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标题: 过好当前的每一天就是胜利 [打印本页]

作者: 漓澈 时间: 13-7-5 07:35
标题: 过好当前的每一天就是胜利
从辞职到现在已经三个多月了，当时觉得是解脱，后来在论坛里看到那么多同胞咬牙坚持工作最后走出来，心里多少有些后悔了，要是坚持下是不是也就过来了呢，不想没用的了，接受不能改变的，把握自己能改变的。昨晚婆婆语音告诉我们婚礼的视频出来了，还问我工作是不是能应付了，我随便瞎编了几句搪塞过去了。结婚之后婆婆老是让我们俩生孩子，可是现在自己都顾不好，怎么给孩子一个好的孕育环境，就当没听见。老公出去上班了，一个人在家又开始想事，是不是该找份工作了？光想没用，行动才是真的。一会就去学日语。每一天都为自己的抑郁做什么了，为主做什么了，老是生活在幻想中于事无补。原来的id因为长时间不用忘了，没办法重新申请了一个，发现看了一个多月论坛里的心得体会，说话也变得积极起来，接受当下这个自己，不要再想我要是个孤儿无牵无挂该多好，我要是没结婚多好，我要是富二代多好，其实即使是真的我也不会高兴，最近发现自己完美主义特别严重，老公做什么我都爱挑毛病，动不动就发火，事后还后悔。前天从娘家回来看见他就不顺眼吵了一架。美智子姐姐提醒我要学会感恩，知足。是啊，如果不是我的老公谁能在我三番几次辞职了还能没怨言的上班，在我痛苦不行的时候跟我一起跪在上帝面前祷告，我何德何能配的这样的老公爱我？不能再伤父母老公的心，自己能做到的就要努力去做。昨天也不知道是不是因为吵架的原因心情很不好，脑袋跟浆糊一样，杂念还特别多，连妈妈生日都没心情打电话。晚上强装笑脸给妈妈打了电话，嘻嘻，小弟在家附近的河里抓到一条三斤多的鲶鱼，好高兴，正好他们可以庆祝了。妈妈生日快乐，你这近八年都在为我和姐姐操心，辛苦了，我会努力，有一丝希望我都不会放弃的！不说了，去煮汤药，希望见效哦～

作者: 美惠子 时间: 13-7-5 08:13
漓澈，你能够意识到自己的问题就是很大的进步，好好善待自己，也善待自己的家人，为你加油！

另外提醒一下，你在帖子里把我的网名打错了，不是美智子，是美惠子，我的网名的意思，做一个美丽贤惠的女人，这里也用了我真名的一个字，美智子是日本天皇皇后，呵呵，你太会搞笑了。

作者: 唯一的爱与希望 时间: 13-7-5 08:15
LZ不必自责，其实坏脾气爱发火都是这个病搞的，跟家人解释清楚。

作者: 漓澈 时间: 13-7-5 08:56
3# 唯一的爱与希望
昨天跟老公握手言和了，嘻嘻。自己以后真得改，不能因为自己病了就伤害爱我的人。

作者: 漓澈 时间: 13-7-5 08:59

太不好意思了，美惠子姐姐。我会努力的，谢谢你昨天的开导，让我找到了因为痛苦而遗忘的东西，一个晚上都很踏实

2# 美惠子

作者: 漓澈 时间: 13-7-5 09:11
一口气喝完汤药，好苦啊。之前都是妈妈给熬好叫我喝，还故作可怜的说苦。妈妈总是事先准备好水果或者牛奶，看我喝完第一时间送到我嘴边，有妈妈真好。突然想妈妈了。

作者: 心诚所至 时间: 13-7-5 12:10
爱给你力量，好好的！

作者: 美惠子 时间: 13-7-5 17:14
不要总想改变别人，这样会使你痛苦。记住：改变别人不如改变自己！
我们一起努力改变自己！

作者: 美惠子 时间: 13-7-5 17:15
凡事要有平常心，不要过于追求完美。否则只会让自己被动。尽力去做，无愧于心也就是了。

作者: 漓澈 时间: 13-7-5 21:02
谢谢姐姐，我这颗追求完美的心真是害苦我，遇到什么好事也只是短暂的快乐，之后就又开始给自己定标准今天还好，没挑老公毛病，嘻嘻。 9# 美惠子

作者: 漓澈 时间: 13-7-6 09:59
写给惧怕的自己：

惧怕的漓澈，你还好么?我们在一起八年了，我曾经尝试吃药把你从我身体中心里拿掉可是失败了，曾经我是那样的恨你，生怕心里有一点点你的影子，工作生活中努力寻找任何一点蛛丝马迹以让自己确信你没来过，可是你从未离开我，这八年你都是在孤军奋战，从来都是一个人，我见过你彷徨无助的样子，一只受了伤的小兔子躲在角落里独自舔舐伤口，可是我却不肯近前一步。周围人不了解你，甚至作为同伴的我都不曾停下来哪怕是几分钟认真听你说说心里话，安慰你下，而是随便找几句借口搪塞过去，我是多么的无情，对不起！今天开始我们做朋友吧，原谅我曾经的无情，让你那么受伤。原谅我为了自己所谓的自尊，名利而把你拒之门外。你是我最可爱的朋友，你满身是伤，却从不曾伤害别人，这样的朋友在哪里找得到呢？不要怕，我就在你身边，无论什么事我都跟你一起承担，没人能伤害你，你再受欺负我给你撑腰，今后一起奋斗吧！

作者: popozzz 时间: 13-7-6 10:00
10# 漓澈

哈哈，学会忍耐天地宽。共勉。容纳各种瑕疵。

作者: 漓澈 时间: 13-7-6 11:00
是呀是呀，一起加油！ 12# popozzz

作者: 漓澈 时间: 13-7-6 11:03
看了查理的一些日记，他说不开心的时候一是骑自行车，二是学英文。嘻嘻。正好老公刚给我买了台新车，以后难受了就去骑。学英文貌似有点抵触，大学的时候英语每次考试还不错，不过都是哑巴英语。我还是学日语吧。蜡笔小新，日剧啥的

。

作者: 漓澈 时间: 13-7-6 11:18
2013-07-06 12：33
在论坛逛不知不觉到了中午。天气好热，人也懒懒的。下午有个慕道班的聚会，耽误一个多月了，这次从娘家回来本想好好去参加，不过心里还是有点抵触，怕怕的。今天就不去了，下不为例。老公在这个大热天去加班了，感谢我们家的财政部长。3点下班还要去练车，做我的老公真是不容易，晚上做个盘龙茄子犒劳下吧，不过是第一次，嘻嘻。

作者: 漓澈 时间: 13-7-6 15:22
看了最后的灰姑娘，体验着里面人物的喜怒哀乐，爱与被爱都是件幸福的事。我的感觉还是正常人，为什么拿到现实就行不通了呢？跟朋友出去玩就是互相倾诉彼此的心情，为什么我想的却是完全不同的事？有点不可思议。。。

作者: 美惠子 时间: 13-7-7 05:03

2013-07-06 12：33
在论坛逛不知不觉到了中午。天气好热，人也懒懒的。下午有个慕道班的聚会，耽误一个多月了，这次从娘家回来本想好好去参加，不过心里还是有点抵触，怕怕的。今天就不去了，下不为例。老公在这个大 ...
漓澈发表于 13-7-6 11:18

漓澈，很有进步，能拥有一颗感恩的心，能帮助你生活的更幸福，夫妻要学会相互欣赏，互相珍惜，感恩对方的付出。

作者: 漓澈 时间: 13-7-7 07:50
谢谢惠子姐姐,昨晚出门还在想你的话,知足感恩.

17# 美惠子

作者: 漓澈 时间: 13-7-7 08:12
2013-07-07 9：31

天气凉爽,精神感觉也比昨天好多了,不知道是不是还没到中午的原因.昨天在家看日剧看了一天,连慕道班都没去,心里有点闷.吃过晚饭,一个人在校园里逛,身边的人那么多,可是觉得好孤单,手机里的联系人看了好几遍,却找不到一个能听我说话的人,是啊,说了谁能理解呢,这个世界谁活着都不容易.与其在这瞎想还不如跑步.跑了几圈,顺便跟神祷告.出了一身汗,头脑也清醒了些.
我不想再去怨恨让我陷入抑郁的人,其实真正的责任人是我,不想再逃避.自私,自我中心,好强,嫉妒心强,小心眼,自卑,偏激....这些缺点一直都在我的身上,曾经因为这些让我20岁之前一直都在人群中是好学生,可是我并不快乐,我不懂满足,不懂得珍惜身边的朋友对我的爱,回头想想我都没几个真心朋友,一直都是别人为我在付出，可我只想着自己，把成为佼佼者当作目标,终于在大学环境不如意了开始陷入抑郁.我要感谢那个人点醒了我.是啊,我不可这样目中无人,不可忘记一路走来那些真心帮助过你的人,你现在的一切不是你应得的.若不是父母,我哪有机会念大学,村里同龄的孩子都可以帮衬家里了,爸爸妈妈供我念书得下多大的决心!在我抑郁的时候遇见我的老公,他不但没嫌弃我还帮我,即使现在还帮我瞒着他的父母，换作是我能做到么?大学的室友虽然几次我们闹别扭吵架,可是几次她都不计前嫌劝我去教堂,即使怀了孕身体难受还一直听我倒苦水,为什么我总是挑别人身上那点缺点,不是他们哪有我的今天,妈妈爸爸,老公,ZH对不起，我知道错了。希望现在改还不晚。

今天下午去教会，希望有收获。

作者: 美惠子 时间: 13-7-7 08:53
自爱是报恩，付出是感恩。

让我们都学会报恩和感恩！

作者: 美惠子 时间: 13-7-8 06:24
幸福是什么，幸福就是少挑剔。

作者: 漓澈 时间: 13-7-8 09:54
2013-07-08

天气有点热，心情一般，觉得总是提着心过日子，总怕什么想法会突然冒出来，我得想点办法。老公请假一天陪我，早上做了早餐，两个人各玩各的也不错。本来想下午出去看电影，这么热的天估计出门有点困难，我还在摸索出去的路，希望就在不远处。吃饭，睡觉没有什么问题，出门见陌生人还是不行，虽然不是紧张的不行，还是心里很不愿意，我是不是该想明白我为什么害怕呢？

作者: 漓澈 时间: 13-7-9 07:48
2013-07-09 阴

早市归来，心情不好。昨晚跟老公一起跑了将近一个小时，出了很多汗，心情好了很多，尤其是回来的路上头脑也清醒了。中药喝了十多天了，没什么效果，早就不该抱太大希望。早上帮老公收拾东西做早饭，还是看不惯他东西到处乱放的习惯，真生气。早市上多数都是老太太老头一级的，年轻人屈指可数。唉，20，30十岁正是创造生活的时候，有几个人会有闲时间买菜呢，就我大闲人一个。颓废好几个月了，我该干点什么，干什么呢？志愿者？淘宝客服？先看看志愿者吧，很神圣的工作，我要试试。

作者: 漓澈 时间: 13-7-9 09:44
中药起效了，真高兴。看来抱怨真的是没意义。

作者: 漓澈 时间: 13-7-9 20:21
下大暴雨，心情很好。去51job逛了一圈，看到以前呆过的公司都在招聘，想试但是没勇气，怕怕的，怕自己不行，有点郁闷，我该怎么办呢？

作者: 漓澈 时间: 13-7-10 09:32
2013-07-10 阴

昨晚下过大暴雨，今天天阴阴的。在网上弄了半天简历。一想到找工作心里多少还是不安，连昨晚都没睡好，脑子乱乱的，没信心面对未来。看了一段圣经太6：21 因为你的财宝在哪里，你的心也在那里。略有启发。看来我的心还是在这个世界上，虽然世界不爱我。应聘了一个心理辅导助理的职位，不知道行不行，至少迈出去一步，只看目的，我现在就是要把病治好，为了这个我去找工作，努力接触人，让自己勇敢，其他的都不重要，以前那么难都过来了，这点事算什么，加油。

作者: 漓澈 时间: 13-7-10 17:42
我该怎么办？憋在家里一天，看日剧眼睛都看直了。简历写好了，可是找工作对我来说还是好难的事，发现自己还是难以跨越心理的障碍，我难道真的要跟抑郁症耗一辈子么，我的青春真的要葬送在这该死的抑郁手上么？我好怕失去，好好的工作因为抑郁不得不辞掉，我的妈妈已经50多岁了，我却不能尽孝，因为害怕我不敢轻易回婆家看公婆，生宝宝对我而言更是天方夜谭，我怎么办.寒窗苦读20多年就为了今天吗？我知道我性格不好，我有缺陷，我错了，放过我好不好，放过我们一家好不好，我不想这样啊，谁能帮我，谁能懂我，找不到一个这样的人，曾经说过不再说泄气的话，直说积极的鼓励自己的话，可是此刻我真的好累，跟丈夫说我想吃药，他不同意，让我在家调整认知，可是怎么个调整法，怎么做,怎么做？

作者: 漓澈 时间: 13-7-10 20:43
本帖最后由漓澈于 13-7-10 20:50 编辑

刚才雨下得特别大，真心觉得是特意为我下的。边哭边看了foreverbelieve的日志，于是忍不住去跟春华秋实大哥抱怨了半天，估计这个时候也就我的战友能听听我的心里话，我好难受，今天允许我崩溃一下，我好累，前面的路我真的走不动，走出去一步，总是有各样的不如意把我打回原形甚至倒退好几步，幸好我还死不了，那就耗着爸，我告诉你抑郁，你弄不死我，我不死就不会让你活好！

给自己一句话鼓励：
再牛逼的梦想也抵不过傻逼一样的执着!

好梦！

作者: 漓澈 时间: 13-7-11 21:52
白天下过雨，难得晚上晴了。跟同学在母校里散步，她是个抑郁症康复者，聊了很多，我现在的困扰，即将面临的问题，经她一说我淡定了许多。昨天的事已经过去，明天还没来，我自己在这想啊想啊，不累么，我能改变么，我最能改变的就是现在，可是我却不珍惜，老是为过去的过失或恨或悔折磨自己，筹划未来怎么不再出现不接受的想法，可是今天你珍惜了么？不再想了，我就是这个样子，再不好我也做了，而且我已经接受惩罚，我今后不再做这就够了，那些伤害我的人，虽然我们不再是无话不谈的好朋友，但我不会再恨，放过你也放过我自己。我现在最重要的事就是治病，其他的我不争也不要。

明天有个日本食品推荐会，祝自己顺利！

作者: 美惠子 时间: 13-7-12 08:02
在困苦中，你对自己说的第一句话是什么？在碰遇逆境和不顺利时，我对自己说的第一句话就是：一切都是最好的安排。你对自己说的话，决定了你是否心理受伤、以及在伤痛中停留多久。

作者: 漓澈 时间: 13-7-12 19:43
谢谢惠子姐姐来访，呵呵！我在试着接受我自己，我的决心比以往任何时候都大，不管明天有什么痛苦我都欣然接受，神给我的就是最好的！ 30# 美惠子

作者: 漓澈 时间: 13-7-12 19:56
推介会圆满结束，感谢主！早上六点起床，临出门祷告了两次，心格外的平静。顺利地做了公交车，顺利滴找到了富丽华，差五分8点。没怎么害怕，可以轻松地听别人的谈话，看展台上的展品，此刻我是自由的！偏头疼不知不觉消失了，害怕少了许多，我想我走上坡路了。杂念偶尔还会出现，有点不知所措。没关系，这只是因为我还在错误的思维当中，不要相信感觉，做好你眼前的事就够了。体验到一点成功，自己终于可以为别人做点什么，虽然还是有点障碍，不过我相信你会越来越好的。

作者: 美惠子 时间: 13-7-13 07:12
给自己一份勇气，震撼自己的柔弱，人生无常，太多的磨难和不幸需要我们学会坚强面对，珍惜当下，努力生活。

作者: 漓澈 时间: 13-7-13 14:26
2013-07-13 晴

早上起来把衣服拿出去晒了，把猪窝一般的房间收拾了一下，心舒畅了好多。这周老公他们组outing,就自己一个人在家，偶尔这种生活也不错。上网雅虎上在查了一上午的左洛复和美乐适的使用反馈，普遍都很好，不过就是不知道长期用比如十年以上会不会不好使了，要是那样岂不是坏菜了？迷迷糊糊睡着了，起来下午两点，把早上做的饭吃掉。上阳光看了foreverbelieve的日记，有点心酸，我们的战友真不容易。不管怎样，毅力真的是少不了的。看看那些康复的，没有哪个不是拼了命才出来的。大姨妈快走了，今天瓦上要去跑步。
工作的事有点闹心，怕自己做不来，不过现在的情况感觉自己真的需要做点什么来打发一大把的时间，谁知道呢，不做光想一点用都没有。不想了，先把申请表填了。

作者: 漓澈 时间: 13-7-14 07:30
昨晚一个人去跑步，竟然跑了将近一个小时，表扬自己一个。回家路上买了雪糕，吃过后洗了个热水澡。最近感觉脑袋有劲了，虽然还是有些懒，不过逼着自己也就做了，遇事还是会担心，不过趋向于正常担心的范围。目前问题是交际严重不足，几乎一天见不到一个人，我需要走出去。下午参加聚会，加油！

作者: 漓澈 时间: 13-7-14 18:50
今天心情一点都不好。发现自己有点讨厌老公，从在一起开始就不怎么爱他，现在有点厉害了，我结婚是不是个错误？若不是这场病我绝对不会嫁给他，当初他那么在乎我，关注我的一举一动，让我觉得我还有人爱，就那么稀里糊涂的在一起了。慢慢的发现我们性格，生活习惯那么的不同，没有一点默契。老公不怎么在乎我了，我心里的事他从不过问。倒是我一天跟他妈一样伺候他，够了，累了。没爱情的婚姻真可悲！去参加聚会，坐在我旁边的小姑娘一个劲走动，叫人心里直烦，我是真的不怎么喜欢孩子，甚至很讨厌，可是家长的命令谁能抵抗得了，我还是走不出这道坎。老想去流浪，没有牵挂的背起行囊就走，或者让我悄悄地从世界消失吧，周围让我太有压力。休息4个月就找工作，会不会后悔，是不是太轻率了，我为了什么？为了让父母不对我失望，为了让同学们瞧得起,为了告诉自己我不是个吃白饭的？可是这不是我想要的，我只想要自己幸福，为什么这么难，这么难？

作者: 漓澈 时间: 13-7-15 16:54
在家宅了一天，不过心情比昨天好多了。想想还是不能放弃。很多事即使做了失败了也比不做后悔强，我想生孩子，工作的事总会有结果，反而在这忧虑一点不解决问题，多做少想。

作者: 漓澈 时间: 13-7-16 08:51
2013-07-16
外面下着大雨，心情一般。写日记才发现又过去半个月了。昨晚跟老公一起出去跑步了，刚开始还坚持不了长时间跑步，跑10分钟要走15分钟。后来想想其实只有自己能救自己，身边的人可以给你舒适的修养环境，可是他们
帮不了你的根本问题，是要你自己去打开心结。突然来了力气，一口气跑了30多分钟，边跑边向神祷告。下来的时候身上好多汗，而且感觉全身血液都在流，特别真实。我们这些人就是要跟天性斗争，要逼着自己变得勤快。回来洗了个热水澡，陪老公看了会包青天。小时候最爱看这个电视剧，守在家里的黑白电视前面等着，童年真快乐。

作者: 漓澈 时间: 13-7-19 14:59
本帖最后由漓澈于 13-7-19 15:05 编辑

2013-07-19
刚下完鱼，天很阴，心情一般。老公明天去北京出差，今晚的飞机，有点舍不得，希望他在那边一切顺利。妈妈说要过来陪我几天，我没让，现在正是雨季，家里的大棚，玉米地让爸爸一个人根本管不过来，觉得妈妈还是很爱我的，只是方式不对，我要学会接受不完美。患病几年心里有了不少弯曲苦毒，老是一点小事就上纲上线，对别人的祝福都不真诚，甚至会嫉妒，老是觉得为什么别人有我没有。其实不用看别人，未来要靠你自己创造，看自己就够了，财富不是靠比出来的，把自己做好根本不用羡慕别人，这是一种自我逃避。给大学同学介绍了个对象，结果男方看了两张照片就说不是喜欢的类型。我如实告诉了我的女同学，她怒了。连我也没能幸免，在网上一顿炮轰我为什么把男方说的那么好其实不咋地，我是不是不怎么了解就给他介绍了。觉得我偏袒男方，弄得她好像嫁不出去一样。有点委屈，觉得自己好心做了坏事，觉得她怎么那么不懂事。头一次遇见这么强硬的女生，说实话心里不怎么喜欢。不过自己马上反思，我真的有不对的地方，介绍对象是需要智慧的，不是出发点好就可以了。经过这件事也发现自己的一个毛病，不接受跟我不一样的想法，换句话就是自我中心，心胸狭隘。读书这十几年我真的就全部把心思放在学习上了，完全没学会怎么跟同学交往，怪我。估计她是真的心里受伤了，要不不会那样的吧。也算件好事，不过不会有下次了，不想因为这个还结仇，呵呵。这段时间心态调整有进步，要是以往早就喊回去了。

作者: 漓澈 时间: 13-7-19 15:03
这回心里倒是很平静，没什么，就是得学会听不一样的声音，就是得知道这是现实，别人说你你得听着。选择做了就得接受失败的可能。我不怪她，估计她也确实伤到自尊了，换作是我心里也会难受。此事到此为止吧

作者: 漓澈 时间: 13-7-23 10:49
2013-7-23 雨
一觉睡到早上10点20.外面下着雨，静静的，很喜欢。高中同学打来电话，晚上要来我家。心里很复杂，不想让她看到我现在的落魄样子。算了，什么人都会有个沟沟坎坎，上帝给你关上这扇门，就会打开那扇门。老公因为这几天的天气被滞留在北京了，呵呵。一个人在家打发时间，这几天看上了日文小说，每天看到晚上12点多，真不是21，2的年纪了，身体吃不消。一会收拾下屋子再洗个澡，再心情不好也要把该做的做了，希望晚上见同学一切顺利。

作者: 漓澈 时间: 13-7-26 20:55
晚上跑了几圈，出了一身汗，顺便在母校转悠几圈，原来的旧校舍都变成了新滴了，我的青春就这么一去不复返了。在网上买了个十字绣，话说是最简单的。我这个人记忆力特别好，所以学习语言很轻松，可是动手操作能里就非常差，以至于女生该有的灵巧我都没有。记得大学时女生们都时兴织围脖，看到同学织的快还漂亮羡慕得不得了，我自己的不是掉套就是针法不对，没办法，随我妈。这次我要向自己挑战，我就不信我做不成一个十字绣！洗洗澡睡了，好梦！

作者: 漓澈 时间: 13-7-27 08:45
2013-07-27 雨
今天下雨，我很喜欢这样的天气，心能安静下来。昨晚被一只蚊子咬了还几个包，睡到早上八点半，起床吃了点东西。心中老是在意自己到底是不是双相。印象里除了吃左洛复的中期出现了一些轻躁狂之外，一直感觉在水平线以下。没有什么事能令我高兴好几天。脾气还是不好，老觉得心气不顺，对自己对老公对妈妈都是吹毛求疵，辛苦你们了，俺的亲人们！与朋友还是尽量掩饰自己，顺应别人的要求，我要是把一半对亲人的劲用在这上是不是就不会这么痛苦了，我在那装什么啊！做自己做自己，丢了自己就失去了生活工作社交的意义了。小说还有不到100页，一会看完，再看点日剧吧。

作者: 漓澈 时间: 13-7-28 12:15
2013-07-28 雨转晴
定了6点的闹钟，关了接着睡一睁眼7点20了。收拾下去教堂，在公交车上还是害怕坐在我旁边的男银，虽然我连人家样子都没看清楚。进了教堂祷告赞美神。牧师今天讲道爱，说一个小孩子在充满爱的家庭里长大心里才会有爱。不自觉的掉了眼泪。回来坐车一路上在想我小时候能记得的点点滴滴。印象里爸爸就老是沉着脸，没笑模样，只有亲戚家的小孩来了才勉强笑下。妈妈是那种严格要求自己也严格要求家人的人，稍微不合她的心意脸就下来了，再生气可能就开始说教。可小时候的我哪里懂得都顺着她，挨说了也不敢吱声，大概是觉得吃穿都是父母的，没权利还嘴吧。在车上觉得心里很委屈，我以为原谅了我的父母，实际上没有，怨恨他们我一点都不好受，可是我没办法对我的心撒谎。为什么当时对我那么严厉，你知道一个小孩她不懂什么，你却生硬地把你的做人方式都传给我，不管我乐不乐意接受。我讨厌这个自己呀！有时候看到与老公相处过程中的吹毛求疵的劲，我就想到妈妈，这令我深深的厌恶。为什么我要生在这个家庭，为什么？

作者: 漓澈 时间: 16-12-22 13:08
看着自己的心情日志，心里感慨万千。能读出幼稚的我那点小可爱，其实我很喜欢当时的自己，受了伤就喊疼，为每天发生的事或喜或忧。现在确实成熟了不少，也意味着老了，而且这种成熟是从青涩的自己承受痛苦，一步一步走到现在的。早已经不再怨恨妈妈，妈妈放下了农村的一切帮我照顾孩子快两年，为了让我多休息，宁愿自己不睡带孩子，产后工作抑郁加重选择吃药她也跟着担惊受怕。稳定了之后能感受妈妈那种安心，发自内心的笑。做了父母更能体会父母的不易，即使他们有不对的地方，也是他们生活的那个时代以及环境造成的。辛辛苦苦把我养大的恩情已经难以报答。接下来的日子我要努力稳定下去，照顾好家庭，更尽可能去孝顺爸妈公婆，不知不觉已经到了上有老下有小的年纪，再也不能像以前那样受不了压力就辞职，跟老公发生矛盾就谈离婚了。毕竟我要为他们负责。吃药已经2年半，九成吧，一个月去医院开一次药，工作也很轻松，没有感到任何压力。只是社交还是不行，工作上没几个真心朋友。不过现在的稳定我已知足，鱼和熊掌不可兼得，找到最适合自己的路就对了。时间真快，2016年还有几天就过去了，留下这些文字，回头记住自己此刻的心情。

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