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标题: 10号的抑郁强迫社恐之路 [打印本页]

作者: 10号 时间: 11-8-28 17:35
标题: 10号的抑郁强迫社恐之路
本帖最后由 10号于 11-8-29 21:28 编辑

我今年25岁，自从2002年以来，我就跌入了抑郁这个深渊，万劫不复，至今挣扎。现在想想，十五岁的青春年华，十年的岁月，一生人只有一次的青春期，在内心的折磨和光阴虚耗中渡过，实在令人悔恨不已。回头想想，如果当初没遇上那些事那些人，是不是灾难不会发生在自己身上呢，抑或是天生遗传的脆弱敏感，使得抑郁人生是必然注定呢。我拿起勇气，回忆审视我这短而又漫长的25年。
1985年，我出生在一个知识分子家庭，妈妈是一位老师，爸爸自我有记忆以后就是官员，原来也是一位老师。我3岁跟着父母上了县城，因为父母都是公职，所以家庭条件不错，家里对我和哥哥的教育也是比较严格的。小时候的我是非常活泼调皮的，甚至有点疯疯颠颠，因为爸爸是做官的缘故，我在学校、亲戚的孩子堆里是比较有优势的，经常请小朋友到家里吃香喝辣，现在回想，那时候自己是如此纯品，只是很单纯地想把家里有的东西颁给大伙，而没有突出自己称强的心态，不过偶尔吹吹自己老爸牛逼还是有的。虽然我比较调皮，但父母向来以“第一”的要求对待我的学习，所以我在老师面前是个乖孩子，学习成绩也不差，但记忆中基本都没达到父母的要求，经常有失败感。（现在观察起来，知识分子家庭的小孩，基本上其人生的奋斗并不是以自己为中心，而是以达到或超越父母的成就为目标。）同时，父母经常以同事孩子来与自己对比，“那谁家的孩子怎么怎么样，你看看你”基本上成了每个学期末对我的总结。现在这段话给我父母看到，他们肯定认为似是而非，他们觉得也经常赞我，是的，他们对着外人是经常赞我――这就是我感受到的，不好意思，你们的儿子天生只对批评敏感，对着外人赞扬只带给他更大的压力。

转折发生在三年级，这是我的转折，也是我一家子的转折。爸爸因为经济问题而入狱。整整一个暑假，我被放在广州的舅舅家中，有一天妈妈下来对我说起整件事的缘由，我才知道我快乐的暑假期间家里在经历怎样的伤痛，我仍清晰地记得那个阴霾的下午。家人为了我的健康成长，避开流言蜚语，就把我寄居在舅舅家里了。我在广州开始适应新的环境，我有了新的老师，认识了新的同学，一切仿佛重新开始，一切在我幼小的心灵里面仍是如此美好。因为寄居在别人家里，我变得更乖了，为了不让舅舅负起管理不好的责任，也为了让父母哥哥放心，我加倍努力学习。真的成为了“第一”的常客。五年级，我的作文拿了全区征文大赛一等奖，舅母出席了我颁奖典礼，我站在台中央，对着数百名老师家长，朗诵了我的获奖作文――《我的妈妈》。那时在我的心中，我的妈妈是个如此慈爱又肩负起家中重担的女人，而随着我长大，我才发觉这个溺爱我的妈妈性格如此强悍，对我产生如此多的负面影响，这以后再说吧。我寄居在舅舅家两年，这两年给我留下了美好的人生印象，我仍记得在某个细雨飞扬的下午，一个人踏着自行车，在偌大无车的公路上飞驰，两旁的绿树，扑面的小雨，天地间仿似只有我在飞驰，心里在歌颂这个美丽的世界，浪漫、幸福、愉悦的心情感动得我放声高歌，是的，我是多么地愉快。而这一幅美好的景象又是与另外一个场景形成巨大反差，每次回到家里，妈妈都在叮嘱我要努力学习，不要让别人看不起，而那时候，我还不知道“别人”是谁，我只是顺其自然，单纯地为了爸妈不用担心而努力。在这种对比的潜移默化中，我埋下了好强、偏激的种子，在结束两年寄居生活回到家中后生长发育，并根深蒂固。

六年级回到家中，爸爸也出来了，我们一家又幸福地团聚在一起。小学升初中，在5000名考生中我排到了100多名，爸爸非常不满意，现在想来，大概是有别家认识的孩子考得更好罢了，但是对当时的我触动非常大，“不是第一就等于失败”的想法已产生。六年级还发生另外一件事，就是妈妈不让我参加学校足球队，为此我和妈妈不断斗气，我还居然丢脸地在老师同学面前哭鼻子――这实在是丢脸，不能接受的耻辱。那时候甚至有杀掉我妈的想法。虽然后来我还是参加了校队，但其中过程给我造成难以忘怀的痛苦。现在想想这些个小事应该是每个人都会遇到的，但就是我如此地介怀，还造成了另一个隐藏的恶种――男人不能哭。

初中发生的几件事成为日后爆发的导火索。第一件事是我表姐介绍的一部日剧，叫《一吻定情》。我非常喜欢片中的男主角入江直树，他聪明，不苟言笑，简直是又帅又酷又牛逼的代表，我开始以他为目标，不满意开朗、疯疯颠颠、话唠的自己，我要自己变得沉默，有才而沉默低调才是我要成为的人。这是我对自己不满的开始，也是我改造自己的开始。现在回想，当初如此强烈的愿望想做入江直树，是一种自我欠缺品质的心理补偿，潜意识里是，我成了入江直树这种性格的人，我就是足够坚强了，我就不怕爸爸的不满意，我就可以对抗妈妈了，我就不用在别人面前丢脸了，同时又可以成为女生心目中白马王子了。从此我开始了我漫长痛苦的改造之路。后来看孟刚老师在鲁豫访谈里说到想成为《上海滩》里许文强那种人，我心里激动得像老乡见老乡，强迫症者那种完美主义性格是共通的。现在想，假如我表姐没有介绍这部电视剧给我，没有呈现出这种完美男人给我，现在的我或许是另一个模样。

第二件事也是与足球有关，那时有一部动画叫《足球小将》，里面的人会射门射穿网――这件事可以透露出我骨子的完美主义――于是我天天去练射门，希望练就射穿网绝技。事实证明这是徒劳，这根本不符合物理规律。当时我不知道，练不成带来挫败感，同时又发现有的同学比我踢得更好――这当然是更不可以接受的了。按照入江直树的规格，我必须是学校里成绩最好运动也最好的那个。与其说我对现实非常地失望，倒不如说我对自己非常地绝望――我做不到入江直树。于是我常常陷入自责当中。

另外还有一些锁锁碎碎的小事，例如我总结自己所得的牛皮藓、关节炎都是医学上不能根治的病，又如对自己鼻子长得不够漂亮而耿耿于怀。。。。。。都给我实践生活带来不少的烦恼。绝望这个词经常出现在我年幼的心灵里。

到了高中，一切隐藏起来的恶种终于爆发。中考父母给我定下的目标是全县前十，和小升中一样我只考了100多名，父母如何不悦可想而知，虽然我已是我家族里最优秀那位了。因为我改造自己，我变得沉默了，我开始反抗起父母，我要坚强、狂狷，要不屑他们，我要让自己成为一个学优德备，而且比我父母、比我老师、比我同学、比我身边的人更加有思想有胆识有视野，对万事更加运筹帷幄，能不以物喜不以己悲的人――现在想来，就是完美的人。三个失败给我痛首一击，陷入万劫不复之地。高一的全国英语竞赛，我故意不去上辅导课，我要告诉他们我靠自己就行，老师算个球，结果是只得安慰奖，面子丢到地上去了，其实自己并不是如此出类拔萃，而人际关系越发紧张了。第二件事是02年世界杯，学校三申五令不许逃课看球，而我身为班长带着逃课，凶狠的级主任要求我在全班面前作检讨，给我带来了巨大的内心冲突，我的确是害怕这位级主任，但是我内心要求自己应无所畏惧，我不能因为害怕他而去作检讨！――在作检讨前的几天，我内心非常纠结，从此开始了我漫长的失眠夜。在级主任和妈妈的压迫下，我站在全班面前违心地作了检讨。那一刻我有多么地痛苦。我彻底地否认了自己，失眠从此挥之不去。随后我追求的女孩跟我同桌好上了给我致命一击，要知道那同桌是因为成绩差才安排和我坐的，我哪一点不比他好？在那天的晚自习上，我提笔写字，突然间蹦出另一个自己，在盯着自己（难形容的感觉），不断地发问“我是谁”“为什么可以控制思考，可以写字”“自己是哪里来的”。。。。。。给我带来恐惧的不是这些问题，而是分离开来提问的那个“自己”。我崩溃了，求助父母，走上寻医之路。这一年是2002年。

父母当然是非常痛心失望，他们认为我只是一时想不开，开始安慰我，解释其实也不需要太高要求自己等等，而我内心非常复杂，反驳他们口不对心云云。他们被迫带我去看了心理医生，医生开了药，由于知识匮乏，回到家后他们把药藏起来，说会伤身体，然后用语言开导我，当时因为自己也不懂，更加自责自己没用，必须更加坚强抵御这个恶魔。慢慢地，我的性格变得更加怪辟，因为怕暴露自己有抑郁症，就装着和正常人一样，天天装开心――这种痛苦是难以想像的。出于逃避，我开始减少与人接触，或者说我开始害怕与人接触。抑郁、强迫、社恐，同时袭来。

高中三年在痛苦中渡过，痛苦又延续到大学。虽然我仍然考上了重点本科，这一点没有减少我的痛苦，因为我又没能考上第一志愿的大学。现在想来，这些都不是我痛苦的缘由，正常人考不好的痛苦与抑郁的痛苦完全是两码事。又因为另一次追求失败，我在大二又爆发了。父母终于带我去专科医院看病。我把怡诺思、百忧解、瑞美隆、维思通、美抒玉等等新型或经典抗抑郁药吃遍连ECT（电休克治疗）都做了，心情毫无舒展，吃过舒乐、佳静、劳拉等各种安定，睡眠没有一点好转，期间住了两个月院，天天打点滴，也于事无补。我对治疗彻底失望，于是装着康复，营造一幅开心的样子，让父母不再寻医问药。自己暗地里到处找心理治疗的书看，希望能找到一条出路。终于在网上搜索到阳光论坛，看到了森田。

如果说不断的吃药带给我不断的绝望，森田则是那绝望深渊里的一丝光亮。在看到森田描述的种种神经症状，我发现自己就是一个模板。为什么会有希望，因为我看到有和我一样的人，而有人总结了我们这样的人，并从中康复。在我真正学习森田的这几个月中，不说是醍醐灌顶，恍然大悟，但若非森田，我就绝不能冷静地反思过去并写上上面这些话。自从高二爆发后，我就像行尸走肉一般，不能安静地思考，痛苦不堪。现在，我仿似已找到康复的出路，而之前十年一直在死胡同里乱窜――真正的康复在于停止乱窜，即停止改造自我。我决定不再挣扎，做回那个开朗、疯疯颠颠的自我，接受原来的我。

此刻，虽然我又讨厌起自己的文笔如此不好，但这就是我，此刻我能做到的最好。最后用森田先生《自由和领悟之道》的一句话结束本文：放弃改造自己才是真正改造自己的开始

作者: 此岸彼岸 时间: 11-8-28 18:58
10号,看到你能够直视自己的过去,并且条理分明的把它们写出来,我真的为你感到高兴.做到这一点,说明你已经恢复很多了.你的人生态度也发生了很大的转变.也许你没意识到,但这是客观的.通看你的叙述看得出来.
这是是痊愈的前兆.你现在只需要丢掉那顶不属于自己的病人的帽子,勇敢的走出生活中的每一步.顺应自然,为所当为,成功就属于你了.
阳光论坛,照耀你,照耀我,照耀我们大家.

作者: 波波 时间: 11-8-28 21:07
感谢10号与我们分享其心路历程

首先，说一下我看了这个帖子后的总体印象：我觉得10号患的并不是抑郁症，而是森田疗法的适应症－－神经质症，其最明显的特点是神经质的素质和思想矛盾（心理冲突），以及由此而导致的精神交互作用。这些，是诊断神经质症的主要心理机制。

下面，针对10号的描述，说说自己的想法。

“自从2002年以来，我就跌入了抑郁这个深渊，万劫不复，至今挣扎。”我也是2002年发病的，在发病时间方面，我们有共同点。我发病时的感受现在还有些记忆犹新，因为当时感到很痛苦，也不知到底是怎么回事。这些年，随着心理学知识和自己的体验不断充实，也就了解其因缘了。

“十五岁的青春年华，十年的岁月，一生人只有一次的青春期，在内心的折磨和光阴虚耗中渡过，实在令人悔恨不已。”过去的已经过去了，不必再追悔，因为追悔让我们体验到的只是负面的感受。有研究表明，负面感受不利于我们潜能的发挥，而积极乐观的心态和情绪，有利于我们潜能的充分发挥。因此，关注当下积极方面的信息，对我们的调节大有好处。

而且，在年轻时受点挫折，并不是什么坏处，因为我们的成长就是在克服挫折的过程中实现的。可以说，挫折是把双刃剑，如果成功克服，挫折就可成为我们挫折的养料；如果被挫折压垮，就会被挫折束缚，陷入痛苦、自卑、焦虑。。。等消极负面的情绪漩涡而不能自拔，甚至会导致心身障碍的出现。

“回头想想，如果当初没遇上那些事那些人，是不是灾难不会发生在自己身上呢，抑或是天生遗传的脆弱敏感，使得抑郁人生是必然注定呢。”已经发生的事情，再假设就没有什么实际意义了，既然已经发生了，积极去面对就是了。你的“脆弱敏感”素质既有天生遗传的成分，也有后天养育环境影响的因素，是积累而产生的结果。既然拥有了这种脆弱敏感的素质，那就有神经质症发作的基础，你“当初遇上的那些事那些人”只不过是疾病发作的诱因而已。我觉得，就算是没有上述的诱因，也会有其它方面的诱因，可以说注定发作的可能性非常大。

“加快审视我这短而又漫长的25年。”正确审视、总结之前的经历，有助于发现自己的问题，可以为修正今后的努力方向提供针对性，有利于问题的解决。

作者: 波波 时间: 11-8-28 21:19
“记忆中基本都没达到父母的要求，经常有失败感。”这些消极感受的积累，为以后埋下了祸根。可以说，“经常有失败感”说明你对负面信息的关注过于敏感，你的这种“脆弱敏感”素质既有天生遗传的成分，也有后天养育环境影响的因素，是积累而产生的结果。

“你们的儿子天生只对批评敏感，对着外人赞扬只带给他更大的压力。”这就更加印证了上面所说的。

“家里在经历怎样的伤痛，我仍清晰地记得个阴霾的下午。”由此可见，这些感受的影响的明显的。

“家人为了我的健康成长，避开流言蜚语，就把我寄居在舅舅家里了。”你家人的这个做法我认为是正确的，确实是可以减少环境对你的负面影响。

“溺爱我的妈妈性格如此强悍对我产生如此多的负面影响，”婴幼年时期，家人特别是母亲对小孩性格的影响是非常大的。

“埋下了好强、偏激的种子，。。。生长发育，并根深蒂固。”你对问题的认识应该是清晰、清醒的。知道了自己的问题，那就能明确今后努力的方向了。

作者: 10号 时间: 11-8-28 22:25
不好意思波波，有些字打错了，现在已更正。
几个问题：
1、很明显我是典型的神经症症状，我的吃药史基本上可以说明药物对于神经症者基本无效。
2、我的一个大恐惧是这一段“在那天的晚自习上，我提笔写字，突然间蹦出另一个自己，在盯着自己（难形容的感觉），不断地发问“我是谁”“为什么可以控制思考，可以写字”“自己是哪里来的”。。。。。。给我带来恐惧的不是这些问题，而是分离开来提问的那个“自己”。”，现在还经常有这种感觉。
3、在别人面前丢脸应该怎样做？
4# 波波

作者: 10号 时间: 11-8-28 22:26
谢谢，仍在努力中 2# 此岸彼岸

作者: 波波 时间: 11-8-28 22:27
“爸爸非常不满意，现在想来，大概是有别家认识的孩子考得更好罢了，但是对当时的我触动非常大，“不是第一就等于失败”的想法已产生。六年级还发生另外一件事，就是妈妈不让我参加学校足球队”这些，是父母对小孩的不当教育，其影响是负面的。对于成绩，我认为，只要小孩尽力了就可以了，是否能够拿第一并不是很重要。我认为，最为重要的是，是要培育小孩的自信心和对学习的兴趣。有了自信心和学习兴趣，就可在学习的过程中感受到快乐，这是小孩能够持续努力学习的动力源泉。
对于小孩的课外兴趣，只要不是非常有害的，都不能过度压制，但可以引导小孩注意平衡好学习与课外兴趣的精力分配，以学习为主业，而课外的兴趣为辅。毕竟，学生的主要任务还是学习。

“在老师同学面前哭鼻子――这实在是丢脸，不能接受的耻辱。”这可以说是你的“恶智”，是认知错误导致的。我认为，在老师同学面前哭鼻子并不算是丢脸和耻辱的事情，而是当时“纯真的心”的表现，并不涉及“丢脸和耻辱”问题。而你这样认为，只不过是你人为的评判罢了。需要指出的是，每一个人的评判标准是不同的。评判标准与其价值观有密切关系。

“但其中过程给我造成难以忘怀的痛苦。现在想想这些个小事应该是每个人都会遇到的，但就是我如此地介怀，”由此可看出你的敏感（过敏）特质。

“隐藏的恶种――男人不能哭。”这也是一种错误的认知。

“以他为目标，不满意开朗、疯疯颠颠、话唠的自己，我要自己变得沉默，有才而沉默低调才是我要成为的人。这是我对自己不满的开始，”这就是出现思想矛盾（心理冲突）的根源，是对现实中的自己不满意、不能接受，与自己心目中理想的自己不一致，故出现内心的冲突。这可以说也是恶智。

“这是我对自己不满的开始，也是我改造自己的开始。”由于思想矛盾和心理冲突而导致错误的努力方向。但这也是事后才知道的。在当时的情景下，你是不可能觉知到这些是错误的。

“我成了入江直树这种性格的人，我就是足够坚强了，我就不怕爸爸的不满意，我就可以对抗妈妈了，我就不用在别人面前丢脸了，同时又可以成为女生心目中白马王子了。”这是错误的认知。

“从此我开始了我漫长痛苦的改造之路。”错误的努力方向，其付出的努力越多，结果就会越糟糕，自己的感受也会越痛苦。

“强迫症者那种完美主义性格是共通的。”看来，你对此的认识是清醒的，你确实是存在完美主义倾向，也有强迫的倾向。

“假如我表姐没有介绍这部电视剧给我，没有呈现出这种完美男人给我，现在的我或许是另一个模样。”这只不过是一个诱因，虽然是一个偶然的因素，但其偶然中也存在着必然。就算是没有这个诱因，我相信也会有其它的诱因，这是一种必然。因为你有神经质的素质为基础，这是最主要的，而诱因可以是各种各样。

作者: 波波 时间: 11-8-28 23:03
“里面的人会射门射空网――这件事可以透露出我骨子的完美主义――于是我天天去练射门，仰望练就射穿网绝技。事实证明这是徒劳，这根本不符合物理规律。”由此可见当时的幼稚，不了解事情的本质，没有以事实唯真。据此，也可看出，错误的努力方向是徒劳的，是不会取得成果和成功的。

“我做不到入江直树。于是我常常陷入自责当中。”这是追求完美主义的表现，是恶智。

“我故意不去上辅导课，我要告诉他们我靠自己就行，老师算个球，结果是只得安慰奖，”错误的做法，也反映出当时的自大。其结果肯定就不会令人满意。

“学校三申五令不许逃课看球，而我身为班长带着逃课，”这也是错误的做法，是一种逆反，不能与周围的环境要求相协调，故导致后面受到惩罚。

“给我带来了巨大的内心冲突，”这才是真正的导火线。

“但是我内心要求自己应无所畏惧，”该害怕时硬要自己不去害怕，这是一种恶智，容易导致出现思想矛盾和心理冲突。此时的害怕，是纯真的心的表现。

“在作检讨前的几天，我内心非常纠结，从此开始了我漫长的失眠夜。”在当时的这种心理冲突和压力下，出现失眠是正常的反应，但后来的漫长的失眠，则是处理不当的结果，并非完全是由于这开始的失眠延续的结果。

“在那天的晚自习上，我提笔写字，突然间蹦出另一个自己，在盯着自己（难形容的感觉），不断地发问“我是谁”“为什么可以控制思考，可以写字”“自己是哪里来的”。。。。。。给我带来恐惧的不是这些问题，而是分离开来提问的那个“自己”。我崩溃了，”这就是强迫观念的症状表现。由此，可以诊断为强迫观念症，是神经质症的一种。

“他们认为只是我想不开，开始安慰我，解释其实也不需要太高要求自己等等，”这是常人的错误认知，是缺乏相关专业知识所致。由于常人对心理障碍认知缺乏，故就不可能真正理解这些病人。我认为，从广义上来说，心理障碍是一种病，但森田理论认为，神经质症并不是真正的病，而是一种恶习，其症状存在主观虚构性成分。就算是病，也是非常轻症的病。

“去看了心理医生，医生开了药，”不知当时医生是否给出确诊的结论？我倒是想印证一下自己的观点与医生的观点是否一致。

“用语言开导我，当时因为自己也不懂，更加自责自己没用，必须更加坚持抵御这个恶魔。”如果没有相关的专业知识，此时的语言开导可以说是毫无用处的。“必须更加坚持抵御这个恶魔”由此，导致错误的努力方向，导致精神交互作用，导致被束缚，从而使症状更加严重、复杂。

“因为怕暴露自己有抑郁症，就装着和正常人一样，天天装开心”典型的森田神经质心理表现，是一种错误的努力方向，其结果导致症状更加严重、复杂。

“出于逃避，我开始减少与人接触，或者说我开始害怕与人接触。抑郁、强迫、社恐，同时袭来。”错误的应对，导致问题更加严重，这就是证据。

作者: 波波 时间: 11-8-28 23:18
“我把怡诺思、百忧解、瑞美隆、维思通、美抒玉等等新型或经典抗抑郁药吃遍，心情毫无舒展，吃过舒乐、佳静、劳拉等各种安定，睡眠没有一点好转，期间住了两个月院，天天打点滴，也于事无补。”不知你是否严格按医嘱服药治疗？如果足剂量足疗程服药都没有效果，也可看出你并非是真正的患上抑郁症，而是患上了神经质症。可以把这作为鉴别诊断的依据。如果是抑郁症，一般来说药物治疗是容易起效的；但对于神经质症来说，由于其发病的起因主要是心理方面的因素，故药物治疗的效果不大，甚至没有效果。

“自己暗地里到处找心理治疗的书看，希望能找到一条出路。终于在网上搜索到阳光论坛，看到了森田。”如果努力的方向正确，那自己的努力肯定不会白费的。

“真正的康复在于停止乱窜，即停止改造自我。我决定不再挣扎，做回那个开朗、疯疯颠颠的自我，接受原来的我。”我认为，你的这个认知是正确的，希望你能够在行动中实在地贯彻。

“虽然我又讨厌起自己的文笔如此不好，”这是你追求完美主义的又一铁证我认为，你的文笔很不错。这个，从你的帖子可以看出，而且，就在你的这个帖子里，也有一个证据证明你的文笔不错。就是“五年级，我的作文拿了全区征文大赛一等奖，”不要再苛求自己了吧。请你多一些关注自己的积极面，以及自己所取得的成功，那样有利于重建你的自信心。

我相信，森田理论对你肯定会有帮助的，而且，通篇来看，并没有看到你描述到抑郁症的典型症状，故就算是你患有抑郁症，也是由于你的追求完美以及你的强迫观念症导致的，可以说是一种副产品（我还不能确定你是否有抑郁症）。

认真学习、践行森田理论吧，坚持不懈，我相信你会成功摆脱困扰的。加油！！

作者: 波波 时间: 11-8-28 23:19
终于完成了这些帖子，累死我了

时间不早了，睡觉去！

大家晚安！！

作者: tangli2700 时间: 11-8-29 10:48
我也是2002年,哈哈.

作者: 10号 时间: 11-8-29 21:41
10# 波波 谢谢波波！抑郁的症状我是有的，例如我感情缺失，没有愉悦感，也没有伤心的感觉，但我觉得应该像你说的是神经症的副产品，长期神经症下的抑郁症状。另外，我除了吃药外连ECT（电休克治疗）都做过不少的，很多抑郁症者说效果明显，而我则仅仅明白失忆是什么回事（ECT做完后会短暂失忆），心情没有一点放松，毫无好转。

现在最难的是要否认02年以来形成的恶智思维，如在别人面前脸红、做错事被别人笑、争强好胜并不健康等等。这些天在与人接触中仍然没能感觉到自在，只想赶快结束对话，不然不知道说什么好。之前工作中塑造成自己是个强人，很表演性的个性，一下转变不知道同事怎么想

作者: 10号 时间: 11-8-29 21:45
11# tangli2700

兄弟康复了没？

作者: 此岸彼岸 时间: 11-8-29 22:55
2002年的第一场雪.比以往任何时候来的更晚一些

看得出来,你还是以情绪为中心.所谓的否认恶智思维,赤面恐怖,做错事怕被人讥笑.事实上,这些都是正常的心理活动啊.你只要单纯的承认事实就可以.而不是以什么理论,什么教条去说服自己必须要这么认为,那么认为不行.这样就会产生强迫观念.自己是什么样就是什么样,难过就是难过,脸红就是脸红.保持你本来的面目就可以.任其痛苦,反而会产生愉悦感,任其脸红,不作修饰,脸红会自然消失.与人交往也会自然起来.心里想着如何镇静,自然,就会陷入两难境地,越发窘困.
真实的就是自然的,自然的才是最美的.放下假面,根据自己最纯真的欲望,最朴素的态度去为人,处事.你和同事的关系会更加融洽的.

作者: tangli2700 时间: 11-8-30 08:59
13# 10号

康复了哈!只要你肯努力,也能像此岸彼岸那样重新获得生活的乐趣,加油吧!

作者: 赟儿 时间: 11-8-30 09:41
10号真的很优秀，有了这么多的指导，相信跟自己过不去的困惑会少很多~

作者: 赟儿 时间: 11-8-30 09:47
原来大家都曾是，如此单纯的孩子……

作者: 10号 时间: 11-8-30 21:35
我在你帖子说过，神经症的朋友都是善良的人儿。恶人似乎从没有人品方面的烦恼。 17# 赟儿

作者: 赟儿 时间: 11-8-30 22:14
18# 10号
那也未必，其实要是真正的善良，那也没有这么多烦恼了。
我们的认知，不可避免的，都带有家庭的烙印

作者: 波波 时间: 11-8-30 22:38

10# 波波谢谢波波！抑郁的症状我是有的，例如我感情缺失，没有愉悦感，也没有伤心的感觉，但我觉得应该像你说的是神经症的副产品，长期神经症下的抑郁症状。另外，我除了吃药外连ECT（电休克治疗）都做过不少的， ...
10号发表于 2011-8-29 21:41

“现在最难的是要否认02年以来形成的恶智思维，如在别人面前脸红、做错事被别人笑、争强好胜并不健康等等。”为什么要否认？强迫自己去否认，就会造成思想矛盾和心理冲突，从而导致精神交互作用。那样就会给症状不断输入精神能量，从而导致被症状束缚。正确的方法和心态是：在别人面前脸红，就任其脸红吧，对此，我们无能为力。但是，尽管脸红，但我们还是要继续交往（只要有需要），而且还要想办法搞好自己的人际关系。

做错事被别人笑，这是正常的，可以激发我们的创造性去做好事情。要想不被别人笑，就要努力做好事情，尽量不要做错事；而不是，想在做错事时不被别人笑。这是本末倒置，是恶智。

“争强好胜并不健康”适度的争强好胜是好事，并没有什么不健康；但是，如果过于争强好胜，那肯定会讨人厌，就不利于人际交往了。

“这些天在与人接触中仍然没能感觉到自在，只想赶快结束对话，不然不知道说什么好。”不管自己的感觉怎样，都要接受。接纳，而不必抗拒。因为你越抗拒，就会越糟糕。在接纳症状的同时，让自己的注意力放在怎样处理好人际交往的事情上，而不必赶快结束对话，这是对现实生活的逃避，这种做法容易让你陷入恶性循环。

“之前工作中塑造成自己是个强人，很表演性的个性，一下转变不知道同事怎么想”把真实的自己显露出来，不要伪装，否则会很痛苦的。而且，伪装自己就是虚伪，是不利于人际交往的。

作者: 半仙 时间: 11-9-1 20:14
放弃改造不是什么都不做，如果没有问题那就不会神经症了，所以我们要改变我们能改变的！

作者: 赟儿 时间: 11-9-2 23:01
10号要不要写写生活呀，心想，把我们的生活暴露在阳光下，会不会更容易改变不正确的认知，通向合理化呢？

作者: 10号 时间: 11-9-4 16:20
21# 半仙 这也是我非常疑惑的问题之一，以前的自己就是有问题才会产生症状。如果我现在完全接纳自己，那我要改的是什么呢？

作者: 10号 时间: 11-9-4 16:30
波波最近怎么了？

我现在都在实践着，困难很多，症状反复，有点着急，又常常怀疑自己毅力。今天在家待了一天想了半才发出一条短信约人出街，期间症状又严重了，对人恐怖和懒惰感让我思前想后犹犹豫豫，怕不知道对着人说什么好。
20# 波波

作者: 10号 时间: 11-9-4 16:34
其实我想尽量离电脑远点，而且肩周炎比较严重，所以不想每天都上网写 22# 赟儿

作者: 波波 时间: 11-9-4 16:35

21# 半仙这也是我非常疑惑的问题之一，以前的自己就是有问题才会产生症状。如果我现在完全接纳自己，那我要改的是什么呢？
10号发表于 2011-9-4 16:20

在接纳的基础上，你才能更清楚地认清问题的本质，才知道自己要改的是什么。

接纳与改变（改善）是互为相容的，而不是非此即彼。

作者: 波波 时间: 11-9-4 16:50

波波最近怎么了？

我现在都在实践着，困难很多，症状反复，有点着急，又常常怀疑自己毅力。今天在家待了一天想了半才发出一条短信约人出街，期间症状又严重了，对人恐怖和懒惰感让我思前想后犹犹豫豫，怕不知道对 ...
10号发表于 2011-9-4 16:30

谢谢关心！

我最近感觉状态有些低迷，不过并没有什么大问题，相应调节、休养就行了。由于我患的是抑郁症，受到天气的影响较为明显，而今年的这段时间较为闷热，故就受到些影响了。再说，状态的经常波动也是抑郁症的一个正常表现，我不会因此而引发思想矛盾（心理冲突）和精神交互作用，也就减少内耗了。学习心理学知识，能够做到的就是这一点。并不是学了心理学知识，就可以百毒不侵、快乐常伴了。

你所说的这些，可以说都是恶智。“思前想后犹犹豫豫、着急、怀疑、想了半天才发出一条短信约人出街”这些都是其表现，也可说是证据。在恶智的干扰下，一般都会逃避行动或者进行负性的行动，这些都是错误的。

请你继续用森田理论指导自己，慢慢积累良智，在良智的指导下行动，明确正确的努力方向，持之以恒，过好建设性生活，慢慢心理就会恢复健康了。

不放弃，不抛弃！加油！！

作者: 此岸彼岸 时间: 11-9-12 20:12
前段时间看了一部片好莱坞的老片,美丽心灵,我相信很多人都看过吧?给我以很大的震撼.
男主人公纳什教授是一名精神分裂症患者.一直生活在自己内心世界的幻象之中自己却不知道.生活被折腾的一团糟.自己也痛苦不堪.通过自己的努力和爱人无私的爱,终于学会了与症状共处,对眼前的幻象不加理会,做自己该做的事,不断的在学术上钻研,教授学生,通过自己的努力,在老年终于得到了诺贝尔奖.其中的精神与精髓是很难用语言表达出来的.有兴趣的朋友不妨去看下.里边也不乏一些经典指导思想.

作者: 波波 时间: 11-9-12 21:25
“学会了与症状共处,对眼前的幻象不加理会,做自己该做的事,不断的在学术上钻研,教授学生,”这与森田理论所倡导的观点是一致的

作者: 此岸彼岸 时间: 11-9-12 21:33
嗯.真理总是相通共融的.并且贯穿于所有事物之中的.

作者: tangli2700 时间: 11-9-12 22:21
生命不息,奋斗不止啊.神经症患者都是不甘堕落的人,渴望成就,既然如此,就要努力奋斗,朝着目标迈进.既想要取得好的成绩,又不愿承受相应的痛苦和付出,是没有道理的.

作者: xzz2001 时间: 11-9-13 21:04
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作者: pl23 时间: 11-9-13 22:32
这么久才看到这篇帖子，我想谈一下自己的看法。
首先，说说你的童年。
- 我觉得你拒绝承认自己单纯把东西分给大家是为了突出自己称强的心态，这样做是不好的。我觉得那个时候作为小孩子或多或少都有点虚荣心的，没有必要因为长大了，就去否定一些很自然的东西。
- 对于你的妈妈，如果说还在读小学的你无法理解她的话，那也就罢了，已经到了25岁的关口，你还说"随着我长大，我才发觉这个溺爱我的妈妈性格如此强悍，对我产生如此多的负面影响" ，我觉得诸多不妥。人不能总为自己的失败从别人身上寻找借口的。况且如果不是当时有如此性格强悍的你，怎么能够发现你妈妈性格其实更强悍，如果你能够理解她的话，你就应该明白，如果她不坚强的话，家里没有了你爸爸在，你们当时的家是怎么坚持到他出来的呢？你考虑问题在这个方面，一直都是从自己的角度去想，自己”产生“xx想法，自己”介怀“，说得不客气点，是自私。当然那个时候你还小，不成熟，没法体会作为家长的苦楚，那可以理解。
- 针对你那一系列所谓的“恶种”和一系列的所谓“想法”，我放在后面说。
- 说说足球吧，把球网踢破不违反物理规律，这不是徒劳，只是以你当时年龄所具有的身体素质，力量达不到那么大。
- 接着说说你对于入江直树的迷恋。这其实不是完美主义的表现，包括你上面天天去练射门的行为。你只是在通过迷恋某个人和想在足球上获得自己想象中的高度来逃避你在生活中真正需要去做好的事情。而你的所谓强迫症，只是在你逃避却无法得到任何慰藉下的一种强烈失落感，在我看来，这仍旧是逃避，更深层次的逃避。
  我也自认为是一个典型的完美主义者。在我心里面，没有一个固定的完美对象，任何人都是有缺陷的有其本身时代的局限性，所以迷恋某个人却不承认其身上有缺点，我是无论如何都没法做到的。我现在和从前的区别就是，从前对于可以做到却没有做到的会深深自责，现在则享受结果，注重过程，我知道对于自己来说完美的存在，我却未必一定要达到，但是我清楚于完美的差距有多少。
  另外对于入江直树的迷恋，我们可以将之理解为你的青春期意识的萌发，你潜意识里觉得他是女生心中的白马王子，可以去赢回父母对你的肯定，于是你便模仿着去做，青春期意识的萌发不仅是性意识，还包括强烈的希望从别人那里获得肯定。
- 说说“绝望”这个词。只是因为"牛皮藓、关节炎都是医学上不能根治的病"以及“鼻子长得不够漂亮而耿耿于怀。。。。。。都给我实践生活带来不少的烦恼" 就轻轻松松把绝望写在心灵里，我不知道这个所谓绝望的念头是那个时候就已经有了的，还是长大了以后的你因为不断在脑海中重复加深对于小时候那些不好经历的印象，人为地炮制出了这样一个概念。我记得我在初中高中出青春痘的时候，整个脸上曾经状况很糟糕过，让我都不想去上学。当然那个时候我并没有喜欢某个女生或者在意过自己在某些人前的形象，可能那个时候我觉得这样出门我自己不能接受。但是我却从来没有想到过什么绝望之类的。况且那个时候你应该还不清楚什么病症是能根治的，什么是不能根治的吧？我发现你总是喜欢为自己的失败寻找各种各样的借口，然后在寻找借口的过程中，把从前各种各样的灰暗经历拿出来一次又一次的像是那些成功幸福的人炫耀他们的军功章一样的炫耀自己的伤口，加深自己的所谓绝望情绪，你觉得这样才能解释自己目前不顺利的遭遇，继续为自己的放弃和不努力寻找更多所谓的原因。

接下去说说你的青春期。
- 最大的问题：继续逃避。
  英语竞赛，“故意”不去上辅导课，后来成绩不好，只是觉得丢了“面子”，"不是如此出类拔萃"，而不是承认自己真的能力不行。
  学校三令五申的事情，你带头违反，然后还“违心”作了检查，只是因为“害怕”级主任，实在妈妈和级主任的压迫下作了违心的事情。
  同桌和追求的女孩好上了，这也能让你可以否定自己，并将之称作“致命一击”，你看不起老师，看不起妈妈，看不起同学，而现实却让你看不起的人都让你做了你不得不去接受的事情。
  最后硬是给自己打上了“2002年起，跌入了xx深渊，万劫不复，至今挣扎”的烙印，好像看上去有点男人味道。你仔细看看我把你写的摘引出来的部分，你自己犯了错误，你却不肯承认自己错了，然后还怪在别人头上，觉得都是别人不好，只是因为你“内心要求自己应无所畏惧”。
  一切最初的来源不过都是简单的青春期的叛逆，加上之前童年的一些心理阴影，如果你不是那么在乎自己或者后来所谓的康复路上不断将自己从前的阴影拿出来反复揉搓，加深自己的心灵创口，也就不会跑出来什么你所谓的自我改造之路。
- 说说改造之路。你觉得你是在改造自己，可是你有没有想过自己为什么要用“改造”这个词呢？每个人的一生都不可能一成不变，从小到大，随着你接触的人和社会环境，你学习知识的丰富，你所想所思，包括你做事的行为模式都会有着变化，这是一个很自然的成长过程，当然人是有思维的，有自我学习能力，知道什么做了以后会让自己变得更好，会想着更好的方向去努力，这是成熟的过程，即你所谓的“改造”自己的过程。看到你自己的问题了吗？你把自己太过特殊化，你总以为自己与众不同，总希望自己能够继承所有别人好的地方，遭受挫折了以后又觉得周围一片天昏地暗，这才是完美主义的体现，并不是你迷恋崇拜某个人的行为。
- 你是一个脆弱而又敏感，不坚强的人，你和你所谓的偶像入江直树差距那么大。你说如果不让你当初遇到他或许就没有现在的自己了。但是你那个时候的状态，不是他，也可以是别人的。你总是把自己的失败归因于某个和自己可能完全不相干的因素上。

再说说你的高中大学时代。
- 你求助于父母要看心理医生，却拒绝父母对你的帮助，将他们把药藏起来，想从思想上挽救你的行为称作是“知识的匮乏”，因为你根本不信任他们，你将自己一系列失败的原因一部分归罪于他们，并且将自己没有下限的沉沦和偏执变本加厉的恶化，因为你现在有病了，你理直气壮地可以将自己摆烂，不再需要任何堂皇的理由，并且喜欢给自己加上许多很玄妙的标签，“抑郁”、“强迫”、“社恐”，多华丽的一些名词啊，听上去好像很可怕的样子，说不定，在现实中，有这些症状同时具备的人，早就自杀身亡很多年了。
- 你还喜欢看书，喜欢将自己套在书中各种各样的场景中，就好像十多年前，你希望自己成为入江直树一样。

我没有看过森田先生的书，不好对于他的疗法做什么评价。但我觉得你完全曲解了他最后一句话的意思。
他的意思，我的理解是：接受现在的自己，面对现在的自己要做的事情，不要想很多不相干的事情去逃避，放弃向不切实际的方向去所谓的“改造”自己，改造真的不是一个很积极的词，难道你不觉得“让自己变得成熟”，“更有责任感”，“知道自己应该做什么并且能为做过的事情负责任”这才是你应该努力的方向吗？

写了那么多，其实也不指望你看进去多少。我只是想说，那么多年来，你对自己的放弃，是造成状况的原因。你必须不再去想过去的那些事情，从现在的你开始从新做起，以一种新的心情去生活才行。你现在的状况，还不足以去面对你从前不断给在以前的自己重重加深的那些负面印象，你自己是无法摆脱出来和想清楚的。从2002年你觉得你掉入深渊以来，我觉得你这些年一直都在原地踏步。如果说30岁是一个男人需要确立自己事业的时候，那么25岁的你，还有机会努力重新改变自己的人生（注：不是改造，是改变），你需要的是自己对自己的肯定，不是自己对自己的否定，更不是自私的以自我为中心，你要去多分享，多和别人交流，你不自卑，很多时候你只是看不起别人罢了。

就先说这么多，看你的回复再作更多交流。

作者: 10号 时间: 11-9-19 22:45
谢谢你的回复。我只是描述一个就这么发生了的心路历程。关于“抑郁”、“强迫”、“社恐”华不华丽，都不重要，因为他们其实是同一种东西，而且就发生在我身上，就如波波之前说的“强迫”、“社恐”是神经症，“抑郁”心情是神经症的副产品，无数次想过自杀，但怕死。你写的自私，看不起人，找借口等等，我都不否认，这些都是外露的表面，比我更自私更看不起人的人大有，他们却没有我的痛苦，所以就算我承认这些也不过是很多正常的缺点而已。不过的确我这么多年都在原地踏步，很迷茫，如果你试过10年没有感受到愉悦的心情，也会体验到什么叫绝望的。我不想再分享我的绝望了。你不断地用“你怎么怎么”地去猜测和主观臆测也是错的，如“你求助于父母要看心理医生，却拒绝父母对你的帮助，将他们把药藏起来，想从思想上挽救你的行为称作是“知识的匮乏”。事实上就是因为“知识的匮乏”他们才不让我吃药的，大学第二次入院，在他们知道了原来心理病是可以吃药好后他们就没停过叮嘱我吃药。像我这样，如果我知道我的孩子有抑郁症，我绝不会把药藏起来。而且，我没有怪罪或者把自己的病借口在父母身上，“知识的匮乏”这个说法本身就是我对父母的理解，我说我强悍的母亲，也没有怪罪她，我只是在描述她对我影响就这么发生了。。。肩周炎比较严重，就此打住。最后，谢谢你的建议] 33# pl23

作者: 此岸彼岸 时间: 11-9-21 17:26
过去的就让它过去吧.在生活中迷失,就让我们在生活中找回本性吧.
森田疗法和其它分析疗法最大的区别就是不问过去疗法.
佛语也有云,过去心不可得,未来心不可得..把握住现在就好了.
其实你已经进步很多了.

作者: 10号 时间: 11-10-5 16:19
国庆在家百无聊赖，发呆了五天，失眠又越发严重，秋冬交换季节情绪特别空虚。行动，到底要做些什么，

作者: 波波 时间: 11-10-5 23:06
呵呵。。。看来10号还是很迷惘的，都还不知道自己怎样才能过上充实的生活。

据此可以说，你所学的森田理论还是处于非常初级的阶段，需要持之以恒的努力去学习、践行，最好是能够象此岸彼岸版主那样在此与大家分享你的森田日记，方便大家的交流。

让我们的生活充实起来！过好建设性的生活，对我们的心身健康大有裨益！

加油！！

作者: rocy1986 时间: 11-10-11 20:14
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作者: 10号 时间: 11-10-11 22:29
兄弟，谢谢你，邮件聊吧 38# rocy1986

作者: yao.ann 时间: 11-10-22 15:40
39# 10号

朋友，我比你小一岁。我在你身上看到了我的影子。我痛惜，我也是接近十年的这种状况。只不过，我没有勇气把我的过去全部写下。
加油吧！祝福我们！
希望我们能够交流，呵呵，我也学lss留下邮箱 yao.ann@live.com

作者: 银碗盛雪 时间: 11-10-22 22:29
10号如果有抑郁的话，药物是非常好的帮助。

森田的方法可以通过积极生活来实现，但抑郁会让你对生活失去兴趣就无法投入积极的生活中，这种状态服药效果很好。

作者: 此岸彼岸 时间: 11-10-23 11:52
神经症患者很多都有抑郁情绪.不过这种抑郁情绪和抑郁症有区别.神经症和抑郁症的不同之处在于前者有很明显的心理冲突,而抑郁症没有.
当然用不用药根据自己的需要,个人是不太赞成神经症患者用药的.除非情况比较糟,严重影响了日常生活.
我有过2年的用药经历.抑郁和强迫情绪可以适当控制,但对个人认知不改变的话,停药之后还是会复发的.因为它的发病原因造成了这样的结果.我服用的是阿米替林,后来换过帕罗西汀,完全不起作用.因其不能解决根本问题,所以后来停药了.学习了森田疗法.对于我来说,森田是更实际的方便.仅供借鉴.

作者: 10号 时间: 11-10-26 22:11
我用了四年了，什么经典类几环类，可以说一点作用都没有。还是改变认知接受自己，从心理上康复才是路啊 42# 此岸彼岸

作者: 此岸彼岸 时间: 11-10-27 20:47
是的.心病还需心药医.神经症就是忧郁成疾.
43# 10号

作者: xzz2001 时间: 11-10-29 21:30
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作者: 10号 时间: 11-11-1 21:42
白天内心如翻滚的河流，坐立不安，晚上怎么能安然入睡。失眠是神经症的症状，治好失眠就等于治好神经症了，这两者是辩证统一的吧。 45# xzz2001

作者: xzz2001 时间: 11-11-2 16:31
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作者: 10号 时间: 11-12-24 15:13
有时候你会发现，打破内心防备，接纳自我这些别人不需努力的事自己做起来有多么艰难

作者: accdavy 时间: 11-12-24 16:19
准确的讲我也是02年，在欧美的教育下应该不会得吧。神经质者永不会得抑郁症的。

作者: 10号 时间: 12-1-9 21:02
在欧美的教育下应该不会得神经症，我也是这样认为，不知道有没有统计数字可以说明 49# accdavy

作者: leilingbin 时间: 12-1-19 20:25
哥们，努力学习和实践森田疗法，相信你一定会好起来的。我现在通过学习森田已经好很多了，有时强迫症状还是会反复，但是我已经能淡然处之了，我可以做到的相信你也可以，祝你早日康复！

作者: 10号 时间: 12-3-7 23:27
谢谢哥们，生活太难，不会应付。希望时间能带来好运 51# leilingbin

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