的，就一起看看知识好用不好用
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 09:49
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-17 11:02 编辑

介绍书籍《男人来自火星，女人来自金星》，《爱上双人舞》李中莹，《爱的五种语言》--------------------以下书籍应该是隆重推荐，不过网上复制下来是必看，可以选点看看
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:17
女人一生必看的十部影片和要看的书   
女人一生必看的十部影片
1、《西雅图不眠之夜》：缘分
　　这部又名《缘分的天空》的电影，演绎了一场离奇而又合理的邂逅，向那些只相信数据的男人证明了"缘分"的存在。无论相信与否，张爱玲所说的"没有早一步也没有晚一步"的缘分就在身边，只要你相信，一定能于千万人之中遇见你爱的人。
2、《美国丽人》：自我
　　这是一部颇有争议的奥斯卡最佳电影，你可以鄙视每一个主角的自私，但当安吉央求同学的父亲占有自己并怯声说"我怕被别人瞧不起才装出很有性经验，其实我还是处女"时，你无法不体谅甚至怜爱她。每个女人都有那样的时刻，怕被同性排斥而假装活得精彩。出人意表的结局令我们审视自己，原来过分的自我，其实是种自私。
3、《枪火中的女人》：亲情
　　由来只有婆媳关系难处，原来母女之间复杂微妙的关系更令人头痛。晓恩与母亲感情隔阂十几年，直到她体会到人在异乡的孤单惶恐。有时候，懂得和体谅，只在刹那间，譬如说，看一部电影。
4、《滚滚红尘》：爱情
　　若非胡兰成，或许不会成就昔日的张爱玲；没有秦汉，或许不会有今日的林青霞。戏里戏外，两个为爱不顾一切的女人，同样为情所累，为情所负。所幸，她们没有凋零，只是萎谢。如果你恨，如果你痛，那么请你记住，爱情不是一个女人的全部。
5、《泰坦尼克号》：信念
　　一句"为了我，一定要活下去"的爱情誓言?久传颂。如果你是Rose，你会选择为Jake活下去还是与他一起沉入海底？生存才能让爱继续，而信念，可以战胜寒冷和绝望，可以超越爱情和痛苦。只有信念，能够穿越时空，超越生死。
6、《人鬼情未了》：执着
　　人鬼殊途，唯有执着，可令爱情殊途同归。做了游魂野鬼，萨姆始终不忘保护美莉的重任。执着终于撼动天地，消失之前，美莉终于见到了现出身形的萨姆，人和鬼，紧紧地深情相拥。女人应该知道，执着于自己的选择，有时候是痴傻，更多时候，却是成功的唯一可能。
7、《乱世佳人》：尊严
　　塔拉庄园柔弱的千金小姐郝思嘉，经历了离别、战争、饥荒和流离失所后，从一个游手好闲的大小姐，变成了一个"一女当关万夫莫敌"的"悍妇"。再次面对爱人逃离，郝思嘉处之坦然，因为"明天会是全新的一天。"郝思嘉最闪亮的光彩是永不屈服的自尊与自重，没有尊严，再美丽的女人只是一桩朽木。
8、《走出非洲》：自由
　　影片一开始，梅丽史翠普旁述"在非洲，我曾有个梦。" 娓娓之音，很快领人进入苍莽的草?和广阔的蓝天。尽管卡伦费心保的咖啡园倒闭了，最爱的哈顿坠机丧生，然而在肯尼亚生活的16年，是她珍藏一生的美好回忆。若为自由故，爱情和生命皆可抛。充分体会自由的女人，才明白从容的可贵。
9、《钢琴别恋》：勇气
　　哑女埃达由对音乐的热爱萌发出对贝恩斯的爱情，即使冒着各种危险也在所不惜。沉默的女性角色，转而迸发出无所畏惧勇往直前的爱情，电影因此被认为是"女性觉醒"的美学呈现。爱一个人需要勇气，无视自己的残缺更需要勇气，女人应该相信：即使你穷，低微，矮小，不美，但你一样拥有灵魂和心。
10、《廊桥遗梦》：理智
　　摄影记者罗伯特·金凯与家庭主妇弗朗西斯卡的爱情一触即发，在丈夫的车上，她险些下车奔向罗伯特的怀抱，最终为了孩子忍痛选择了分手。遗嘱中，弗朗西斯卡要求将骨灰撒在与罗伯特相恋的桥畔。她舍弃了爱情，将一生奉献给家庭，影片最感人的，是理智的放弃。舍得放下的女人，比舍得付出的女人，更值得敬爱。


《女人的资本》一书中提到女人要看的书

《二十四史》
《红楼梦》
《牡丹亭》
《双响炮》
《醋溜族》
《涩女郎》
《海边的卡夫卡》
《挪威森林》
《神雕侠侣》
《格调》
《了不起的盖茨比》
《第二性女人》
《飘》
《围城》
《流动的圣诞节》
《世界上最疼我的那个人去了》张洁
《亚洲妇女美容指南》靳羽西
《史努比黄金五十年》舒尔茨
《喜宝》亦舒
《情人》玛格丽特.杜拉斯
《菜谱系列》
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:20
女人必读的十本书

威灵仙/于郑州



    冰心曾经这样说：世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的“真”, 十分之六的“善”, 十分之七的“美”。在这个充满美丽的节日里，为了女士们更真更善更美，我们奉送给广大女性同胞一份大礼：十本书铸就完美女人。

   

    1、《女总裁告诉你》

　　本书是艾米·亨利专门为年轻女性所写，想与你“面对面”地分享她在

商界的经验和心得，为你的发展和升迁提供一些关键的建议和忠告。职场的

规则长期以来都是男人们写的，艾米·亨利想要讲述的，是年轻的女性如何

让这些规则为已所用。

　　在10余年的商界生涯中，艾米已证明自己具有符合当今职场要求的、成

功者的素质。艾米在书中将向你深度展示，她在自己辉煌的职业生涯中，以

一种什么姿态和形象立足、发展，运用了哪些策略和技巧。

　　在艾米·亨利看来，要想在职业阶梯上不断上升、得到你想要的东西，

仅仅有能力和成绩是不够的。我们还要有办法让自己为人所知，坦然表达自

己的要求和想法，不失时机登台亮相，精心打造自己的职业形象，等等。

　　女性应该心安理得地表现得像个女人而不是男人，也就是利用自己的女性资本取得对自己有利的结果。固有的女性物性，如善于倾听、注重人际关系的培养和善解人意，对于实现商业目标至关重要。

　　书中精彩迭出的实例和建议，不仅仅是来自艾米·亨利个人的经验，有的来自其他成功的职业女性和职场专家。作者说，她的目的是帮助你以全新的、明智的视角看待自己的职场生涯，更加清楚地认识自己现在的行为，并对它们加以改进。

　　这本新潮、坦率的书，其中的许多观念和职场技巧，让人大开眼界，虽然不无可争议之处，但在出版后赢得了很高的评价，被誉为“写给女性的最诚实、坦率的商界指南”。



    2、《男人来自火星，女人来自金星》

　　本书是获得与异性完美关系的最佳指南，是一本有价值、非常有必要的

读物，它对理解男人和女人的沟通是一个突出的贡献。

　　自古以来，不论中外，女性在以男权为中心的社会中都处于一种被压抑

的状态。社会不曾给予女性受教育与参与各种社会意见的机会，女性的作用

似乎只是一个家庭的看护者，甚且在一夫多妻的社会里可能沦为男人性需求

与繁衍后代的工具。女性的聪明才智既受到压抑，在有限的社会圈子里投诉

无门，只好把满腹的不平潜藏于心，做一名杜基体装下的驯服者，或是化为

泼辣抗俗，为人论柄。女性为男人附属品的位置一坐几千年，所幸本世纪初

女权运动因争取女性的政治投票权，加上战争期间，许多女人取代了男人的

工作地位，女性才得以走出家庭，在社会建设上发挥其一压数千年的才干。

　　呈献给中国各年龄层男女读者面前的这本书，是一本有助于完善夫妻关系、保持美满基姻，使夫妻结伴走完人生旅途的通俗性的心理自助读物。

　　作者以男女来自不同的星球这一新鲜、生动、形象的比喻作为他的全部实践活动的理论支撑点：即男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同的。这一比喻贯穿着他的这本通俗的畅销读物之始终，并冠以书名之中。



    3、《男人这东西》

    这是一份男性的自白书或曰自供状，是一种在生命本原意义上的思考，

是对男性禀质的自省和自嘲，亦是对异性的真情倾诉。

　　这是一份男性的自白书或曰自供状，是一种在生命本原意义上的思考，

是对男性禀质的自省和自嘲，亦是对异性的真情倾诉。 日本著名性爱小说

作家渡边淳一以坦直真诚的笔触，详尽剖析了现代社会中的男性自少年期、

青年期直至壮年期的身心发展历程，他们在社会、家庭中面临的压力、困

惑以及其与生俱来的性格弱点。作者从研究现代男性的生命状态入手，触及

到的却是两性在价值观、情爱观上的歧异和冲突，进而达到探求人类生命本

原和文明进化的哲理高度。本书在日本出版后曾引起巨大反响。



    4、《女人味》

    一般人们谈起女人味，总是会联想到性感、妩媚，联想到风姿绰约风情

万种的女人，似乎只有这样才是女人味。

    一直以来，女人味的评判始终都是男性视角，然而，现代的女性们已经

有了更广阔的自塑空间，一些未曾完全逝去的传统规范，也早已无力承诺女

人的终身幸福。她们在困惑中空前成长，她们在思索女性生活课题的时候，

也为自己铺开了一条更加广阔的生活空间。因此，女人味的内涵也就变得宽

广和深远。

    女性的自然性是女性的根本，说到根本，也就是女人味。但是“女人味”

却是一个说不清道不明并且不可度量的概念，什么才是女人味？我们需要的

是怎样的女人味？



    5、《女人健康枕边书》

    本书全面地介绍了女性在生活中应该注意的健康细节，使你对健康有一

个全面的认识，树立你的正确健康观念，同时对照你自己的健康状况，找到

相关的健康知识。比如：你在不同年龄段的营养补充，找到适合你自己的运

动方式，以及如何与周围的人和谐相处，这些都是女人一生中会碰到的。还

有，你不要忘了关注你的私密健康，这些都是每个女人应该了解的。

    生活中，很多女性只在意自己的外表美丽，而因多种原因忽略了对身体

的关爱，这本书也介绍了从头到脚的健康原则，让女性在美丽的同时，还有

健康的身体。

    所有的一切都已经准备好，当你阅读这本书的时候，希望你能从中得到

你想要的。



    6、《从女孩到女人》

    女人35岁前经历的10种角色，10项修炼，10次变身。事业有成！坚强和

独立！结婚！生孩子！健康并且女性十足！所有这些都在35岁之前完成！

    从你的妈妈到你的男友，都总是告诉你是什么人和你要成为什么样的人。

但是你真的是什么人，你到底要成为什么样的人呢？

    作者艾莉森·詹姆斯带你经历了一次自我发现的旅程——从纯洁的天真

少女到自信的真正女人。你将学会怎样泰然自若地把握每个阶段——学会放

弃，但是最终留下最适合你的本质。看过这本书，你就有勇气去做你从来没

想过的优雅、从容的女人啦！



    7、《美女厨房》

    如果你热爱生活，那么，你就旋转起来吧，跳起我们春天的美食圆舞曲。

    这些天然的食物，再经过我们的双手，就是最好的美食，就有最好的夏

季美食的味道了.秋天的美食足可以让人顿生暖意，那份特别的情愫也会随着

食物的香气在心中升腾起来。

如果您讲究美食，如果您坚信美食的本质是艺术，您一定要在冬天选择有温

度的食物。

    5岁的一个小女孩，还是个胖娃娃，总爱跟在母亲的腿后面，从厨房里出

出进进。10岁的的小女生，一回家就扔下书包，跑到厨房烧火做饭，虽然根

本就生不着火，虽然根本不会做饭。15岁的大姑娘被繁重的课业压得喘不过

气，母亲不再让她做任何与学习无关的事儿，从此，小姑娘便不再进厨房了，虽然她的个子已经能够得着锅台了。20岁的大学生、把闲暇的时间全都用梳妆打扮，因为苗条的身材、滑嫩的皮肤是女人的本钱。她们彼此学着彼此，“这年头儿，女人该再下厨房了，我学会了这么多知识不能回家做个黄脸婆。”25岁的女人，成熟了，不同的人有不同的人生感悟，一些人依然在延续着娇滴滴的生活，而另一些人却悟出了女人之为女人的道理。知道了厨房对于女人的意义……



    8、《红楼梦》


   《红楼梦》原名《石头记》，是清代长篇小说，是中国古典小说四大名

著之一。全书共 120回，前80回为清代曹雪芹著，后40回一般认为系高鹗

续。以贾宝玉、林黛玉、薛宝钗之间的恋爱婚姻悲剧为主线，描写四大家

族的兴衰过程，揭示了封建大家庭内部错综复杂的矛盾。

   《红楼梦》——只有看过《红楼梦》让我们真正看到女人好似如此哀婉

动人、仪态万千，这样楚楚可怜、冰雪聪明……曹雪芹告诉你什么才是真

正的女人；



    9、《第二性》


    此书被誉为“有史以来讨论妇女的最健全、最理智、最充满智慧的一

本书”，甚至被尊为西方妇女的“圣经”。她以涵盖哲学、历史、文学、

生物学、古代神话和风俗的文化内容为背景，纵论了从原始社会到现代社

会的历史演变中，妇女的处境、地位和权利的实际情况，探讨了女性个体

发展史所显示的性别差异。《第二性》实可堪称为一部俯瞰整个女性世界

的百科全书，她揭开了妇女文化运动向久远的性别歧视开战的序幕。



    10、《幸福婚姻圣经》

    夫妻关系是我们人际关系中最重要的组成部分。如何才能使夫妻关系

更加亲密，使二人世界充满爱和乐趣呢？学习与你的配偶沟通是一个良好

的开端。沟通是建立幸福婚姻的关键！在这本新版畅销书中，备受信赖的

婚姻家庭辅导专家莱特博士带我们进入沟通更宽广的境界，不仅讲述了男

女双方沟通方式的差异性，同时告诉读者如何在了解这种差异性的基础上

实现有效沟通，这是一本对任何年纪的夫妇都管用的好书，无论你已经结

婚多年还是即将步入婚姻，本书都有助于你们在更深层面上重新认识对方

！适合独自品味，也可以夫妻一起欣赏、检验。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:22
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-17 10:24 编辑

学记：气质女人必看的十本书


莎士比亚曾经说过："书籍是全世界的营养品。生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。"好书是女人气质、精神永葆青春的源泉，让女人变得聪慧、变得成熟，使女人懂得包装外表固然重要，然而更重要的是心灵的滋润。一本好书可以帮助女人定期清理心灵的尘灰，释怀心中的重负，书提高了她们的人生境界，使她们生活得更充实。
1、《飘》 作者： 玛格丽特·米切尔（美国）
该作以19世纪60年代美国南北战争和战后重建时期为背景，以女主人公郝思嘉的爱情纠葛和生活遭遇为主线，着力刻画了姿色迷人、聪明能干的大庄园主女儿郝思嘉这一争强好胜、贪婪冷酷、为达目的不择手段的不屈不挠进行奋争的女性形象。本书中有两个女人的典范：郝思嘉和韩媚兰，告诉我们：不同的女人有不同的征服力，不同女人有不同的味道，但都有自己别具一格的风味。"媚兰精神"中最重要的仍然是善良——单纯的善良，完全投入的善良，不指望回报，也没有怀疑的至善。因为至善，也就达到了至刚的地步，怎样的伤害都是不可能的。媚兰是上流社会最理想的高贵女子的化身，可时代的风浪却摧毁了她所依靠的一切，她无法抵抗。只有思嘉能乘风破浪，扎根发芽，于是媚兰只能作为衬托的绿叶，悄然地绽放又消亡。媚兰的死，象征着旧时代的"永恒"与人们记忆中的"黄金时代"，将随她一起消失在历史长河中，慢慢被遗忘。渴望媚兰，也许是人类心灵深处，对被放逐的伊甸的永恒的向往。
2、《简·爱》 作者：夏洛蒂·勃朗特（英国）
一个平凡女人不平凡的生活经历，一段曲折离奇而又缠绵动人的爱情故事，一部历久不衰的经典名著。《简·爱》问世一个半世纪以来，世界各国到底有多少痴心的女读者在这个相貌平平、过早饱尝人生辛酸、但终未失去与生活搏斗勇气的简·爱身上找寻自己的影子，寄予同情，其人数无法统计。她说："你以为，我因为穷，低微，矮小，不美，我就没有灵魂没有心吗?你想错了——我的灵魂和你一样，我的心也和你完全一样……"女主人对爱情追求发自心底的平等，并带有宗教般的虔诚。简?爱平凡的外表下面隐藏着不朽的灵魂，在这个平庸的世界上显得异常珍贵，灼然夺目。她的不屈不挠，勇于抗争的精神赫然指明了一条女性的道路，告诉天下所有的女性："切勿在沉默中沉沦。"简?爱是一位自重、自尊、自强、自立的女性。她身处苦海，却并没有迷失自我纯真的本性。她不漂亮，但善良、朴实、纯洁、高尚，没有丝毫的矫揉造作和伪善之辞。

3、《红楼梦》 作者：曹雪芹

几千年女性的价值，几千年女性的悲剧。正所谓：红楼一梦成千古，谁能了却此中情！《红楼梦》则把女性写得伟大写得成功了。曹雪芹塑造的贾宝玉就坚信；“女儿是水做的骨肉，男子是泥做的骨肉”，坚信“凡山川日月之精秀只钟于女儿，须眉男子不过是渣滓浊沫而已”。中国几千年的黑沉沉的囚禁和虐杀女性的牢狱中，竟然第一次听到“我见了女儿便清爽，见了男子便觉浊臭逼人”这样的呼声，者是多么了不起！……《红楼梦》让我们真正看到女人的精彩，领略什么叫做"水做的骨肉"。只有看过《红楼梦》，才会明白原来女人可以这样哀婉动人，这样仪态万方，这样楚楚可怜，这样冰雪聪明……　《红楼梦》作为对女性的颂歌，不仅加强了它作为女性悲剧的力量，而且是它之所以能够写出女性悲剧的原因。这就是说，中国封建社会的青年女性的悲剧，早已演出了一两千年。直到曹雪芹，才把这个悲剧写出来，这不是偶然的，而是因为他把女人当人，尊重女性，才看得出这是悲剧。
4、《第二性》 作者：（法）西蒙波伏娃
此书被誉为"有史以来讨论妇女的最健全、最理智、最充满智慧的一本书"，甚至被尊为西方妇女的"圣经"。她以涵盖哲学、历史、文学、生物学、古代神话和风俗的文化内容为背景，纵论了从原始社会到现代社会的历史演变中，妇女的处境、地位和权利的实际情况，探讨了女性个体发展史所显示的性别差异。　一部人类文明史实际上也是一部性别征战史，这条文明之路上撒下了女性过多的鲜血和泪水，写满了女性过多的辛酸和屈辱。女人是什么？是红颜祸水还是天使圣女？是男人的附庸还是独立的性别？《第二性》实可堪称为一部俯瞰整个女性世界的百科全书，她揭开了妇女文化运动向久远的性别歧视开战的序幕。一个女人号召妇女们争取自由，西蒙娜德;波伏娃无疑是出现在历史中的第一位妇女哲学家。
5、《懒女孩的健康指南》 作者：（英）安妮塔·奈克

世界上最珍贵的，无疑是生命，而健康是人生的第一财富，是无价之宝。健康是人类所有活动的基础，是幸福之本！可是由于现代人工作、生活节奏的加快，竞争愈加激烈，人们机体的承受力常常超出了负荷，过度的生活让我们透支一切，包括容颜、身体、心灵以及健康。为所有人装点风景的都市女孩，可曾注意过自己的健康？流水般的岁月，过度忙碌的工作、学习、生活和娱乐会让即使最美艳的花朵也渐渐凋零失色。上帝说了，女人的问题一定要解决，解决不了的也要解决。所以，上帝也为解决女人的这些问题安排了这样一个风靡欧洲的青年女性的生活专家——安妮塔?奈克，她为欧洲的年轻女孩解决了所有的生活、健康问题，让这些漂亮美眉既能有事业，又能吃喝玩乐样样不误，最重要的是还能青春永驻，美丽依旧，既不耽误工作，也不用花费所有业余时间去健身房、美容院美肤塑身，只要你能按照她说的这些既不费时也不费力的（考虑到一般的女孩都比较懒）小方法去办，你就再也不用担心你身体健康，也不用担心你的心理健康，更不用担心你的性健康，你的美丽和苗条会保持到你80岁的时候。
6、《写给女人》 作者： （美）陶乐丝·卡耐基

这是卡耐基的妻子陶乐丝根据卡耐基的人际关系学理念，结合自身的聪慧、敏感、才华写成的一部女性日常生活教科书。《写给女人》的作者不愧为是一位有思想、有智慧、有风范的杰出女性，她用质朴流畅的文字，以知识女性特有的视角，告诉你一个成功男人的背后，女性力量的重要作用与影响，以及女性提升心智、发展自我的要素，从细微处入手，从宏观上思考，字里行间闪烁着卡耐基哲学的智慧和光芒。妻子的态度能影响丈夫看问题的方法。客观公正地看待周围的人有助于丈夫对周围事态的了解。一个对所有人嗤之以鼻的女人会使丈夫也变得越来越狭隘，而正确地评价他人会使丈夫更清醒地认识自己。一个好的妻子应该帮助丈夫认识自己的优缺点，也帮助他认识周围人的优缺点。
7、《私奔万水千山》 作者：（中）黄橙

一部以介绍山水和人文景观为主的自助旅游游记，开启和平年代城市青年渐次形成的一种个性时尚，一个旅行自由人的独到的旅行感悟。现代人能供自己支配的只是支离破碎的业余时间和一年难得几天的假期。这样宝贵的假期难道我们还要交给陌生的导游去摆布么？自助旅行是我们对自己独立生存能力的检验，它能重新唤起我们对生命的好奇从而减少心灵的麻木；同时能在对大自然自由的探访中感受生命的另一种意义。　黄橙的游记名是6个字："私奔万水千山"，如此"私奔"状态，其实已开启和平年代城市青年渐次形成的一种个性时尚：它是一种注定不再被称为英雄的英雄，也是一种完全不屑于时尚的时尚；它是一种默默无闻的张扬，也是一种轰轰烈烈的遮蔽……
8、《婚姻宝典》 作者：（中）毕淑敏

与自己心爱的人携手步上红地毯的那刻，我们便走入了婚姻。婚姻是我们生命中最复杂、最凝重、最繁琐的一张答卷，它挑负着、牵扯着我们的爱情、亲情、友情，它包含着尊重、关爱、容忍、珍惜。所以，我们要用一生的精力、心血、智慧找寻最完美、最得体、最圆满的答案来完成它，我们更要用一生的爱经营它、耕耘它。 婚姻是一双鞋。先有了脚，然后才有了鞋，幼小的时候光着脚在地上走，感受沙的温热、草的润凉，那种无拘无束的洒脱与快乐，一生中会将我们从梦中反复唤醒。走的路远了，便有了跋涉的痛苦。在炎热的沙漠被炙得像驼鸟一般奔跑，在深陷的沼泽被水蛭蜇出肿痛……认真地选择一种适合自己的鞋吧！一只脚是男人，一只脚是女人，鞋把他们联结为相似而又绝不相同的一双。从此，世人在人生的旅途上，看到的就不再是脚印，而是鞋印了。削足适履是一种愚人的残酷，郑人买履是一种智者的迂腐；步履维艰时，鞋与脚要精诚团结；平步青云时切不要将鞋儿抛弃。当然，脚比鞋贵重。当鞋确实伤害了脚，我们不妨赤脚赶路！
9、《女人的资本》 作者：肖卫

女人资本与资本女人，是一对时髦词语。大约任何社会和时代的变迁过程中，女人都是一道风采，靓丽也好，激进也好，陪衬也好。女人有资本，女人要发现自己的资本，善用自己的资本，实现自己的资本，至于为了什么，那是另一个问题，无论是社会的成功，生活的适宜，还是个性的张扬，男人似乎仍旧在主宰世界的运行，但女人越来越发觉男人的所谓成功越发离不开女人，因此女人也应该有自己的资本。一个女人要想成功，就必须：去发掘你比男人更好的天赋资本，并大力张扬它们。去发掘适合运用天赋资本的事业环境。不要用你的女人弱项去和男人的强项比，而要用你的女人强项和男人的弱项比，在竞争中胜过男人。最好是用你的女人强项去与男人的强项相结合，这是最好的优势互补，也可称为“资本合作”、“合资经营”吧！如此经营女人的强项，其命运必可大为改变。
10、《女性个人款式风格诊断》 作者: 于西蔓

女人与时装是相通的，女人让时装有了生命，时装让女人更加自信。被媒体誉为"色彩大师"、"中国色彩第一人"的于西蔓所著的这本《女性个人款式风格诊断》一书可以使广大女性读者掌握装扮的基本要领和各种时装的风格。有风格一定会带来自信，因为风格是个性的东西，别人可以羡慕，却无法效仿，这样，你就可以成为时尚上独立的载体。女性应当主宰自己的生活，包括自己的着装打扮，服装应体现自由和休闲。（发表于： 2010-03-09 来源：广西城市网）
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:40
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-17 10:49 编辑

http://ishare.iask.sina.com.cn/下载搜索的网址，可以找不要积分的下载，有很多的，可以下载txt在手机看，可以下载在电脑看，可以上传书籍换积分
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:52
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-17 10:53 编辑

女人必看的十部书籍 (2011-10-23 11:07:28)转载▼
标签： 杂谈        
世界有十分美丽,但如果没有女人,将失掉七分色彩;女人有十分美丽,但如果远离书籍,将失掉七分内蕴。读书的女人是美丽的……
第一部：《红楼梦》 永恒的爱情战车，永不止步。
认识自己从《红楼梦》开始。《红楼梦》就抛开文学地位，也是女性必读的一部经典，作为一个女性，我个人认为四大名著你只要看《红楼梦》就可以了。这就是为了女性所写的。因为着这里爱情是永恒的。
第二部：《简·爱》 为尊严而活着。
《简·爱》的确是广大女性同胞的枕边书，她告诉了女性也可以这样，面对生活不屈、坚强、打破了依靠大男子主义的枷锁，女性也可以有自己的尊严。并且活的可以更好。这是一本坚强的书籍，将教会你做一个有尊严的人。
第三部：《居里夫人传》 女性的楷模。
《居里夫人传》是一本介绍居里夫人成长的人物传记。爱因斯坦说她是“惟一未受盛名腐化的人”。本书还回顾了居里夫人这位影响过世界进程的伟大女性不平凡的一生，主要描述的是居里夫人的品质、她的工作精神、她的处事态度。这是女性应该有的责任感。
第四部：《飘》 乱世中的佳人，不是美丽的，而是坚强的。
这部经久不息的小说感动了无数的读者。其魅力贯穿整个20世纪，延续到今天。主人公在困难的时候敢于承担责任，虽然也有动摇，但最后仍然承担责任。这是女性普遍缺少的一种精神。她敢于去爱、无怨无悔，她自知而又有点小糊涂。真是这样才美丽。
第五部：《围城》 婚姻的镜子。
如果你结婚了或者即将结婚，请看婚《围城》吧！这样你会对婚姻有个更进一步的认识。只有认识了婚姻，才能维续下去，才能获得生活的更好。《围城》很值得一读。
第六部：岩井俊二《情书》 爱是心理的那一丝灵犀
山在那里，你在心碎中微关——岩井俊二《情书》就讲述了一个关于爱情的故事，爱是什么？爱是一种感觉。爱是什么？爱是一中坚持。爱是什么？爱是心理的那一丝灵犀。要是你想理解爱情，此书必看。
第七部：《生命中不能承受之轻》 女人思考起来吧！
说真的，这本书，第一遍没看懂，第二遍还是没明白，到看到第三遍后。才恍然大悟。原来是这样的，这的确是一本好书，一本要用哲学来思考的书籍。不要关心里面人物的结局，也不要惋惜里面的不如意。这有这样，你才会明白，思考之美。
第八部：《假如给我三天光明》 乐观也是一种美。
《假如给我三天光明》去看吧！吧自己想成海伦凯勒，假如你只有三天的时间，你会怎样？你会如此的乐观吗？失去生命不可怕，失去的方式和心态才是重要的。
第九部：莫泊桑《项链》 去掉美玉上的那一点瑕疵——虚荣。
是女人都有一点小虚荣，这是真的，别不承认，那就更虚荣了。所以虚荣是女性的最大弱点。不信看看现在的社会，嫁给自己爷爷辈的人，那是爱情吗？那就是满足自己的虚荣。所以此书必读，跨过虚荣的陷阱，你就是美玉。
第十部：《舒婷诗集》 气质才是最美
一个女性，外表美。不算美，真正的美女是所表现出来的那种气质。若是你也想，就去读《舒婷诗集》吧！注意，别用嘴读，用心读。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:54
男人必看的十本书？
满意答案
老顽童 5级 2010-02-15

1、《细节决定健康》
拥有健康的体魄，远离疾病的侵袭，是每个人的最大愿望。本书正是基于这一点，从生活中容易被忽视的健康细节入手，向读者科学地讲述了与男性的生活密切相关又容易被忽视的健康问题，还附有一个健康提示、营养提示，从理论和实际出发，给读者最通俗、最个体的忠告。
2、《男人的内心世界》
本书以探究男人的内心世界、揭露男人的真实想法作为目以期待帮助男人真正地认识自己，从而发现并摒弃一些错误的观念和想法；同时帮助女人更深入更细致地了解男人，更进一步地理解男人，由此为男人提供更有效的支持、更体贴的照顾、更有力的帮助，让这个世界变得更加和谐、更加美好。
本书从男人心理的不同侧面着眼，有条理地对男人的内心进行剖析，包括“男人？‘难人’”、“女人之于男人”、“从男人的角度看婚姻”、“‘情’字当头”、“解析男人本身”、“人到中年”、“聚焦成功男人”、“男人的‘性’福生活”八大方面的内容。从现实生活中抽取男人们最普遍的精神理念和具有代表性的观点，进而揭示男人在各个方面的真情实感。同时也全面地举出了不同性格、不同身份、不同地位的男人对人生、对生活的不同观念和态度，让人们处于社会不同阶层的男人们的心理都有个了解，从而更能看清自己的生存处境和人生方向。书中采用了许多现实案例，通过对案例的分析使一些理论上的东西更容易被理解和接受，从而达到将理论融于事实、让事实来证明理论的目的。
3、《魅力男人懂得取舍的100件事》
最有魅力的男人，是懂得取舍的男人，一生之中，有100件事你应该懂得取与舍。每个男人都渴望成功，渴望出人头地过一生，出色的男人，一生之中有太多追求，但是有100件事，你应该懂得取与舍。男人的一生充满了角逐与猎奇，胸怀如包容爱的人，气贯长虹，击退一切对手，作为新一代的男性，更懂得事业有成与家庭幸福，一生之中，泪水与欢笑，激情与迷茫，孤单与成功，付出与回报，都值得认真回味，有50件事，你应该做到，有50件事，你懂得放弃，于是，你就是最成功的男人。
4、《真正的成功》
本书是美国著名领导力大师、人际关系导师、《领导力21法则》、《与人共赢》、《才智陷阱》作者的全新力作。大师指出，要成为一名出色的领导者，人际关系、团队成员、工作态度、领导力是必不可少的因素。本书以大量实例和经验提供了如何提升自己的人际关系、领导力，如何带领团队和培养领导人，如何建立积极心态的行动方案，帮助个人和团队迈向成功。
本书中，作者告诉你：人际关系首先从尊重开始，它要求你知道他人的价值所在；决定团队中哪些人值得培养和装备，是建立好一个团队的第一步；具备良好的处事态度对一个人的成功有多么大的帮助；提出“盖子法则”，为了得到最高的成效，你必须提高领导才能的盖子。本书是作者写过的《人际关系101》、《装备101》、《心态101》力101》的精彩结合。国内读者能够以一本书的价钱，看到四本书的内容，实在是物有所值。
5、《无畏的希望》
奥巴马在书中讲述了关于自己的失败与成功，歧视与运气，出身与爱情，成长与奋斗的故事及政治历程。全书主旨在于：如何改变美国的民生和政治。奥巴马通过讲述自己的亲身历程，盘点了美国近代政治，并试图探源激烈的党派偏见；讨论了新的民众政治赖以建立的共同价值观基础；探究了宪法不仅是个人权利的源头，同时它还是组织民主对话、探讨共同未来的工具；讲述了一些包括金钱、媒体、利益集团及立法程序在内的体制因素带来的负面影响；并就如何跨越分歧，有效解决实际问题给出了意见，其中包括许多美国家庭面临的日益增长的经济风险，国内种族和宗教紧张局势，聚集在美国周边虎视眈眈的跨国威胁，恐怖主义和流行病等问题。
6、《男人的资本》男人必读的十本书
在当今社会，男人不求万世流芳千古留名，但每个男人都应该建立自己的事业。想成就一番事业的男人，该具备什么样的资本?在追逐的过程中，我们该拿出什么样的看家本领?我们该怎样面对这纷繁复杂的社会?
男人一来到这个世界上。就注定要比女人承载更多的责任。男人应该是坚毅刚强的。是不能被轻易打败的．那些失败一次就怨声载道、一蹶不振的“男人”，是不配拥有男人称号的。不能照顾女人，反而在女人面前哭诉自己有多么不幸．让女人去承担那些所谓的痛苦。也往往是男人软弱无能的表现。男人必须修炼的十大资本： 形象资本、气质资本、心理资本、口才资本、社交资本、处世资本、财富资本、职业资本、情商资本、健康资本。
7、《沉思录》
古罗马唯一一位哲学家皇帝马可·奥勒留所著，这本自己与自己的十二卷对话，内容大部分是他在鞍马劳顿中所写，是斯多葛派哲学的一个里程碑。《沉思录》来自于作者对身羁宫廷的自身和自己所处混乱世界的感受，追求一种摆脱了激情和欲望、冷静而达观的生活。马可·奥勒留在书中阐述了灵魂与死亡的关系，解析了个人的德行、个人的解脱以及个人对社会的责任，要求常常自省以达到内心的平静，要摈弃一切无用和琐屑的思想、正值地思考。而且，不仅要思考善、思考光明磊落的事情，还要付诸行动。
马可·奥勒留把一切对他发生的事情都不看成是恶，认为痛苦和不安仅仅是来自内心的意见，并且是可以由心灵加以消除的。他对人生进行了深刻的哲学思考，热诚地从其他人身上学习他们最优秀的品质，果敢、谦逊、仁爱……他希望人们热爱劳作、了解生命的本质和生活的艺术、尊重公共利益并为之努力。《沉思录》是一些从灵魂深处流淌出来的文字，朴实却直抵人心。
8、《人性的弱点全集》
本书的唯一目的就是帮助你解决你所面临的最大问题：如何在你的日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人；如何击败人类的生存之敌—— 忧虑，以创造一种幸福美好的人生。当你通过本书解决好这一问题之后，其他问题也就迎刃而解了。男人必读的十本书
　　本书汇集了卡耐基的思想精华和最激动人心的内容，是作者最成功的励志经典，出版后立即获得了广大读者的欢迎，成为西方世界最持久的人文畅销书。无数读者通过阅读和实践书中介绍的各种方法，不仅走出困境，有的还成为世人仰慕的杰出人士。只要不断研读本书，相信你也可以发掘自己的无穷潜力，创造辉煌的人生。
9、《思考与致富》
《思考与致富》是拿破仑·希尔一生中发行量最大的作品之一。在书中阐述了思考中通向财富的十二个步骤，他的很多概念超越了早期作品中对成功原理的阐述，但又是对前期作品的继承与发展。这是一本对读者的人生会产生重要影响的读物。
在这本书中，希尔向读者提供了许多可以直接适用到他们现实生活中的实用性的信息。另外，在这本书中，作者生活经验的日益丰富也体现在作者的各部分论述中，丰富的生活积累和长久的思考以及一些详细的调查资料也使这本书的说服力超过了以前希尔的任何一本著述。在这里名人事例、普通故事、调查清单信手拈来，运用自如；一条条建议具体明确，可以随时对照操作应用。使本书看上去不像是一本专业的论述，而像一本生活中必不可少的小册子，能随时提供帮助。
本书是对拿破仑·希尔的《思考与致富》一书的一个梳理与重释。在这里面，你可以找到财富的钥匙，努力按照它所提示的去做，你就会获得寻求财富的力量。如果你能唤醒正在心灵中酣睡的那种“伟大的力量”，那你不妨仔细研读一下本书。
10、《男人--如何洞悉女人的内心世界》
本书分为四个部分：女人的心理属性是什么；如何在交往中体察女人的心思；女人眼中的爱情与家庭是怎样的；女人性爱的心理是怎样的。为你揭开所有女人内心深处的秘密，让你对女人的心思洞若观火。你会发现和女人相处是很简单的事， 关心女人是份内的事，爱女人是幸福的事。本书是一本献给男人的书，一本男人必读的书。
尊重女性是尊重自己的表现，善待女性是热爱生活的标志。男人只有了解女人，才能更好地了解自己，才能变得更加聪明、更加成功。知道女人的内心，才能与女人更好地相处；赢得女人心的人，才会赢得快乐的生活。本书将为你揭开所有女人内心深处的秘密，让你对女人的心思洞若观火。你会发现和女人相处是很简单的事，关心女人是份内的事，爱女人是幸福的事。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 10:59
男人成熟，增强气场的，推荐几本必看的书，谢谢。
2011-09-26 08:52 提问者悬赏：10分 | pengzaizhangyh | 分类：小说 | 浏览5354次
   2011-09-26 08:59网友采纳  　　何为好男人，好男人要有丰富的内涵，而做到这一点就要多读书。读书能改变命运，多读书的男人内心积淀着丰富的精神财富。平日里韬光养晦，机会到来时便可厚积薄发。　　《水浒传》　　作者：（明）施耐庵、罗贯中　　《水浒传》贯穿始终的核心是“忠义”二字。“忠义”是一个男人在社会上的立身之本。无忠无义，又怎么做男人？但是《水浒传》的积极意义不止于此，它宣扬了忠义，同时又揭露和否定了假忠义和愚忠义。究竟谁对谁忠，谁又对谁有真正的义气呢？弟兄一个个在征讨方腊的征程中倒下，宋江一次又一次地痛哭，可是他的痛哭和痛哭之间的区别，作者也是交代得很清楚。宋江鸩杀李逵，是对义气二字多么大的讽刺！　　必读指数：★★★★　　《道德经》　　作者：（春秋）老子　　《道德经》讲的是“无为”和“不争”，但对于一个男人，尤其是现代男人来说，“无为”和“不争”是极难做到的。于是“无为”和“不争”就成为了一种极高的境界。男人在修炼这种境界的过程中，会大大释放自己的压力，开阔自己的心胸，飘飘然而欲成仙。妙的是，当男人果真修炼到“无为”和“不争”的境界时，便又成了“无为而为”、“夫为不争，天下莫能与之争”了。　　必读指数：★★★★　　《孙子兵法》　　作者：（春秋）孙子　　如果这个榜单缺少了《孙子兵法》，可能会有很多男同胞表示抗议或失望。其实《孙子兵法》的价值不仅在“谋略”上，更重要的是它能教会男人审时度势。《孙子兵法》第一句：“兵者，国之大事，死生之地，存亡之道，不可不察也。”就是在教人审时度势。接下来的大部分篇章都在讲“审时度势”：拥有“倍之”敌人的力量该当如何，身处死地又该怎么办等。　　而被很多男人奉为经典教条的“兵者，诡道也”，只不过是《孙子兵法》的细枝末节而已。　　必读指数：★★★★　　《沉思录》　　作者古罗马)马可·奥勒留 译者:何怀宏　　这是一本一些国家领导人天天在读的书。再伟大的男人也需要有心灵慰藉的时候，这本书直指内心，直指精神和灵魂。男人会在这本书中找到高雅的思想和纯净的心灵，这是前进中不可或缺的宝典。　　必读指数：★★★　　《活着》　　作者：余华　　《活着》讲述了一个男人如何去承受巨大的苦难，讲述了眼泪的丰富和宽广；讲述了男人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。主人公徐福贵嗜赌成性，妻子家珍屡劝无效，带着女儿凤霞回了娘家。当夜福贵输光全部家产，父亲被他气死。1年后，家珍带着女儿及刚刚出生儿子有庆回家，福贵痛改前非，靠演皮影戏维生。后来，福贵因家产输光未被划入地主成分，但他失去了儿女等亲人，最后剩下的惟有活着……　　必读指数：★★★　　《彼得·潘》　　作者英国)詹姆斯·巴里 译者:王勋 纪飞　　这是每个男人在孩童时代看的童话，也是每个男人现在可以看的故事。每个男人心中都有个彼得潘。他是我们内心的一颗种子，被我们埋藏。我们却不得不长大，所以也就更有了许许多多的彼得潘，他们不愿长大，不愿承担相应的社会角色，逃避责任和义务。这种心态如果发展到极端，就会沉溺于幻想，无法适应现实。可是我们必须要长大。　　这是一本让你深思的童话。我们应该知道我们必须要有担当，不管你为人子、为人夫、为人父，这都是一种责任。我们必须承认的责任、担当、义务。　　必读指数：★★★
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 11:03
男人必看的十本书 经典http://www.360doc.com/content/11/0222/12/2445746_95055410.shtml
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 11:06
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-17 11:33 编辑

好了，书籍就介绍到这里，有兴趣的朋友可以去百度
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 11:34
爱情博士”黄维仁的BLOGhttp://blog.sina.com.cn/doctoroflove
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 11:35
爱情心理学讲座-黄维仁http://www.tudou.com/plcover/WuWNAHr2ptI/
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 11:36
张怡筠的情商俱乐部http://blog.sina.com.cn/yiyun
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-17 11:45
谈恋爱如何稳赢不输？
张怡筠

   
    前一阵子社会上出现了一些刀光血影的情色纠纷。
    在感情中情绪受了伤，有人愤愤不平，诉诸大众媒体，要求公道；有人伤心不已，结束自己生命，获得解救；而有人嫉妒难耐，挥刀杀害爱人，以达报复；也有人反悔共享，出手消灭情敌，来求圆满。

    “谁教他（她）这样子对我呢？”这是当事人一致的想法。

    也因此，心中的愤怒、伤心、嫉妒以及挫折等情绪，就纠结而成了一股骇人的攻击能量，在理性崩溃的那一刻，造成了永难弥补的伤害。

    到底该如何看待爱情，才能避免爆发这些惨烈的结局呢？

    首先，先得认识爱情。

    大部分的人都忘了，或者根本不知道，谈恋爱其实是有着比“找结婚对象”更为重要的目的。

   从心理学的角度来看，与别人建立亲密的人际关系，是我们发展出健全成熟人格的重要过程。也就是说，谈恋爱，其实是有着重要的心理任务的。

    * 心理任务一：了解自己
    借着跟另一半亲密的互动，我们才更能发觉有关自己的种种心境：
    “喔，原来我比想象中来得容易吃醋。”
    “看来，我真的很讨厌别人管我太多。”
    “天啊，我居然是个凡事要求别人听话的人。”
    如此这般的一来一往，对自己的认识增加，自我的轮廓也就逐渐清晰了起来。

    * 心理任务二：培养爱人的能力
    在跟另一半共度生活中的琐碎细节时，我们也会学到“爱人”的真正意义：
    “原来我不能只顾自己的喜恶，也需尊重他的想法。”
    “也许有时候，适度的妥Ð 甚至牺牲，是完全必要的。”
    当我们了解了如何跟另一个人长期亲密地相处，也就提升了自己爱人的能力了。

    所以，爱情的输赢，不是看最后手上有没有多了一枚结婚戒指，若真要在爱情中论成败，该看的是有没有完成这两项爱情的心理任务。

    只要在这次感情经验中，我们更了解了自己，也培养出更好的爱人能力，那么，即使分手说拜拜，也该好好庆祝一番，因为任务圆满达成，自己又朝“成熟”迈前了一大步，成为一个条件更好，而更令人无法抗拒的迷人伴侣了，下一份精彩的感情经验，肯定指日可待。

    反之，就算唱起结婚进行曲，两个人却混混沌沌地相处，甚至勉强维持着空洞的婚姻关系，那么说老实话，这桩感情其实是失败的。

    因此，失婚（恋）不等于失败，而成婚也不意味着成功。

    所以，在你一头栽入感情世界之时，也请别忘了想想这两项心理任务，那么就不会因失恋而感到失败，只要任务完成，你就是赢家！

*此文节选自《爱情其实很简单》（作者：张怡筠；河北教育出版社）；
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-18 08:00
http://www.360doc.com/content/11/0405/09/247843_107274094.shtml《找回内心的真爱CD》-台湾原版催眠音乐-张芝华(聆听积极音乐，保持好频率)
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-18 08:08
爱情、婚姻、幸福、生活的真谛 2012-1-15 18:00 阅读(6014)
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爱情、婚姻、幸福、生活的真谛



有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。




又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。






还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。




柏拉图又有一天又问老师苏格拉底：什么是外遇?
苏格拉底还是叫他到树林走一次
可以来回走
在途中要取一支最好看的花
柏拉图又充满信心地出去
两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花，
苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？”
柏拉图回答老师：
“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”
这时，苏格拉底告诉他：
“那就是外遇”



又有一天又问老师苏格拉底:什么是生活 ?
苏格拉底还是叫他到树林走一次
可以来回走
在途中要取一支最好看的花
柏拉图有了以前的教训
又充满信心地出去
过了三天三夜，他也没有回来。
苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。
苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？”
柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花。”
苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？”
柏拉图回答老师：
“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。”
这时，苏格拉底告诉他：
“你已经懂得生活的真谛了”
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-18 08:11
寻找永恒的亲密关系，其实就是寻找自我
        一般人都以为自己是为了爱，才与伴侣结婚，其实亲密关系是教导你如何去面对，并且接受“我不够好”的痛苦感受，从而与这个感觉和平相处，并由此学习认识自己、爱自己，也唯有这时候，我们才能真正的爱伴侣、爱关系中的对方。
        当你改变对你的生命、你的过去和你自己的想法，你的现状就会改变。也许你还没有亲密关系，也许你有段糟糕的关系，这些都会改变，你会发现那不适合的关系会远去，或者你会得到力量而离开，然后你将找到一种在生命中不曾有过的爱。这些都是你生命向前走的步骤。
        在亲密关系中，不用试图去做角色扮演，不用以“调整过”的我，来与对方建立关系。每个人都越来越回归自我，爱也越来越回归本来面目，不再是投资、不再是索取、不再是竞争，不再是逃避，爱他如他所是，而不是如你所想。
        我们能够向对方敞开自己，也接受对方的生命，彼此的注意力在自己，也在对方身上。这样的真爱带给我们价值感和前进的动力，我们在其中学习宽恕、放下、接受、承诺，以敞开、愿意、充满魅力和创意的形式去沟通去成长。
        现在开始认识自己
        如果你第一次见到某一个人时，就被他/她吸引，你会发觉这是一件奇妙的事情。像着了魔一样，你会感到无比的开心快乐，兴奋激动，充满活力和满怀希望。在你完全意识到这一点之前，你已经被迷住了。你的梦中情人终于出现了！你认定你会永远和他/她生活在一起，一切都将无比美好！
        你所吸引的伴侣会给你留下深刻的记忆——这种记忆你是意识不到的。你会感觉到他/她身上有某些东西很引人注目同时又是你非常熟悉的——一些你知道你想要但又不能确定是什么的东西。你只知道当你们在一起时，你会感觉到魔力的存在。你的感觉是对的：的确有魔力——那就是一面镜子的存在。你可能还没有认识到，令人惊讶的秘密就是你的伴侣，像一面镜子照出了你完整的自我。
        你的伴侣恰恰是你最好的镜子。在他/她身上，你会发现反映在对方身上的东西你也同样具有。对方身上具有的你所喜欢的特点，正是你所看重和接受的；而那些你所憎恶的特点，正是你所反对和在你自己身上看不到的。你认为你所欠缺的，你的伴侣却做得很出色；你认为你轻而易举的呢，你的伴侣却面临发展的挑战。
        孩童时代，孩子并没有发展出来对外界的辩识能力，所以弄不清楚什么在自我以外，什么在自我以内。所以，此时在孩子与外界接触时发生的事，会影响到一个人日后发展出什么样的特点。因此，大多数的人都是带着残缺和不健全的自我走进了成年人的世界。
        在孩童时代，每一种行为都如同一块投进平静水里的石头留下的余波一样，会影响到我们与他人相处的方式。而造成的伤痛有大有小，并会埋藏在我们意识不到的内心深处。它们隐藏在那里，使我们沮丧、愤怒、仇恨、焦虑，人际关系紧张，直到我们意识到要治疗我们的伤口，和恢复被破坏的自我意识。
        当我们遇到某些人以我们被禁止的方式成长，我们会情不自禁地想靠近。我们之间的化学物质促使我们去和他们建立联系，我们觉得他们的嗜好很有魅力。但是我们一旦与他们建立了亲密关系，同样的嗜好，却成为我们最讨厌、最糟糕、最不能接受的缺点。
        我们不喜欢亲密关系的对方身上具有我们不接受的个性，我们要求他们改变，这样他们就能更像我们自己。同时，对方也有这种心态，因为他们在我们身上也看到了他们不喜欢的缺点。用不了多久，丑陋的战争就会破坏我们初次见面所带来的幸福感觉。我们总是要去消灭对方具有而我们没有的个性。在斗争中，我们相互侵犯各自的自我空间，伤害对方的同时也伤害自己。最后，关系不是被破坏，就是陷入令人失望的僵局。
        亲密关系不是相互改造、相互控制、相互占有，如果把亲密关系当作一条通往自我成长的路，就可能清醒过来，并认识到，所有的亲密关系都在冒着生命危险来踩我们的潜意识暗屋的地雷；亲密关系的对方，时刻在唤醒我们重拾儿童及少年时期丢失的那部分自我。
         完美的关系不是由两个完美的人创造出来的，而是由两个不完美的人，都承认了自己的不完美，然后也愿意去接受对方的不完美，而依然愿意一起去经营，透过两个人的相处而完善，才会有完美的关系。
        为生命完全负责
        我常常提醒自己：所有的关系都将慢慢消失，就算是维持了一生的夫妻关系，也会随着其中一位的去世而终结。如果你能强烈地感受你自己身上有一股神圣的力量或者是一种更高的力量的话，这股精神力量就能帮助我们度过悲伤的时刻，找到力量和安慰。
        你的个人精神力量——无论你选择什么样的方式来表达——爱自己和无条件地爱别人，这些东西最终只能建立在自己的精神领域中
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-18 08:15
提高爱别人的能力
在众多婚姻情感咨询案例中，发现一个共性现象：来访者缺乏爱他人的能力。一个人，如果不能真诚地、谦恭地、勇敢地和有纪律地爱他人，那么在自己的情感生活中，就增加了出问题的几率。从这个角度看，情感问题，有时是爱的能力问题。
人们通常认为，要获得情感，首先是自己能否被人爱，而很少考虑自己有没有爱的能力。因此关注的是：别人会爱我吗？为了达到这一目的，不同的人采取了不同的途径。男性常采取的方法是，尽可能地获得名利和权力，女性则是通过保持美丽容貌，注重服饰打扮使自己更有魅力，所谓“男为悦己者勇”，“女为悦己者容”。不论男女，也有通过提高自己修养和品位的方式，来获得被人爱的可能性，如举止文雅，谦虚礼貌，乐于助人，谈吐风趣幽默等。总之，以上方式，都是要引起别人关注，增加对异性的吸引力而已。
咨询中，有些人认为爱的问题，是一个爱的对象的问题，而不是自己的能力问题。认为爱本身十分简单，关键在于找到合适自己的爱的对象或爱自己的对象。究其原因，以前的婚姻，多是通过介绍人或撮合者以条约的方式确定下来的，婚姻讲究门当户对，至于爱情，认为婚后自然就会产生，而这种婚姻因为选择少，而接纳度高，双方从小成长环境类似，性格、认识、爱好和习惯易达成一致，所以婚姻更稳定持久。而现在，浪漫式的爱情被普遍承认。这种自由恋爱的方式，自然会大大增加爱的对象的重要性。归根结蒂，现代爱情故事，很多是以权衡对方及本人的交换价值为前提，既要考虑对方值不值得我爱，也要考虑自己的实力和条件，对方会不会看中我。在当代商品经济占统治地位，以及把物质成功看得高于一切的文化中，人与人之间的爱情关系也遵循商品交换的基本原则。
陌生的男女，通过人际吸引，最终相许对方，融为一体时，俩人结合的一刹那，那就成为最幸福、最激动人心的体验。男女间奇迹般的亲密之所以容易发生，往往和双方能够满足对方某方面需求有关，和性的吸引力有关。但是，一旦把这种如痴如醉的爱恋，认为是婚姻中永远应该存在的内容时，想象和事实就产生了偏离，因为，当熟悉某样东西时，吸引力自然会下降。激情式的爱情，就其本质来说，不可能持久。出于浪漫愿望而产生的婚姻，正是导致情感问题的原因之一。
从咨询案例中，有这样的感受：很难找出一种现象，像爱情那样以巨大的希望开始，又以如此高比例的失望而告终。公主与王子的故事永远定格在“他们开始了幸福的生活”。因此，心理咨询是和来访者一起分析问题的原因，反思自己，吸取教训，学会如何去爱，以利于情感关系向良性的方向发展。爱情是一门艺术，要学会爱，就得像学其他艺术，如音乐、绘画、雕刻技艺一样，提高爱的能力，掌握这门艺术。
爱情关乎的是两个人，“平等”就显得尤为重要，“平等”在宗教的含义是：我们都是上帝之子，都是值得尊重的个体。这意味着，在爱的世界里，需要尊重每个人的差异，虽然婚姻将两人连在一起，但每个人又都是完整个体，是自成一体的宇宙。缺乏爱的能力一种主要表现就是：控制别人，让对方按自己的喜好做，小到生活锁碎，大到重要事情的选择。控制和尊重是对立的，控制对方常会让人不舒服，甚至痛苦。
企图控制对方，是家庭冲突的主要导火线。要想爱情保持活力，我的观点是：抛弃凡事必须按我的喜好做的极端要求，小事多接纳尊重，大事多沟通协商，多一点尊重，少一点控制，在保留双方完整性和独立性的条件下，与之合二为一，在爱中实现两人之间的统一。爱情是一种积极的力量，这股力量可以冲破人与人之间心灵的隔离，实现心与心的流动，并与之结合，而这种力量只有在自由中才能生长。爱一个人，就要允许他成为他自己，爱并不是占有，爱情决不是强制的产物。
爱情的首要特性是给而不是得。什么是“给”？这个问题似乎很容易回答。一个人格不完善和不成熟的人，常把“给”理解为放弃，被别人夺走或作出牺牲。一个非常自我的人也可以给，但有前提，一定要通过交换，只“给”不“得”，对他来说就是欺骗，有被人拿走东西的感觉，这种人大多拒绝给予，婚姻中经常说对方骗了自己，多属于此类人。还有一种人，把“给”看成自我牺牲的美德，认为应该这么做，给就是准备牺牲，对这类人来说，“给”比“得”要道德，意味着宁可忍受“损失”也不要体验快乐。凡此种种，都是在情感生活中，对给真正意义的歪曲理解。
人格完善、心智成熟、懂得爱的艺术的人对给的理解是：“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，才能体验我的力量，我的富裕，我的活力和我的责任，体验到生命力的升华，并使自己和对方充满欢乐。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了自己的生命力和责任感。他不因给予而失去，不因给予而贫穷。
从婚姻的很多现象中，不难看到爱的给予特性。比如，母亲爱孩子，她会把自己的养料给予腹中胎儿，给婴儿哺乳，给孩子拥抱和温暖等等。又如，在两情相悦的性活动中，双方的互动，就是一种给的行为：男性他把精液给予对方，女性在接受的同时也在给予，只不过表现形式复杂一点罢了，如果一方没有能力给，就可能出现性功能障碍。对人来说，不能给是极其痛苦的，总是得到的人不一定快乐，能给予的人才是幸福的富裕者。给的行为会让人获得力量感，增加自我认同感，并提高自尊，感觉自己是一个有力量的人。害怕给予的人，不管拥有多少，从心理学角度来看，和一个贫穷者无异。
有爱的能力的人，可以把他有生命力的东西给予别人，并一同分享欢乐。通过给，满足了对方，也丰富了自己，他给并不是为了得，通过他的给，会唤起对方的生命力，激活对方也成为一个能够给与的人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。给和得的人都会感谢这股力量，双方都会因为唤醒了生命力而充满快乐，因此，“给”也意味着“得”。在情感生活中，那些希望控制对方的人，只关注自己的得，而忘掉了自己也需要给，是缺乏爱的能力的表现。
爱只能用爱去换，如果爱别人，但却没有唤起对方的爱，那么这种爱情是软弱无力的，是一种不幸。懂得爱的艺术的人，有爱的能力的人，他给的同时，不会把对方看作是施舍对象，而是努力和对方建立一种共生的亲密关系。有没有把爱看成给与，取决于人格的发展和完善，那些内心强大，充满自信的人，很少依赖别人，他们能找到对自己生命力的信赖。而缺乏这种特质的人，因为害怕失去，就害怕献出自己，也会害怕去爱。
婚姻从未摧毁任何东西，只会让潜藏在里面的人格显露出来。爱并不会被婚姻所破坏，爱是被没有爱的能力的人所破坏。爱被搞砸，有时是因为当初就没有爱，有时是因为缺乏爱的能力。如果多了解爱的艺术，提高爱的能力，爱就会滋长，婚姻也就成为了让爱成长的空间。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 08:55
男人是一种奇怪动物。和他看不上的女人说话时，他表现得十分自然大方，仿佛兄弟。和他看上的女人说话时，则表现得有点扭捏。并非缺乏正面女人的勇气，而是心底不由自主的害羞在作祟。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 08:55
有一种女孩：她独立好强，她宁愿忍受太多的寂寞与痛苦也不愿向别人提起。也会偶尔忧郁，朋友问起也只会说没事，其实，她只是累了，只想要个拥抱。遇到真正懂她爱她宠她的人，她就一定会很安静，心甘情愿，不烦，不闹，安心地做一切能和他一起做的事情。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 08:56
一个女人对男人最大的恩情，就是抛下自己从前所有的生活，不管不顾的和他在一起。而一个男人对女人最大的报答，就是努力赚钱用心陪伴绝不出轨。婚姻就是女人施恩，男人去报恩。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 08:59
【夫妻相处的艺术】2、角色平衡：夫妻间的有些差异是无法避免的，轻视这些差异造成了一些家庭的解体，比如一方致力于某种业余爱好，或两人消费观念不同等。面对差异时，夫妻双方需要学一点转化的本领，也要努力学会在夫妻间求同存异。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:03
【男人与女人的生活细节有什么不同？】10.玩具：小女孩喜欢玩具，但到了十一二岁就没兴趣了；男性随着年龄增长，他们的玩具会越来越贵，任何有6节电池，会响会闪的东西都成为他们的玩具。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:03
【男人与女人的生活细节有什么不同？】9.洗浴用品：男性的洗手间里有6件东西，其中5件是牙刷、剃须膏、剃须刀、一块肥皂，还有一条从旅馆抄回来的毛巾；一个典型的女性洗手间里会有上百件东西，其中的大多数物品男性完全不认识。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:04
【男人与女人的生活细节有什么不同？】8.笔迹：男人通常只是随便划拉几笔；女人却喜欢用有香味的彩色文具，装饰某些字迹，如刻意拉长某一笔或画个圈，还会加上个笑脸。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:05
【男人与女人的生活细节有什么不同？】7.朋友：女生聚会会整晚说个不停；男人聚会可能整晚都没说多少话，而且基本内容就是：“再喝点吗?”
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:05
【男人与女人的生活细节有什么不同？】6.性：女人希望有30—40分钟前戏；男人则觉得前戏有30—40秒就够了。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:06
【男人与女人的生活细节有什么不同？】5.卫生间：不少女性把卫生间看作社交场所，她们还会结伴去卫生间；男性使用卫生间只是为了解决生理上的需要，在卫生间里，男人们大多一言不发。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:06
【男人与女人的生活细节有什么不同？】4.恋情：当一段恋情结束时，女性会哭，会向女性朋友倾诉，然后继续生活；男性对恋情结束更难释怀，分手6个月后，可能还会在喝多了时，凌晨3点给前女友打电话，告诉她“我们还有机会”。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:07
【男人与女人的生活细节有什么不同？】3.杂志：男性杂志的封面经常是衣着暴露的女性，因为看到女性的身体，他们会兴奋；女性杂志封面也经常是衣着暴露的女性，她们觉得女性的身体更美。不过，精英男性对女性也非常有杀伤力。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:07
【男人与女人的生活细节有什么不同？】2.电话：男性把电话看作必要通讯工具，在需要时用来打电话和发短信;女性则会把电话当成聊天工具，即便已在闺蜜家住了两个星期，也可能回家再给她打3个小时的电话。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:08
【男人与女人的生活细节有什么不同？】1.买东西：女性常去超市，还会在出门前列个大概的清单；男性只有在冰箱所剩无几时才会购物，并随意购买任何看起来不错的东西。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:11
【让男方觉得受到羞辱的25种言行】：1. 绕开他独自做决定；2. 纠正他刚说的话；3. 追问他为什么做那样的决定；4. 用忠告而不是请求的语气对话；5. 忽视他的意见和想法；6. 时常暗示他的不足之处；
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:12
【让男方觉得受到羞辱的25种言行】7. 要求他做无法完成或超出能力范围的事情；8. 反应过敏；9. 无视他的要求；10. 过于执着于那些不是自己已有的东西；11. 不冷静，太情绪化；12. 总是用不愉快的口吻说话；13. 无所谓的口气；查看原图向左向右他的相册存到手机
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:12
【让男方觉得受到羞辱的25种言行】14. 瞧不起他的理想；15. 表现出自己比他更强的样子；16. 指责他的性格；17. 对他所从事的职业不认同或不尊敬；18. 对他感兴趣的事毫无兴趣也毫不关心；19. 指责他的家人；20. 将他与别的男人比较；
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:12
【让男方觉得受到羞辱的25种言行】21. 喋喋不休自己的不幸；22. 将朋友放在他之前；23. 将别人的要求放在他的要求之前；24. 对他的性格或心理进行分析；25. 剥夺他帮助你的权利。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:14
【让女方无法忍受的25种言行】：1. 忽视她；2. 对她颐指气使；3. 极其简短的回答她的问话；4. 忽略她的感受；5. 冷淡的拒绝她的请求；6. 认为她的存在与所作所为理所当然；7. 对她的消费习惯横加干涉或指责；8. 嫌她太重；
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:15
【让女方无法忍受的25种言行】：9. 只要她一开口就立即沉默再不说话；10. 粗暴的喝斥发火；11. 以一副不满的样子沉默地坐在一边；12. 威胁让她辞去工作；13. 与别的女人行为暧昧；14. 漠视她的梦想；15. 冷淡的拒绝；
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:15
【让女方无法忍受的25种言行】：16. 表现出害怕被婚姻所束缚的样子；17. 永远活在对体育的狂热中；18. “别担心了！”；19. “别想那些没用的了！”；20. “差不多就行了！”；21. “太唠叨了！”；22. “你家那些人怎么那样啊？”；
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 09:15
【让女方无法忍受的25种言行】：23. "你就跟你妈真是一模一样！"；24. “你那些朋友怎么都那样啊？”；25. “你想的都是些什么啊？”。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:36
学会规划自己的时间：在照顾孩子之余，报个兴趣班、交几个朋友、改善自己的形象。——女人要先学会悦己，才能真正做到悦人。当你成为有价值的伴侣，才能赢得他用更多时间来陪你。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:37
面子和他，只能二选一。妥协，或许可以帮你再度挽回他。可不得不面对一个事实：一个男人不论为何种理由忽略你， 都只说明，他没那么爱你。——你对感情的要求那么高，从长远的生活来看，能忍受一个男人把你放在心中第二位吗？
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:41
一对真正彼此爱过、伤过的男女，分手后做不了朋友。那些记忆那些伤口摆在那里，点点滴滴都是痛处。恋爱问题上，要么做恋人，要么做路人，干脆利索。藕断丝连这事儿，最不靠谱。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:47
分手后不必强求做朋友。因为实在没有几个人能大度到，以一份朋友心态坦然得面对旧情人。爱情和友情，是两种感觉。小心，日后混淆在一起梳理不开。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:48
男人女人，没谁是真傻。有些时候不挑破，只是在装傻。若你不能给予对方想要的，也就不要独占对方的付出。若是付出得不到回报，久了心态会失衡。因爱生怨的事情并不少见。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:48
博爱又花心的男人，并不算男闺蜜。友情也有一定程度的独占性。如果只对极少数的异性朋友表示关心，这叫“男闺蜜”。如果对所有异性都表示关心爱护，那是花心男。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:49
与异性闺蜜的交往度，也要考虑爱人的感受。其实，男闺蜜也毕竟只是一个朋友。而爱人是无可取代的。为了爱情，必要做出一些友情的牺牲。因为，能日日在侧、陪你一辈子的，是爱人，不是朋友。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:49
同性闺蜜间，要学会适度的信任、适度的防范。少在闺蜜前面无限制的秀幸福，也尽量少将一些与男友的私密事。谈得越多，越易引发闺蜜的好奇和关注。别给闺蜜和男友当红娘。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:52
婚姻不是游戏，在找不到适合自己的对象前，在没有足够的爱以前，不应随便为世俗结婚。想想婚后的日子你怎么过？你需要清醒一点管理自己的人生，别做后悔的事。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:53
【男人不成熟标志】1太多红颜知己。2把婚姻当任务。3工作情绪带回家。4坦白从前的感情经历。5在别的女人面前夸夸其谈。6动不动就向女人承诺。7喜怒哀乐挂在脸上。8喜欢打扮却忽视细节。9习惯给自己找借口。10幻想大于实干。11总是相信女人说的不。12把异性朋友介绍给老婆。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:56
【衡量好男人的十个标准】1智慧。2温情。3自信。4涵养。5诚实。6平衡。7财富。8幽默。9风度。10骨气。 世上没有完美的男人，千万不要太贪心，你所爱的男人只要具备三五项就可以考虑了，千万不要期望找个十项全能的，那样的话：请你继续孤独吧！
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:57
【男人最怕女人做的10件事】1.想掌控一切；2.猜疑心过重；3.怀疑他的能力；4.任性不懂事；5.找人把柄，出言威胁；6.唠叨、啰嗦、废话太多；7.爱提分手，爱闹别扭；8.悲观宿命，哭哭啼啼；9.喜欢吐糟，不给面子；10.好辩强势，喜占上风。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 10:57
【做幸福女孩11点】1.不抱怨生活，乐观从容解决遇到的困难 2.不贪图安逸，勤劳勇敢3.感受友情，广交朋友4.勤奋工作5.降低负面影响，少接受负面消息6.生活有理想，树立自身目标7.给自己动力8.规律的生活；9.珍惜时间10.心怀感激，把注意力集中在快乐的事情上11.每天尽可能打。
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 11:18
男人要先管理好自己，才有资格照顾女人。有照顾的心不等同有能力，别最终反过来需要女人善后你乱七八糟的生活。 自爱，无须等待
作者: 美惠子    时间: 13-7-18 18:44
女人或男人不要一味责怪对方不爱自己，很多时候是自己不懂得爱自己。因为一个不爱自己的人，也没有能力爱别人。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-19 10:14
作者: 美惠子    时间: 13-7-20 04:28
女人要有自己的事业，爱情不是全部，只能是大部分，很多东西是爱情不能给予的。
作者: 美惠子    时间: 13-7-20 05:03
一等女神靠性格，二等女神靠才华，三等女神靠美貌。一等女神如宋庆龄、奥黛丽赫本、南丁格尔，博大的胸怀慈悲的性格，造就了不朽的传奇；二等女神如林徽因、张爱玲、阮玲玉，才华横溢方留下无穷魅力；三等女神如林志玲、范冰冰，惊艳动人的美貌亦给人留下了深刻的印象。
作者: 美惠子    时间: 13-7-20 05:05
我觉得男的吧。身上就应该是干净的肥皂味儿而不是难闻的香水，不要穿名牌戴名表一件干净的白衬衫一条整洁的牛仔裤都很好。不要学别人装逼要有上进心，应该有身结实的肌肉而不是一根根寒酸的排骨。最重要的是要会打完篮球大口大口的喝水而不是嘟着嘴对着手机自拍。即使你是基佬你也没有资格娘炮。[
作者: 美惠子    时间: 13-7-20 05:09
对于女人来说，当男人对她陷入迷恋，她要男人去东，他不敢去西，她要他哭便哭，要他笑便笑，女人会顿觉男人严重缺乏男人味，魅力尽失。为了刺激，女人很容易会移情别恋。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 11:32
二等女人，三等女人不好当，俺要当一等女人
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 11:33
61# 美惠子 不会的，俺们喜欢这样的男人
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 12:03
关于爱情与婚姻、男人与女人的经典语句，与您分享！
1.朱德庸爱情语录
对付老婆的办法有三种:不要随便说好；不要随便说不好；不要随便问她这样不好。
2.爱情与婚姻的区别
爱情像一只表，不上发条就会停摆；婚姻像一只钟，除了必须上发条，还得忍受每隔一小时就“当，当“作响的钟声!
3.现代女性的梦中情人
高等收入，中等品味，低等智商!
4.女人与男人
如果女人是一朵花，则需要男人来施肥；如果男人是一棵树，则需要女人来培土!前者容易凋谢，后者容易干枯
5.原来，婚姻如此简单
只要习惯于一个人的习惯，便能幸福!
6.争吵的时候
男人和女人的区别就像是步枪和机关枪!
女人总是先被说中要害，最先倒下的却是男人!
7.女人
好女人跟坏女人，你永远分不清!
等你分清了，她已经跟你分不清了!
8.“网恋”戏谈
连街上的小偷都回去睡觉了，你还苦苦守在电脑屏幕前!
9.钱钟书对女人的忠告
丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业，所以该牢牢捧住这饭碗!
10.钱钟书名言：当面对心爱的男人，每个女人都有返老还童的绝技!
11.姿色，知识，资本!男人心目中的理想女人，简称“三Z女人“
12.找小姐勿入!某理发店门口的告示
13.整形改变命运!面对人造美女潮，有商家打出这样的口号
14.该露的地方要露，该藏的地方要藏!这是穿衣之道，也是夫妻之道
15.美需要底蕴
年轻时美丽的女人是漂亮女人，中年时美丽的女人是经典女人！
17.网友的“美少女语录”
“我穿迷你裙，是因为我的腿迷人!“同样的道理:“我穿露脐恤，是因为我的肚脐眼是双眼皮!”
18.女孩子的四大心事
穿一套绝无仅有的服装，从头到脚全套美容，一段独一无二的热恋，活逮个情郎进洞房!
19.回头是岸
爱上一个无法救药的人无异于吸毒!
20.怕太太的三种男人经典语录网
穷光蛋起家的男人怕太太，有美貌妻子的男人怕太太，妻子有权有势的男人怕太太!
21.爱情就是让人琢磨不透
爱情就像一湖水，不经常煮一下，它就会变凉；若经常煮吧，它又会渐渐蒸发，最后空空如也！
22.接受现实会让你更快乐
跟你结婚的不是一个人，而是三个人：你心中的配偶，实际的配偶，结婚后将会改变的配偶！
23.爱情就像在银行里存钱
能欣赏对方的优点，这是补充收入；容忍缺点，这是节约支出
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 12:24
海灵格谈正向的男女关系
男女关系中，成熟是指能够向对方说：“我看到你从你原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或是拯救你，也完全不会为了你去改变它。”



　　男女关系中一项基本的功课，就是尊重对方跟自己不同、和自己平等。承认两性的差异后，就能够享受这个差异，不试图去操控它或摧毁它。对男人来说，女人可以一直保持神秘，是永远也解不开──也不需要解开──的谜，令人兴致盎然；对女人来说，男人可以无法理解。不需要完全了解对方。

　　当人像中国著名的阴阳象征符号那样，将对立的一极平等纳入，就变得完整了；这样，两个显著的相异性就变成互补，伴侣的任何一方都不仅仅是一半而已。

　　举个例子。一对德国的伴侣马丁跟史达夫妮，在一起已经超过十年了。史达夫妮的头脑反应很快，可以从一件事情跳到另一件事情，她能够同时处理许多事情，却依旧保持放松──这是马丁无法做到的。

　　马丁做事的时候如果想保持放松，会想一次只做一件事、完成这件事，不想让自己分散注意力。如果马丁尝试用跟史达夫妮一样的方式来工作，一次做五件事情，他很快就会紧张起来，每件事都会出错。

　　当史达夫妮用混乱的方式开始做一件事，马丁常常想阻止她，鼓励她用和他一样有条不紊的方向作事，这时冲突就会发生。因为马丁假设她跟自己一样，一定会茫然困惑，也认为这样会让事情进度变慢。

　　如果马丁可以不认为史达夫妮该用他的方式做事，反而不干涉她，让她用自己的方式继续，那他就可以让关系扩展，变得更有空间。当马丁可以说：“啊哈！她是这样做事情的啊……而且，这方式对她来讲很有效，跟我自己做事的方式一样有效嘛！”那他就对女性原则有了更深入的了解──女性原则比较不系统化、目标导向──他对周围世界的理解就更加宽广了。马丁或许甚至会发现新的做事方法，开启内在尚未探索过的潜能。

　　这是男女关系的初挑战之一。坠入情网、想住在一起是一回事，但是准备好跟爱侣一起学习、成长，并这么连结下去，是个更加挑战的一步。

      尊重伴侣的纠葛牵连

　　每个人都背负着原生家庭未解决的东西。我们全都多多少少为家族成员承担着痛苦，或是认同于家族的某位成员──即使我们对此一无所知。所以当一男一女在一起，他们不仅必须认知到对方的家族，也必须认知到对方替自己家庭承担的，承认他（她）也许有什么纠葛牵连。

　　这在关系中创造出一种局限，只要原生家庭的纠葛牵连没有消失，这样的局限就会持续。所以每段关系都有它的可能性和界限，视我们束缚于自己家族的程度而定。

　　每当伴侣想帮助对方克服纠葛牵连，例如当伴侣失去了父母之一，他无意识地让自己成为这个父或母的替代品，那么他其实就没有尊重这些界限，而是用一种间接的方式不去尊重伴侣以及伴侣对自己原生家庭的爱。相反地，我们需要去认知到对方背负的、自己背负的，不要混在一起。

　　这通常是关系的基本难题之一：男人尝试在他的女人身上解决和自己母亲之间一直未解决的事情，而女人也尝试在自己的男性伴侣身上解决唯有跟自己父亲才能够解决的事。想替伴侣解除痛苦，更深层的原因是我们自己没有办法忍受痛苦。人安慰别人时，通常不那么是发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认有那个痛苦。

　　我们自然都想和伴侣越亲近越好，但是一个跟母亲束缚在一起的先生没办法非常亲近他的妻子，一个跟父亲有纠葛的妻子也无法亲近她的先生。妻子不能要先生放掉他跟母亲之间的束缚，她真正能够说的只有：“我尊重你对你母亲的爱。”

　　如果他反过头来将母亲投射在她身上，她有权利说：“我不是你妈妈。”但她没有改变他、或是帮他克服过去这个残迹的权利。

　　就家庭动力而言，要把任何人拉出纠葛牵连，我们是无能为力的，也没有权利这么做。我们愈尝试，就愈可能破坏关系。比方说，罗芮娜愈尝试抓住她的古巴伴侣，他就越生气，最后终于离开了。如果她就承认了他对古巴祖先的爱，没有把自己搅进去，他留下的机会会大得多。

　　这种复杂的情况各式各样。我有几次和被妻子送来做谘商个案的男人谈过话。然而，妻子却没有觉察到男人在这样的情况下，自然就会想破坏妻子这种好意『矫正他』的努力。这时的妻子其实表现得像个母亲，也就干扰了男人与他母亲的关系。所以男人觉得自己有责任跟尊严要破坏这个努力，来证明他的妻子不是他的母亲。

　　关系中，成熟是指能够向对方说：“我看到你从你原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或是拯救你，也完全不会为了你去改变它。”

　　人需要能够用对对方这么说的心情，说出自己的部份：“这是我从我原生家庭带来的，也是出自于对我父母的爱，我需要这么做。请允许我背负它，不要干涉。”

　　面对别人的痛苦时，能够接受自己有多无助，通常是个不容易的经验，很多关系都在这个地方陷入困境。但如果我们可以接受彼此的界限，也就可以感觉到每次相爱都是让人成长的好机会，端视我们能够看穿关系中的表面行为到多深、对牵涉其中的家庭动力了解有多深。

　　当伴侣发现彼此关系悲惨，却无法分开，绝大多数是因为他们把对方投射作父母亲了。当我们感到没有对方就活不下去，是觉得自己像个无助、依赖的孩子在连结父母，我们无法将伴侣当作一般的平凡人，反而简直将伴侣看作魔鬼或上帝，完全有支配我们的力量，这对互等的关系是十分不适当的。一般平凡的关系在没有这种投射的情况下，虽然没有对方似乎会很难活下去，但并不是不可能，并且事实上，真的分开的时候，常常会很意外我们多么容易就进入了单独的状态。

　　在排列个案里，有时候，提醒一个人成人关系的本质是平凡的，让他们对伴侣说：“没有你，我也会活下去；没有我，你也会活下去。”来帮助他们跳脱儿童的投射，是有帮助的。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 12:26
心理学家说，适合过一辈子的人 2011-4-27 22:14 阅读(0) 转载自恋在夏雪
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　    引导语：想知道那些人适合与你共度一生，想知道你喜欢的那个人是否合适你，就来看看心理学家怎么说的吧，如果说的很有道理，那就分享给更多人吧。


　　


有些触动，有些感动，有些心动。


　　心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。

  
　　第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。  
　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。  
　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
    第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。  
　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。  
　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。  
　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。  
　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。  
　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。            

　　爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。


　　爱情是追到手的吗？不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。  
   
　　爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。


　　外貌和个性哪个更重要？男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。

　　相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人

　　现实和浪漫哪个更重要？现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。

　　分手后我们还可以做朋友吗？最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，美女配丑男的太多了。

　　恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。

　　想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱  爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。  


　　浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。


　　爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。


　　如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。


　　你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。


　　没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？


　　所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。


　　所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。


　　浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗？
　　

　　编后语：说实话，恋爱的人总是疯子，不回去理会太多人的建议，只要自己喜欢，对方愿意与你共度一生，就不会去在意别人的各种眼光和说法，不过也是，只要自己过得好，就好。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 12:27
[转]         男人和女人的爱情观差别
　　男人感兴趣的是女人，而女人注重的却是爱情。如果不明白两性这种本质上的区别，男女就很难沟通。
　　男人不习惯女人那种欲言又止、欲进又退的恋爱花招。男人爱就爱，恨就恨，爽爽的，嘴上不明说，行为却很直接。遇到顺眼女人，他们会很快表示自己的爱意。
　　现在男人已经很少会写情书去追女人，想追谁当面不好说就在电话中说。那种痴痴追求一个女人数年不成，而又不另寻新欢的事已是童话。
　　被女人拒绝，男人也不会痛苦，而是潇洒地将爱箭又射向另一位可爱的女人。总之，男人已被快节奏的社会发展逼得十分进化，以至于女人站在女人的角度惊呼：“现在已没有绅士般痴情男人！”
　　当然，女人永远是女人，她们的爱情观永远都与男人不同。她们绝不会赞同男人的简单和粗糙，更不会相信什么社会节奏制约了男人柔情的怪论。女人理解的爱情就是被所爱的男人无微不至的体贴、关心和呵护，就犹如自己被浸泡到蜜糖罐中的感觉。
　　男人遇到动心的女人，很快就想上床。女人却不是，女人喜欢被追求的感觉，而且还会故意将被追求的过程弄得曲折、复杂和麻烦。她们会在一系列繁琐的被爱过程中，细细品尝做女人的幸福滋味。
　　不仅如此，女人也像男人一样在爱情上有无边无际的幻想。只不过男人容易幻想到性，而女人却幻想无比浪漫、无比温柔的激动人心的情爱过程。男人要想真的赢得女人的心，不懂得女人这几招真是万万不能。
　　聪明的文化商人明白女人是“爱情动物”，知道女人的需求。当他们发现目前男人十分简化恋爱程序已令女人极端不满时，就知道这其中有巨大的商业机会。于是他们编了很多可供女人画饼充饥，又可使自己挣大钱的爱情故事来兜售给女人。比较成功的生意便有《廊桥遗梦》和《泰坦尼克号》。
　　这两个故事使许多女人沉浸在爱情的浪漫之中，女人在受感染的那一瞬间，的确是显得非常柔情。可是，当飘然中的女人发现身边的男人并不像是故事中的白马王子，她们就会产生失望，也更会挑剔和扩大男人的缺点，有些还断然与他们分手。
　　不言而喻，《廊桥遗梦》和《泰坦尼克号》使许多男人成为冤枉的情爱牺牲品，因为生活中的男人真的很难像艺术作品中的男人那样具备艺术化的魅力。
　　其实，这两单爱情如果不分手或不沉船继续爱下去，也肯定是一场感觉玩尽的分手悲剧。文化贩子们用浪漫人物生活碰撞产生的火花点燃了女人，使女人在燃烧时忘记了现实。
　　这个世界上，几乎所有热烈的爱情都是由心灵空虚点燃的，这种爱情像闪电，非常美，但却很难长期维持。也许追求质量和感觉的现代人正需要这种刺激。特别是女人，一生中如果没有感应过这种“闪电”，心灵深处是不会罢休的。
　　女人对爱的追求是不断的。但是，女人往往是幻想的巨人，行动的矮子。女人很难在行为上轻易有所背叛，因为女人一定先有爱才可能把心和身交过去。
　　女人的爱视角是向上的，女人不会对一个水准比她低的男人产生爱的冲动，现在有些男人单纯花钱找女人，还自以为征服了女人，甚至还很幼稚地认为自己又经历了一次动人的爱情。
　　有些男人在夜总会大把地花钱与女人玩，事实上一旦这些掏钱佬走出夜总会的大门，那些要他们钱的女人就会将他们的名字和脏手纸一起扔进垃圾堆。
　　女人的真爱不是可以随便得到的，得到真爱的肯定是懂得爱情的人。女人可以在一次动人的爱情经历中沉浸一世，也绝不会轻易把自己的心随便交给一个不爱的男人。
　　女人的真爱模式很排他，一旦心中有至爱的恋人，其他男人就很难再占据她的心。而男人不同，男人尽管已有较为满意的爱情，但仍会去窥望让他心动的女人。男人正是在这种不断渴望中启动自己的创造力，使自己在社会生活中充满自信和希望。
　　需要提醒男人的是，不要以为女人在行为上很自律，便忽视对女人的爱护和与女人心灵的沟通。有些男人认为结了婚就标志着对女人的完全占有，其实不然，男人对女人的完全占有是灵魂的占有。
　　一个爱情上真正可悲的男人不是那些单身男人，而是那些表面已结婚，但灵魂却无法与女人沟通的男人。坦率地说，这类男人是徒有虚名的丈夫，他们无论采取什么措施来管束女人的身体，但也无法制约丁丁点点女人的心灵。
　　女人在心灵背叛已不爱的男人是分分秒秒都可以做到的事。即便遇到的男人是横蛮无理的暴君，她们也会有一整套反抗的措施。
　　面对这种不爱的暴君男人，女人会向他提出分居；万一分不成，她也会选择分床；如果连床都分不成，她们就会关灯，将自己身边的臭男人在黑暗中幻想成别的梦中情人；假如连灯都关不成，她们就会紧闭双眼，完全实行地地道道的“身在曹营心在汉”，任那个可怜可悲的男人在那儿白费气血亏损的功夫。
　　不过，女人的爱有时也让人很难理解，女人除了对看不上的男人不屑一顾外，对她们喜爱的男人有时又在乎得过分。有些走进爱情误区的傻女人，她们由于太在乎自己男人的一切，常常用各种苛求甚至近乎变态的方式来表达自己对男人的爱意，结果适得其反。
　　有位在社会上很受人尊敬的男人，太太爱他太过分。只要他一进家门，太太一边为他不停地干活，又一边对他数落不停。数到不如意处，太太就即刻变成一张马脸。他极其厌恶她的马脸，一见就想翻胃，生理上反感她，完全不想与她靠近。每次遇到太太马脸，好几天他都只想睡在办公室。
　　男人都反感女人马脸，有句男人的顺口溜女人应背一背：“不怕千难和万险，就怕女人变马脸。”女人马脸是爱情的癌症，在所有的离婚案中，绝大部分都与女人马脸有关。女人如果因爱一个人而失去爱情实在很冤枉，这比女人守着不爱的人还要难过一万倍。
　　美好的爱情对女人十分不易，如果遇到一个能令你激动的好男人，真的应该珍惜和培养命运赐予你的机会。有爱时好好去爱，即使最终分手，恋爱过程留下的美好感觉也可回味一世。
　　爱情是人类的永恒话题。爱情对女人而言更具有至高。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-20 12:30
心理学博士张怡筠“婚姻长久三步曲 ” 2013-4-27 20:17 阅读(0) 转载自525心理网—闵老师
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恋爱时如胶似漆的两个人，为什么一走进婚姻就磕绊不断？父母献出无怨无悔的“爱”，为何却换来孩子的不快和抱怨……婚姻及孩子的教育问题是现代人最大的困扰，如何才能在婚姻里，轻松享受幸福、快乐和爱呢？台湾著名心理学家张怡筠博士与大家分享“幸福婚姻的经营之道”和“关注孩子的成长教育”，教你走好婚姻家庭“三部曲”。
　　1部曲：婚前，了解结婚两大“心理任务”

　　“认为在婚姻当中幸福地过生活很容易的朋友请举手。”一开场，提出了这样的问题，结果全场仅有一人举手。

　　为什么人们都觉得婚姻很难经营？“为什么要结婚？这是经营婚姻前先要解决的问题。”生物学家的答案是“如果不结婚，人类就会灭亡”，而作为心理学家，结婚是为了完成两个心理任务。

　　第一个任务，更了解自己。很多人都说“我很了解自己啊！”比如，一些未婚女孩看到别人为了晚归的丈夫而电话不断时，总认为自己一辈子不会做这种事，她也是不会吃醋的。然而，等自己结婚了，可能丈夫晚回家10分钟，第一个打电话的就是她。

　　“婚前，‘我是什么样的人’、‘我在婚姻里是什么状况’等自我认识，不一定正确。只有结婚了，和别人有了亲密联系、互动，很多深层的自我才显现出来。”而了解了真实的自我，才能更好地处理婚姻中的问题。

　　第二个任务，懂得爱人。人从小擅长“被爱”，但是一步入婚姻，就要懂得爱人，这是一个很大的转折。“爱”简单说是“让你喜欢的对方感觉很好”，但为达到这个目的，你不只是要付出，有时还要妥协，甚至牺牲。

　　2部曲：婚后，努力满足对方的情绪需求

　　“到底怎样经营一个幸福的婚姻呢？其实，处理夫妻关系和处理所有人际关系一样，我必须给对方想要的，而他(她)必须给我想要的，这才能维持天长地久。”究竟他(她)想从婚姻中获得什么呢？

　　对男人而言，能力获得肯定、才华获得欣赏、努力得到感激，是他们渴望从婚姻里获得的三大情绪需求。

　　因此，当妻子的一定不要攻击男人的能力、伤害他们的自尊心；在评价丈夫的才华时，千万别把经济实力当成唯一标准，男人的责任感、兴趣爱好等都是评价男人才华的重要方面。

　　而女人在婚姻里又有什么情绪需求呢？

　　一是常常被关心。女人最在乎的是她的情绪是否被人了解，做丈夫的每天要关心妻子的心理状态，比如，问一句你今天过得好不好？比什么物质奖励都体贴。

　　二是被爱的肯定。每个女人都希望得到丈夫喜欢自己的肯定，于是不断询问“你爱我吗”？如果男人懂得女人心，采取“反守为攻”的策略，主动进行“我好想你”等爱的表达，能更好地满足女人这一情绪需求。三是想法受到尊重。剥夺女人感受的权利，是男人最糟糕的做法。

　　然而，婚姻并非风平浪静，一旦遭遇矛盾，该如何处理呢？

　　“这需要夫妻双方在矛盾发生前，多进行感情投资；矛盾发生后，尽量降低对彼此的伤害。”张怡筠说，倾听对方说话，每当对方说话时，及时回应，把眼睛投向对方，是个很好的情感投资方式。尤其是在对方情绪糟糕时，用语言重复对方的话语意思，可以让对方清楚地了解你懂了，这能帮对方平复心情，增强婚姻的幸福感。

　　感情投资的另一方式是，不断肯定对方。这种肯定不是不着边际的称赞，而是对对方的人格特质和对方对家庭付出的认可。

　　另外，夫妻间可以培养一些相互依赖的仪式，让对方为你做一些自己就能完成的事，比如剪指甲、洗完澡后拿衣服等，能增进夫妻间的亲密感。

　　而一旦夫妻发生矛盾了，则要尽量减少伤害。做到不人身攻击、不翻旧账、不逃避。

　　3部曲：升职父母，培养高情商的孩子最重要

　　什么东西能确保孩子的未来开开心心、无忧无虑？不是金钱，不是学历，而是高情商。

　情商是自我了解的能力、调整自我情绪的能力、了解他人的能力和发挥技巧创造双赢能力的总称。

　　怎样才能培养高情商的孩子？这要求家长先把自己变成高情商的父母。

　　一是在高压之下，保持冷静。父母的情绪反应往往是孩子第一个学到的情绪，父母焦虑或暴躁的情绪反应，都会影响孩子的安全感。

　　二是和孩子互动，谨言慎行。家长的一言一行，都是孩子学习的榜样。三是面对孩子的学习成绩，采取不打、少骂、多肯定的原则。

　　“打”是最伤情商的教育方式，孩子很可能会用同样的方式去应对情绪挫折；“多肯定”不是针对分数，而是要放在孩子为此付出的努力及其人格特质上。否则，就会让孩子认为父母的评价只在分数，而他一旦考试失败，抗挫能力也更差。

　　“少骂”是提醒家长在批评孩子时，不批评人格特质，只批评行为。笨、不诚实等针对人格特质的批评千万不能说出口，否则会伤害孩子的自信心。尊重、认可孩子的想法和情绪心理，让孩子自己作出判断，也能培养孩子处理问题时的责任感和自信心。525心理网
作者: 木碗    时间: 13-7-21 16:16
亲密关系

作者: [美] 莎伦·布雷姆 / 丹尼尔·珀尔曼 / 罗兰·米勒 / 苏珊·坎贝尔
出版社: 人民邮电出版社
原作名: Intimate Relationships
译者: 郭辉 / 肖斌
出版年: 2005-10
页数: 388
定价: 49.00元
装帧: 平装
丛书: 社会心理学精品译丛
ISBN: 9787115138798
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-21 22:03
69# 木碗 有机会一定看看，谢谢
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-21 22:21
亲密关系
时间 2010-12-30 16:23:16   来源：《爱的关系》   作者：摘自唐莹    浏览次数：708
        一般人把亲密与性关系有许多混淆，认为亲密是性关系的委婉说法，其实性关系常常与亲密无关。

        亲密这个字来自拉丁文的intimus，意思是“最内在、最深层、最深邃、最私密”，亲密是一种存在状态。

        亲密关系是指相互之间没有人际关系中的角色和义务，把自我最深处的部分，透过自我揭露，向对方敞开，没有任何伪装或防卫，呈现脆弱和了解的状态。

        亲密关系是最深沉的人与人互动的关系，必须身、心、灵全面性互动才能产生亲密关系。


        在亲密关系里，是直接面对身、心、灵三个部分，性能量、爱的能量与心理需求，相互深入冲击、交织，在这样一个最深刻的关系里，在意识深处必然导致无数的痛苦、纠葛和挣扎。如果能够停止保护自己或他人，坚定地与某个人分享自己的发现，我们就能以最有效的方法探索和辩识到自己的心墙，寻找到自我，同时疗愈自我。


        在一生中，我们最需要的是一位懂得真爱的伴侣，也就是不论年轻或年老，都能够不顾周遭一切压力，不受流行理念的影响，也不会放弃你们之间的情谊，不会放弃内心的温柔。真正的疆界不在于太空、不在于海洋、不在于电子通讯、基因工程，或者成千上万的外在追求，而是人与人之间内心的距离。


        看看这个世界，人们彼此之间相爱的心越—来—越—淡，甚至连假装温柔都做不到。当爱消失，人类就会被恐惧和憎恨的流行病所吞噬，这些伤害更甚于霍乱、结核、爱滋病。解决之道不在于人人献身拯救这个世界，而是“人心”需要拯救。数万年来，人类习惯了用攻击的方式来解决问题，现在这个解决方式已不能见效。攻击只会制造问题，而不能解决问题，攻击只是某一种形式的拖延，这种方式使我们更加疏离，并且瓦解我们团结的所有要件。


        当我们开始自问“我能做些什么?”，比“你做错了什么?”更能让我们进步。一味地指责“这是你的错”，并不能给我们带来真正的和平。我们必须首先点燃自己心中的明灯，然后才能有自己的伴侣、孩子、家人一起，成为解决问题的表率。


        亲密关系，不只是夫妻关系，还包括亲子关系、朋友关系、商场的合作关系，职场的同事关系。亲密关系，不只是异性之间的关系，还包括同性之间的关系。


        在本书里，更多的是以亲密关系中，最深入最复杂的夫妻关系为主要阐述对象。


亲密关系的发展阶段
        1980年苏姗·坎贝尔在她的《关系的历程》中首次描述了亲密关系中会重复进行的五个阶段，我在这里作一些简要的摘述：


        浪漫期：关系刚开始时，彼此并不了解，人们大多错以为经由在一起，需求可以得到满足，生命的安全感与意义可以被增强。此时，他们把彼此“客体化”，也就是把对方定义成角色和标签，例如：男朋友、合作伙伴等等，投射在彼此身上的是一种客体化形式的希望与期待，而真实的个体并没有被了解。从积极的角度看，这个时期能激发丰富的想象，抱着对未来理想可能的憧憬。神秘莫测、兴奋、预期和热情，都是这一时期的一部分。在对他人尚未真正了解之前，浪漫期可以是一个暂时疯狂的时期，不合逻辑也缺乏理智。浪漫是关系发生的动力，恋情之所以能够得以延续，是因为彼此对对方真实的个性始终懵懂不清。


        权力斗争期：当人们逐渐了解对方之后，常常会发现对方并不符合自己原先的期待，而会体验到许多的失望。这时候，彼此常常会透过压制、指责、内疚感的操控来改变对方，或者采用受害者的姿态来达成己愿，怨恨与愤怒便油然而生。这时防卫的围墙被高高筑起。这是一个有高度能量，处于紧张状态，伴随争执、受伤的时期。在性关系中，这个时期可能是热烈的风流与激情。在权力斗争中，因为有失去对方的威胁而经验到嫉妒是很寻常的事。在这个时期，最常用嫉妒来控制他人的行动。要过得了这一关，最重要的是，双方需要愿意在争斗中仍然维持连结。


        如果在权力斗争期，双方失去连结，就会建立起消极反抗的距离，导致焦虑、沮丧、漠不关心状态下的乏味，最后进入冷淡无情。从这个角度来看，他们可能可以维持一种看起来不错、没有明显冲突的关系，但已经远离亲密，并且两人之间的秘密和潜藏的怨恨增加。另外一种简单地避免权力斗争的方式就是分离，寻找新的浪漫；还有一种就是超越，在混乱之中脱离与自己和他人的联系。

        一般来说，在权力斗争期，争论过彼此的差异和不符合自己愿望的期待，人们得以更加了解自己以及对方，因而打开了通往整合期的大门。


        整合期：整合是对他人真正的认可和接纳后产生的结果，对每一个人的成长都表示尊重与支持。当人们不再一定需要拥有完全的正确感时，也就开始学会了对彼此双方相关的过程感到好奇，这时，他们就渐渐走出了权力斗争。在权力斗争阶段。透过对话，彼此更多地愿意呈现自己。在这个时期中，分享是为了与人连结，而不是因为义务或是期待自己的付出有所回报。整合期的特点是：有个体性、有创造力、充实、共享活力、对自己与他人感兴趣。在整合期，嫉妒与愤怒不是控制别人的手段，而是因为重视他人而加以分享的情绪。


        承诺期：达成某种程度的整合后，人们才能对自己与关系做出坚定的承诺。这个时期的特点是，透过无法避免而不时仍然出现的权力斗争议题，表达相互关怀与连结的意愿。在承诺期，双方对这段关系更有信心，确信自己能以尊重、负责的态度面对彼此间的差异。他们了解彼此，彼此之间的承诺是经由共同在一起的历史与经验而成的。这样，一种更深刻、新的亲密感与信任感就产生了。在重要的亲密关系里，伴侣能承诺彼此在探索害怕或者困难的个人事件时，仍然留在关系中。因为对对方有了更深的认识，期待也变得更为实际。并且，双方都能更清楚地说出与彼此有关的意图。之前所做的承诺，现在也可能需要加以修正。


        共同创造期：因为双方分享能力的增加，在关系中所发展出来的了解、爱、成长、创造力和知识，现在对关系外的其他人也有了启发的作用。灵性上的意义感和结合感是这个时期的特征。共同创造期具体地实现了浪漫期的想象，虽然是以一种修正过的更实际的形式。在这个时期，跟其他所有的时期一样，新的浪漫可能出现。循环会再次开始。


        螺旋状的发展：这五个阶段会以开放的螺旋形态发展，会带着先前的体验回到每一个阶段；也可以说会回到过去曾经循环的阶段，但是，因为累积了过去的经验，所以每次回去是不一样的。这五个状态能够同时存在，有时也能够同时发展，还有，一个人可能在不同的生活层面上，处于不同的阶段。例如，一个人可能对刚出生的婴儿有着浪漫的情怀，而与伴侣则处于权力斗争的状态。这五个发展阶段会出现在所有的关系当中：父母/儿女，丈夫/妻子，合作伙伴之间，朋友之间，情侣之间。


亲密关系的意义
        亲密关系与过去那种形式上的、世俗规范的婚姻关系完全不一样。


        每个人都希望拥有很棒的亲密关系。无数的亲密关系，在一开始的心动与梦想褪去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。


        亲密关系问题的真正根源往往像个无解的迷，因为看似单纯的寻找和留住那个“特别的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的，你也许很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都是为了这个目的而存在，同时希望也因此而蕴藏。


        寻找永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。人们因为不了解自己、漠视自己、逃避自己，因此在亲密关系，包括其他各种关系中，才出现了许多的不信任、攻击和伤害。

        一般人都以为自己是为了爱，才与伴侣结婚，其实亲密关系是教导你如何去面对，并且接受“我不够好”的痛苦感受，从而与这个感觉和平相处，并由此学习认识自己、爱自己，也唯有这时候，我们才能真正的爱伴侣、爱关系中的对方。


        影响亲密关系的因素，可以决定我们生命中许多重要的事情，诸如事业、健康、创造力等。真正成功的关系成就真正成功的人生。只有我们了解到，每段亲密关系，都是一段伟大探索的旅程时，才会明白其中的意义。


        在你开始的时候，请时时提醒自己成长对于目前和接下来生命的重要。亲密关系只是一个开始，然后是要学习爱、亲密、宽恕、承诺、沟通、放下。很重要的是，清楚你的孤立、不成熟和对另一个人的掠夺。这种掠夺只是满足了你的创伤陷阱，却让自己更加远离感觉、享受和恩典，这只是个陷阱，当你选择往前移动，当你选择与当下同在，就可以成长走出这个陷阱。


        所以，先让我们来清理脑袋中的杂质。放下你一直背着的情绪包袱，当你开始以一种全新的方式往前移动，你会发现目前枯竭的关系或者难以相处的对方，都将经历一场奇妙的转化。


        当你改变对你的生命、你的过去和你自己的想法，你的现状就会改变。也许你还没有亲密关系，也许你有段糟糕的关系，这些都会改变，你会发现那不适合的关系会远去，或者你会得到力量而离开，然后你将找到一种在生命中不曾有过的爱。这些都是你生命向前走的步骤。


        在亲密关系中，不用试图去做角色扮演，不用以“调整过”的我，来与对方建立关系。每个人都越来越回归自我，爱也越来越回归本来面目，不再是投资、不再是索取、不再是竞争，不再是逃避，爱他如他所是，而不是如你所想。


        我们能够向对方敞开自己，也接受对方的生命，彼此的注意力在自己，也在对方身上。这样的真爱带给我们价值感和前进的动力，我们在其中学习宽恕、放下、接受、承诺，以敞开、愿意、充满魅力和创意的形式去沟通去成长。


        在亲密关系中，我们学习以最不严肃，但却又最理智的方式来讨论问题，也以最自然、最有乐趣、最富创造力的方式，来创造关系中的亲密与满足。当我们找到我们的弱点，并加以治疗，爱就开始疗愈和统合我们的心灵，转化我们的关系，增进爱的能力，形成良性循环。


        当我们的关系越稳固，越得到爱的滋养，我们就越有准备和信心，来应付生活中的挑战。


        然而亲密关系并不是适合每一个人的，它需要一个勇敢的灵魂。在亲密关系中，有许多的阶段和步骤，似乎每一步都充满荆棘和磨难。但随着你成功地走过每一步，你将治疗更多的恐惧、冲突、牺牲、无价值感、内疚感和过往的伤痛。当我们提升并治疗我们自己更多，更深的伤害痛苦就会浮现而被疗愈。


        在这样的一个过程中，亲密关系升华为真爱。真爱赋予生命深远的意义，真爱启动我们的创造力和天赋才华。


        如果你确信自己是一个勇者，愿意进入亲密关系的里程，无论你是世界上最伟大的圣人，还是最差劲的混球，你都不需要借助外力的帮助，你自己就有足够的能力来处理所有的人际关系，成长并体验到高层级的、真正的灵魂真爱关系。


        人们的思想有一个巨大的误会，以为只有追求到金钱权力事业，才有幸福的关系。事实上，经由成功的亲密关系，事业与幸福是随之而来的事。

现在开始认识自己
        如果你第一次见到某一个人时，就被他/她吸引，你会发觉这是一件奇妙的事情。像着了魔一样，你会感到无比的开心快乐，兴奋激动，充满活力和满怀希望。在你完全意识到这一点之前，你已经被迷住了。你的梦中情人终于出现了！你认定你会永远和他/她生活在一起，一切都将无比美好！


        你所吸引的伴侣会给你留下深刻的记忆——这种记忆你是意识不到的。你会感觉到他/她身上有某些东西很引人注目同时又是你非常熟悉的——一些你知道你想要但又不能确定是什么的东西。你只知道当你们在一起时，你会感觉到魔力的存在。你的感觉是对的：的确有魔力——那就是一面镜子的存在。你可能还没有认识到，令人惊讶的秘密就是你的伴侣，像一面镜子照出了你完整的自我。


        你的伴侣恰恰是你最好的镜子。在他/她身上，你会发现反映在对方身上的东西你也同样具有。对方身上具有的你所喜欢的特点，正是你所看重和接受的；而那些你所憎恶的特点，正是你所反对和在你自己身上看不到的。你认为你所欠缺的，你的伴侣却做得很出色；你认为你轻而易举的呢，你的伴侣却面临发展的挑战。


        这里面到底发生了什么呢?

        我们每个人与生俱来都有一个企图表达个人特有属性的“自我”。婴儿刚出生的时候，这个“自我”具有无限的潜能、无限的可能性。   我们看到婴儿像一个柔软的、类似变形虫一样的生命，周围有一层质地很轻薄、半透明状的隔离物，好像包裹在蛋白里的蛋黄。从这个时候开始，婴儿可以感受到的经验是“自我”范围的终止，也是他人范围的开始。这种“自我”经验的感受，有时候发生在身体接触的层面上，有时候发生在其他层面上。婴儿不停地在移动，就像变形虫的触角，不停地向外去体验周遭的环境，然后远离外界回到自己的中心。


        如果每个人在从儿童到青年的成长过程中，走过的都是最理想的道路，那么每个人就会带着完全成熟的自我走进成年时代。但是父母毕竟只是人，他们所能传给子女的，只有他们在孩童时代的经历和作为成年人他们学到的经验。他们倾向于批评和反对他们的子女做一些他们或他们认为世俗所不能接受的事情。同时，他们鼓励子女培养他们认为重要的品质。当父母想方设法地去除他们不喜欢的但孩子自己认为很重要的爱好时，孩子就会经验到受伤、不舒服、缺乏愉悦的感觉，同时身体能量紧缩，把“自我”定位在深深的内在，用厚厚的城墙包裹起来，以维持“自我”的安全。


        在孩子的眼里，父母是无所不能的，可以满足欲望、保护孩子，供应需求，孩子对父母有不切实际的看法，帮助孩子获得安全感。孩子渴望父母欣赏自己的特质，渴望父母认同自己，从而使自己被爱、被接受，满足自己的愿望。可是如此强大的父母，又让孩子感到害怕，如果不能满足他们的期待，就会受到惩罚，就会失去父母的保护。因此，为了符合父母的期待，孩子从小就要按照父母的信念来采取父母认为得体的行动，这样才能得到父母的注意，安全感才有了保障，爱我们的人才不会离我们而去。这样做的同时，真实的自我被束之高阁，生命中充斥着义务、规条和道德批判，生命的自发性减弱。


        当孩子出错时，都希望父母能聆听和接受我们的感受，而不是用不合理的要求和规条来强行禁止。如果父母用言语或者挑衅的行为，甚至直接的肉体、情感上的伤害来攻击我们，就妨碍了孩子正常的情感发展。


        孩童时代，孩子并没有发展出来对外界的辩识能力，所以弄不清楚什么在自我以外，什么在自我以内。所以，此时在孩子与外界接触时发生的事，会影响到一个人日后发展出什么样的特点。因此，大多数的人都是带着残缺和不健全的自我走进了成年人的世界。


        在孩童时代，每一种行为都如同一块投进平静水里的石头留下的余波一样，会影响到我们与他人相处的方式。而造成的伤痛有大有小，并会埋藏在我们意识不到的内心深处。它们隐藏在那里，使我们沮丧、愤怒、仇恨、焦虑，人际关系紧张，直到我们意识到要治疗我们的伤口，和恢复被破坏的自我意识。


唤醒沉睡的天性
        我们不能接触到父母不接受的，但又属于我们自己的某些个性。这些丢弃的个性和我们因此而遭受到的挫折与痛苦，被我们潜藏于阴暗的心灵深处，不为人知，我们许多重要的个人资料和个人能力都消失在我们无意识的黑暗的地下室里，等待着我们去发现它们并将它们带回到我们的生活中。


        当我们遇到某些人以我们被禁止的方式成长，我们会情不自禁地想靠近。我们之间的化学物质促使我们去和他们建立联系，我们觉得他们的嗜好很有魅力。但是我们一旦与他们建立了亲密关系，同样的嗜好，却成为我们最讨厌、最糟糕、最不能接受的缺点。


        我们不喜欢亲密关系的对方身上具有我们不接受的个性，我们要求他们改变，这样他们就能更像我们自己。同时，对方也有这种心态，因为他们在我们身上也看到了他们不喜欢的缺点。用不了多久，丑陋的战争就会破坏我们初次见面所带来的幸福感觉。我们总是要去消灭对方具有而我们没有的个性。在斗争中，我们相互侵犯各自的自我空间，伤害对方的同时也伤害自己。最后，关系不是被破坏，就是陷入令人失望的僵局。


        亲密关系不是相互改造、相互控制、相互占有，如果把亲密关系当作一条通往自我成长的路，就可能清醒过来，并认识到，所有的亲密关系都在冒着生命危险来踩我们的潜意识暗屋的地雷；亲密关系的对方，时刻在唤醒我们重拾儿童及少年时期丢失的那部分自我。


走向完整
        你不需要等到完美无缺才能有一段亲密关系。完美的关系不是由两个完美的人创造出来的，而是由两个不完美的人，都承认了自己的不完美，然后也愿意去接受对方的不完美，而依然愿意一起去经营，透过两个人的相处而完善，才会有完美的关系。


        在亲密关系不断发展的早期，你们相互从对方身上找到你们在孩童时代所失去的东西，相互接纳并学习。慢慢地，你们就不再依赖对方来填补不足了，隐藏在内心的声音呼唤你们从自己身上发掘到你认为只是存在于对方身上的特性。


        对方身上的所有特点你都有，否则你是看不到的，无论是闪光的还是丑陋的，只是你没有让它们在你身上展露出来，没有让它们发芽开花。如果他身上有你还不具备的能力，你就应该努力去向他学习；如果他身上有令你失望的品行，你就学会判别和接受。当结果并非你所要的，你就从相反的方向去尝试。变得完整的意思，是你能在二元对立中既找到全面又找到平衡。


        亲密关系成为你走向完整的道路。每一次关系的挑战，都会使你从原来舒服的状态上升到一个成长的新阶段。如果你能正确对待它们的话，每一次挑战都有助于加深你和对方的亲密。如果你逃避这些挑战引发的情感、心理和精神上的需求，或者想通过这些将对方拒于门外来解决问题的话，你就中断了它们内在的联系，而且还危及你们的关系。但如果此刻，你愿意向对方寻求支持，你们的关系将变得更加成熟而且牢固，因为你们通过相互分享而更接近一个整体。


为生命完全负责
        我常常提醒自己：所有的关系都将慢慢消失，就算是维持了一生的夫妻关系，也会随着其中一位的去世而终结。如果你能强烈地感受你自己身上有一股神圣的力量或者是一种更高的力量的话，这股精神力量就能帮助我们度过悲伤的时刻，找到力量和安慰。


        你的个人精神力量——无论你选择什么样的方式来表达——爱自己和无条件地爱别人，这些东西最终只能建立在自己的精神领域中。


        有健康合理、完整独立的“自我”包围在我们的身体、情感、心理和精神周围，我们才能认识到，我们看到的不是世界的全部。我们也才能认识到，我们卷入并在这个物质世界中创造出精彩的舞台剧时，我们也在舍弃或遗落更重要的东西。

        通过我们的亲密关系，我们看到我们的脆弱。当我们遇上困境，我们会感到恐惧，怕受打击，对我们不能控制别人做什么或不做什么而感到愤怒。对方的选择直接地影响到我们，正如我们的选择也直接地影响到他们一样。

        如果不去正视自己内在的匮乏，就会被恐惧、需求、执著牢牢地抓住，直到有一天，那些匮乏被我们自己填补，或者完全放下。

        亲密关系培养出我们强大的精神基础，在健康的亲密关系中，双方共享相同的空间，没有需求、没有恐惧、没有执著，彼此都有能力给对方无条件的爱，完全的自由，相互的协助，不需要改变对方，也敢于面对自己的痛苦。


        这样强大的精神力量，使我们的爱，我们的关系变得与众不同，它充溢于我们的心灵，让我们走向优雅人生。

        优雅是一份勇敢向前并绝不放弃的巨大的阳性能量，优雅也是一份底牌在握而安静淡定的超然的阴性能量。优雅超越二元对立的世界，遵守宇宙合一的生命法则。


        优雅像我们身边的阳光、空气和水一样，不易察觉地滋养着我们的生命之根，让我们的灵魂饱满而圆融；优雅又像美好高贵的珍珠，恬淡与傲然深入骨髓，用从容的心态来演绎人生的轨迹。


        优雅生活是一种艺术，既在平凡简单中，不磨蚀掉生命的风采，把生命的每一个层面都打造出细致典雅；又在乌云覆盖的日子里，透过云层展现出一片丰饶灵秀的生命园林。


        优雅生活不是一种选择，而是一种能力；不是某一种能力，而是各种能力的总和，需要智慧的支撑方可沁染全身。

        优雅生活从和谐个人、和谐关系开始。
作者: 美惠子    时间: 13-7-23 07:57
男人不是傻子，不会找一个各方面都比自己差的女人。既然在一起了，就不存在谁配不上谁的说法。如果你想勾搭上level高的男人，唯有让自己的level先高起来。如果无法改变自己的相貌和金钱，就努力提高学识和性格吧。
作者: 美惠子    时间: 13-7-23 08:03
你，如果是女人，那你千万不要被“男女平等”的思想贻害了，男女平等是政治家们的一个口号，这也是人类文明发展的一个目标，这个目标，我们所在的社会还从未实现过，无论是在西方还是东方，社会还是由男人主导的。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-23 10:18
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-23 10:20 编辑

73# 美惠子 是呀，有句话说男人要可靠，女人要可爱。男人是需要仰视的。男人或许是需要权威感和有点支配欲的，这样他会觉得特别自豪，骄傲，厉害，平等是心态上的，你可以觉得你不是只会做娇气小女人是独立自主的，有些时候必须靠自己，不去给他太多压力，可以支持他，可是人是彼此依靠的，如果男人不去夸奖和鼓励，让他撑起一方天地，来呵护和支持女人时候多和为主，难道要女人经常当家有养儿子的感觉吗？  所以，从某种程度上说，我爱男女不平等
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-23 13:05
【80后style 】寻一个“正能量”恋人 2013-4-11 08:30 阅读(1499)


        打开电脑，翻看帖子或微博，越来越多的见到“正能量”这个词，周围朋友许多人都在呼喊着：寻找正能量！也有人转发励志贴，分享身边小中见大的感人故事，努力学习积攒正能量。一时间，这个新鲜的词汇变成一个炙手可热的精神食粮，大家争先恐后的寻找一个出口，倒掉心灵垃圾，洗一洗心灵，努力让自己的精神世界更加阳光与积极。

        有许多人说恋爱是一种修行，你和他（她）的相识与相处，在于彼此一起修炼对于爱情的悟性，对于生活的理解。在周围充斥着速食爱情的时代里，在内心深处，我们都在寻一个能够真心相待，共度一生的伴侣，但是我们看到听到见到众多的悲欢离合，我们开始忐忑，开始不安，甚至有点怀疑自己。因为又有谁能够知道这份爱情的保鲜期会多久呢？又有谁不梦想能有一份相思相守的爱情呢？

        在期待与现实中挣扎的我们，这时候更愿意相信那些不离不弃的爱情童话。在街上，看到两位白发苍苍的老人手牵手过马路，我们都会感动的忍不住发个照片，感叹一句：我又相信爱情了，呼唤正能量。看到那些相濡以沫的贫贱夫妻，我们感动的泪会悄然落下，我们的感动源于内心对真情的渴望。呼唤正能量，期待幸福，这个时候既然我们有所期待，就努力寻找一个能带给你“正能量”的恋人吧。

正能量的恋人什么样？

        如何寻找一个正能量的恋人？他们的身上通常有几种共同的特质，首先是内心阳光，性格随和开朗。他们不见得每个人都是外向的性格，但是你在他们的眼中看不到消极与忧愁，并不是说他们对待生活没心没肺，而是在遇到了烦恼、痛苦的事，他们不会一直陷入悲观的情绪里面，总是积极向上的努力的寻找解决问题的方法，在他们眼中，困难是不可避免的，与其怨天尤人唉声叹气，不如攒点力气找根源想办法，敢于面对问题是正能量恋人最难得的品质。

        充满正能量的人内心积聚力量，他们乐于相信自己，给自己鼓劲。与充满正能量的恋人谈恋爱，会让你感受到为未来的期待，因为他（她）不会沉迷于过去，不管之前受到怎样的伤害与挫折，他们仍然相信自己值得得到他人的爱，也有信心去爱他人，为他人付出。去爱吧，就像不曾受伤一样，这就是他们最伟大的爱情观。他们愿意为爱承担风险，与他们谈恋爱，会有种初恋的感觉，对待感情，他们总是认认真真、踏踏实实，乐于为对方付出并不是因为他们天真无所求，而是因为心里充满感激之情，懂得珍惜现在。他们认为俩个人的相遇与相守，并且共同建筑未来这个过程并不是件轻松的事情，只有彼此真心才能够有未来有明天。

正能量恋人，可以带给你什么？

        和“正能量恋人”在一起，你会发现另一个自己，因为他们的身上有一种吸引力，会不断将能量传递给你，给你勇气、给你信心，让你愿意努力成为一个更加优秀的自己。仿佛自己内心积蓄已久的激情与梦想也同时被点燃。生活不再是一尘不变，你们彼此内心的好奇心被激发出来，相比一尘不变的生活，你们变得更加愿意尝试新鲜的事物，哪怕只是一起寻找一个餐厅，一起骑着自行车郊外旅游，这些小小的尝试和改变都会让彼此发现全新的自己，人生旅程多了许多刺激和新鲜感，这个惊喜不断的过程，你会发现原来世界可以那么大，自己可以那么美。

        我们都在一路寻找安全感，你问许多单身的人对爱情的期待，多数人都会谈到这个词。没有安全感的爱情会让我们内心充满矛盾与担忧，看不到未来清晰的方向。但是如果你的恋人是一个内心拥有正能量的人，那么你和他（她）在一起，你会了解到对方的憧憬与计划，他们不会好高骛远的期待自己一飞登天，也不会不思进取的贪图享乐。生活的悲喜交加让他们能够有自知之明，不会自我贬低也不会膨胀骄傲，对待感情，他们崇尚简单与安定，愿意用自己内心的包容来给予对方空间和时间。

        与这样一个恋人在一起，他也许真的买不起房子给不起你物质上完全无忧的保障；她也许没有美艳的外表，也没有让众人称奇的能力；他（她）也许只是如路人般平凡，初次见面甚至不会留下什么深刻的印象，但是当你们彼此了解，走进对方世界的时候，你才会发现，原来他早已带给你更多的惊喜，被这种平凡却宝贵的正能量包围，你的内心变得更加坚定，你的世界观也在慢慢发生改变，最开心的是你已经越来越喜欢那个同他（她）在一起时不断变美的自己。

        呼唤正能量，就让我们谈一场永不分手的爱情。未来的计划里有彼此，现在的付出里珍惜彼此的相伴，共同对美好的未来充满信心，虽然面对未知的明天，但是内心不再觉得无助，想到有他（她）在，只要他（她）在，就有安全感，这就是充满正能量的爱情。、

        想幸福，就去寻个“正能量”的恋人吧！
作者: 深海    时间: 13-7-23 16:54
2# 碧水清秋
《男人来自火星，女人来自金星》这本书我也看过了
作者: 深海    时间: 13-7-23 16:57
1# 碧水清秋
    是不是我老了？是不是患过抑郁症的我看淡了太多的问题，现在的我怎么对此话题不是那么有兴趣啦？
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-25 10:38
76# 深海
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-25 10:41
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-25 10:43 编辑

77# 深海姐姐不老 因为是否经过了并有了深刻的见解，你或许要的是马斯洛需求理论说的自我实现的需要，或者来自世界更广泛的爱或者付出了。
作者: 木碗    时间: 13-7-27 00:08
《男人来自火星，女人来自金星》主要是从进化心理学的角度来看待两性关系问题。《亲密关系》是从社会心理学的角度来谈论人际关系问题。如果对此有兴趣，可以结合《进化心理学》或网络公开课“从生物学看人类行为”来看《男人来自火星，女人来自金星》，结合《社会心理学》或《社会性动物》来看《亲密关系》。

《男人来自火星，女人来自金星》围绕“性别差异”这一影响因素展开论述。《亲密关系》有一个章节也谈到了文化、经历、个体差异等几个影响因素，在个体差异部分谈到了性别差异、性认同差异、人格差异和自我概念的差异。不过就性别差异问题，在这里主要是纠正“男人来自火星，女人来自金星”给人的错误印象，以为两性之间水火不容都是、仅仅是性别造成的。事实上，男人和女人之间的共性和相似性要高于差异性。相比人与人之间的差异，男人和女人之间的差异是很小的。如果我们忽略了那些比性别差异对人际关系影响更大的因素，犯了只见树木不见森林的错误，那一本好书也就变成了坏工具。就像你看到一篇有关出生年代与幸福感之间的关系的研究报告，你知道了这个因素对幸福感的影响，不能因此就把你的不幸福统统归结为你是个几0后。那样，那些更多的、对你影响更大的原因没有发生改变，就算你有本事重新投胎换个年代出生，你也还是照样不幸福。其实想想看，在你整个人际关系当中，包括你的家人、亲戚、同学、同事、邻居、朋友……是“只要是异性就合不来，只要是同性就合得来”吗？

从这个角度而言，《亲密关系》是对《男人来自火星，女人来自金星》的一个补充和扩展，《男人来自火星，女人来自金星》是对《亲密关系》中某一点的详细注解。《亲密关系》是望远镜，让我们从宏观角度看待全局；《男人来自火星，女人来自金星》是显微镜，让我们从微观角度观察细节，两种眼光都需要，两个视角都重要。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-27 08:07
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-27 08:07
爱中运作着超越爱的东西
时间：2013-7-19 7:50:08 点击：74
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　　预读：...生活在一起，但是是处于绝对的自由之中，互相不占有对方。爱是不占有的，它给予自由。当爱成长而成为婚姻，那个婚姻就不是普通的事情，它是绝对不寻常的，它跟户口登记无关。你或许也需要登记户口，社会的认可或许是需要的，但那些都只是在外围，它们并不是核心的部份。在核心的部份是心，在核心的部份是自由。作者：海灵格


爱出自洋溢的喜悦

在爱中运作着某些超越爱本身的东西。

内心深处，女人想要男人像男人，男人也想要女人像个女人。这股力量来自差异和差异所产生的张力中，从男女两极带来新的生命。

我知道得非常清楚，男人和女人需要在一起，但它将不是出自需要，而是出自洋溢的喜悦，不是出自贫乏，而是出自丰富，因为你拥有那么多，所以你必须给予。它就好像一朵花开，它的芬芳就会释放到风中，因为它是那么地充满芬芳，所以它必须将它释放出来。或者就像一朵云来到空中，它必须将雨滴洒落下来，它必须下雨，它是那么地充满着雨水，所以它必须分享……

没有对明日的承诺，这个片刻就足够了

婚姻是一个很大的教导，它是一个学习的机会，学习说依赖并不是爱，依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有、和控制。一个人必须学习不去依赖，但是要达到这 样，你需要进入很深的静心，好让你能够自己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人，那个依赖就消失了。一旦你不需要别人，你就可以分享你的喜悦，那 个分享是很美的。

我想要在世界上有一种不同的关系，我称之为「关连」，只是为了要使它跟旧有的关系有所不同。我想要世界上有一种不同的婚姻，我不称它为婚姻，因为那个名词已经被毒化了，我喜欢就称它为友谊……只是因为爱而在一起，没有对明日的承诺，这个片刻就足够了。如果你们在这个片刻互相爱对方，如果你们在这个片刻互相享受对方的存在，如果你们能够在这个片刻互相分享，下一个片刻将会由这个片刻生出来，它将会变得越来越丰富，随着时间的经过，你们的爱将会加深，它将会开 始进入新的层面，但是它将不会产生任何枷锁。

的确，我们从来没有去想有什么事发生在婚姻。现在的婚姻如何？或者它以前如何？只是一个痛苦的受苦-----一种长时间的受苦，带着虚假的笑脸。它只是被证明是一种不幸，最多它只不过是一种方便。

婚姻是为了更深的友谊和更深的亲密

当我这样说，我并不是意味着说如果你能够爱更多人，你就不必结婚。就我的看法，一个能够爱更多人的人不需要只是为了爱而结婚，他会为更深的事而结婚。请你 们了解我的意思：如果一个人爱很多人，那么没有理由只是因为爱而去跟一个人结婚，因为他不要结婚也可以爱很多人，所以没有理由要这样做。我们强迫每一个人因为爱而结婚。因为你在婚姻之外无法爱，所以我们不必要地将爱和婚姻凑在一起，那真的是不必要。婚姻是为了更深的东西：为了亲密，为了一种相互归属，为了要去做一个人无法单独做的事，为了要去做两个人可以一起做的事，为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。由于这个对爱饥渴的社会，所以我们就因为浪漫的爱而结婚。

爱永远无法成为婚姻的伟大基础，因为爱是一种有趣的游戏。如果你因为爱而跟一个人结婚，你将会后悔，因为那个乐趣很快就会消失，当那个新鲜感消失，无聊就进入了。婚姻是为了更深的友谊和更深的亲密。爱也隐含在它里面，也并非只有那个因素。所以婚姻是心灵的，它的确是心灵的！有很多事情你永远无法单独一个人去发展。即使是你自己的成长也需要别人来反应，需要一个非常亲密的人，使你能够对他或她完全敞开。
婚姻是一种很深的心灵交融

婚姻根本就不是性的，是我们迫使它成为性的。性或许存在，也或许不存在。婚姻是一种很深的心灵交融。如果有这样的婚姻发生，我们就可以生出非常不同的灵魂 -----品质非常不同的灵魂。当一个小孩是由这种亲密关系所生出来的，他就可以有一种心灵的基础。但我们的婚姻都只是性的——只是一种性的安排，出自这 种安排，你说会生出什么呢？要不然就是我们的婚姻是一种性的安排，要不然就是为了短暂的浪漫的爱。

事实上，浪漫的爱是病态的，因为你无法爱很多人，所以你继续累积爱的能力，然后你就将它泛滥出来。每当你找到一个人或是一个机会，这个泛滥的爱就被投射出来，所以一个平凡的女人就变成好像一个天使，一个平凡的男人就变成神圣的，看起来很神圣，就好像是一个神。但是当那个洪水过后，而你再度变正常，你就会了解到你被骗了。他只是一个平凡的男人，她只是一个平凡的女人。

婚姻是无我的训练

如果一个人被允许去爱，他就永远不会去累积可以投射的紧张，所以，唯有在一个非常病态的社会里，浪漫的爱才可能发生。在一个真正健康的社会里，将不会有浪漫的爱，将会有爱，但是不会有浪漫的爱，而如果没有浪漫的爱，婚姻就会进人一个更深的层面，它将永远不会使你感到后悔。如果婚姻不只是为了爱，而是为了更亲密的在一起，为了一个「你见我」的关系，好让你们两个人都能够成长，不是以「两个我」，而是以「我们」来成长，那么婚姻真的就是无我的训练，然而我们根 本就不知道那种婚姻。

一个男人在决定结婚之前必须认识很多女人，而女人必须认识很多男人，唯有如此，你才能够选择，唯有如此，你才能够去感觉跟谁最合适，唯有如此，你才能够了解跟谁在一起你可以开始往高处飞。但是多少年代以来，我们都不允许这样的事。

男人和女人必须会合，必须互相知道对方，而不必匆匆忙忙地赶着结婚，慢慢、慢慢地，你将学会爱的艺术，你将学会跟人相处的方法，同时你也将会学到跟谁在一起会有心灵的亲和力。

结婚是两颗心完全融合在一起

婚姻是一个心灵的事件，而不是身体的现象——根本不是。它是心灵的结合。当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起时会产生出伟大的音乐，有某种来自彼岸的东西穿透进来，唯有到那个时候才定下来，否则不需要仓促行事。

对爱有一种很强的欲望和渴望，但是爱需要很大的觉知，唯有如此，它才能够达到它的最高峰，而那个最高峰就是结婚……结婚是两颗心完全融合在一起，它是两个人同步产生作用，那才是真正的结婚。

爱可以变成婚姻，但是这样的话，它就是一种完全不同的婚姻，它不是一种社会的形式上需要，它不是一种制度，它不是一个枷锁。当爱变成婚姻，它意味着两个个人决定生活在一起，但是是处于绝对的自由之中，互相不占有对方。爱是不占有的，它给予自由。当爱成长而成为婚姻，那个婚姻就不是普通的事情，它是绝对不寻常的，它跟户口登记无关。你或许也需要登记户口，社会的认可或许是需要的，但那些都只是在外围，它们并不是核心的部份。在核心的部份是心，在核心的部份是自由。

作者：海灵格
作者: 云海天山    时间: 13-7-27 12:45
本帖最后由 云海天山 于 13-7-27 12:48 编辑

海灵格的书好看哦，　　蛮有灵气的。　　　　我好几年前就爱看。
作者: 云海天山    时间: 13-7-27 12:47
80# 木碗

碗碗，　　　你最近看了什么好书，　说给我也看看。　　　　我现在好久不看书，　面目可憎了。
作者: 云海天山    时间: 13-7-27 13:06
海灵格的德国，和我们的中国，国情太不一样。　　　　海老虽然说出了普遍真理，　　　但在中国未必实践的了。
作者: 木碗    时间: 13-7-28 02:19
本帖最后由 木碗 于 13-7-28 02:21 编辑

84# 云海天山
我倒是挺多时间看书的，不过最近主要是看研究生课程的教材和专业期刊（《心理学报》、《心理科学进展》），其他的书看得不多。这几年看的书当中，我比较喜欢的有：

张大松《科学思维的艺术：科学思维方法导论》，布朗《学会提问：批评性思维指南》，阿伦·本斯利《心理学批判性思维》，唐纳德·高斯、杰拉尔德·温伯格《你的灯亮着吗》——帮助我学会思考和判断，更好地理解问题、解决问题。

埃利奥特·阿伦森《社会性动物》，莎伦·布雷姆等《亲密关系》，帕萃丝·埃文斯《不要控制我》，埃里希·弗罗姆《逃避自由》，弗里兹·李曼《直面内心的恐惧》，欧文·亚隆《直视骄阳：征服死亡恐惧》，简·博克《拖延心理学》，郭德俊《动机心理学：理论与实践》，库少雄《自杀：理解与应对》——帮助我更好地理解我们的思想、情感和行为，需要和动机、能力和人格，更好地理解某种心理现象背后的机制和影响因素。

玛蒂·兰妮《内向者优势》——让我感觉得到了理解，作者就好像是我的代言人，道出了我的心声，替我说了我解释不清的东西（刚看完那会儿，恨不得让身边的人都看看才好）。《内向者优势》也让我理解了自己的作品带给读者的感受（之前觉得自己写的太烂，恨不得全部回收集中销毁，重写一遍才好），认识到“越看越看不上眼”也从侧面反映了这几年的成长变化，我应该为此感到开心才是。

基思·斯坦诺维奇《与“众”不同的心理学：如何正视心理学》，麦克尔·B. 瑟斯曼《危险的心理咨询》——让我产生共鸣。我觉得这两本书比较适合有意学习心理学专业或从事心理咨询工作的朋友阅读。隔行如隔山，现实并不总是和想象的一样。

年前做年终总结，统计了一下阅读的情况，其中大部分都是“闲书”。今年稍稍多务正业，休闲阅读以订阅的期刊（《环球科学》和《新周刊》）为主，最近看的书是陈平原《当代中国人文观察》，弗兰克·富里迪《知识分子都到哪里去了：对抗21世纪的庸人主义》，皮埃尔－约瑟夫·雷杜德《玫瑰圣经》，都还可以。

之前看了感觉不错的有：周国平《安静的位置》、《何来何往》，阿兰·德波顿《身份的焦虑》，迈克尔·桑德尔《公正：该如何做是好？》，大卫·波格《古典音乐》，亨德里克·威廉·房龙《人类的艺术》，约翰·怀特海《18世纪法国室内艺术》，安格斯·特鲁贝尔《笑的历史》，李鍌《论语高级读解》，奥尔罕·帕慕克《新人生》，刘慈欣《三体》，路内《少年巴比伦》；重读了卡勒德·胡赛尼《灿烂千阳》，梭罗《瓦尔登湖》，加西亚·马尔克斯《百年孤独》，毛姆《刀锋》，冯友兰《中国哲学简史》。

吾之蜜糖汝之砒霜，各花入各眼，不予推荐，仅供参考。
作者: 木碗    时间: 13-7-28 02:44
85# 云海天山
海灵格就是在中国有这么大的名气，他的家庭系统排列在德语区可不像在中国这么备受推崇，批判的声音蛮多。不过，心理学界何人没被批判过。有反对的声音很正常。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 08:00
83# 云海天山 太厉害了，很多年以前哦
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 08:01
86# 木碗
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 08:05
看这么多书哦，太厉害了，学习中
作者: 云海天山    时间: 13-7-28 13:21
84# 云海天山
我倒是挺多时间看书的，不过最近主要是看研究生课程的教材和专业期刊（《心理学报》、《心理科学进展》），其他的书看得不多。这几年看的书当中，我比较喜欢的有：

张大松《科学思维的艺术：科学 ...
木碗 发表于 13-7-28 02:19


碗碗你这是给我布置作业。     你费心写了这么多书，    我不看都对不起你。     

我从《亲密关系》看起。
作者: 云海天山    时间: 13-7-28 13:33
85# 云海天山
海灵格就是在中国有这么大的名气，他的家庭系统排列在德语区可不像在中国这么备受推崇，批判的声音蛮多。不过，心理学界何人没被批判过。有反对的声音很正常。
木碗 发表于 13-7-28 02:44


哦 这样。   海灵格挺中国味的。 所以才受华人喜爱吧。     他对家庭的重视，  和孔夫子有共通处。     所以海老年轻时不怎么重视孔子，认为蛮僵化教条束缚人的，  晚年越来越认识到孔子的价值。     海老对两性关系的洞察，  简直就是对阴阳之道的发挥。     他的家庭排列组合，     用易经的象与位的思维，  也是能理解的通的。     总之是特中国。      

海老的哲学根源，  有海德格尔的东西。     而海德格尔，  又是和老子息息相通的。

海灵格的风格，   蛮有一种“道”的味道。    中国人喜欢他应该不是偶然的。
作者: 云海天山    时间: 13-7-28 13:34
83# 云海天山   太厉害了，很多年以前哦
碧水清秋 发表于 13-7-28 08:00


哪里哦。     我没学多少。     还是要向你学习。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 15:42
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-28 16:00 编辑

论坛卧虎藏龙呀，加油一起学习，阅读，进步
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 16:01
亲密关系是决定人生是否和谐的第一关

李丽  2012/3/4 16:18:26  分类：个人随笔  浏览：102次  评论(5)

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　　对于绝大多数人而言，最需要知道“为什么” 的，是亲密关系的奥秘。假若我们的亲密关系一塌 糊涂，那么我们的生命质量也会一塌糊涂，而不管 你在其他方面多么卓越多么富有。
　　我认为，我们的一生有四个重要的关系：
　　1）自己与自己的关系，即孤独；
　　2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系 ；
　　3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；

        4）自己与世界的关系。
　　我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们 在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是 第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那 么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。
　　我之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密 关系的特质所决定的。所谓亲密关系，不外乎两种 ：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关 系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你 潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的 内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在 一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难 的事情了。
　　相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的 ，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这 个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系， 以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中 制造冲突。希特勒与父亲的关系充满了激烈的冲突 ，这个充满冲突的关系模式最终延伸到希特勒生命 的每一角落。
　　作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲 子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。
　　因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借 助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其 实也就是自己的内在关系，也即人格。
　     有这样一个例子：一位40余岁的女士，两次 婚姻都堪称悲惨，因为两任丈夫都很暴力，她在第 三次婚姻中，丈夫爱她并承诺绝不使用暴力，但结 婚两周后就打了她，只是真正的原因在这位女士身 上，她在吵架时不断地对丈夫说：“你打我啊，你 打我啊，你不打我，你就不是男人！”
　　 这个故事首先是个人命运的轮回，这位女士在 三次婚姻中都被打。这也是家族命运的轮回，这位 女士对第三任丈夫说：“你是不是想打我，像×× ×（她爸爸的名字）打我妈妈一样？”这句话显示 ，她的原生家庭的关系——爸爸打妈妈——被她原 封不动地移植到自己的家庭关系里了。
　　她这么做，一定是有一些很重要的理由。在这 些重要的理由被觉察前，它们无疑就是一个“黑匣 子”，它们操纵了她，令她在婚姻中一直处于自动 反应的支配之下。但一旦她认清了这个“黑匣子” ，她的内心就会发生剧变，她的心理行为模式会从 自动反应发展到自主行为。
　　这个“黑匣子”里究竟有什么内容呢？答案可 能有许多种。

　　一种可能的情形是，这位女士的妈妈在挨打后 ，可能和女儿一样，叫来一些亲朋好友，让他们指 责自己的丈夫。她还可能会经常向女儿倾诉，让女 儿同情自己。

　　更可能的情形是，这位女士在替妈妈争取公平 。在她的原生家庭，当妈妈被爸爸暴打之后，可能 会不吭一声，但女儿忍不住想来替妈妈争取公平， 她对爸爸充满了愤怒，并渴望替妈妈对爸爸进行报 复。只是，如果爸爸太暴力的话，女儿未必敢把愤 怒表达给父亲，她可能会将这个愤怒压抑在心中， 以后再寻求机会把它表达出来，而最容易找到的机 会，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含着这 样的一个逻辑——她把丈夫变成和父亲一样的暴徒 ，然后她可能就会抛弃他，和他离婚，离婚就是她 的报复方式。

　　当然，这一切并非是她有意的追求，而是潜意 识层面的内容。她对潜意识层面的内容越不了解， 她被这个“黑匣子”控制的程度就越深，而命运的 轮回也就越无从打破。但如果她清晰地了解了这些 深层的心理机制，她就会懂得，她对丈夫的行为是 多么不合理，她也就可以放下这些行为了。

也许，这并不是一个能立即完成的结果，而需 要一个时间。但起码，她可以控制住自己，当丈夫 又产生类似的冲动后，她可以对自己说一句：“停 ！你又在玩一个游戏了。”哪怕仅仅做到这一点， 她在婚姻上也已是部分摆脱了命运的轮回，而有了 自我选择的色彩。

        我还发现一个规律，童年越不幸的人，越 容易产生一见钟情式的爱。童年越不幸的人，越容 易产生一见钟情，越容易在乎感觉。由此，我特别 想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见 钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你 渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长， 你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要 立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停 下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生 强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些 情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了 ，你就可以解脱了。

　　停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很 好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自 动反应的支配下。譬如，你一坐在电脑桌前，你会 有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打 开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这 个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看 到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答 案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著 就可以放下了。

　　一个女子，一次看体育比赛，一个运动员撞在 另一个运动员的脸上，撞得对方头破血流，这个女 子忍不住哈哈大笑，结果被丈夫说冷血。她也觉得 自己太冷血了，于是开始谴责自己。我建议她去体 会去聆听自己的内心，展开一下自由联想，从那个 撞击的画面自由想象下去，看看会想到什么。她这 样做了，最后脑中出现的画面是，她的爸爸一拳打 在妈妈的脸上，而那时她觉得很爽。

　　原来，她的妈妈是特别喜欢唠叨的人，而她的 爸爸是很沉默的人，尽管很讨厌妻子的唠叨，爸爸 却不会还嘴，更不会使用暴力。但这个女儿为爸爸 感到痛苦，于是渴望爸爸揍妈妈。然而，这种渴望 似乎大逆不道，她自己也无法接受，只好把它压抑 到潜意识中。但是任何自然产生的情感都是压抑不 了的，它总要找机会表达出来，她在看体育比赛时 的冷血就是表达了这种被压抑的情感。

　　我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在 原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现 。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们 制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到 底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系 ，是该从我入手，还是从对方入手。

　　答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯 一有效的途径。

　　但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确 不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没 有什么太大的效果。

　　这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多 在童年学会了把改变关系的责任放到了别人身上， 我们长大后又把这个做法照搬了过来，但这是无效 的。

　　这是我们人生中最重要的迷雾，我们必须把围 绕在这一点上的迷雾破开，我们才能走向不可预测 但却精彩绝伦的成为自己之路。

        从自己入手是改善关系的唯一有效途径。

　　我们每个人都应该去省察一下自己关于亲密关 系的信念和教条。那一切被我们当作金科玉律的东 西，真的就是正确的吗？有太多的时候，那些看起 来无比光鲜的金科玉律，其实不过是一个你根本还 不了解的黑匣子罢了。

　　比方说，一个女孩说，她一定要找一个有男人 味的男友。这个男人味，到底是什么意思？许多和 她有同样渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其实 就是一个施虐狂。有这样梦想的女孩，常常是刚伤 痕累累地离开了一个暴力男友，接着又迷上了一个 有“男人味”的男子，结果最后又是伤痕累累。她 们也觉得自己有些不对劲，但她们会说，我就是对 温和的好男人没感觉。

　　感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一 个信息，如果你仔细聆听这个感觉，你会发现藏着 这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。但 我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿 意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义 的，你不过是其他人的生命的一个自动反应的结果 而已，你看似活过，但你其实不曾存在过。

爱自己就是提升自己最好的方法。当你提升了自己，也就同时改善了你的世界。
      修·兰博士说他的工作就是清理自己，当他清理了自己，世界也变得洁净起来，因为自己就是世界，所的自身之外的事物都只是一种内在的投射或压根就是一片幻象。大我的平静是超越一切理解的平静。
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作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 16:07
提升亲密关系的18本书
来源：图书商报 点击数：711 更新时间：2012-2-17 评论:0条分享到： QQ空间 新浪微博 腾讯微博微信
　　爱是一种本能，而如何相爱，却是一门需要学习的艺术、甚至可以说是技术。亲密关系涉及心理学、社会学、生物学等各个领域，与性、恋爱、婚姻、人际交往、自我修养等息息相关。对亲密关系的研究，已经超越文学、哲学，而成为专门的科学。恰逢情人节，本期特辟专题向读者推荐18本提升亲密关系的著作，希望爱侣们在亲密相处中减少摩擦、矛盾、痛苦，获得温暖、幸福、快乐。都市主妇杂志副主编画眉、北京文通天下图书公司策划总监程文超、世界图书出版公司朱利伟、中华工商联合出版社项目经理卢俊、上海米粒文化营销总监王琢、金城出版社营销主管李晓靖以及微博网友Anne的字里行间等对本专题策划给予了大力支持，一并感谢。
　　《情商》[英]克里斯汀·韦尔丁著 尧俊芳译/天津教育出版社2011年6月版/29.80元
　　一段美好和谐的两性关系，需要双方——至少是一门有很高的情商。在亲密关系中需要运用到以下情商技巧：情绪的自我认知；认识行为模式；鼓励情感兼容；出现了问题运用情商；通于道歉，做个更伟大的人；培养情感的忠诚；克服忌妒心；接受风险和风险保障等。
　　《天生情人16种》[美]阿维拉著 史兰亭译/中信出版社，辽宁教育出版社2003年8月版/19.00元
　　我们总说相爱容易相处难。相处难，可能是因为一开始，你就遇错了人。亚历山大·阿维拉用MBTI这种在人格测评领域应用很广泛的测评方法，演绎出了恋爱的16种类型， 并指出某些类型的人是适合在一起的，某些类型是相冲突的。这是一套有趣而容易使用的系统，可以让我们把有潜力的情人名单范围缩小，并帮助我们找到每个人的天生情人。
　　《如何让你爱的人爱上你》[美]莉尔·朗兹著 毛燕鸿译/新世界出版社2011年6月版/38.50元
　　在相遇之初如何进行目光接触？如何穿衣打扮和举手投足？如何把握欲擒故纵的火候？如何寻找和发掘彼此的相似之处？如何表露自身最令意中人欣赏的特质？怎样满足伴侣内心深处的性幻想？该书以坚实的科学研究为基础，通过真实生动的个案，对男女两性在情爱观念与行为上的差异进行了饶有趣味的分析。书中详细描述了男女在情感需求与表达方面的区别，探讨了他们坠入情网的缘由和过程，并由此引导我们通过各种语言以及非语言的方法与技巧，博得意中人的青睐，收获心目中的理想爱情。
　　《亲密关系》[美]莎伦·布雷姆 罗兰·米勒等著 郭辉 肖斌译/人民邮电出版社2005年10月版/49.00元
　　该书探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断，使人们对关系科学的认识向着更加学术化、科学化和规范化的方向发展。也就是说，它将使我们对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个方面有一个崭新的认识。作者们综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的理论和研究成果。作为活跃在社会心理学界的学者，他们本着严谨的态度，在上述众多领域中寻求平衡，融会贯通，研究了“先天因素”与“后天培养”的相互作用。
　　《爱与被爱的艺术：亲密关系的七个层次》[美] 马修·凯利著 刘伟译/东方出版社2011年8月版/31.00元
　　我们都渴望温暖人心、无与伦比的亲密关系。但是，很多时候，这种彻底的、无条件的自我分享是一项令人畏惧的任务。马修·凯利循序渐进地讲述了如何克服我们内心的恐惧，从而体验到真正的亲密。达到了凯利在七个层次中的要求，我们和我们的伴侣就能够获得信心，并最终体验到爱、忠诚、信任和幸福。作者重新定义了我们生活中最重要的人际关系以及我们该如何看待相互的影响，最终，通过对亲密关系的理解和体验，我们将能够创造所有人都渴望已久的牢固的联系、强烈的喜悦和持久的同盟。
　　《亲密、孤独与自由》杨蓓著/世界图书出版公司2010年5月版/19.00元
　　该书焦点集中在“亲密”与“孤独”、“孤单”、“寂寞”；“亲密”与“操控”、“反省”；“亲密”与“自由”、“控制”；“亲密”与“逃避”、“放下”。这些名词，原本都是属于形容情绪性的心理状态，也都是一般人经常在生活中体验到的心理现象。我们都在跳着人际关系的探戈、如何踩着一进一退的完美舞步，敞开心胸拥抱别人，却又不失去自我，享受自我？
　　《爱的CEO——婚姻侦探郑凡给女人的爱情圣经》郑凡编著/北京理工大学出版社2012年1月版/ 28.00元
　　在婚外情如此普遍的今天，我们怎样才能捍卫自己的婚姻？婚姻侦探郑凡用来信加解答的方式，剖析婚姻中出现的各种问题，尤其是婚外情问题，并给出了经营婚姻、拯救婚姻的建议和方法。
　　《懂得爱：在亲密关系中成长》[美]麦基卓 黄焕祥著 易之新译/深圳报业集团出版社2007年5月版/26.00元
　　两位作者以亲身验证的理论与方法，为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造期的螺旋式生命循环。
　　《健康的爱侣关系》 [美]朱迪·库里安斯基 喜春等译/辽宁教育出版社2001年1月版/17.00元
　　持久的爱只能来自于一种健康的关系。对于具有健康关系的伴侣来说，随着时间的流逝，相互之间总是保持着兴趣及激情。该书引导读者学会建立健康关系的全过程。你将简单快捷地学会：判断你和你伴侣的关系是否和谐；处理感情冲突的有效建议；防止爱火熄灭与伴侣背叛，消除爱情生活中常见的障碍；平衡你的爱情生活和职业之间的关系；彼此相助，缔造一个更健康的爱侣关系；诱惑你的伴侣，再现浪漫爱情。
　　《爱上双人舞》李中莹著/世界图书出版公司2011年1月版/29.00元
　　成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞。如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活？该书年可以帮助那些思想未曾充分成长的男女在恋爱和婚姻里都能够更成熟、成功地处理事情，以致当他们成为父母时，能够帮助孩子在成长过程中更有效地培养出足够健康的心理。书中介绍了一些真实有效的概念和技巧，旨在帮助和指导人们能够实实在在并主动地为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好。
　　《爱的序位：家庭系统排列个案集》[德]伯特·海灵格著 霍宝莲译/世界图书出版公司2005年1月版/38.00 元。
　　该书所讲述的是有关人类关系中的一些秩序，而这些秩序往往早已被爱所排定。唯有当我们洞察这些秩序，爱才能成功。我们经常困惑于盲目的、没有了解的爱，并且没有领悟这些秩序。但是当真正的爱使我们知道并且尊重这些秩序时，便能实现我们的愿望。不论是对我们或是对我们周遭的人，爱会散发着安详的气息并具有治疗的效果。
　　《方博士支招儿：破解婚姻6大困局》方刚著/金城出版社2012年1月版/32.00元
　　全中国每天有约5000对夫妻办理离婚手续，可见，婚姻这种最复杂的人际关系很多人无法正确面对，无法在婚内进行合理调试，最终只得选择结束婚姻。著名性社会学专家方刚教授每年要接待成百上千人次的求助，他借助专业知识，从实际出发为求助者提供破解婚姻困局的建议。
　　《亲爱的，我们可以不吵架》[美]诺曼·怀特著 蔺秀云 徐守森译/华文出版社2011年6月版/28.00 元
　　最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。他分享了夫妻沟通的10个步骤，无论他们是刚结婚一年还是50年。
　　《活在爱中的秘诀》[美]黄维仁著/中国轻工业出版社2010年1月版/29.00元
　　有“爱情博士”之称的黄维仁总结了国际上近30年的最尖端研究，根据自己在华人中丰富的临床经验，总结出三个“活在爱中的秘诀”：一是刻意地经营友情：爱情就像是有生命的大树一样，需要两个人有意识地培养、经营。二是有效地处理差异与冲突：关系越近的人越容易产生冲突，回避冲突会导致更大的矛盾，但是有效地处理冲突会使双方的关系更上一层楼。三是发展健全的真我：只有内心健全的人在一起，才能建立健全的亲密关系。要改变二人的关系要先从改变自己开始。
　　《爱的五种语言》[美]盖瑞·查普漫著 王云良译/江西人民出版社2010年10月版/29.00元
　　人们基本上有五种爱的语言：即肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。两性间许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。该书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱，进行一场婚姻的内在变革。
　　《男人来自金星，女人来自火星》[美]约翰·格雷著 洪勇译/重庆出版社2011年11月版/29.80元
　　格雷博士认为，男人和女人在心理上存在巨大差异，这一差异导致了男人和女人在思维模式、做事方法、交流形式上的截然不同。就好比男人来自火星，女人来自金星。差异没有什么好坏优劣之分，只要我们能用积极的态度对待彼此的关系，尊重并欣赏彼此的天生差异，我们便能在两性关系中获得真正的快乐和满足。否则，双方就会冲突不断，或是同床异梦，或是分道扬镳。
　　《他需她要》[美]威廉 哈里著，刘莉译/江西人民出版社2007年8月版/29.00元
　　男人和女人在婚姻中有五大不同的基本需求。男人的需求倾向于：“性”福美满；娱乐伴侣；外表的吸引力；家务支持；仰慕之情。而女人的需求倾向于：似水柔情；沟通交流；真诚与坦率；经济支撑；家庭责任。婚外情的产生多半在于基本需求未被满足或未被意识到。 与需求伴随，哈里博士提出婚姻的爱情银行这个观念。他帮助夫妻认识自己和配偶的基本情感需求，找准爱的频道，从而达到“心心相印”、“两情相悦”，让爱情银行不关门。
　　《男人靠得住，女人能上树》十三姨著/山西人民出版社2011年9月版/27.00元
　　爱情说到底是一种经济关系。郎情妾意说的是双方的情感需求，郎才女貌讨论的是商品的质量，门当户对则是衡量双方购买力的硬性指标。”十三姨在谈论男女时讲求的是理性，谈论婚姻时讲求的是建设性。她用有毒的语言以毒攻毒，挑破情爱的虚幻泡沫，为实实在在的幸福夯实基础。
　　来源：《中国图书商报》2012年2月14日    原文链接
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 16:26
你有能力建立亲密关系吗？

时间:2012-01-29 13:53 来源: 作者: 原著版权，赛天编辑 点击: 次

       一、亲密关系——通往灵魂的桥梁
       在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐。——没人能年复一年活在火辣、热情、浪漫的亲密关系中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好及最糟的特质，学习接受和放手。
　　亲密关系的圣杯
　　寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
　几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。这么说可能还不够贴切，许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中。不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到觅得理想的伴侣，或至死方休。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系会成为沉重的负担。在最初始的兴奋与希望褪去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。
　　亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。你也许会很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都为了这个目的而存在，而且蕴藏着希望。在我的个案中，每当我告诉案主，在亲密关系中，痛苦的浮现是件好事时，他们总是既惊讶又怀疑。彼此伤害怎么可能有意义呢？应该这么说，只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大探索的旅程时，我们才会明白其中的意义。
　　当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
　　我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
　　这样的结合中，我们不只是想得到什么，而且希望付出——不自私、不求回报地付出。直觉上我们似乎知道，当我们真正沉浸于爱中时，我们会很快乐，而快乐时就自然地想要付出。我们希望无条件地付出，因为在我们心灵深处觉得这是对的。在我们所有的梦想背后，在所有对力量、目标或意义的追求背后，唯一的欲望其实是想了解无条件的真爱。一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱，但从“灵魂关系”中得到的真爱不能被局限在两人之间，而是要推及整个世界。
　　“灵魂关系”就像圣杯一样难以捉摸，而社会的力量更使它难以寻获。在观察现代人际关系时我们会发现，我们就像在黑暗中摸索，没有地图、罗盘或手电筒的导引，只隐约觉得有什么在呼唤我们，却又往往因为痛苦、挫折、无聊、困惑或疑问而放弃。有时候，起初很美好的事物，最后会变得十分丑陋。事实上，在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。
　　通往“灵魂关系”之路，似乎每一步都布满荆棘。朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段，但这个阶段中充满了许多陷阱与困难，令人惊讶的是，竟有许多伴侣仍能维持住感情而不分开。更令人惊讶的是，尝过分手痛苦的人还能重新振作，再接再厉。导致分手的争执往往十分痛苦，令双方都受到创伤，但人们并不是为了自寻痛苦而与他人发展亲密关系。没有人会说：“我需要亲密关系，我已经厌烦了出外寻求苦难，如果能在舒适的家里受苦受难那多好啊！”只不过，在这个年代，亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面，而这一面往往令伴侣难以接受而选择分开。但不论先前受了多深的伤，我们仍不放弃继续寻找“完美的伴侣”。为了寻求真爱，不管是一开始的浪漫吸引的绚烂，还是之后的争执及无尽的阻碍，我们都一路走来。
        但是，我们在日常亲密关系中的表现真的是爱吗？我曾经连续好几周，每晚守在电视前，等女友来电，在定好下次约会之前不做任何的计划。听起来很浪漫吧？我就这样时而呆坐、时而踱步、时而埋怨地等下去。如果我是电影的男主角，观众一定会相信我是无可救药的大情圣，为了向唯一的爱人证明自己的心意，就算是死也在所不惜。但那真的是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？有时候我会和她吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一起。这是因为我爱她吗？还是我想控制她，让自己不会孤单或吃醋？我还记得分手时说的话：“我再也受不了这种折磨了。”她是一个很好的女人，给人温暖、关怀，又有幽默感，但是当她的男友却令我抓狂。这与爱无关，而是我无法维持这段亲密关系。但我却清楚地知道，一开始发展这段亲密关系的动机是为了寻找真爱。
　　很少人能预先做好万全的准备来面对亲密关系的挑战。小时候没有学习的对象，老师也没有清楚地教导我们如何亲近别人，于是这项课题就落在我们自己力所不及的肩上。我们往往不能察觉，在互相陪伴和组织家庭之外，亲密关系其实有更深一层的目的。在成长的过程中，我们并没有了解到亲密关系中的磨难其实有其意义与解决之道。
　　亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同倾向。许多人把需求和感觉当作是爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人常想操纵或控制另一半；遇到瓶颈也是常事；还有许多人甚至害怕爱和亲密。当了解了这些倾向的由来之后，我们就可以采取实用的原则，并依据个人状况来解决问题，使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。
　　我可以想象，有一天会有专门教授亲密关系学问的学校成立。但在那之前，我们需要的是能帮助我们走出迷雾的基本指导———为现代人而写的，简单明了又实际的指导，就像这本手册一样！现在就让我们一起来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并试着找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。
　　书中要讨论的是所有人际关系共通的原则，跟你是单身或有伴侣，是异性恋或同性恋无关。也许你觉得你的伴侣是世界上最棒的，或是最差劲的浑球，或介于两者之间。我想说的是，如果关系出了问题，你并不需要寻求外力的帮助———你自己就有足够的能力来处理问题，并成长体验到高层级的、真正的灵魂关系。
　　另外，所有的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴，甚至政治党派等，都适用这套原则。
　　练习
　　写下初遇时，你在伴侣身上发现的所有优点，相处至今新发现的优点，也加上去。
　　然后，另外拿一张纸，把你现在在对方身上看到的缺点写下。把两张表放在一起，第一张表上列的每一项得十分，第二张表上列的则扣十分，看看你的亲密关系是正分还是负分呢？许多人在做了这个练习之后会惊讶地发现，虽然他们的亲密关系经历过许多困难或危机，另一半的优点其实还是多于缺点的。只是他们忘了当初被伴侣吸引的原因，而只注意到对方不好的地方。
　　情感之旅
　　我用“月晕现象”这个词来代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此。许多电影巨星受无数影迷仰慕，而事实上他们也只是凡人，不过是象征人类宏伟、强大或美好的一面罢了。这些影星的私生活，其实也像普通人一样有许多问题，但影迷们被绚丽的光彩所迷惑，看不到这个事实，几乎把明星当神一样来崇拜。体育明星、政治人物及所谓的“皇室贵族”也是如此。即使无数的丑闻让盲目崇拜的问题暴露出来，也不能改变人们崇拜偶像的倾向。当踏上情感之旅时，我们也会看到“月晕现象”。
　　让我们先来看看亲密关系的第一阶段，这是个让人满心温暖的阶段。不管被灼伤过多少次，我们仍然被热情的火焰所吸引。这是人类七情六欲中最强的感情，我们心甘情愿为爱盲目，被热吞噬，从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。我们是如此深信爱情的力量，以至于两个“找到彼此”的人的邂逅，成了无数著作与电影的灵感。在小说主角之外的真实人生中，有些人确实能找到真命天子，且努力维持住初识时的热情之火。其他的人呢，纯粹是为恋爱而恋爱，一生中不断寻找能让我们热情不灭的特殊人物，而当热情熄灭时便转而寻找下一个可能的目标。
　　亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值。满怀的希望如果落空，一个人很可能妄下结论，认为亲密关系都不会有好结果。再往下读几页，你可能也会觉得我的目的是要证明亲密关系都注定要失败，但请你继续读下去。我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。只要明白了情感的倾向，亲密关系就可能有结果，而让我们有一窥真爱的机会。
　　简单来说，情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。人类想要发展亲密关系，比其他动物要来得难。如果是鲸鱼，只要在几百里外发出声波，然后朝回应的声波前进就好了。只要躲过了鱼叉、油污和渔网，就能找到伴侣。但人类却运用不同的规则。告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方
      二、你有能力建立亲密关系吗
     在现代社会流行“界限”的时候，我们提倡建设有积极意义的亲密关系。
建立这种关系不容易。
除了足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，学会从对方的角度考虑问题。
亲密关系是指什么？一种说法是，单指可望成为夫妻的恋人。准备共度今生，自然相互磨合。
但在现实生活中，我们要处理的亲密关系远不止这些。
比如，有的父母事业有成，在单位都是出类拔萃的人物，但多少年也处理不好和子女的关系；
有的女孩谈了一打男友，可一到谈婚论嫁，对方就逃之夭夭；
还有人，吃喝玩乐的朋友一大堆，可真遇到难处，谁也指望不上。
也许，现代社会已经不流行亲密关系了，流行的是“界限”。
在尊重对方的理由下，我们掌握许多严守“边界”的交往方式。我们享受由这种方式产生的单纯的人际关系，但在不知不觉中，也在感受亲密关系丧失的困惑。
       如果没有亲密关系，我们会遭遇什么？
     在满腹委屈的时候，居然找不到一个合适的倾诉对；
独自面对具体困境的时刻，不知找谁帮忙；
在家里好像是个客人，都忙自己的事，相互关照只停留于表面的应付；
而且，如果一个人长期生活在缺乏亲密关系的环境里，慢慢地，他可能真的以为自己不需要和别人亲密接触。
许多英雄主义者，可能满怀博爱和济世豪情，渴望“拯民于水火”，但他的个人生活，比如太太喜欢什么，需要什么样的关心，他可能都不知道。
所以，我们与其说一个人“爱无能”是因为自私，不如说他缺乏建立亲密关系的能力。
      其实，与传统社会相比，我们现在无疑更需要亲密关系。
现代的社会压力大、生活节奏加快，一个人面临的困境很可能是个体无法承受的，
而假如这时我们拥有一个协调有效的共同体，相互支持，一起面对生活中的压力，会让你顿时恢复能量。
这种共同体首先是亲人间的。
来自父母、子女、配偶的支持是面对一切压力的法宝。
当你在工作、学习中碰到障碍，亲人的认可和信任能使人获得最大勇气和力量。
不管你遇到什么困难，肯定最先想起的是家人。
而有的人尽管品貌出众，才华横溢，但即便到成年也很难摆脱自卑感，这就可能源于青少年时一直不被家人认可。
而且，与子女关系冷漠也会给父母造成伤害。
当他们进入晚年，亲密的家庭关系几乎成为生活的全部意义，甚至影响到他们如何面对退休后的生活，如何有尊严地面对死亡。
这种共同体也可能是一两个知心朋友。（尤其是志同道和的朋友）
大家因“人以群分”走到一起，相互分享快乐与痛苦，尽可能提供最大帮助。
这种朋友圈应当是让人有安全感的，你不怕暴露软弱、焦虑的一面，能表达不同观点。
这要求你和友人都需要有一定对人的宽容度。
建立亲密关系需要有足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，学会从对方的角度考虑问题。对某些人来讲，这样做也许很累，但是，关怀别人，获益的最终是自己。
        有建设意义的亲密关系，是一个人克服困难的重要资源。
当然，这种关系本质上和传统意义上的“亲密”是有区别的。
哪怕是亲人之间，也不应把对方“绑死”，双方过度亲密可能会相互控制思想和行为方式。
那么，如何掌握尺度？这点不易说清，很难有一个量化的标准和具体做法。
但是，我们始终提倡培养悦纳自己、接纳别人的健康人格。
只有这样，对别人才能既不过分挑剔，也不会有太强的依赖。
        亲密关系是最有力的社会支持系统
社会心理学中有两个概念：“角色”和“角色丛”，前者指人的社会身份，如男士、女士、工人、农民等；后者指一个人一身而兼多种角色。如一个人可以同时是儿女、父母、师生、上下级等，学会角色转换。
由于人是一个“角色丛”，因而他与别人间关系的亲疏远近也就不可能完全一样，只有为数不多的人才与我们之间存在重要的情感关系。
       所以，能否建立良好的亲密关系的前提之一便是要将一般关系与亲密关系做出明确的区分。
一般关系通常是指同学、同事、熟人、陌生人（偶尔才有）等；
另一类是亲密关系，指对我们生活“有重要情感意义的他人”建立的密切友好交往的关系，如亲人、恋人、良师益友等。
       人在不同关系中的付出和收获是不同的。
一般关系中需要付出尊重、责任、信用和合作等，收获的往往是工作或事业上的双脑双赢。
亲密关系除了要付出尊重、责任、信用和合作等，还要运用情感上的体贴、抚慰、理解与接纳，因而亲密关系的回报除了物质意义上的之个，更多是情感上体验到的满足、支持、幸福与深层的归属。
是否拥有亲密关系，对一个人的心理卫生状况有很大影响。
日常生活中，亲密关系不仅可以满足我们对安全感、自尊感、价值感和意义感的需要，而且能提高我们的自信并产生自我实现感，使我们的生活充实而丰富，产生深刻的幸福感，这一切都将有助于我们保持心理健康。
在遇到挫折时，拥有亲密关系的人则可以依赖这一最重要的社会资源，因为在所有的社会支持系统中，亲密关系总能产生最强有力的支持效果，从而有效降低心理危机的发生率。
但是，并非生活中对我们“有重要感情意义的他人”都能与我们建立起亲密关系。
换言之，血缘、亲缘的接近与精神上的亲密程度并不是成正比的。
相反，有时候亲友还有可能成为我们情感困扰的源泉，如天天吵架的夫妻或反目成仇的友人。
这是因为，亲密关系不是天生的，它需要我们去努力建设，精心呵护，去不断为其充电。
        对某些人来说，建立亲密关系的能力是需要学习的。
如何建立亲密关系
1．懂得区分一般关系与亲密关系，要懂得内外有别，
既不对一般关系者提过分的要求，又不对亲密关系者做一般的交往。
2．对人的需要有敏感，并在必要时能以得体方式满足。
3．有共情能力，能设身处地为对方着想。
4．一般关系及亲密关系的最大区别，亲密关系则需要投入更多情感支持。
一味索取或奉献都不利于建立健康的亲密关系。
我们在心的周围筑起一道墙来保护我们免受外面人的伤害。
“我们渴望亲密、温柔和表达爱的时刻。但很多时候，在紧要关头我们却退缩。我们害怕亲密，我们害怕爱。”“你越与人亲近，你越可能受到伤害。”
我们通常是因为害怕受伤而不敢寻找真正的亲密感。
        如何去发展亲密关系？
首先，要学会去倾诉，建立了信任才能建立朋友圈子；更要学会聆听，聆听他人内心深处的话语。
其次，寻找到知心朋友，包括异性；
第三，对于你喜欢的人，你要学会怎么样去与之交往，然后再继续发展下去。
最亲密的关系是爱情，这也是历来文学为什么那么多歌颂爱情的诗篇和作品。
因为人们需要亲密、需要爱。
爱是人们能量来源的自留地。为了爱的人，可以奉献出你的毕生。
和朋友增加亲密感的方式
1.关注朋友，并且告诉最新最快的资讯。
我和一个朋友聊天时，了解到他最近急需要求租一套房子，但是他很难找到。于是，我回家以后，在报纸上找到了一条房屋出租的广告，我打电话过去询问：“你这出租房屋吗？”“是的”“是....的条件吗？”“是的”“我有个朋友正需要你这种条件的房屋，我在今天晚上之前，叫他打电话和你联系好吗？”“好的”于是，我就马上打电话给这位朋友，朋友也租到了房屋。
你说，这样，这朋友不会感激你吗？不会记得你对他这么的好吗？你们的关系不会更近一步吗？
2.你有变动的时候，一定要设法让朋友知道。
一天，我的新电话接到一个电话，你接电话对方就对我吼到“你Y的，换电话号码也不通知我一声，你认为我不值得知道你的电话是吧，你认为我们两个不算朋友是吧，你认为告诉我你新电话也没用是吧”这样，我和这朋友的联系以后就慢慢的少了，直到最近，他都没找过我。
你不想和朋友产生这样的情况吧，那就当你有变动的时候，一定要让朋友知道，
3.当你答应过别人的事的时候，一定要设法做到。
一天，我组织了一群有共同爱好的朋友去聚餐，一天前就做好了准备。但是，到了当天，有4、5个朋友说“今天没办法，你看能不能改到哪天？”我说”不行，张哥，你答应了我今天要来吃饭，我也告诉了大家今天有多少人要来吃饭。如果你今天不来，你等于就是对我不受信用，然后我对下面来聚餐的朋友也等于是做到了个不守信用的循环，你说，大家都不会很高兴的，是吗？你尽量的来，来了15分钟就说自己有事，再走也可以！这样大家知道你有难处，都会体谅你，你说是不是？”他最后答应了来~
以后，这朋友知道我是“答应过你，我就一定做到”于是，他开始越来越相信我，我们也相处得越来越紧密。
4.带朋友参观你最私密的地方。
当我心情不好的时候，我经常会去我家楼顶的天台上宣泄感情。
一天，我有个朋友心情不是很愉快，于是，我吧他带到了我家，带到了我这个宣泄情绪的秘密地点。告诉他，这是我最个人的地方，别的人我都不会带他来，只有你!我那朋友心情顿时就好了一半。于是，我那朋友在那天下午宣泄了一下午之后，心情果然很愉快！最后，还送我他收藏最久的98世界杯专用足球。
1、 用真诚的微笑面对每一个人
微笑的作用无可估量。
首先它是拨开“陌生面纱”的法宝，即使是一位你叫不上名字的朋友，微笑也能立即拉近你们的距离；
其次，它是欢迎新朋友的最好的“见面礼”；另外，微笑还是“通行证”，可以让你在寻求帮助时顺利畅通；最后，微笑还是你的职场“标签”，人们一想到你，都会同时联想到你常挂在脸上的微笑——“啊，就是那个人，很有亲和力、常常微笑的那个人”，说这句话的时候，心灵的闸门已经向你敞开。
2、 关注别人的工作
关注的同义词是重视，当你用心倾听别人的工作状况及甘苦的同时，你的眼睛和神情也传递了这样的信息：他的一切并非无人问津，至少还有你在默默地关心他、同情他。
3、 适时适当地与伸出援助之手 与普通朋友及同事一跃成为亲密的战友。
4、 帮助别人，不求立即回报
在能力范围内，主动帮助朋友以及同事，是累积人际资产的双赢方法。
有位企业人士说得好：“欠我的人愈多，日后帮我的人也愈多。”
如果在一个工作环境中，大多数人都明里暗里地帮你，为你扫平障碍，前景必定光明一片。
5、 每天留出一定的时间进行工作以外的交流
工作再忙，你总要休息和放松吧？
就用这几分钟的时间跟同事谈谈工作以外的话题，增进感情，交流信息。别小看每天这几分钟的能量，日积月累，滴水穿石，它就像一座宏伟建筑的基石一样，虽然看不见，但却在暗中稳固地支撑着你，让你立于不败之地。
人际关系是我们生活中的一个重要组成部分。倘若搞不好人际关系，将对我们的工作、生活及心理健康有不良的影响。
在现实社会中，由于各人的性格、秉赋、生活背景及目的等等的不同而产生的思想上的一定隔阂，这是正常的，也是可以理解的。倘若在工作或生活中和所有的人都合不来，那就不正常了，需要作自我调整并加以改变。
人依据其年龄、性别、职业、职位、所处环境等情况而扮演着不同的社会角色。在与人接触时，不同的角色有着不同的行为规范，所以在和不同的人相处时，有不同的要求和技巧。
首先，要处处替他人着想，切忌自我中心。要搞好同事关系，就要学会从其他的角度来考虑问题，善于作出适当的自我牺牲。
要做好一项工作，经常要与别人合作，在取得成绩之后，要求共同分享，切忌处处表现自己，将大家的成果占为己有。提供给他人机会、帮助其实现生活目标，对于处理好人际关系是至关重要的。
替他人着想还表现在当他人遭到困难、挫折时，伸出援助之手，给予帮助。良好的人际关系往往是双向互利的。您给别人的种种关心和帮助，当您自己遇到困难的时候也会得到回报。
其次，要胸襟豁达、善于接受别人及自己。要不失时机的给别人以表扬。但须注意的是要掌握分寸，不要一味夸张，从而使人产生一种虚伪的感觉，失去别人对您的信任。
再次，要掌握与同事交谈的技巧。在与同事交谈时，要注意倾听他的讲话，并给予适当的反馈。聚神聆听代表着理解和接受，是连接心灵的桥梁。
在表达自己思想时，要讲究含蓄、幽默、简洁、生动。
含蓄既表现了您的高雅和修养，同时也起到了避免分歧、说明观点、不伤关系的作用，提意见、指出别人的错误，要注意场合，措词要平和，以免伤人自尊心，产生反抗心理。
幽默是语言的调味品，它可使交谈变得生动有趣。简洁要求在与人谈话时掌握该说的说，不该说的不说。
与人谈话时要有自我感情的投入，这样才会以情动人。此谓之生动。当然要掌握好表达自己的技巧，需要不断的实践，并不断的增加自己的文化紊养，拓宽自己的视野。
最后，要抽时间和同事打成一片。
培养自己多方面的兴趣，以爱好结交朋友，也是一种好办法。
我的爱好(美容彩妆、建筑设计艺术设计、 )
另外，互相交流信息、切磋自己的体会都可融洽人际关系。
搞好人际关系是一门艺术。
所有的人都需要不断的学习和实践、才能臻于娴熟。
根据自己的具体情况，作一个自我分析，从而冲破自我封闭的篱笆，虚怀若谷，去建立一个和谐的人际关系。
      三、无法进入亲密关系的12种人
人人都有遇到完美伴侣的愿望，从而完成对亲密关系的追寻。其实，完美伴侣不必追寻，因为早已为你准备妥当，只需要散发磁力，马上就会出现。
然而，却有12种类型的人，比较难走入亲密关系或是婚姻。这些人的人格发展都有些偏颇的现象，在细节上当然也各有其原因。
1．悲情主义
这类人对伴侣是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心态上却尽有千千结，在脑筋上也是死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要惊天地，泣鬼神，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。
2．爱自由
这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此关闭了人生不同时空的机缘，婚姻绝对是一个关键因素。亲密关系好比是一扇门，进入这扇门，也就开启了新的时空，获得了新的经验，建立一系列新的人际关系，这一堆人进入自己生命之后，又会开启新的机缘。这就是生命的奇妙。人生不是只有爱情一回事情，这就是那些不肯进入亲密关系的人所体会不到的了。
3．博爱
博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多“男的朋友”或“女的朋友”，但都不是“男朋友”或“女朋友”，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。这种人有点粗线条，总认为每个异性都可以作朋友，但都进入不了状况，这种人的心思不够细腻，无法深入交往，也不懂如何表达内心感受，更无法体会那种微妙的“情爱”。建议这种人多看些较温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。
4．自愿牺牲者
这种人的心理很脆弱，以女性为多见，常常因为不忍心和愚蠢，把伴侣沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。我们称这种人为“抢别人的考卷来写”。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的课程，因为我们脆弱而敏感的好心，而搞得双方都不快乐。记得，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而需由你来插手时，在灵魂的层面上，就已经小看了对方的能力，如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。这种自愿做牺牲者的人，在每一亲密关系中，都插入了自我牺牲，也因进一步的自我牺牲而破坏了可贵的亲密关系。
5．事业心过强
这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，答案是没时间。事实上花那么多时间为什么呢？是因为不安全感作祟。其实人只需一段时间以拼命努力来肯定自己的能力和存在的价值，一辈子都这样是不可能的，也太辛苦了。事业心特别重的人，往往是并不真心想要亲密关系，或认为不需要为此付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花很多时间。人生环环相扣，亲密关系的圆满可以让事业更轻松自在，更能经受老天的赐福。
6．过度依恋
这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言，总觉得生活的其他方面都无法维持原来的自主性。这种人不了解，愈是粘紧对方，愈会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，也使自己落到像垃圾的结果，因此也妨碍了进入亲密关系。
7．很怕付出
这类人对爱情的看法很纯洁，希望自己的爱情完美无瑕，因此生怕受到欺骗。如何衡量是否受骗呢？就看对方是否愿意先付出自己。如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。他们偏执地认为，人与人之间惟有远看才能保持住美感，就近相处反而鸡犬不宁。不能接受不完美的伴侣，标准过高也妨碍了进入亲密关系。
8．自卑感强烈
这种自卑感强烈的状况，使人面对任何认为值得的伴侣，都从内心里感觉配不上，愈是面对自己喜欢的对象，愈是自惭形秽，畏缩不前。他们会因对方任何优点，而无端地自己贬低自己，从而无法在亲密关系上形成突破。自卑感强烈的人，应主动培养自己的兴趣、爱好，以及某一方面的技能，多享受别人的赞美，有助于治愈心理顽疾，从而进入亲密关系。
9．强烈的不安全感
胎教时培养雏形，成长过程中又遭遇不断的刺激，所以，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立难安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。
10．好奇心太强
这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。
11．自私
这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难会为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。
12．认为只有钱是好的
这种人把钱放在至高无上的地位，放在一切价值之上，只认钱不认人。为了积聚金钱，愿意牺牲自己的一切。而且，这类人对别人常有怀疑，深怕在经济上和别人发生任何纠葛。这种惟利是图的人，别人是很难真正接触到他的内心世界的，生活中亦难轻松接触，因此很难进入亲密关系。
        四、管理你的亲密关系
        我们身边常常有这样的事情，一段普遍不被看好的感情，却历久弥新生生不息；一段让众人喝彩的感情，却很快以反目为仇告终。一样世事沧桑白云苍狗，为什么有的感情能日渐深厚以至彼此无法割舍，而有的却比花朵枯萎得还快？许多人会说因为当初的感情基础不同。根据我自己的观察，有的感情基础很好的婚姻，却难逃分崩离析的噩运，而有的感情基础看上去不牢的婚姻，却生根开花枝繁叶茂硕果累累。为什么呢？我觉得这和“经营”有关。其实，我特别不愿意用“经营”这样的动词，因为它可能亵渎了“爱”的纯洁，使感情沾染了功利。但在一个到处都在讲成功的社会，难道你以为成功是靠碰运气吗？
　　说到底，“感情”就是一种“亲密关系”，这种“关系”和世界上所有其他“关系”一样，都是需要维护的。有的“关系”可以地久天长，而有的则如烟花盛开，这中间有运气的因素，但也有你自己的努力——两个人的家庭和500个人的企业所不同的只是规模，要想蒸蒸日上，都是需要经营的；就如同企业要发展，必须不断追加资本一样，一桩婚姻要长久，也必须追加情感的投入。否则再好的基础，再亲密的关系，也会被慢慢消耗殆尽——以至没有翻本的机会。
　　一个女友，哭红了眼睛对我说，她老公有了别人。她说当初他说他爱她，会爱一辈子，她就信了，没有想到，男人的誓言是这么不可靠。
　　我问她：“他说爱你一辈子，你就信了，信了以后你都做了什么？是不是认为自己有了一份终身制的合同，一辈子不用担心下岗？”
　　她并没有做什么错事——她不了解，如果对感情不追加投入，最好的结果就像把钱存在银行一样，你以为能得到利息，其实是在慢慢贬值；而她所得到的是最坏的结果，她一直在挥霍那笔“存款”，却从来不想也没有尝试使“钱”生“钱”。
　　爱需要互相欣赏、婚姻需要互相接受，而我们的感情需要经营，这个世界上对于女人最惨的事莫过于经营成功了一个男人，但却失去了一个丈夫。比如《中国式离婚》中的蒋雯丽，不断激励老公从“胜利走向胜利”，但代价却如此惨重——许多女人都这样，以为只要自己是为了这个家，就可以无所顾及，她们总以为“亲密关系”一旦建立就将永远，其实，这个世界上哪有那么随随便便就永远的事情？
　　我觉得一些人的婚姻失败就像中国的“老字号”一样，本来是金字招牌，但因为不善于经营，最终失去市场，却偏要怨“苍天变了心”，其实，有多少路易·威登那样的百年品牌——时间越久，品牌含金量越高，为什么？因为人家品牌维护做的好。
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 16:37
亲密关系中的自恋需要
上海师范大学 吴燕霞


（版权所有，转载转引请注明原始作者和出处：中国自体心理学网）　
http://www.chinaselfpsychology.com/page/article.asp?/209.html


摘要：
　　亲密关系是对人类来说最为重要的一种人际关系，而且贯穿人之发展始终的永恒主题，国内外的学者也对此进行了相关研究和阐述。本文中，笔者结合相关理论和亲身经历，提出了亲密关系发展的几个阶段，并从自体心理学自恋需要的角度进行阐释，以其更深入而全面地理解亲密关系的发生与发展，从而更恰当而有效地处理亲密关系，使之健康幸福地发展。




关键词：亲密关系  自恋 自恋需要


　　我们每个人从出生、成长，到生存至今，都离不开各种各样的关系。比如我们与父母儿女的互动，我们与亲朋好友的交流，我们与同学同事的共处，我们与陌生人的偶遇等等，都是在关系中实现并完成的。而其中对我们影响最大、最满意、最有意义的一种关系莫过于亲密关系。在亲密关系中我们可以拥有了解、关心、信赖、互动、信任、承诺等(莎伦•布雷姆，2002)，也正因此亲密关系完全不同于一般关系。
广义的亲密关系其实伴随我们一生，其中包括与父母与儿女的亲情，与挚交好友的友情，与亲密爱人的爱情。而笔者在此文中主要关注的是典型的或者说狭义的亲密关系——即婚恋关系。
　　纵观人之一生，从出生，长大，到读书、工作，到恋爱结婚、养儿育女，到夕阳西下、与世长辞，几乎三分之二的时间都生活在婚恋的亲密关系中。不言而喻，如何认识亲密关系？如何面对亲密关系中的喜怒哀乐和爱恨情仇？如何在亲密关系中成长和成熟？这些都成为值得探索的人生重要主题。当然关于亲密关系的探讨已经很多，我将从自体心理学的视角出发，从自恋需要的角度来理解和诠释亲密关系的发生和发展，以帮助我们更全面地理解亲密关系，使我们的亲密关系更健康地发展。


一、 亲密关系的发展过程：


1、国内外研究观点


　　国内外业界对于亲密关系的讨论已经为数不少，精彩纷呈。


　　罗伯特•斯滕伯格（Robert Sternberg，1986，1987）对爱情进行主题研究，认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。爱情的第一个成分是亲密，包括热情、理解、交流及分享等特点；第二个成分是激情，以身体的欲望激起为特点；第三个成分是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。在其理论中，这三个成分被看做两人分享的爱情三角形的三个边。因三个成分强弱的不同而出现无爱、喜欢、迷恋、空爱、浪漫的爱、友伴的爱、虚幻的爱和圆满的爱等不同的关系类型。虽然三元理论所清晰限定的类型在现实生活中并不是如此泾渭分明，但它为我们研究和理解不同类型的亲密关系提供了一个非常有用的框架。


　　美国心理学家莎伦•布雷姆等也著有《亲密关系》一书专门讨论亲密关系。其中作者们综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的力量和研究成果，探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断（彭凯平，2005）。
　　作者们认为，亲密关系的发生，从心理学角度来说，是从相互吸引开始，然后在认知中将伴侣理想化，再通过语言和非语言的交流产生相互依赖，这样的一个发展过程。
　　具体来说，“亲密关系开始的第一大步总是一样的：人与人之间的吸引，接近某人的渴望。吸引开启了发展爱情的可能性。而且吸引受到相像的强烈的影响，有着相似背景、个性、外表吸引力和态度的人们更有可能彼此吸引。”（布雷姆）人们经常以一种积极的幻想尽可能好地描述自己的伴侣（Murray，1999）。这种“幻想”混合了对伴侣的现实人生和完美伴侣的理想化看法。他们并非忽略伴侣现实中的真实缺陷，只是认为这种缺点没有别人所知的那样显著（Murray & holmes，1999）。积极的幻想将伴侣理想化，所以人们对伴侣的判断比伴侣对自身的判断要更为积极（Murray，holmes & griffin，1996a）。总之，浪漫伙伴的理想化形象随着时间的推移，与更大的满足感、爱情、信任、更为持久的关系等联系在一起（Murray&holmes，1999）。


　　麦基卓与黄焕祥（2007）合著的《懂得爱——在亲密关系中成长》一书也就亲密关系进行了深入探索，并提出亲密关系环形发展的五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期、共同创造期。在权利争夺期如果处理不当，就可能出现冷漠、超越、分离等偏离状态。
　　初期阶段（浪漫期和权力争夺期）的特征是充满能量（热情、着迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。


　　也有学者根据时间的发展顺序和家庭结构的变化，把婚姻关系的发展过程分为五个阶段进行阐述。他们认为一对夫妻的关系并不是常年静止不变的，而是随着年岁动态发展着，一对夫妻从结婚成家，建立婚姻关系，生儿育女，子女成长与分离，夫妻关系逐渐演变，从形式到本质上均在发展和变化：
　　I、婚前阶段：一对男女经认识、交往而决定结婚，在婚前这一段暂短关系，称为婚前阶段，也是所谓的恋爱交流阶段。这阶段的任务是试探、观察彼此的感情反应，同时也研究彼此的性格是否相配，是否是理想的婚姻对象。
　　II、初婚阶段：夫妻结婚后开始婚姻关系，共同过夫妻生活，此阶段的心理课题是：开始建立夫妻亲密的情感关系，性关系开始，建立夫妻新角色，逐渐与原来家庭脱离，建立自己新的家庭，此阶段常见的问题是婚姻适应问题，建立起彼此同意接受的丈夫与妻子之间适宜的关系与角色。
　　III、生产子女阶段：妻子怀孕生孩子，家庭增加新成员，夫妻须学习容纳新的成员，养育婴儿，由原来的一对夫妻变成父母角色。此阶段常见的心理困难是夫妻在实际生活上或心理上还没有准备好做父母，难于负担起做父母或养育婴儿的责任。
　　IV、养育子女阶段：此阶段是夫妻生活发展经历中时间比较长，富于变化的阶段。随着孩子的长大，夫妻得随时学习如何适当地养育与管教子女，夫妻如何协调他们彼此的养育管教方法，此阶段经常会出现父母对孩子的管教态度不一致而产生矛盾。
　　V、子女分离阶段：当子女逐渐长大，结婚成家，相继离开父母，家庭也就进入子女分离阶段了。这时有些父母，自己心理上不习惯于独立自主，不允许已成家的子女逐渐脱离父母，自谋独立。有些夫妻向来关系不好，一旦子女都离家后，其夫妻关系也就随之恶化，严重者到分离，结束其婚姻关系。
　　VI、婚姻后期阶段：当所有子女都离开父母而成家生活后，家中只剩下夫妻俩人，恢复其当初的夫妻俩人的生活，也称为“空巢期”。在此情况下如何过无子女、单独夫妻俩人的家庭生活是一个新课题。
　　VII、婚姻终尾阶段：当夫妻逐渐进入老年以后，躯体、生理、心理各个方面逐渐老化，如何适应人生与家庭的终尾期，调节生活的方式与韵律，继续享受人生，是此期的重心。
  
2、我的观点
　　笔者参考相关的理论研究和探讨，通过观察和调查婚恋过程中亲密关系的发展变化过程，就亲密关系的发展提出了五个相互影响的发展阶段，分别是朦胧期、蜜月期、分化冲突期、磨合期、稳定发展期。本文的第三部分，笔者将结合四种自恋需要进行详细阐述。


二、 自体心理学中的自恋需要
　　何谓自恋？如果以前有人说：“你这个人太自恋了。”似乎有被贬之意，因为在我们心里似乎自恋是一个贬义词。但是心理学家对自恋却有新的拓展和诠释。
　　自体心理学创始人科胡特（1971，1978）认为：自恋是人类的一般本质，里比多就是自恋，而非首先是客体本能的爱和攻击。他解释道：“自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉……”由此我们可以这里理解：也就是说一般个体的自恋是健康的，而且社会也是允许适度自恋的。而只有个体过度自恋，并超出了社会对于自恋允可的范围那才是不健康的。科胡特终其一生都在研究自恋的主题，所以自八十年代以来，自恋合法了。
　　既然自恋是人类的一般本质，自恋作为自我价值感和胜任感的一种体现，是人人都有一种需要。自体心理学也就是在研究自恋需要没有得到满足而导致的自恋型人格疾患的治疗系统。由此科胡特则从分析师对病人的治疗的角度，提出融合移情、理想化移情、镜映移情和密友移情等四种重要的转移关系。但笔者则认为，在一个人从婴儿开始的人格发展中，同样具有这四种自恋的需要，即融合需要、理想化需要、镜映需要和密友需要，而在每个阶段对这些需要的恰当满足，则成为健康人格的重要保证。所以本文中笔者将结合自体心理学，从婴儿开始的人格发展为例来阐述对这些健康自恋需要的理解。


　　原始自恋的融合需要是指希望两个人的边界消失、相互融合，向对方的身份认同，希望成为无区别的共体的需要。就好象在说：“我是你的，你是我的。”
　　科胡特从人格疾患的角度解释融合转移关系及治疗是“夸大的骄傲自我先退行到一个程度使其（自他）边界融化，从而将治疗师包容在内，当这个扩大边界的努力达成后，用这种获得的安全感进一步实现其他心理治疗的任务。”
　　比如婴儿的融合需要表现的最为明显。婴儿从刚出生开始就处在和母亲的融合关系之中，那是的他还没有自己与他者的区分能力，婴儿和母亲是一个共生状态，完全融合而没有边界的。婴儿饿了，母亲的奶水已送到嘴边；婴儿尿了，母亲及时清理而让其舒适。而在婴儿的早期阶段，母亲的眼里也只有孩子并努力满足孩子的所有需要。在他们彼此眼中，“你的就是我的，我的就是你的”，是没有分别的。而这时满足婴儿的融合需要是必要和健康的，但如果孩子逐渐长大甚至成人，再和母亲处于这种没有边界的融合状态，就是非健康并可能导致某些病理症状了。                          


　　镜映需要是指一个人试图得到另一个人的肯定的需要或欲望。这种需要可以通过语言或非语言的恰到好处的回应而获得满足。如孩子在学走路时摔了一跤趴在地上哭了，母亲温暖的拥抱是最好的安抚，而鼓励的眼神就好像在说：“孩子，妈妈相信你一定能行。”这就是对孩子最大的镜映需要的满足。语言的回应可以是：其实你是有力量的，你很好，你很棒，你应该努力去做，这样做好极了等等。而非语言姿态的镜映，也同样能传递重要而真诚的认同。研究表明，婴儿从出生起就有镜映需要，而且“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看到他自己。”（温尼科特）比如对于挥舞着筷子的婴儿，就好像在说“我是最棒的。”母亲肯定的微笑就是对他最好的认可和鼓励。婴儿也从母亲的认可中认识并接纳自己。所以镜映需要的满足是一个孩子成长过程中，变得自信而健康的重要因素。镜映需要的缺失容易导致成人后的自卑和自我不接纳等。


　　理想化需要是一种深切的渴望：渴望着通过与被崇拜的，充满威力的人物的结合而得到保护和强化。这样的人物给你理想，力量；在你危难，挫折，寻求生命意义的时候，助你维持自体系统的稳定性（Basch，1986）。Marjorie & Marcella 在《自体心理学的理论与实务》中解释，理想化需要是一种需要去处理人想要融合或接近会让自己觉得安全、舒适、平静的人的这种需求。如童年期的孩子很容易对富有力量和安全感的父亲理想化，以“他是好的，我是他的”来完成自恋发展的过程，最后经由恰好的挫折，外在理想化客体内化为自身理想。自己也变得像父亲一样有力量了。自恋在遭遇挫折无法实现时，将自身自恋转移到他人强者身上，来获得自我认同。我们常见的粉丝对明星的疯狂崇拜，就是理想化需要满足的突出表现。其深度形式，在宗教、文化中也特别突出，表现为对神灵人物的认同和崇拜。


　　密友需要是指人想与自己相似的另一个人分享的一种需要和愿望，是一种亲密的好像孪生一样的伙伴友谊的分享。科胡特在其第三本书也是最后一本著作《分析的治愈之道》（1984）里提出并完善了密友这一自恋转移关系。在治疗关系中，密友移情指来访者需要与治疗师产生相同感或亲和感的连结反应。密友移情关系回应一个人类的基本需求：需要得到默许，可以拥有别人的人道对待与亲和或相同的感觉。密友需要通常产生于青少年早期，少年少女们开始注重在同伴中建立亲密伙伴关系，可以一起分担烦恼、分享喜悦，相互为伴而不孤单，以“我好，你也好”来实现自恋的需要。笔者认为，在人的整个人格发展来说，密友需要是更为成熟和健康的一种自恋需要。


三、 亲密关系中的自恋需要


　　笔者参考相关的理论研究和探讨，通过观察和调查婚恋过程中亲密关系的发展变化过程，提出了五个相互影响的发展阶段：朦胧期、蜜月期、分化冲突期、磨合期、稳定发展期。以下笔者将结合四种自恋需要进行详细阐述。


　　Ⅰ、朦胧期：一对男女的相遇相识，无论是一见钟情的，还是日久生情的，或是快速相亲的，在明确恋爱关系前，一定会有一段彼此吸引或莫名喜欢或暧昧不清或爱心萌动的状态。这个阶段的情感，因为朦胧而不确定，因为不确定而扑朔迷离，因为扑朔迷离而倍显浪漫。这时的男女好像怀揣着兔子，面露羞涩地对彼此充满好奇和猜测。
　　从自体心理学角度来看，朦胧期的男女是理想化需要和镜映需要获得满足的亲密关系状态。原本独立而不相交的个体，或者是一方对另一方产生好感，或者双方在彼此身上产生一种欣赏、认可和崇拜之感，成为对方理想化的客体，自己也获得一种强烈的胜任感，从而彼此吸引而靠近，开始产生交集。也可能是一方对另一方温柔体贴或关爱有加，以使接受的一方感动万分、以身相许。青年男女们可否知道，这其实是自己内心的镜映需要被对方充分满足而产生的对对方的接纳和感动。这种镜映也使自己有种被重视、被尊重、被认可的感觉，所以倍感自信。
　　值得注意到是，这个阶段彼此其实并不十分了解，所以相互之间更充满了希望和期待，有更大的想象和幻想的空间。幻想增进了浪漫，爱人们倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略那些使他们停顿不前的信息。这个时期一般不会太长，如果彼此的吸引使他们继续完成理想化和镜映，随着时间推移就可能明确恋爱关系，进入蜜月期；如果随着进一步交往，彼此的了解和差异使理想化破灭或镜映不足，恋情就可能还没有开始就结束了。


　　Ⅱ、蜜月期：男女双方明确了恋爱关系后，就进入充满热情、兴奋和活力的蜜月期。这时的恋人尽可能地表现着自己的美好形象，而努力掩饰不足，他/她们眼中的恋人几乎是完美无缺的，几乎就是自己梦中的白马王子或白雪公主。他/她们已经不用羞涩地猜测彼此了，而是可以开放地互诉钟情，并甜蜜地享受其中。他/她们会尽可能地利用一切时间呆在一起，可能有说不完的话，即使无言相对也有传递不尽的绵绵情意。
　　从自体心理学角度来看，蜜月期的男女是融合需要获得满足的亲密关系状态。随着理想化需要和镜映需要的继续满足，蜜月期男女双方的关系越来越亲密，逐渐开始融合，即进入相互认同，你我不分，边界消失的阶段。他们就好像是生活在天空彩云上的神仙眷侣，这个世界几乎只有他们两个人，对方好像就是自己全部的世界。这时的恋人充满着嫉妒心和占有欲，好像自己就是对方的，对方就是自己的。
　　值得注意的是，就像婴儿早期一样，一定的融合是必要的，是有利于恋人之间的交流和互动，利于亲密关系的建立的。但由于这时的两个个体几乎完全重叠成为一个共同体，而越来越没有自己的空间，久而久之可能会有窒息的感觉。同时蜜月期的人会“把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。”（麦基卓，黄焕祥，2007），而随着亲密关系的深入和对彼此本质的全面了解，必然会由完美转向失望。如果亲密关系继续发展，两人的分化与冲突就成为必然。有的恋人可能在这个阶段就步入了甜蜜的婚姻，但他们在或长或短的蜜月期后，也必不可少地会今天下一个分化冲突阶段。


　　 Ⅲ、分化冲突期：这个阶段通常紧随蜜月期之后，对每一对情侣来说，几乎都是一个必然的发展阶段，只是发生在时间长短不同的蜜月期之后。恋人之间的第一次争吵，可能就预示着分化冲突期的开始。这时的恋人好像从风调雨顺、心醉神迷的云间掉入了现实的人间。蜜月期“朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象”（麦基卓，黄焕祥，2007），但只要有足够的时间和经验，就会逐渐看到对方的本质和彼此的差异，完美伴侣的幻想会随之逐渐消退，冲突也就随之而来。
　　古人云“分久必合，合久必分”。融合走向两一个极端就是分化。毕竟是两个完全不同的个体，因相吸而产生交集，因重叠而需要分化，因分化而产生冲突。从自体心理学角度来看，这时就可能感受到理想化的破灭、镜映需要的缺失等。这时的分化和冲突就好像蜜月阶段遇到的挫折，挫折大小不同、应对方式的不同，就可能导致完全不同的两种结果。如果能意识到这是亲密关系中发展的必然阶段，认识到这才是进入到更真实更本质的亲密关系的开始，并由此正确对待彼此的差异和不同，由原来想当然地认为“你应该是这样的，你应该这样对我。”转变为对彼此的理解、尊重和接纳，这时的分化冲突就可能成为“恰好的挫折”，促进亲密关系进入更重要的磨合期。另一种情况是，伴侣看到彼此的差异后，无法接受这种理想化的破灭，于是一方以温和的方式催促对方改变，以符合自己理想化的需要；而对方也以大无畏的态度坚守自己的原貌。最后“隐微的善意暗示逐渐变成明星按的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求牢骚。”（麦基卓，黄焕祥，2007），似乎彼此都无法接受曾经那般温柔体贴或大度宽容的人，如今变得如此不可理喻。这样的冲突使伴侣双方都大受伤害，可能从失望走向绝望，最后导致冷漠地维持现状或分手和离婚。
　　值得注意的是，我们需要用积极的观点来看分化冲突期的意义所在。正是看到了差异、发生了冲突，才能帮助恋人开始从“全好全坏”的偏执状态走进现实，看到每个人所真正具有的不同特性，才能开始走向萨提亚女士所说的：“相同使我们吸引，相异使我们成长。”所以亲密关系中不必害怕冲突，重要的是如何正确面对冲突。


　　Ⅳ、磨合期：这是伴侣双方认识到分化冲突的重要性之后，开始尝试探索各种适合彼此的方法，以调整和建设亲密关系的阶段。这可能是一个长期的试错过程。经历了分化冲突期的风暴和挑战，伴侣双方会更加信任、诚实而富有责任感，更加坚定了走在一起的决心和努力，所以会用积极的态度开始各个方面的建设性尝试。这是磨合期最重要的前提和基础。因为在磨合过程中，双方会进入更深层的交流互动中，会更全面而真实地展现自己，在现实生活中就更容易会看到彼此的不同，甚至不经意间就戳到了对方的痛处或底线。这就是一个个真正了解自己需要和对方需要的契机，并以学习以彼此需要的爱的方式和爱的语言来满足对方。如果方式对了，那就继续发扬光大；如果错了，那就继续尝试新的方法。所以这是一个很重要的亲密关系和个人同时成长的阶段。
　　从自体心理学角度来看，这个阶段是在两人的同时努力下，积极满足彼此的理想化需要、镜映需要和融合需要的过程。比如女方认识到男方有理想化需要，就可以在他工作的努力进步后给予充分的肯定、鼓励甚至崇拜；如果男方知道女方有镜映和融合需要，就可以在她遇到烦恼的时候给予更多的温柔爱护甚至身体爱抚，而不一定仅看重如何解决问题。也就是在这个过程中，彼此双方开始寻找两个个体之间既有交集又有独立的最恰当的位置。
　　值得注意的是，我们都知道磨合的重要性，但伴侣如何进行有效而建设性地磨合，并在磨合中不断成长而不是彼此伤害，这也是一个值得探讨的主题。也有很多国内外学者找到了很多建设性方法，如美国心理学家查普曼博士编著的《爱的五种语言》一书，约翰•格雷博士的畅销书《男人来自火星、女人来自金星》，黄维仁先生创办的“亲密关系之旅”工作坊等，都有很多值得学习之处。在此推荐给大家。


　　Ⅴ、稳定发展期：这个阶段不是说亲密关系固定不变的，而是趋向于平稳、重在发展的过程。经历了有趣和有获的磨合阶段，亲密关系日益增进，伴侣双方日益了解，彼此达到一定的默契与和谐，个人也在关系的建设中获得自我成长。这时的伴侣注重对自己、对对方、对家庭发自内心的承诺和维护，并能运用恰当的方法用心经营。而这时两个人的创造性也是最强的，伴侣双方可能在相互激发、相互鼓励下产生很多创新和建树。
　　从自体心理学角度来说，稳定发展期中的伴侣，在理想化需要、镜映需要、密友需要、融合需要等方面都能彼此满足，并处于一个恰当而平衡的状态。伴侣之间既有属于自我的空间，又找到了合适的交集部分，所以会在独立和分享之间找到一个平衡点，也就更容易在这个基础上使亲密关系螺旋性上升，稳定发展。
　　值得注意到是，稳定发展阶段与婚姻与否、年龄大小没有必然关系。有的伴侣可能结婚几十年都在分化冲突和磨合期，却迟迟不能迎来稳定发展状态；也可能有的伴侣婚后没几年就在磨合中找到两个个体彼此最恰当的位置，从而进入积极良性的发展状态。




四、 结语


　　以上是笔者亲密关系发生和发展的认识和理解，并尝试着从自体心理学四种自恋需要的角度进行诠释。笔者认为亲密关系的这几个发展阶段并不是僵化而割裂的，而是相互影响、相互循环、随时变化的。如有的亲密关系可能没有朦胧期就直接进入蜜月期，有的亲密关系也许从朦胧期就直接进入分化冲突期，也有的亲密关系可能在分化冲突期就结束了，只好再努力经营另一段新的亲密关系，也有的亲密关系或许永远在磨合中。所以划分这些阶段、从自恋需要去解读亲密关系不是目的，重要是为了帮助我们每一位希望在亲密关系中学习和成长的男性女性朋友们，了解自己、了解伴侣、了解你们的亲密关系处于什么状态和发生着怎么样的变化，同时更好地理解在亲密关系中自己的需要和对方的需要，从而更有效地进行爱的沟通，以早日实现在温暖、安全、信任的爱的海洋中“执子之手，与子偕老”，共度精彩人生。


（版权所有，转载转引请注明原始作者和出处：中国自体心理学网）　


参考文献：
1、Kohut，《自体的分析》，1971（中文版台湾心理出版社）
2、Kohut，《自体的重建》，1977（中文版台湾心理出版社）
3、Kohut，《精神分析治愈之道》，1984（中文版台湾心理出版社）
4、Marjorie Taggart White and Marcella Bakur Weiner，《自体心理学理论与实务》1986（2002中文版台湾心理出版社）
5、Allen M.Siegel，《汉斯•柯赫与自体心理学》，1996（中文版台湾心理出版社）
6、莎伦•布雷姆等，《亲密关系》，人民邮电出版社，2005
7、麦基卓、黄焕祥，《懂得爱——在亲密关系中成长》，深圳报业集团出版社，2007
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 17:04
健康情侣亲密关系的特点
作者：世事如风 联系作者
2011-01-20 10:06:49
　　1、心理防卫的撤除

　　我们每一个人都或多或少模糊地感到一种恐惧，害怕将自己真实的一面表现出来，惟恐别人看穿我们的面纱，看到那些由传统和文化强加在我们身上的压抑的一面。我们只在一个表面的水平上与他人保持友谊，低估别人从而不能恰如其分地评价别人，也害怕别人恰如其分地评价我们自己。这种对他人的敌视态度，阻碍了人们亲密关系的发展。

　　爱情健康发展需要一个基本的条件，即没有压抑、不受对方的威胁。只有当情侣对对方的反应，或者是那些让对方感动的东西的反应能够被对方理解的时候，情侣们才能相爱。在非真爱关系中，情侣们往往竭力突出自己的优点，掩饰自己的缺陷。他们要保持距离、神秘和魅力，很多时候要自我克制，将自己内心真实的想法隐藏起来。

　　西奥多·莱克（Theodor Reik）认为爱情的一个特征就是，一切焦虑不安的情绪都烟消云散了。这一特征在真爱关系中表现得异常清楚。马斯洛是这样描述真爱关系的：“健康的爱情在某种程度上来说意味着防卫的解除，亦即意味着自发性和诚实的增强。健康的爱情关系倾向于使双方的言谈举止完全出于自发，倾向于使俩人相互了解，并且相爱如昔。……健康的爱情关系所产生的最深刻的满足之一就是，它允许最大限度的自发性，最大限度的自由自在，最大限度的解除防卫和最大限度的使人免遭威胁。在这样一种关系中，一个人完全没有必要警戒、隐瞒、力求引人注目、感到紧张、言行谨慎、压抑或抑制。……他们能够成为自己的主宰，完全感觉不到别人对他们有所要求或期望，他们能够感到自己在心理上（同样也在身体上）是赤裸裸的，他们仍然感到有人爱着自己，需要自己，而且每时每刻都感到十分放心。”情侣之间心理防卫的解除是真爱关系的一个最明显的特点，这也是爱情发展的最重要的基础条件。

　　马斯洛还描述了真爱关系的另一方面：“随着一个人越来越深入地了解另一个人，他就会喜欢他所见到的一切，如果伴侣极坏而不是极好，那么，与日俱增的熟悉不会产生与日俱增的喜爱，而只能产生与日俱增的敌对和厌恶。……人越好，那么随着熟悉的加深，他们就越招人爱；人越坏，那么随着熟悉的加深，他们就越不招人喜欢。”(这里强调了爱情发展的另一个基础条件，即健康的人格和个性的和谐才能保证健康的爱情。)

　　2、交谈的快乐

　　在拥有真爱的情侣之间，交谈具有开放的、轻松的氛围，交谈流畅，充满快乐。不论交谈的内容是什么，交谈本身就是一种快乐的享受。交谈会给双方留下极好的印象，具有强大的吸引力，成为调节生活、放松情绪的一种最常用的方法。或许有人会说，这只是作者不切实际的幻想，但在拥有真爱的情侣之间，交谈就具有这种神奇的功效。交谈的目的就是分享快乐、分担忧伤，除了这，交谈难道还有其他的目的吗？沟通和了解需要交谈，但它们不是交谈的最终目的，情人、夫妻之间沟通、了解的目的是为了增进感情，以获得更深层次的快乐。

　　所以，如果在交谈中得不到快乐，对于你们拥有的关系就需要慎重的考虑。在交谈中得不到快乐，在生活的其他方面获得快乐的可能性也将大大降低。在许多有问题的婚姻关系中，夫妻双方很少交谈，或者交谈只是传达信息，就事论事，具有明显的形式化特点，他们在交谈中得不到快乐，情感缺少及时的沟通，最后会导致相互厌倦，表现冷淡，婚姻生活失去了应有的活力。

　　情侣之间的交谈更多地表现为倾听，而不是讨论，这是真爱关系的一个重要特点。是否喜欢一个人，可以表现为是否愿意倾听对方说话，是否喜欢对方的声音。相爱的情侣们非常愿意听到对方的声音，在真爱关系中则更是这样，倾听对方的声音是一种享受。这一点从我们对音乐的欣赏上表现得淋漓尽致。音乐是通过声音来表现美和力量的，节奏、旋律、音质、音量的特点及其组合、变化赋予了这些声音神奇的魅力，让听者如痴如醉。但是，当他不喜欢这种形式和风格的音乐时，他并不会被感动，只会感到心烦、燥乱。声音的品质及其组合完全决定了音乐的品质，而这些则是由音乐家的品质及其创作所决定的。

　　在真爱关系中，情侣们喜欢倾听对方说话，并不是被故事所包含的情节和内容所吸引，而是被语言和声音中所包含的对方的品质和内心的情感所打动。在非真爱关系中，只有那些有趣的叙说才能吸引对方，缺乏新奇情节和生动描述的语言，即使包含内心真实情感的表白，也难以引起对方的兴趣。

　　3、关于一见钟情和浪漫爱情

　　一个人对另一个人的一见钟情，是在最初的时候，对方的某种表现、优点，或者外表、语言、才华等等在心中引起了一种愉快的、舒适的感受，感情的共鸣为他们心与心的了解和沟通打开了一扇大门。当时他们也许并没有意识到这一点，有一段时间他们进入了一种忘我的状态，这种忘我一下子使双方的了解达到了一种前所未有的深刻程度，似乎完成了一次深刻的接近和融合，心与心已经在一瞬间相通了。然后他们就成了知心人，所有的防卫在他们之间都不存在了，有的只是轻松的、自由的、愉快的交流，在交流中分享发自内心的快乐。

　　虽然这样的机会很少——只有后来能发展成真爱关系的一见钟情才是可靠的，但是，在真爱关系中，一见钟情是存在的。因为他们在许多方面有着相似之处，双方在性格上协调、适应，具有共同的兴趣和爱好，而且在某些特殊的方面深深地吸引着对方。这样的一见钟情会朝着他们所预想的方向发展，而不是象一般的一见钟情那样，由于某些外在的特点产生强烈的吸引，随着了解的加深，发现相互之间的分歧和矛盾越来越多，最后使关系恶化。

　　在一见钟情中，常常包含着浪漫的爱情。浪漫爱情是什么呢？我们可以这样来描述它：一种被异性吸引的晕眩的感觉，一种兴奋、愉悦、忘忧的情绪状态和心理历程。浪漫爱情表现为一种娱乐和嬉戏，表现为在活动中忘我的投入，并从中感受到巨大的快乐。异性的吸引是浪漫爱情的基础，没有异性的吸引所产生的激情，浪漫的感觉便不存在。真爱关系具有浪漫爱情所需要的基础，在需要的时候，情侣们就可以创造它。

　　罗素说：“罗曼蒂克的爱情的精髓在于：视被爱对象为宝贵知己而自己又难于占有，因此便采用如诗赋、歌曲、武功或任何可以想象出来的取悦方法，来获得对方的注目与爱情。”必须承认，罗素所说的这种浪漫的爱情似乎只有在情人之间才能存在，在婚姻中是难以找到的，正象罗素所说的：“一个女人要想在婚后仍然保持罗曼蒂克的爱情，就须得避免与丈夫的亲密行为，并象斯芬克斯一般，不袒露出内心的思想与感情，同时还得保持一定程度的身体隐秘。”不可否认，情侣之间的新奇感和神秘感可以激发浪漫爱情的产生，一般的浪漫爱情也不能保证婚姻的幸福美满，因为在最初的浪漫爱情中，双方都通过一层绚丽的薄雾观察对方，得出的印象并不完全真实。

　　但是，在健康的夫妻关系中，是可以找到浪漫的爱情的。并且，在日常的生活中，也要求夫妻之间时常创造浪漫的爱情，以使婚姻生活更具有活力。一方面，爱情的内容是无限的，在真爱关系中，夫妻完全可以发挥他们爱情的创造能力。在周末或者遇到节日的时候，夫妻双方去一个环境优美的风景胜地，度过一个浪漫的夜晚，是完全可以实现的。另一方面，夫妻相互之间的认识也是无限的，因为人们自身也在不断地发展。在对方身上的每一个新的发现，会让另一方激动不已，他们会发现对方比以前更加可爱了。在不断的发现中，他们增进了了解和他们之间的亲密关系。在恋人之间，浪漫的爱情则更容易实现了，因为他们对生活充满了热情，更乐意去寻找新奇和浪漫的感觉。当然，这里的一个前提是，恋人之间要拥有真正的爱情，或者拥有那种能够发展为真爱关系的爱情。真爱关系中的开放性、自由性，保证了情侣们在爱情中创造能力的充分发挥，情侣之间个性的协调性和适应性，则保证了浪漫感觉的真实和可靠。

　　4、亲密感与陌生感

　　一般情侣关系中存在的隔阂（即心理防卫）会成为双方自然表达内心真实情感的障碍，成为自尊受到伤害的原因。在自尊免受伤害的保护下，情侣们会把心中真实的情感以一种变形的形式表达出来，或者表达出相反的内容。而另一方在这种非真非假的表白下，得不到想要得到的答案，就会按照自己的意愿行事。失去了共同协商的基础，处理的结果就会在双方之间留下分歧和矛盾。在健康的情侣关系中，他们会直接表达自己的观点，不会采取曲折的、掩饰的方式，因为他们之间没有隔阂，不存在自尊受到伤害的问题。

　　真诚地说“我爱你”，所表达的是深层次的爱。如果没有达到相应的亲密程度，便不能自然地表达出来。在真爱关系中，说“我爱你”是心中感情的自然流露，情之所至，就会自然地说出来，这句话加深了情侣间的亲密关系，他们得以分享更多的爱；在非真爱关系中，要情侣说这句话并不是一件容易的事，情侣们往往是在对方的询问和要求下说这句话的，这句话让表达它的人感到了压力。

　　另一方面，在真爱关系中，说“我爱你”是感情的自然流露，接受的一方所感到的快乐和幸福是真实的、自然的；在非真爱关系中，情侣即使是自然地表达这句话，另一方也会感到一时难以接受，在他的内心深处并没有引起相应的感情共鸣，因而在很多情况下不能及时作出正确的反馈（比如说“我也爱你”），对方的沉默表示了他心中的犹豫。

　　5、在健康的情侣关系中，双方是一个共同体

　　对于健康的情侣关系，在处理事情或者参与娱乐活动时，情侣双方都是共同参与，不会以一方为主，另一方只起辅助的配合的作用，或者被排除在外。他们在共同协商以后作出决定，共同实施他们的计划；他们全身心地投入一项娱乐活动，并从中分享到快乐。在他们的意识中，没有“你的”、“我的”之分，他们把每一件与他们有关的事情都看成是“我们的”。在所有的事情上，他们更多地表现为一个共同体。这是以情侣间的亲密关系作基础的，如果不这样，他们就会有一种分离感，这种分离感是他们所不愿意接受的。任何时候他们都会以共同体的方式出现，除非一方作出特别的声明，有一个可以让他们暂时分离的理由，比如这件事情只与个人有关，另一方不便参与，这时候，另一方会很自然而情愿地从共同体中退出，而不会感到受了冷落或者伤害。

　　对于健康的情侣关系，他们在对外的交往上也是一个共同体。在公众场合或外人在场的时候，他们的表现与情侣单独相处时是一致的，他们的协调关系可以容纳外来的影响，不会为外界的影响而改变他们之间的原有的关系。他们之间的关系给他人的印象和他们自己的感受是一致的。这在一般的夫妻关系中情形会有所不同。许多夫妻只在家庭内部表现出他们之间的不满，但在对外交往时则表现出相当一致的亲密关系。他们在家庭内部时常争吵，有些可能还采取了家庭内分居，但是，同事和朋友甚至包括其他家庭成员并不能从他们的表现上发现他们之间有什么问题。

　　6、尊重与敬慕

　　对于另一个人的尊重，意味着承认他是一个独立的存在，是一个独立自主的个体；意味着对他人个性的肯定、希望他人成长的意愿，以及对他人独一无二的人格的尊重。在真爱关系中，情侣们更多地把对方看作伴侣，是完全平等的两个人，他们不会随便地利用对方、控制对方、忽视对方的愿望。心理防卫的解除，让他们具有更大的自由性和独立性，彼此放心，相互信任，没有紧张、怀疑和嫉妒。

　　爱情要求个性、独立性、自主性，初看上去，这与爱情要求深刻的接近和融合是背道而驰的，这一事实似乎制造了一个悖论。但这只是一个表面上的悖论，正如我们所看到的，个性、独立性和自主性保证了爱情发展的丰富性和创造性，两个完全的人的结合才更完美。弗洛姆说：“爱情是这样一种自发性的最重要的组成部分，我们所说的并非那种把自己消溶于另一个人中去的爱情，而是那种自发地肯定他人的爱情，那种在保存个人的基础之上将个人与另一个人结合起来的爱情。”在这方面，健康的夫妻关系中一个最感人的例子是，丈夫对他妻子的成就感到由衷的自豪，即使这些成就超过了他自己的成就。真爱关系更多的表现为一个共同体，共同的参与活动，共同的分享快乐，共同的成长和完善自我。这种共同体需要以独立、平等和相互尊重为基础，控制、占有和任何程度的不尊重，都会影响这种共同体的关系。

　　在真爱关系中，还存在着另一个现象，即情侣之间的相互倾慕和敬仰，这种相互倾慕和敬仰在爱情最初产生的时候表现得最为明显，它们是促使两个人相爱的基础和动力。这种敬慕与一般人对偶像的崇拜有着本质上的区别。在崇拜关系中，倾向于将偶像的形象理想化、神圣化，而自我则在偶像的伟大面前消失了。情侣之间的敬慕是在平等、尊重的基础上产生的，他们各自被对方身上所表现出来的美所深深地打动，对方身上的那些品质及其所表现出来的强烈的吸引力，让他感到惊异和钦佩，他们因此而互相观照，互相欣赏，并从中得到乐趣和享受。

　　7、对分歧的处理

　　健康的情侣关系中存在的一个有趣的现象是，当双方发生了分歧，因此而发生了争吵，而且互不相让时，不管结果如何，不论谁说服了谁，他们都不会有受到伤害的感觉。而相反的情形在一般情侣关系中是很常见的，即争吵的结果是使一方或双方受到伤害。

　　在拥有真爱的情侣关系中，情侣任何时候都不会对他们的关系产生疑虑、不信任，他们对这种关系是完全放心的，并能清晰地看到这种关系发展的前景。这并不是说他们之间没有矛盾和误会，他们之间也有误会和矛盾，与一般的情侣关系不同的是，这种误会和矛盾是由事件本身引起的，而不是在很大程度上由两个人原来存在的分歧造成的。这种矛盾和误会在讨论中很快得到解决，丝毫不会影响他们的关系，并且还能改善和发展情侣之间的适应性，因为通过事件的处理，他们的了解更加深了，消除了以后类似矛盾发生的可能性。而一般的情侣关系中的矛盾大多是由于他们自身存在的分歧造成的，事件的矛盾会因为他们自身存在的分歧而加大。一方面，他们在以各自的方式处理事情时，离对方的或者共同的目标越来越远，使分歧加大；另一方面，在处理这一事情的过程中，要涉及到其它方面的事情和关系，也会将其它方面的分歧带进来，使矛盾恶化。这种矛盾在以后类似的情形中还会重复，因为他们自身的分歧仍然存在，他们将因为找不到合适的解决办法而束手无策或者焦虑不安。

　　拥有真爱的情侣在对某件事情产生分歧时，他们会找出理由来说服对方，被说服的一方会很乐意的遵从。在不能说服对方而采取了单独一方意愿的方式时，他会说明这样做的原因，并向对方表示不能充分讨论的歉意。或者这一次按照一方的意见处理，在下一次类似的情形时按照另一方的意见处理，以表示公平和尊重。他们会在分歧中求得统一和平衡。健康的情侣关系是以双方个性协调为基础的，因而分歧是小部分的，相似或统一是大部分的，小部分的分歧不足以影响大部分的统一。

　　健康情侣关系的亲密感能够同化分歧，使双方存在的差异朝着一个更合理的方向发展，共同成长和完善，在不断协调的过程中逐渐消除分歧存在的可能性，从而使情侣关系更加巩固。

　　8、对外来诱惑的抵御

　　在健康的情侣关系中，情侣间的亲密感能够抵御外来不良关系的入侵。长期的协调发展形成了稳定而巩固的关系和强大的情感纽带，外来的一时的不良关系不足以动摇这种联系。情侣双方对相互之间的关系感到满足，对外来的诱惑具有很强的抗力，他们对一时的诱惑不屑一顾。同时，外来诱惑对情侣关系影响的后果是他们所不愿意看到和接受的，他们会强有力地对诱惑作出反击性的回应。在他们看来，外在的诱惑并不比他们本身具有的关系更具有吸引力，这种一时的激情所获得的快乐远不足以弥补由此而对他们的关系造成的损失。

　　爱得越深，情侣之间的联系越牢固，抵抗风险的力量就越大，就更加能经受住大的考验。爱到极点，任何力量都不能把他们的心分开，死亡也不能。

　　9、失去爱情的结果

　　失恋的痛苦是一种分离的痛苦，就象孩子离开母亲，失去了可依恋和依靠的对象。失恋经过一段时期是可以恢复的。失去真爱的痛苦，则是心被分离的痛苦，自我不再完整。真爱的分离造成的痛苦和不完整感会伴随一生，难以恢复。

　　一对年轻的恋人，在经过热恋的甜蜜之后，携手步入了婚姻。但是，蜜月刚过，他们就开始了争吵，并且争吵不断升级，以前的亲密关系在争吵中消失了。他们提出了分手，并且真的以离婚的方式结束了他们短暂的关系。可见，以前的爱情并没有对他们产生多么强烈的影响，在以后的生活中，他们会寻找新的爱情。恋人们失恋以后，最初可能会感到伤心，情绪低落，似乎对周围的一切事物都失去了兴趣。但是，经过一段时间，当他发现了一个更有吸引力的爱情之后，他会重新焕发出以前的活力，再次投入到爱情当中。

　　在名人的爱情当中，我们可以找到真爱的例子。他们对爱情的体验不是一时的激情，他们的爱情经受住了时间的考验，真爱让他们一生都感到快乐和幸福。韩菁清是在1974年认识梁实秋并于第二年结婚的。当时梁实秋已经73岁，比韩菁清年龄大28岁。他们的爱情被外界称为“倾城之恋”。在梁实秋去世之后，韩菁清在写给友人的一封信中写道：“从前我在镜子上写‘世上没有真爱’，现在我拥有了真爱”；“除了夫妻之情、忘年之恋之外，我想我们是最知己的。世上找一善解人意的人已不大容易，能象我和他之间的‘了解’和‘知心’，我看历代至今没有多少对”；“十三年的恩爱岁月，虽然短了些，但留下了可歌可泣不可磨灭的回忆及一页流传的佳话和历史。我此生没有白活，直到如今我仍沐浴于爱河中，因为他永在我的心底。”雨果和朱丽叶特被公认为人间的“菲雷蒙和鲍西斯”——把爱的神话变成了现实。雨果在1881年给朱丽叶特的信中写道：“我全部生存的本质就是一份爱的证书”；“感受到爱情的力量，我们便拥有了一切，但假若没有爱情，我们便一无所有。我爱你。我现在象在差不多50年前与你初恋时那样爱你。我觉得对你我都一样，一切都包含在涵义无穷的这一句话里：我爱你！……上帝……赋予这伟大的爱以伟大的生命。我爱你；这意味着它的永恒和我们的永恒。”我们可以从他们的言辞中感受到真爱的伟大力量。

　　（详见新浪博客 爱尔真婚恋工作室 刘溥水）
作者: 碧水清秋    时间: 13-7-28 17:06
真爱一个人的九种表现2http://wenku.baidu.com/view/c5bb080e6c85ec3a87c2c58b.html



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