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标题: 或许你们也不是病人，但是我们可以谈谈受伤的大多数 [打印本页]

作者: 亲亲 时间: 09-5-11 15:21
标题: 或许你们也不是病人，但是我们可以谈谈受伤的大多数

『自闭』版块让我想起了很多小时候的故事。关于真正的苍白小时候，更是真正的苍白的故事。那些事情不是鲜明的动态，更像是线型的静止图，他几乎不带有任何感情色彩，或者因为人类记恨的本性，那少许少许的情感记忆，也是不愉快的。
我不想把这个小东西写成长篇大论。实际上就我的性格，除非不思茶饭地完成整篇文字，否则一旦被打断，就很难接上了。二十分钟前，我吃了一颗富马酸奎硫平片，或许一个小时候，我的眼皮会准点地合上——当然也许不会，只是让我的文字更加喋喋不休加不知所云罢了。所以，无论如何，我都得在十四点十五分之前完成对过去记忆片段的追溯，应该需要在两千五百字以内才行。

我想从医学定义中，我总归算不上是自闭症或者AS，至少就从自我认定看来，似乎我可没有这么严重——包括很多这里的朋友也这样，有这样类似的苦楚，但是还未曾达到病症的强度。可是呢，
伤总是在我们中间的大多数里发生的。包括我。

二十四年半前，早产兼难产的一个女婴诞生。产钳在她的耳朵上永远都留下了印记，而且据说那个时候还让她的脑壳有点儿变形——变长。那是一个很漫长的诞生过程，以至于这个孩子一出生就遭遇了新生儿缺氧心跳呼吸暂停，之后又是因为病毒性感冒而导致的连续几天的打点滴。那时恐怕这个孩子出生还没两百个小时。

我就是这样出生的。
跟出生时暂停的呼吸和清脆的啼喊之外，暂停的还有在家的哭泣声。外公到现在也总是说，那个时候邻里总是怀疑——你家孙女在吗？为何一点儿动静也没有？
是的。不哭不笑更不吵闹。这样一个“乖巧”的“听话”的孩子。

庆幸的是我还有情绪。记得我或许才刚学会走路，某一天妈妈拒绝了给我捡回小汽车的请求；之后的某天，因为我想要喝水却被外婆拒绝，而怀疑外婆故意让我口渴而打破了热水瓶，最终导致的是我的膝盖上烫上了一个永不消失的痕迹。那次我终于哇哇大哭了——原先我是不管打针还是摔跤到手脚猛流鲜血也不会哭泣的。

从某种程度上说，父母很早就发现了我的一些问题，并且着力于这些问题的改善。所以这个时候我会想，如果父母当时没有为我做这些事，现在我又会是什么样子的呢？
从上幼稚园开始的每天傍晚，父母下班，吃完了晚饭，他们就会带我去小区草坪上散步。那儿有很多跟我同龄的孩子。父母试图让我和那些孩子交流、玩耍，甚至成为朋友。很可惜的是，近三四年的时间里他们从来没有成功过——我总是一个人走在碧绿的草地上，研究浇灌花草的水笼头、小草的高度但是——从来没有尝试和小朋友们玩耍。某一次还留在我的记忆里，当我突然做完该做的“研究”站起来的时候，却发现我的父母已经消失了。我有点慌乱，但是什么也不做的四下张望，大叫“妈妈”。原来父母为了促进我和小朋友玩耍，便悄悄地躲到了一边。

我有第一个玩伴的时候是在我七岁的时候。那个时候的我刚上幼稚园大班。我和父母搬了家，到了一个简漏的平房内。终于，一个合乎父母要求的孩子出现了，她是我的邻居。女孩子活泼贪玩，十分大线条，无论我表现得多少冷淡，她总会陪伴在我的左右，“骚扰”我。终于有一天傍晚，我随着女孩子出去采草莓，回来的时候父母已经急着出去寻找我，但是当他们回来的时候，却一句责怪都没有——显然，或许我的进步让他们更高兴。
可是我并不就此认为这个女孩子就是我的朋友或者至少玩伴。我还是厌倦她的叽叽喳喳，或者“骚扰”，总是冷酷地拒绝。当她和另外一个现在已经成为我的好朋友的女孩子邀请我一起回家时，我总是“酷酷地”一个人离开。那个女孩子花了十二年的时间终于成为了我的朋友，那个时候我已经进入了大学，学习了社会工作专业，对自己的处境有了改善的欲望。欲望是最好的动力。

在小时候我所不曾有过的、甚至对于现在的我来说也不曾拥有的情感就是——孤独。
总是听到人们说，现在的独生子女、高楼林立的城市里，总是很孤独的。不少朋友也会说，好孤独。但是孤独是什么？这是怎样的一个东西？我从来不知道。或许到现在也不知道。
这个是很有趣或者可怕的事情。
比如说，如果你意识到了孤独，你就可能去做一些会令你不孤独的事情，这样你的情况就得到了改善——所以我认为，很多人之所以会去主动结交朋友或者异性，其实都是摆脱孤独这个念头在作怪。
而我没有。
就像前文所说的，独子一个人有什么不好的地方，我完全不理解。没有孤独的体验，当然也没有不孤独的体验。我一个人玩玩具，一个人吃东西，一个人睡觉。没有什么不好的。当我必须得迁就一个人进行一个事情的时候，我完全不理解这能带给自己什么乐趣。我讨厌配合别人，讨厌迁就别人。
当放学后，就像前边说的，那些女孩子会说：“等我一下，我们一起走吧。”可是一起走有什么意思呢？这么麻烦，这么没有必要。我需要一个人走。这样动作迅速而且方便。于是我就一个人走。包括在上大学的阶段。尽管从理论上我明白了，一个人去食堂、一个人去图书馆、一个人走在路上，在别人看起来总是这样的话是有些奇怪的，但是我还是更喜欢一个人行动。我不明白两个人三个人四个人，跟一个人行动在情感和物质上有什么变化。
体验不到孤独，我就不会想去结交朋友、认识男孩子、和他人一起行动，等等。或者从理性学习和判断上了解了“结交”的必要性，甚至掌握了“结交要领”。可那些都是被动的、生硬的。非常可怜。

对于幼年的我来说，一个人就是所有的世界。为了培养我与这个世界的关联感，父母经常会询问我：“今天幼儿园里学了什么歌？”“这个小朋友叫什么名字？”“今天中午幼儿园里吃什么菜？”而我不知道。所有的回答都是“不知道”。因为我从来不懂得观察世界。
除了不会观察这些外，我还非常难记住别人的脸，尤其当还要将名字也对起来的时候。每一次遇到熟人，我只能分辨这个是男人还是女人——当然还得在那个人的穿着和发型有特点的情况下。所以母亲都不得不提醒我应该称呼对方为姐姐还是阿姨还是大妈妈还是外婆。直到现在还有些这样。我仍旧记不住别人的脸——虽然我已经能分辨这个就究竟是青年人还是老年人了。
只有一些非常细小而特意的轻情节浮现在脑海中，而这样的记忆到底是真实的还是虚假的都不得而知。比如说，我似乎记得有一个小朋友把一个铅笔头插到了她的手掌心里，黑黑的笔芯断裂在里面；比如说，我拒绝跟小朋友一起玩老鹰抓小鸡，又被老师推搡出去的可怕记忆；比如说，有一个脸盆的底上有两条漂亮的金鱼，这个金鱼会游动起来，虽然它们是被画上去的——这可能吗？

缺乏活动导致我运动神经能力低下——我一直害怕小学里一种向上跳楼梯的运动，因为我总是会摔跤。现在也是；再之前我连走二三十度的斜坡都害怕；还有就是不敢走平衡木等等。父母总是督促我出去，那个女孩子也总是拉着我往外跑，否则——我能想象没有她我会变成什么样。只是，我从来都没有短跑及格过，从来没有。

第一次觉得“应该有个朋友”是在小学六年级。是这样的，不是“想要个朋友”，而是“应该有个朋友”。也许是父母总在耳边提醒的关系，我察觉到了“没有朋友”这个事实。
我选定了一个合适的对象。她平时活泼爱玩，成绩不差但是比我差那么一点。而且她有很多朋友。我不知道应该怎样和她成为朋友，但是我想或者朋友意味着分享——所以我总是从家里带好吃的东西给她，然后把她拉上天坛絮絮叨叨地说些什么。我到现在还记得她总是心不在焉地哼哼着，然后一言不发地把我带给她的东西吃得干干净净。
第一次交友就这样失败了。

失败是必然的。
我的学习成绩并不糟糕，可是我只是个小小的副小队长。我记得班里施行的是“民主选举”，那天我史无前例地肚子疼，并且放学后就去打了点滴。所谓的“民主选举”的本质就是谁的朋友多谁就能当官。而我却还惊讶于为何我的成绩这样好却没有人选我这个事实。最后，老师施舍给我了一个副小队长，我一辈子都跟中队长的两条杠杠无缘。

初中的时候，孩子们开始早恋。虽然我是个孤僻自闭的孩子，但是因为总体还是挺漂亮，于是引来了同龄的追求者。那是个很不错的男孩子，现在在做生意，还做得不小，头脑聪明，他很成功。
那个时候我对于回应厌烦，更不知道要回应什么。可是我隐隐约约发现“被人喜欢”能给予自己一种独特的愉悦感，我享受，并且伤害别人。那时候那个男孩跟我说：“我的妈妈死了我很难过，可是你这样对我我更难过。”可是我一点儿也不理解他的情况，自私而无知。现在，虽然我还是不能体验他的情感，但是我却可以认识到他一定很痛苦。

高中的时候是我挣扎与变革的开始。而在那之前得十七年里。我的人生是平面而且直线的——没有痛苦，也没有欢乐。没有任何感觉。而且很明显的——我没有为自己所与别人不同的或者缺失的感觉到一点点的痛苦与不满足。

后来我开始长痘痘，但是却并没有认为痘痘给我带来了什么太大的伤害。是的，因为我没有人际交往的需求——痘痘的有无，无非是交际的法码罢了。
我的同桌脸上也有痘痘，她跟我说她很痛苦，因为痘痘这个东西机会痛不欲生。而我不明白。她说我还小，我不认为。因为她的生日在7月24日，仅仅比我大了两个月时间都不到。
高中的痛苦来源与排斥。虽然我没有交往需求，但是我多少还是感受到了他们的排斥。以前念的是一贯制的学校，认识的都是一群人，而现在——全部都是我不了解的陌生人。我可以一整天不说一句话，也没有人和我说一句话。我觉得很正常——当然现在不这么觉得了。感觉到的排斥或许来自于一种自卑感：不会说方言；有时候我能体会到一些男生的嘲笑——我把嘲笑的原因归结为我很笨拙，但是究竟我是否很笨拙或者别的，我却不知道。但是我总归意识到了。

人生中我学习到的第一个强烈感觉是——羞耻感。当然伴随了痛苦。
我偷窃。偷窃分数。
对了。我考试作弊，并且被抓住。而我明白偷窃是不对的——尽管别的孩子也都这样做着。
教导主任很生气，并且打算把我列入处分名单，他还需要一个各方面都合适的标本来杀鸡儆猴，我正是那个完美的标本——但是这件事被我的班主任老师摆平了，她让我免于被处分。但是我永远地羞耻了，并且羞耻成为今后让我痛苦或者麻木的导火线。我将羞耻作为了评判一切行为正确或错误的准绳。
那个春天，我读了海子的《面朝大海，春暖花开》，那是一篇课文。在我读到这首诗歌的当苦我就了解到了他内心强烈的痛苦——哪怕现在，我也很反感别人将这首诗歌做愉快的注解，用作愉快的用途——因为他是在微笑着流泪的，并且试图着微笑流泪的解决只有死亡。

之后我的情感被打开了——是的，在此之前我的情感是一片空白。没有喜怒哀乐。没有潜意识。没有联想。什么都没有。所以，这个事件虽然是个羞耻并且痛苦的事件，但是它却终于让我的生活和我的思维立体起来了。我有了体验思维和感觉的能力。这就好像是一次痛苦的蜕变，我想它要花费我很久很久的时间，甚至一辈子。
我有的时候会尝试能体验别人的情感，猜测别人在想什么——虽然不正确的是大多数。
我近三年的时间，每天晚上睡觉最后想的就是，请让我明早不要再清醒过来了；第二天早上醒来想的第一个念头就是为什么我又醒过来了？不能就这样让我死了吗？
那个时候我的母亲也出于很混乱的状态。她不满意于我的一切，抓住任何可能性批判我。从幼稚园大班就开始，后来愈演愈烈，开始是责怪我，然后哭泣不理会我，之后是父亲或者其它家人逼迫我向母亲认错，可是大部分时候我都不明白我错在哪里。后来母亲开始攻击我的人格，比如说开始辱骂我是伎女三八婊子畜生等等，更加加强了我的羞耻感——一发而不可收拾。
我开始体验到强烈的情感冲突。可是因为我打从一开始体验的就是负面的情感，所以我自然而然地认为了这个世界或者我身边的一切都是负面的可能性。

我不信任任何人，并且变得非常冷漠。我不信任父母、“朋友”、老师、亲人，认为他们都可能伤害并且出卖我。很小的举动都可能让我惶恐不安并且愤怒。我会拿小刀割自己的身体，但是却从来不让别人知道——我只让自己怜悯自己，而觉得别人只会嘲笑你。我和一直试图成为我朋友的人说：除非等我死了你都没有出卖我，我才相信你。这样的一个人。
每天晚上都是浅睡眠，任何一个人从门口走过都会将我惊醒。我必须将水龙头关得很紧，闹钟放到柜子里，否则就无法入睡。
那个时候，我与整个世界都矛盾重重，我不明白这个世界怎么会是这个样子。这样炼狱一般的场景。我甚至幻想自己获得了上天恩赐的什么能力，能够把这个世界毁灭了，把它像个氢气球一样炸开，粉身碎骨，全部死光光。

后来的我开始接纳这个污浊的世界。虽然不打算共存，但是至少不打算立刻灭亡。
在大学，照料我二十年的外婆过世了。而我却一点儿痛苦也没有。是的。无法感受。后来奶奶过世也是如此。我甚至想象不出当我的父母突然离世的话我会有什么悲伤的情感，我也许会没有任何反应。
别人在外哭泣，而我却只能通过理性分析我应该说什么话做什么表情，比如说挑着眉毛皱起眉头可以表示你在同情她；比如说微笑着点头可以表示对她的关注；我学习面部表情跟语言表达的关系，学习跟人交际的方法，包括概括出例如对老年人谈论一下健身是没有错的；跟中年人谈论下他们的孩子是没有错的；跟青春期孩子谈论下恋爱是没有错的；跟儿童谈论下流行的动画片是没有错的。总之，我跟人的交流是一种学习和机械的归纳，并不是应时并且顺其自然的。如果这些交流已经用完了我所有的机械归纳，那我就会一个字也不知道要怎么说了。因为，当我表现出对老年人健康、孩子教育的关心的时候，在我看来不过是一种面部肌肉和语言的合理搭配使用以表达出某种情感——而实际上这种情感是不存在的，也是完全没有存在过，我只是通过推测获得的。
以前我也不屑于这种机械归纳，但是后来我发现，如果不进行机械归纳并且在合适的时候使用这个归纳的话，我会表现得很奇怪。比如说，在当应该给予别人安慰的时候没有一点儿反应，反倒是滔滔不绝地说着自己喜欢的事情，或者话题一会儿跳过来一会儿跳过去的。让人觉得很奇怪。有时候的确别人也觉得我很奇怪——比如是说不止一个人指出，我说话的时候常常自己跳跃话题，却不跟随着众人的想法走——所以我的话常常没人搭理，这让我很挫败。

当然，能意识到这点是个很大的进步。因为在我一开始与世界隔离、之后与世界对立之后，我终于打算跟这个世界妥协了。原本我是一步都不肯退让的，我认为自己根本不应该生活在这个糟糕的、恶心的世界。
我必须要学会跟人交流、工作、做合适的事情。不能够再随意发脾气，乱说话了。教会我这个的是我大学的专业——社会工作。这个是个很注重人际交流的专业，它还使用大量心理学知识。它要求每个人都会演讲——然后我强烈的模仿能力和表演天分甚至让我登上了主持的舞台。
但是还是一样——所有的交流、对话、甚至对白都应该是设计好的。否则那将会是——一团糟。因为我做的一切都是机械的模拟，通过某个行为作出的设定和反馈。

说到这里，似乎突然想嘎然而止了。
我强烈地意识到这一点——自我的需求是改变现有情况最强大的动力。
我从出生到高三尤其是初三的那十几二十年里，从来没有意识到自己的情况有什么特别。不知道朋友是什么，用来做什么的，不知道什么是孤独，不知道什么是交际，不知道跟人对话有什么异议，不知道查看自己的身边，更不知道去关注别人的脸别人的世界别人的思想。我只沉溺在自己的环境里，并且不想让别人侵扰。
而后来，羞耻的痛苦好像一根长针，让我的外膜挑破了。它让我感受到疼痛，并且与外界接壤。在这个时候我开始意识到我的情况的特殊性，并且有了用改变来适应这个环境的念头。
我笨拙的开始学习，在大学的一开始照样受到排斥郁郁寡欢，直到开始工作的时候我发现自己真的能够和别人相处交流了。虽然那是一种机械设定的反应，但是对于一般性的交际这已经足够。不是吗？
或许我还有时间可以做得更好一些？
我已经对小时候的伤淡然了。或许某一天还能够坦然吧。
虽然现在的我格外遗憾的是，我总是看不懂爱情片或者言情片，因此导致我总是在看一些科幻片医学片或者探险片，但是或许哪一天，我能随意自然地和别人交谈，能体验到喜欢和爱的感觉，能真正的感受到人生中的一切感受，能流着眼泪看爱情片甚至拥有自己的爱情。

作者: blackeye 时间: 09-5-11 16:47
亲亲：你写得太好了，太震撼了。自闭症这个标签要不要都没关系，实际上你的经历与很多自闭症人士非常相似。我正在读陈毅雄的一本书，你这个帖子里的很多描述、感受、甚至观点都和他的一模一样。

‘我强烈地意识到这一点——自我的需求是改变现有情况最强大的动力。’正是如此。你的文笔很好，也许将来你可以写一本书，讲讲你的故事，会对很多人有帮助呢。

作者: 亲亲 时间: 09-5-11 19:10
谢谢你，黑眼睛～

将来有机会的话，我也想讲讲自己的故事。可是过去那些不愉快的事情可能对帮助别人没有什么助益，我想如果可以的话，我会整理一下自己究竟是如何摆脱与世界隔离和对立的局面，终于在某种程度上达到和谐的程度。这样或许对一部分跟我有同样情况的朋友有些帮助。或许我们这样的人，需要更多只是“技巧”而已。比如说，跟人交往的技巧、处理矛盾的技巧等等。

作者: 云动力 时间: 09-5-11 19:19
标题: 回复 3# 亲亲的帖子
为什么叫黑眼睛？现在人都代蓝色隐形眼镜

作者: 亲亲 时间: 09-5-11 19:21
刚才我看了论坛先前的一些帖子，关于恋爱方面，真的是感同身受。
当我认同了母亲的观点：我需要找一个合适的对象结婚的时候。我选择了帖子里说的那种方式，在交友网站上征婚。我把一切都写得相当明白，我是个怎样的人，我需要怎样的人。如果你是这样的人，就可以跟我联系。
意外的是我的帖子引起了很大的关注，有三百多个人加入了我的QQ，到目前为止，我选择了其中的五个人进行了见面。跟一个帖子里男士们的彬彬有礼和老式的绅士风度类似，我表现得没有热情，但是非常礼貌和美好。他们形容我是“漂亮的洋娃娃”、或者“可爱的小公主”。每个人都对我非常有兴趣，也许他们以前从来没有见过我这样的女人。其中一个人因为试图牵我的手而在第一时间被我OUT了。
我选择了其中的一位进行尝试。然后却因为总是记不住他的名字和脸而惹恼了他。在和我断了连络的第三天，也就是今天下午，他终于还是忍耐不住地和我连络了。

恋爱在我看来是完全不必须的。我因为试图恋爱而变得疲倦万分。我的礼貌和矜持只不过是为了掩饰我交往中的僵硬。
曾经和一个朋友说，我希望我的男朋友是能在我希望他出现的时候出现，在我希望他消失的时候消失的人。我讨厌总是粘在一起的感觉。想到交往后会失去自己的时间和空间就觉得可怕。
朋友说，你需要的是一条狗。实际上我养了两只猫。

现在当下最可怕的问题还是恋爱。我能机械设计谈话，但是却无法设计如何回应别人的感情。我想，将来惹恼一个人的情况还是会不时发生。或许最终所有人都会厌倦我感情的淡漠和反应迟钝。那会怎样呢？

还有一个看起来不是很好的状态就是医生说我“很容易把虚假的幻想当成是真的”。我有点感觉到从很早开始，我就已经把虚假跟真实混淆了。现在正依靠医生用药物进行控制。不知道是否合适。

[ 本帖最后由亲亲于 09-5-11 19:33 编辑 ]

作者: 亲亲 时间: 09-5-11 19:23
标题: 回复 4# 已木木的帖子
木木，前阵子你是不是生我气了？我能感受到你似乎是生气了。不是我的错觉吧？

作者: 忠于我心 时间: 09-5-11 21:29
或许我们这样的人，需要更多只是“技巧”而已。比如说，跟人交往的技巧、处理矛盾的技巧等等。

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有技巧也有好的心态还有身边人和社会的支持，那就完美了：）

作者: 忠于我心 时间: 09-5-11 21:43
亲亲写得太好了
以前总有人觉得一个人可以说笑，可以有好人缘，就一定不会是自闭症
其实就象微笑型抑郁一样，自闭也可以表现为多动，滔滔不绝地说话，自然也可以通过一些社会技巧的训练，做到亲亲这样专业

作者: Aglaya 时间: 09-5-11 22:03
即使为了生存,也不想与人交流.说话会感到痛苦
当把社交作为一种技巧,被动的和人接触时,对人越来越愤怒.我目前的状态

[ 本帖最后由 Aglaya 于 09-5-11 22:19 编辑 ]

作者: 夏秋 时间: 09-5-12 15:34
我看了也很震憾,只是我不敢详细的想和说,会产生怨恨似的,亲亲的心态还是很好的,整个诉说感情平稳和超然............

作者: 忠于我心 时间: 09-5-12 16:01
或许一个小时候，我的眼皮会准点地合上——当然也许不会，只是让我的文字更加喋喋不休加不知所云罢了。所以，无论如何，我都得在十四点十五分之前完成对过去记忆片段的追溯，应该需要在两千五百字以内才行。
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符合自闭症的刻板印象，规定好时间和字数。
刻板印象容易形成强迫症。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-12 16:03
标题: 回复 10# 夏秋的帖子
很多时候她用第三人称叙述这个故事，也许这样能让自己在叙述的时候平静一点，也希望让别人看起来似乎很平静。
就如同她的签名一样

我很好，很幸福，很温暖
嘘，安静……

作者: 夏秋 时间: 09-5-12 16:29
标题: 回复 12# 忠于我心的帖子
嗯，这可能是一种表达技巧，对亲亲的才情我佩服之至。。。
——真好，以前觉得亲亲太跳跃太灵动了，没想到她也自比AS，这让我平衡了很多，更对AS们亲近了很多。。。

作者: 云动力 时间: 09-5-12 18:00
标题: 回复 6# 亲亲的帖子
当时，你要是支持我一把，以你的号召力和煽情，我估计能当上版主
现在合计当不当也没什么意思，当老百姓总还行吧！
现在也真没时间，连看杂志的时间都没有
我身体总受伤，手上这个口子刚好，马上又有一个
今天，伤口都好了，腿又撞一下，正是郁闷

作者: 亲亲 时间: 09-5-12 18:44
首先我还是非常非常高兴这么多新朋友和老朋友关注了我这个帖子。。本来我对这个帖子极度不自信，正打算马上删除的呢。。。

我很认真地看了各位的留言，也非常想好好地与各位聊天和谈论一些问题，可是我总归还是有些害怕回贴的。总归觉得自己或许会说不清楚或者说的不够好。
所以，不管下边我的回答是如何的不完善，也希望各位能谅解，好吗？

作者: 亲亲 时间: 09-5-12 18:54
标题: 回复 12# 忠于我心的帖子
忠于我心，你好，很高兴认识你这位新朋友。
我今天很巧和一位初中同学在公交车上见面了。很意外的是我竟然还记得她是谁。现在想起来似乎她的脸和原先是变化很多的。然而我能记住？真的是很惊讶的事情。
她在大学学习心理学，毕业后在一所培训学校工作。她和我谈论起我的另一位初中同学的事情。由于父母的关系，她由于应激事件发生了抑郁障碍。幸好现在已经好多了。真为她不幸，一切都是她的父母的过失。
她说她一直觉得我“很不错”。原因是：初中的时候我遇见每一个人都会微笑，包括对她微笑。我又非常感谢我的母亲，虽然很多时候她不允许我哭，但是她更教会了我在任何情况下都要保持微笑，对每一个人微笑——哪怕我不知道那是谁。这显然奏效了。这真是一个真理。
她对我提出了和我谈话后的看法：谈话中的用词总觉得有些奇怪，不够生活化，很专业，并且过度精准。
其实，这是我和她的第一次真正的聊天——以前我只是“对她微笑而已”。
我想我真的希望我和别人的聊天能够更加“生活化”。我想这样会更好的。你说呢？
不管如何，我们都在努力地和社会磨合。

作者: 亲亲 时间: 09-5-12 19:01
标题: 回复 9# Aglaya 的帖子
对，社交对于一般人来说应该是一种本能，可是对于其它一些人来说，社交只是一种被迫。
我想，如果你看社交竟然是这样讨厌的一样东西，我想你何不用用我的这个办法：
与人交流是一种电脑游戏，需要学习，需要锻炼，然后有的时候我们会失败，但是有的时候我们会成功。我们将锻炼出来的技能运用在游戏中，失败的时候就一笑而过，成功的时候就为自己鼓掌。
我的确在很多时候都是这样想并且这样做的。有时候我会在哪此不成功的谈话后沮丧;有时候会因为自己的谈话取得了完美的效果而沾沾自喜——瞧，我做的多好!这样多好，不要追求自己是个擅长社交的人，而是把重心放在单独某次的谈话上，用尽你通过研究和锻炼取得的技能，将这个小小的游戏玩得完美。这样你会有一次又一次成功的经验，再对经验归纳总结，你就会有了一定信心。甚至忘记自己其实并不能本能社交的事实。

作者: 亲亲 时间: 09-5-12 19:04
标题: 回复 10# 夏秋的帖子
夏秋～很高兴又见到你。每次都能收到你的鼓励真的是非常的高兴。

我很想听听你的想法。真的，我非常想。所以你能告诉我你的想法和感受吗？

作者: 亲亲 时间: 09-5-12 19:06
标题: 回复 14# 已木木的帖子
木木，，很遗憾发生了这样的事情。。。我当时的情况并不稳定，总是很混乱，所以没有能帮上忙。而且我想我其实并没有能力帮助你这么多，因为我从来没有能力带领或者促使形成某个事实，事实总是与我愿望相反。但是如果将来可以的话，如果你不介意的话，我想我可以试试。

作者: Aglaya 时间: 09-5-12 19:09
没办法随意控制脸部的表情,除非真的想笑,否则做不出笑的样子.
照过的相片也都是一样的面无表情,

作者: 忠于我心 时间: 09-5-12 19:41
标题: 回复 15# 亲亲的帖子
为什么没有自信呢，居然还要删除？我们板块的原创本来就很少，好不容易出来一个精彩又对体题的，要真删了我要伤心死了
你写得非常好，我也很喜欢你这样的交流方式，虽然你同学说你的用词比较“专业”（又符合AS的特点了

）
可能真的是同类人吧。

就象当初我在工作上和别人交流的时候一度很没有自信，总以为自己错了，总以为别人那么做自有自己的道理，可是又没法理解自己为什么错了，于是愤怒、悲伤、沉默、困惑、自责
后来我到了比较专业的论坛里，才发现原来他们都错了，我是对的，只是他们一是没有办法理解，二是懒得去思考，所以盲目自信，甚至贬斥专业观点。。。。
所以表达自己的观点也需要找对人，就象羊不可能吃肉，这并非因为肉不好吃

[ 本帖最后由忠于我心于 09-5-12 19:45 编辑 ]

作者: 忠于我心 时间: 09-5-12 19:43
标题: 回复 20# Aglaya 的帖子
明白，你的状态应当是有抑郁倾向
你需要在调整自己的心态和认知的同时，学习社交技巧，即使对不是自闭症的人来说，这也没有错

作者: 亲亲 时间: 09-5-12 21:07
标题: 为何并如何观察他人情感、并且如何做出反应
在我读大学的时候，我发现当我遇到糟糕的事情时，同寝室的同学往往会表示出一种同理心。这种同理心按照当时的我的判断是：虚假、伪装。因为在别的同学遇到糟糕事情的事情，我的内心总是无可避免的保持着冷漠和无动于衷。
很长时间，无论我的父母还是别的家人，在他们遭遇病痛、困苦或者别的磨难的时候，我总是无动于衷，后来我的心理医生将其归结为：感情淡漠、对任何事物和人都没有深入的感情。很大程度上到目前为止我仍旧保持着这样的情感。当有人病痛了，或者丢失了什么东西，或者有时候我甚至因为烦倦朋友和家人的滋扰而期待他出意外而彻底消亡。这样的情感在外人看来是想当自私及恶毒的。
可是尽管这样的内心体验还在继续，但是我至少发现，这样对别人的状态无动于衷的反应，给自己的生活造成了很多的负面影响。比如说，你会失去一个和别人成为朋友——至少不是敌人的可能性。而我们此刻要做的就是，在别人通过语言、动作和表情进行判断，他需要的是怎样的一个安抚、或者激励、或者表示同样的高兴。
要做到这些的第一步就是，在你遇见一个人的时候，先仔细观察他的语言、面部表情。这需要你强迫自己去观察，并且形成习惯。
比如说，他皱着眉头，没有什么精神，或者不再说跟平时类似的话，你要在第一时间进行判断——这说明了他至少发生了什么不太愉快的事情。在这个时候只要说一声：“你怎么了？发生了什么事情？”总是没错的。接下来他或许会说没事，或许会向你叙说发生的事情，但是你所做的想当简单——一边点头表示你在聆听，一边轻声地应声“嗯，是啊，唉……”等等，最后多说一句“别多想了，事情都过去了，接下来好好的就行了。”或者别的话。至于他说的是什么事情，你哪怕根本没听进去也无所谓——我就常常这样，一边应许一边神游太空。但着可能会有一个麻烦：就是将来他把你当成倒苦水的好地方，常常找你念叨，而你却对先前的事情莫名其妙。
再举个例子，比如说，他表现出了非常的开心。同样的道理，你可以微笑着问他：“怎么了？发生了什么好事情？”他或许会洋洋得意地跟你说个半天，你唯一要做的只是重复两个词：“真的啊！……哈哈！”如果你听进去了一些内容，那么可以对他说话中的句子稍做些重复，这样他就知道你在“听”。当一个人发生了些好事，他们往往是需要别的人来分享并且炫耀的，你只要接受这种分享或者炫耀的信号而已。
这些都需要经验和研究的归纳总结，这样会让你能随时从归纳的资料库中获得你需要的东西。
我们必须知道的是，当一个人表现出他的情感的时候，他常常是需要别人跟他共通来感受的。如果你总是对这样共同感受的“请求”视而不见的话，别人往往会觉得你是个冷酷而自私的人。

如果再说一些残酷但是现实的事情。当照料我二十年的外婆过世的时候以及之前，我想的是希望我的外婆快点儿死去。因为这样我的生活环境会回到正常的轨道来，不会乱七八糟。可是我现在却知道，我至少应该表现出一种失去的痛苦，比如说哭一下或者黯淡一下。而我却是非常的淡然，没有任何反应。我的家人都在哭泣，而我却不知道应该做什么。
我的母亲有时候会抱怨自己的腰不舒服，这个时候我应该做的是细心询问母亲是否须要我陪着去医院，或者躺到床上休息一下。而不是如同先前一般只把“腰疼”两个人以文本格式输入到脑子里去而已，仅仅当父亲回来问我是否一切都好时告诉父亲“妈妈腰不舒服”这几个字。
还有就是在朋友失恋痛苦的时候。我总是对于“恋爱”这种愚蠢而孩子气的行为极度不耐烦，希望他早点挂断电话跟我说再见，或者偷偷拔掉电板假装手机没电。而实际上，这样你极大地伤害了这些对你好的人，你需要做的或者只是继续让手机保持通话状态，好好听他哭诉完最后一个字。
有人说我是善良的人。可是或许正因为自己在体验情绪上的弱点，我反而察觉到一些别的情况。比如说，我有一次领养了一次病危的宠物级品线的渐层色灰色波斯猫。之所以领养它是因为我想要被公众评价为“善良的、正义的”女孩子，为了达成这个目的，我饲养了他。后来就在一个月后，我厌倦了波斯猫的愚蠢，所以我当即把他在一个凄风冷雨的早晨扔到了乡下一个偏僻地方，生死不知。而我——不曾有丝毫留恋和不舍。

以上我不确定我说了些什么，也不确定自己的表述是否准确，但是简而言之，在日常生活中，我们非常有必要观察身边的人的情绪状态，并且做出该有反应。这需要我们刻意的观察和总结归纳。我进行观察和总结归纳的素材来源是电视剧、书本。需要注意的是。电视剧跟书本与生活中的真实情况是一定有些偏差的，这会导致在某个状况下由于你错误的归纳而做成了错误的判断。那么这个时候请千萬不要挫败失望，我们需要的是将这个错误修正，再次牢牢的纪在脑海里，直到下次运用时把它使用出來。

我总是告诉自己：你可以没有正确的自我情绪反应，但是你应该要有正确的对他表情语言反应。

[ 本帖最后由亲亲于 09-5-13 19:22 编辑 ]

作者: 云动力 时间: 09-5-12 21:10
标题: 回复 19# 亲亲的帖子
无所谓的事，是你状态不好，要是真当上了，现在这么忙，哪有时间？
现在就是时间紧，上网时间也少
还是得办点正事，不挣钱怎么活？
千万别往心理去，要是给你造成心理压力，我就有罪了

作者: blackeye 时间: 09-5-13 06:37
标题: 回复 23# 亲亲的帖子
亲亲：你表达得很好。你能这样坦诚地剖析自己，很不容易。希望你继续写下去，不必担心是否完美，是否准确。你所经历的情感方面、社交方面、与父母的关系方面的困惑以及你自己摸索出来的一套方法，写出来就会对很多人有所帮助。

作者: 亲亲 时间: 09-5-13 10:32
标题: 我们的无奈的注意力
根据我客观的回忆，从念小学开始到念大学毕业为止的十六年求学生涯里，我从未在一节课中全神贯注地听老师讲课过。将注意力尽力集中在教室前的一个人身上，并且还要集中到他手指尖上的白色小物体，并且更要一心两用地注意他嘴巴里在念叨什么，这对我来说是件非常困难的事情。

从刚上小学开始，老师便发现我总是低头做自己的事情，比如对一块小橡皮入神，或者正在捣鼓一把直尺。老师做能做的只有把那个转移了我注意力的东西没收——所以讲台的桌子里，满是我被没收的橡皮、直尺、铅笔或者什么别的小东西，例如升入高年级后有一些修正液或者别的东西。家长也对此非常头疼——一个不爱出去玩儿、不爱和小朋友闹、总是一个人呆着的孩子为什么总是对手头上那些小玩意情有独钟？那个时候父母发明了两个词语——“文玩”和“武玩”。后者就活泼的孩子跟其它孩子的追追打打或者别的什么，前者就是我这类型，一个人沉浸在自己的世界里玩自己的东西。
虽然总是不听课，但是幸好我的成绩不算糟，有点儿莫明其妙。日子就这样过下来了。
值得注意的是，初中的时候我迷恋上了跟人在课桌上传纸条。那个非常喜欢我的男孩子也和我玩这样的游戏——这恐怕是我从小到大唯一“合群”的游戏吧，那个年龄的孩子似乎不少都这样。但是和别人不同的是，我传纸条的过程中总是不注意老师是不是往我这儿看了，于是，我常常当着老师的面和别人传纸条而被老师没收纸条——但是幸好那些纸条里往往不是些别人常传的肉麻话，而是一些莫明其妙的句子——恐怕这个世界上只有那个男孩子才能理解我句子里的意思。外星语。他是个破译专家。我很珍惜那段和别人玩游戏的日子。
高中的时候我其实一开始包括后来有机会的时候，我也会尝试注意老师的讲课，因为我打算改变自己，我想认为一个认真听课的好学生。但是我很快发现我的思维速度——也就是理解老师的语言的速度总是太慢。我不能在老师讲出某句话的时候就理解那句话的意思，我必须要很努力地让脑子转几个弯才能从每次词语中分析出他说的意思。这让我很辛苦又很挫败。所以不久我就放弃了。同时我开始逃课，我在学校没有朋友没有愉快——恐怕在这所重点中学里我是唯一一个会逃课的学生，后来由于逃课时间太多，班主任叫来了我的家长，她说如果你的孩子这么厌倦读书的话，那我建议她可以退学。这是我的母亲转诉给我的话，让我有不少触动——我不想失学。可是不久以后还是故态重萌了，我依旧逃课到一个地方去躲着，什么也不干都好。那时我觉得这个世界应该灭亡。我脑子里唯一的“理想”是，将来制造出能够毁灭这个世界的炸弹，偷偷地把这个世界连同自己都灭了。竟然有人会喜欢这个世界，真的不可思议！
大学四年课程我想我至少逃了三年。多数的课程我不过是复印一下同学的笔记，在考试前的一个晚上通看一边就上考场，如果需要演讲的话就在演讲那天在课堂上出现一下。逃课的时候我并不是去什么地方玩儿或者别的，我只是一个人窝在图书馆里看一些奇怪的东西。最多的是心理学，其次是一些哲学和宗教，然后是一些探险和历史，比如是“埃及纸草书”或者“庞贝古城”之类。一天至少能看四五十万字，多的时候看上七八十万字也是正常的。
如果说形成我毕业后可以很大程度上和人交流的原因，分析一下是因为在大三那年，我的一位初中同学总是拉着我去逛街，并且和我讲话。对于她的凭空出现我到现在还很不解——真的，我们至少已经有六年没有联系了，可是突然她就联系上了我，说要和我一起逛街。于是我逛了半年的街，突然与人交谈的能力大大增强了，比较能在第一时间理解别人说的话的大部分意思。她是我的另一个天使。

可是毕业后注意力无法集中的问题依旧存在。并且给我的工作造成了一些影响。
在08年7月份开始到我从事一位销售总监的助理大约三个月的时候，她明确而认真地对我提出了“你总是在听人说话时心不在焉，似乎沉浸在自己的世界里，简直自闭；而且记忆力糟糕、反应迟钝”。我到现在还不明白她为何这样对我说出一番话。也许是她实在无法忍受了？天晓得！为了好好完成这份工作我已经把自己一切感官都调动起来了！
可是仍旧这样！当别人说话的时候即使我盯着他看并且点头，我依旧不明白或者不记得他说了些什么。于是当总监说“你那件事做好了吗？”的时候，我总是茫然：那件事是什么事？或者当她问“上午是否寄到办公室一个包裹？”的时候，我更加茫然。因为没有人告诉我“嘿，现在来了一个包裹，你得把这件事放到你的脑袋里！”。即使我坐在办公室里，但是办公室来了什么人，发生了什么事情，是在我自身之外的，我都一概不知。
这个工作相当繁忙，所有人的语速都比较快，所以当她要求我做什么事情的时候，说完第一遍我简直无法理解她说了什么，于是只能很无奈地用一个“啊？”字回答她，请求她用较慢的语速重复一遍。在这样的重复发生了很多次以后，总监终于对我翻了翻白眼，然后自己亲手把应该叫我做的事情给做完。对不起，其实我很抱歉，但是你说话太快，我实在听不懂。
这份工作另外一个难点是在“接电话”和“打电话”上。相对于面对面交流我还能理解一定的场景，通过电话线路交流这个事情对我来说是相当困难的。因为首先我无法理解对方究竟是在什么情况下要说这些话，然后她要我回答或者问的究竟是什么。这让我很难理解他们的语言的用意，或者常发生的是，当他们说完了我都还没能知道他们已经说完了。我非常害怕打电话，电话的交流是非常困难的事情。有些业务员看着我打电话的样子都会忍不住嘲笑，我也感到非常难受。到了后来，我开始抑郁，那个时候我已经完全不能打电话和接电话了。每个电话铃声的响起都会让我心跳到爆炸。

以上是我突然想到的。注意力的缺失让我相当痛苦。总是无法专心做一件事，失败常常伴随着我。
也许谁会有解决的途径？

[ 本帖最后由亲亲于 09-5-13 19:23 编辑 ]

作者: 忠于我心 时间: 09-5-13 10:57
觉得老师讲课语速慢，还不如自己看书。这一点深有同感。
那时候虽然表面上装得很乖，可是自己明白一点都没把课听进去，能够静下心来看书的时间每天不超过两小时，成绩居然也不错。
对话的时候没有办法跟上别人的节奏，不过现在懂得自嘲了，出现问题的时候可以通过一些小幽默或者腆着脸哈哈一笑也就算了。

你很早就接触到心理学哲学方面的知识，这其实很好，我一开始很抵触，直到后来才开始接触的，感觉很有帮助。
我觉得这不是单纯注意力缺失的问题，而是注意力分散，因为你会主动去寻求一些其他的东西来关注，也许其实这些东西才是你真正需要的？
你有接纳和处理大量信息的能力，这一定会很有用，但是怎么去使用这种能力？让我们好好想想：）

作者: 忠于我心 时间: 09-5-13 11:02
也不能叫注意力分散，是很难控制自己的注意力。
不一定是你控制力的问题，应该是你有一种天然的专注力比较强，跟随了自己的内驱力。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-13 11:03
对着橡皮入神，你在格物致知么？格橡皮？
呵呵，让我想起守仁格竹

作者: 亲亲 时间: 09-5-13 12:58
是的是的。并不是“注意力的缺失”而是无法把注意力放在应该放的地方。。

作者: blackeye 时间: 09-5-13 15:13
标题: 回复 26# 亲亲的帖子
‘我脑子里唯一的“理想”是，将来制造出能够毁灭这个世界的炸弹，偷偷地把这个世界连同自己都灭了。竟然有人会喜欢这个世界，真的不可思议！’

天哪！这就是我儿子现在的理想。

作者: 亲亲 时间: 09-5-13 17:59
标题: 回复 31# blackeye 的帖子
呵呵。那么作为一个家长或许真的会很头疼。可惜那个时候我根本没有人可以分享我的“理想”，好像一个大脑就是一个恐怖组织。。

讲讲后来我是怎样放弃这个目标的吧：因为我发现我不可能获得这样的能力，这实在是太庞大太复杂的一个工程了，所以渐渐的我就只能放弃。代替它的是我试图毁灭我自己——既然没有办法消灭这个世界，那么至少还能把本来就不该生活在这个世界上的我消灭吧。

所以，黑眼睛姐姐，或者接下来你得关心一下你的儿子是否会出现这样的想法。。。

作者: 亲亲 时间: 09-5-13 19:21
标题: 学会跟见到的每一个“人”微笑着say hello！

不少人都有“听而未闻”或者“视而不见”的坏毛病。比如说，走在大街上，某个同事从你身边路过，他正打算跟你大大地打个招呼，你却就这样直直地走过去。对于你来说，这个同事和周围一切移动事物没有任何区别，它们都是黑白的，你可以完全漠视。还比如说，有人跟你说着什么事情，接着他等待着你的回答，可是你却是茫然地回答一句“什么？”而直接把人惹火。这是经常发生的事情，对于我也是一样。

没有什么比当你见到你的老板，甚至身处一个电梯里，可是等你步出电梯才发现你似乎犯了个“蔑视老板的大错误”时更尴尬的了。除了老板，还有同事。有时候和某些同事不熟，当我刻意在步入电梯的那一刻去观察一下他们的脸后，却发现我无法确定他们是不是真的跟我认识。于是，从小由父母培养的反射性行为的优越性就呈现出来了——我可以先对那个“疑似人员”微微一笑，如果他真的认识你或者愿意表现出友善，那么他们自然是会对你微笑的。这个时候你可以补充上一句：“早上好！”那就是完美了！
我记得我得到自己的第一份工作时，总是分不清楚一位部门经理和另一位公司老总。其实关于这个事情不能完全怪我：这是一家家族企业，这位公司老总和那位部门经理实际上是亲兄弟，他们都有点儿秃顶，还有个啤酒肚。唯一不一样的就是在尺码上有所增减。上班时的前几天，我甚至不知道这其实是两个不同的人。后来也许是很长时间里，我都同时“尊称”两位男士为“高总”。于是，我获得了预料外的优待，那位部门经理实际上并不受员工尊重，当他得到了我预料外的“尊重”（尊称他为“高总”）后，变得非常照顾我，有时候甚至请我吃午饭，即使我犯了小错误也常常睁只眼闭只眼——所以，乐观一点，有时候这个毛病并不是很糟糕。唯一唯一你要做的只不过是：对所有人表示出你的友善，就是“对任何人微笑地说你好”。

小的时候，母亲常称我为“日本鬼子投胎”。母亲说我常常表现出一种“别人要迫害我”的行为。比如说，拒绝任何人的拥抱和接近，非常警觉。还有，别人给予的食物我从来不接也不吃，必须要母亲示范性地做一个“吃”的动作，并且把食物塞在嘴巴里品尝一下，我才会接下来模仿母亲吃一下那个东西。母亲说：“从来不吃别人给的东西，好像是日本鬼子投胎，怕人家下毒。”
后来我从来不主动跟人打招呼，但是如果母亲要求，我会笑得很甜蜜的叫一声对方。比如说母亲说：“叫‘阿姨’。”我马上就说：“阿姨好。”“叫‘奶奶’。”“奶奶好。”
后面的那个“好”字是一定要加上去的，从来没有落下过。
从小到大，“微笑”的运用给我带来了极大便利。没有人会忍心拒绝和苛责一个微笑的漂亮孩子的。在我意识到我的面前出现了一个“人”的时候，所做的第一个表情必然是“微笑”。
所以，当你或者你的孩子在与人交往有困难的时候，千万不要忘记让他“保持微笑”。虽然现在他不乐意与人交往，或许在某一天当他发现他需要用“交往”来融入主流社会的时候，“微笑”能让他做得更轻松。那么怎么鼓励一个孩子保持微笑呢？其实这很简单，微笑只不过是一种肌肉控制而已。当你的嘴角保持一定角度的时候，那你就是在微笑了。注意你的孩子，当他在微笑的时候，给予一定的正向激励，久而久之，他们就会保持微笑了。

想到我在不久前刚纠正的一个行为，就是：当你在跟那些宠物打招呼的时候，千万不要忘记它们的主人。
对我来说，人跟动物并没有什么本质的区别。而动物显然比人类更能引起我的兴趣。
我无法记住人的名字和人的脸，但是，我家小区里每一个我见过的猫咪和狗狗，我都能记住他们的脸叫出他们的名字。即使在外边散步，如果对面走过来一条小狗，我必定会跑上去跟它玩闹。可是呢，那根牵引绳上的主人，我就完全管不着了。我忙着和小狗儿对话，比如说：“你好宝贝。你真可爱/漂亮。跟我回家好吗？”然后过了一会儿就和小狗说：“再见！”恋恋不舍地走开。可是关于那些主人，我却会连是男是女都不知道。
上个月我的妈妈告诉我：“不要随便去玩别人的狗，也许他们并不乐意陌生人去触碰它。”我很惊讶为什么会有人不喜欢别人去触碰他的狗，但是我还是停下来思考了，或许真的有这么一回事儿也说不定。又过了一会儿，我发现我总是直接跟可爱的动物打招呼却都不看他们主人一眼或许是一种没有礼貌的行为，所以我或许应该纠正它。
纠正的方式现在还未完全确定，但是我是打算这样纠正的。我仍旧很难控制自己在看到一个小狗的时候不去逗弄它，但是我想每个人都喜欢获得夸奖，所以当我逗弄小狗的时候应该抬头看一下它的主人说一句：“你的狗狗非常聪明/可爱/漂亮。”然后在逗弄结束的时候也笑着跟主人说一句：“再见。”或许这样是合适的？我不知道，但是我知道我在改善。

现在我走在大街上，有时候仍然会对迎面走来的人视而不见。但是我总是保持着嘴角微笑的角度，至少应该让对方知道我的友好不是吗？如果你发现那个人似乎眼熟，又为何不再加说一句：“你好。”呢？

作者: 夏秋 时间: 09-5-14 11:11
18# 亲亲

我现在只能看着你的头像发呆，说不出话来。。。。

作者: 夏秋 时间: 09-5-14 11:16
感觉我们这些人真的有太多的类似。。。。
——我现在一个偏僻的小镇心神不定，无法说出心里的感受，虽然我很想说出来；只能说，其实。。。你很好，很幸福，很温暖。。。。；）

作者: 忠于我心 时间: 09-5-14 11:21
34# 夏秋

被人家的美貌惊呆了吧，哈哈

作者: 夏秋 时间: 09-5-14 12:00
36# 忠于我心
是的，我被她的美貌惊呆了，震憾又窒息，心跳加速继血压升高，头晕，泪下。。。。

——然而，真正打动我的还是亲亲的“怪异”和才情，非常难得。。。；忠于我心，你去搜搜她在“美丽人生”里的两个精华贴子吧

作者: 渴望宁静 时间: 09-5-14 12:07
亲亲写的真好，很多感觉是共通的，写的很到位，学习中。。。谢谢！

作者: 绿罗裙 时间: 09-5-14 12:34
我对亲亲的故事很震惊。。。

作者: 绿罗裙 时间: 09-5-14 12:41
亲亲，看了你的故事，我还想，可能每个人都有自己的天赋与不足吧。我也不知道我为什么一直不会滔滔不绝地讲述，当教师12年了还是练不来。我只会做简短的交谈，这一直让我很苦恼与自卑。

作者: 夏秋 时间: 09-5-14 12:47
39# 绿罗裙

是啊，教人怎么不震撼，这样一个可人儿，竟然会有可怕的“毁灭”气息，那颗曾经存在于她怪异脑袋里的恐怖炸弹尤其让我惊心。。。；何以最优秀的女杀手都有天使的容颜又具脆弱和美丽的心灵呢？
——也许，正因为具有毁灭的倾向，才能具有创造的才能吧。。。。

作者: Aglaya 时间: 09-5-14 13:49
"也许，正因为具有毁灭的倾向，才能具有创造的才能吧。。。。"
这种"毁灭"更容易引起的是自杀或自伤行为.

作者: 奇迹 时间: 09-5-14 14:59
本帖最后由渴望宁静于 09-5-16 16:53 编辑

亲亲你好：
我们有太多相似之处。只是我还是欠缺知识，不能象你一样表达得那么完善，那么恰当，也不会用合适的词语。我不算结婚的那次。一共相亲了三次。每次都是象要完成一件重要任务。提前就做好充分的思想准备，最终还是以失败告终。我三十七岁结婚，是生活逼迫，也是完成任务。婚后的生活一言难尽，我会在我的回忆中把它讲完

我也不懂什么叫爱。我只有责任没有爱。从来没有伤伤心心痛痛快快哭过一次。我很惭愧，我爹爹妈妈去逝我都没大声哭过，只是想法让自己默默滴下眼泪。其实爹妈在世时我就有了顾虑。因为知道自己不会哭，又怕别人说我不孝、心硬。但又有一些侥幸心理，觉得他们老了，生老病死也很正常。红白喜事，红白都是喜事。我没哭也不是好奇怪的事。

其实我多想哭。如果我能够伤伤心心痛痛快快的哭，我的人生也许没有这么苦。。。

我往天就浏览过你的帖子。觉得我们非常相似。想在你帖子里说上几句，几次提笔又放下。因为。。。我很怕。。。今天最终还是鼓起了勇气。。。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-14 15:20
43# 奇迹
很希望听到你的故事
有时候会想，因为我们这些人都习惯隐藏自己，所以在现实中，即使面对面，也不会知道对方其实可以做朋友
其实很多人都能了解自己，只是因为我们没有去交流

作者: 奇迹 时间: 09-5-14 15:52
谢谢忠于我心：

我不是怕的这些。我也不想再说。因为我说得太多了。。。

在强迫症里面有我的一篇帖子：我的故事。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-14 16:11
本帖最后由渴望宁静于 09-5-16 16:54 编辑

我看了，很多很多
我会慢慢看的：）　

作者: 夏秋 时间: 09-5-14 16:22
奇迹，我们能理解的你的感受。。。

我觉得，“我们这样的人”有个特点，就像忠于我心说的，习惯隐藏自己，压抑自己的一些感受和愿望什么的；就算到了非要表达的时候，我们也会用变形的方式来说；或者说，相同的感受和愿望，我们表达得不一样，不能像亲亲这样真实又具体，让人震撼。。。
——今天一天呆在这个版块里，反复地试着也像亲亲这样说说自己的感受，可我写不出来，我无法做到像亲亲这样超然又冷静的述说，我会感到刺痛和悲伤；也许是亲亲把我们要说的差不多都说出来了吧，所以，我又觉得非常安慰了。。。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-14 16:26
45# 奇迹
奇迹姐，本来我还一直怀疑自己设立这个板块的意义到底何在，看了你的经历，我就很肯定了，我没有做错．
虽然我不肯定你就是自闭谱系里的问题，但是至少给你提供了可供选择的一个理论系统，这里的答案，相信总有可以帮助到你的，一部分，一点点．象你文章里所说的，你一直在苦苦寻求那些答案，和我一样，一直在苦苦寻求一个答案．

作者: 忠于我心 时间: 09-5-14 16:27
47# 夏秋

不用急的，夏秋，有个过程的．

作者: 云动力 时间: 09-5-14 16:53
今天手又一个口子，最不可思议是不知道什么时候花的
为什么受伤的总是我，从心灵到肉体

作者: 夏秋 时间: 09-5-14 16:59

我来试着用自己的方式来表达一些感受吧：

‘我脑子里唯一的“理想”是，将来制造出能够毁灭这个世界的炸弹，偷偷地把这个世界连同自己都灭了。竟然有人会喜欢这个世界，真的不可思议！’

——和亲亲不同的理想和方式；一个炸弹太便宜这个世界和我自己了，我的理想和愿望是，做一个枪手，一枪一枪的去战斗，在街头喋血，把黑帮和警察都干掉都不放过；最后杀到可伦比亚，把亲亲从黑帮分子的堡垒里解救出来，一路血战，送上飞机；最最后，在亲亲眼泪的目光里，我被追杀的黑帮击中，身中一千多弹，然后，我幸福又优美地死去。。。；

并非完全胡说的，我真的喜欢和热爱枪击的声音；小时候我曾经喜欢说脏话，经常受惩罚；后来，我对他们的回答就是在心里大声地说：砰！。。。。

作者: 奇迹 时间: 09-5-14 17:15
真诚谢谢夏秋的理解。

作者: 奇迹 时间: 09-5-14 17:20
谢谢忠于我心。我们的人生就象谜一样。一直都在寻找着谜底。。。

作者: 奇迹 时间: 09-5-14 17:30
夏秋，我也有过坏想法。很希望来一次唐山大地震，没有痛苦。。。

有一次，不自觉在女儿面前说出来。女儿回答我：你干脆买一桶煤气，

把我们一齐毒死算了。从此，我就再也不敢说。

作者: 亲亲 时间: 09-5-14 19:43
标题: 快明白世界上还有“倾诉”这种事！

明白“倾诉”的存在，已经是成年以后的事情了。
我想有很多朋友跟我一样，遇到了迷惑、惊慌、痛苦、悲伤都从不向他人诉说——而实际上，这并不是因为我们觉得“诉说”对自己来说有什么恶劣的影响或者那些是什么秘密，而是因为我们本身就不知道，在这个世界上，竟然还可以把自己的想法告诉别人，竟然还有“倾诉”这种事！
我跟这个世界的关系有三个阶段。第一个阶段是“隔离阶段”，就是自己不去思考关注这个世界，也不明白需要这个世界上的什么东西；第二个阶段是“对抗阶段”，因为开始接触世界而察觉到这个世界的“恶劣、恶心、肮脏、可恶”而内心充满苦痛和愤怒等等负面情绪；第三阶段是“妥协阶段”，我终于明白了，其实我也可以跟别的人一样使用找个世界的一些规则和技巧，我会不再觉得自己完全无法接纳这个世界而无法在这个世界上生存，不再说“为什么我会是一个人类，为什么我活在这儿！”。但是这个阶段相当漫长，有可能要用上一辈子。
“不能倾诉”往往突出表现在第二阶段。因为在第一阶段的时候我们思考的很少，没有需要倾诉的东西；而在第三阶段往往我们已经学会了一些技巧来保护自己或者适应这个社会，当然，是不是某个人都能进入第三阶段我们都尚未可知。在第二阶段的时候，正是自身与周边环境冲突最严重的时候，就在这个时候我们内心充满了困惑不解、痛苦愤怒，而我们却不得不一个人承担！

“不能倾诉”开始于幼年时代，不仅表现在内心，而且同时表现在肉体上，或许同时被认为是：对痛觉迟钝。
关于童年我的“不能倾诉”现象并不是很多，所以我想选择几个案例进行说明。
我记得在我还是婴儿的时候，我常常被放在主卧室的床上。卧室一边靠墙，向墙上看去是一副“骏马图”。上边是一匹奔驰的骏马，撒开四蹄奔跑在云雾中，右边是一颗松树。我对这个图案非常敏感和惊恐。不知为何，每次看到这个图案总觉得异常害怕。我用啼哭来表示，但是没有人知道我是什么意思。我觉得我的“啼哭”是试图倾诉的一个方式，可是第一次倾诉的失败可能加重了以后的“不能倾诉”，导致我的第二次恐惧无法倾诉。
第二次恐惧是我的妈妈给我唱催眠曲。妈妈很喜欢唱《军港的夜》。可是妈妈并不擅长音虑，声音往往颤抖。我对军港的夜的想象冰冷而灰暗，每次都是厌弃而恐怖。可是我无法表述，于是只得一次次地遭受“摧残”。
第三次恐惧来源于我的邻居的死亡。她是一位断发的女性，在夏天的一个晚上跳楼死了。当时在宁静的夏夜里发出了巨大的声响，但是等我看到她的尸体已经是第二天早上了。那一天我被获准不用上幼稚园，可我却蹲在阳台上盯着那句冰冷的BODY看了很久。不久后我开始失眠，因为考虑生死的问题而辗转反侧，我想着死亡是如何的感受，当人死了会去哪里，怎样的死亡才是不痛苦的。于是，在我听到有“安乐死”这个事物之前，我就先在自己的脑海里发明了“安乐死”。那段时间我每每在床上都因为思考这个问题而想得全身冷汗，但是我没有办法也不知道如何跟别人说我正在想这些问题，而且非常难受。

关于肢体的疼痛的“不能倾诉”我想用以下来来说明一些问题。
我出生没几天就因为得了病毒性感冒而接受点滴治疗。或许正是这样让我从来都不会因为注射而哭过。从出生开始到长大成人，一次都没有。
由于年幼时身体较差，消化道和呼吸道功能都不好，母亲经常带着我出入小儿科和医院注射室。但是母亲对针头敏感，所以她总是把我抱起来放在那个小凳子上就一个人躲得远远的。医生把我的裤子扒下来，用冰凉的酒精棉花在皮肤表层消毒，然后一个尖锐的小东西就这样刺了进去。很多次在我之前的孩子在哭，在我之后的孩子也在哭，只有我面无表情地过份冷静地接收注射，甚至自己盯着那个针头是如何在我身体内完成使命。
我不是很确定自己当时是否感受到了很大的痛苦，但是我还记得肌肉注射有一种酸疼大于刺痛的感觉。而我也不明白要向别的孩子一样表现害怕，或者哭着撒娇。

小时候我的运动神经非常糟糕。同手同脚、不会走斜坡、不会走楼梯。
在我上小学以前我的膝盖总是摔得鲜血直流。而我却从来不哭。
到现在为止我的外公还津津乐道的是，有一次我在尚未修完的一条石子路上摔了一跤，两个膝盖上满是鲜血。当我外公提议抱我回家的时候我拒绝了，仍旧坚持走路回到家。到家的时候，两条小腿上已经满是鲜血了。
家人都把这当成是“坚强”的证明。而我只是因为以为“因为摔跤而哭是不对的”而这样做而已。

小学一年级“民主选举”之后，我的腹痛越来越严重。有同学过来和我说一些话，当时我却只能咬着牙摇头了。没有人知道。
下课后我到了学校门口，我的外公来接我回家。当走到一半路，刚刚穿过马路的时候，我实在无法容忍肚子疼而蹲了下去。外公问我怎么了？这个时候我才说了出来我哪儿不舒服。接下来我被送进了医院，测量了体温，进行了注射。
为什么不说自己肚子疼？因为我一直以为生病是可耻的，尤其是肚子疼。

从初中三年纪开始到大学三年级我都有自残行为。我不明白这些行为的具体含意与对于我的帮助。但是当我感觉到不满和愤怒或者委屈的时候的确可以通过这样的行为而让我平静下来——但是我却没有选择向人述说或者别的什么方式。当我目睹着皮肤良好的张力在我刀口划过之后刺拉一下就张开一个口子，鲜血潺潺地流出的时候，便觉得自己的情感得到了宣泄。我不确定自己是否感觉到了疼痛。

高中开始我发现自己时有头痛，某天早上母亲发现了我的异常，于是我说了我的不适，接下来就是去医院做了全身检查。检查是无果的。
接下来头疼便时刻侵扰着我。可是我不会和任何人述说，也没有任何人认为我“真的头痛”。于是，直到几个月前，我通过电脑网络，我的母亲通过观察，才发现我的头痛的确多年来都很不好受：那是神经性偏头痛。
每次头痛开始前一个多小时，我的眼前便会出现斑纹，我无法看清眼前的景像。当斑纹消退的时候，头痛就开始了，可能是一边，也可能是两边，在眼眶、后脑，神经抽痛。当几个小时头痛开始进入后半段的时候，我会出现呕吐，呕吐可以缓解疼痛。多次的呕吐过后，我终于可以安安静静地在床上躺一会儿了，疼痛开始减轻。
这是很有规律的过程。而多年来，每次当我眼睛开始出现斑纹时，我就会尽快结束手上的事情，如果正在上体育课我就会向老师请假。然后，我会尽量多吃一点东西，不管什么都能吃，因为一会儿我要呕吐，如果肚子里没有任何东西去干呕的话，那感觉相当不好受。之后要做的就是静静地躺在床上或者一个安静的地方，等待疼痛来袭。几个小时后我就会趴在马桶前大呕特呕，最后就重新回到床上小睡片刻。
这么多年来，我从来没有和父母述说过这样的头疼会有多痛苦。几乎每次疼痛来袭，我的父母都在做他们的事情，而我一个人经历着疼痛的考验。我的母亲不过是以为我吃坏肚子了而已。
我在想，如果母亲能够早一点发现我竟然头疼得这么严重，我是不是就能多一点关心，然后少一点忙碌和压力？
是的，有时候父母真的需要主动告诉他们的孩子——你能够把你不舒服的事情告诉我。

很多父母认为孩子隐藏了“ 秘密”，是因为他们不愿意和你们分享。这个时候家长心中还要充满不安和怨气。而有些孩子们都多么无辜啊，根本没有人告诉他们，当他们内心烦乱的时候，你可以找合适的人去告诉你自己想了什么。或许他们会让你的内心更平静一些。
对于一些孩子，父母要教会他们“倾诉”，因为他们在不和父母交流的同时，也无法跟同龄人交流。

记得我在小学二年级的时候，我做了一件很愚蠢的事情。
一个女孩子过生日，送给我一张邀请卡。我把邀请卡拿给了妈妈。妈妈认为，像我这样从来不和别的孩子说话的孩子，竟然能得到一张邀请卡是非常值得高兴的事情，她带着我去给那个女孩子挑选了生日礼物——一个音乐盒，然后用包装纸包扎好，又写好了生日贺卡。
我对于“参加生日会”和“送生日礼物”这两件事还不能完全联系起来。我的妈妈告诉我：“参加生日会就应该送生日礼物。”我觉得非常惊奇，认为这是个很重大的发现。
我问：“我可以告诉俞小燕‘参加生日会就应该送生日礼物’吗？”
妈妈说：“可以的。”
过了几天放学后我到了同学的家里。将礼物送给她。班级里的很多孩子也去了，而他们大部分都没有送生日礼物。我觉得有点儿奇怪。
这个时候同学的妈妈客气地说：“来过生日就好了嘛，送什么礼物嘛！”
可是我却不知道这句话的含意，我说：“参加生日会就应该送生日礼物。”
或许这句话实在是有点令人尴尬？
这个时候，俞小燕的舅舅突然冲了过来，拿着我送的音乐盒塞给我：“我们不要你的生日礼物，你也不要来好了！”
我被吓呆了，退后了好几步！
这个时候俞小燕的妈妈赶紧上来，告诉我没事。生日会过后，她送我回到了家，还送给我了泡泡糖。
这件事情在很长时间内都被我遗忘了，直到——直到我搬了家，再次见到了俞小燕的舅舅！
俞小燕的舅舅一家和我家住在同一幢楼的同一个单元里。他家住二楼，我家住五楼。他患精神分裂症已经很多年了。
我虽然对人的面容非常不容易辨别，但是我却在惊恐中记住了这位男性的脸。当我看到他出现在我家楼下的时候，可怕又痛苦的记忆汹涌而来！比起可怕，失败的羞耻感更让我痛苦不已。我觉得我为什么会说那句话！为什么我这么愚蠢！
那段时间里，我每晚一躺在床上就不停地想这件事。每次都让我非常痛苦。我不愿意去想，但是不得不想！等到好久好久以后，我终于选择了另外一个解决途径：“既然我无法不去想这个事情，无法不为这件事情痛苦，那就让我不停地想这个事情吧。我要不停地在脑海里回放整个过程，一直到麻痹厌倦为止。”于是我就这样做了，然后我成功了。
除了这件事，我还用同样的方法处理了很多让我无法避免去想的痛苦和难堪的事情。
可是，在我处理所有事情的过程中，我根本就没有想到可以去求助于父母。不是因为不想求助，而是因为不直到有求助这个办法。我一个人抗着所有成长中记忆中痛苦的一切。但是如果我的母亲能够告诉我，你还有可以跟我们倾诉这条途径，你尝试一下或者感觉不错的话，我想我能避免很多麻烦。

除了上文描述的那位用了十二年时间和我成为朋友的女孩子以外，另外一位女孩子现在也是我的好朋友之一。
她总是要不停地告诉我：“相信我。你可以相信我的。我永远不会做伤害你的事情。”如果她不说而做了什么事情，我就会怀疑她的意图。在我心目中，别人永远是恶意而且寻找一切机会来伤害我的。
但是她同时也感到很挫败：“我感觉你总是不信任我。而且，为什么你总不和我说你心里想的事情？”
心里想的事情？很长时间内我都很不明白。我觉得我已经“把能说给她听的都说给她听了”。那她还要听我说什么？还有什么是可以说出来的？
我不明白那些内心的困惑是可以用语言表达出来并且让朋友承担和分享的。我想，如果当时她能比同龄的孩子更成熟一些，能够用另外一种方式来表达的话，或许会诱导我进行倾诉。例如她可以说：“昨天上课的时候我没能回答出这个题目，我觉得自己很愚蠢。你有这样的感受吗？如果有类似的感受你可以跟我说一下吗？”
如果能这样说的话，我估计会开始思考哪些问题跟朋友举的这个例子类似，接下来会滔滔不绝地说起我怎样费尽脑筋也想不明白这个问题，然后被老师责罚，让我的内心有多难受。
不要怀疑，一点点的事情我都能感觉到巨大的痛苦。但是，关于发生在别人身上的巨大痛苦我却可能没有一点点的差距。可能这也就是一种方式的“过度敏感”和“过度不敏感”。

我写这些绝对不是指责父母对孩子的疏忽。而是因为这些孩子有特别需要“提点”的地方。家长如果发现孩子出现了内心困惑，但是又从来不和别人倾诉的话，那么可能他们并不是“不想倾诉”或者“没有什么可倾诉”或者“他们有足够的能力解决这些问题”。他们可能只不过是出于一种“无法倾诉”的状态。家长需要告诉孩子们这个世界上还有“倾诉”这件事情，并且告诉他们哪些事情是适合于倾诉的，最好能够以自身案例来进行说明，因为不少孩子对于交谈都喜欢于一种“机械归纳”，我想，如果能这样，会有更多的孩子生活在更轻松的环境中的。

作者: 亲亲 时间: 09-5-14 19:50
看到那么多朋友都在我的帖子里留言了，并且有些还找到了自己的感受。。我觉得很高兴。
但是那么多的朋友，我不知道应该怎么回贴。有时候我更擅长跟一个人讨厌一个事情，而跟很多人讨论很多事情相对而言就是很复杂的问题了。我想如果当我整理好每一位到底想了什么，我或者能够好好地回复每一位了。再次感谢各位那么关这这个帖子！

作者: blackeye 时间: 09-5-14 20:50
亲亲：你不必一一回复，太麻烦了。你上面这一篇总结得非常好，特别是那‘三个阶段’理论。另外关于父母应当引导孩子倾诉的问题，对我也很有帮助。在有些家庭里，还不完全是孩子不懂得倾诉的问题，是孩子不敢倾诉。或者即使孩子说了什么，父母也不当回事，或者批评一通，搞得孩子再不敢说什么了。所以，对父母来说，保持与孩子的良好关系，不随便斥责孩子，不忽视孩子说的话，常常和孩子交谈，对孩子的成长非常重要。

作者: 欣弃羁 时间: 09-5-15 01:36
亲亲的文字平静而震撼，让我回味起童年。记得童年，总是做些稀奇古怪的梦，似乎有点自闭的，害怕跟人接触，在人多的场合会很害羞，浑身不自在。小学的时候，别人让我做什么，我就做什么，从来没有自己的想法。到了中学，我才开始有觉醒。

作者: 亲亲 时间: 09-5-15 09:31
标题: 也许这并不是害羞
58# 欣弃羁

昨天我为我想要表述的内容罗列了一个表格，其中有各种题目，但是不包括这一个。
写了这个内容是因为欣弃羁在回贴中的话让我想起了很多事情。关于不被理解和被误解的事情。
由于小时候很少和其它同学跟朋友交流玩耍，父母给我冠上了“内向害羞”的标签。而实际上关于父母问的为什么“不跟其它同龄的孩子交流”，我也是只有一个非常简单的答案：“我没有觉得为什么非得跟他们交流。”在我看来，这些交流并不是必须的。当我看着别的孩子玩得开心的时候，首先觉得这样玩耍也没有什么值得开心的，第二也根本不会有什么“因为害羞而不敢上前”的念头——如果我有上前的需要，我会义无反顾地上前的。
“不做”只是因为“不想做”。

我可以用另外几个事情来说明这一点：
我不爱唱歌，但是我爱拿话筒，为了拿话筒，我喜欢上了KTV。
我热衷于一切跟话筒合作的机会。
第一次是在小学四年级。这个时候学校在暑假期间开设了“暑期夏令营”。其实这不过是“将孩子们关闭在学校里，上午进行功课辅导，下午开展棋类游戏”这样的一个活动。
在夏令营即将结束的时候，有电视台来我们学校采访。所有的孩子们因为“害羞”（因为我无法理解别人此刻的感受，所以我将其理解为害羞）而跑光光了，只有我内心期许与那台额头闪着红光的摄像机和记者手中的那只话筒。
多想试试看那个话筒啊！
于是我安静地坐在座位上等待，那个记者果然过来了。
我忘记了当时她/他问了我哪些问题，但是我非常记得我滔滔不绝地起码讲了二十分钟。关于讲了些什么——我想多半应该还是跟夏令营这个事件相关的吧！否则他们怎么可能容忍我呢？
由于第一次的“优异表现”，第二天电视台来采访的时候果断地又找到了我，于是我还是滔滔不绝地继续讲自己的话题。
大人们都很好奇为什么从来不乐于和别人交谈的我竟然会当着摄像机神色自若。“她不是很内向害羞的吗？”我想他们都这么想。

大人们将“厌烦和别人交流与厌烦某个环境”理解为害羞，这个在某种程度上是可以理解的。在幼年时期，我总是不喜欢跟着父母到别人家做客。他们吵吵闹闹的声音让我无所适从。所以即使到了较大的年纪，当我随着父母到了别人家，总坐不了半小时，我就会吵闹着要回家。让父母十分尴尬。
到了托儿所的时候，我总是一个人坐在一边，拒绝跟所有孩子玩耍。我记得我的衣服脱在哪里，记得我的水杯放在哪里。然后只让一个老师抱着我，也总是缠着那位老师拥抱我。唯一一次跟孩子们玩的游戏，还在事后被我归结为“愚蠢”。是的，多么愚蠢！竟然傻瓜一样牵着手在小屋子里转圈和摔倒，还在傻笑。有什么可笑的？

大人们觉得我很内向害羞。可是有多少孩子会对陌生人没有一点“生离感”？
高中我总是做这样的事情。十分有趣。其实当我意思到这些事情有点儿“有趣”也不过是在二十四小时以前。
高中当上课来不及的时候我会打的。但是打的的时候我常常忘记带了钱。于是我就会告诉出租车司机我忘记带钱了。而司机就会免费地送我到学校。（我完全不知道那是不太合乎常理的事情）
当我坐公交车的时候，有时候会发现座位上有些赃。我就会问身边的人：“能给我一张餐巾纸吗？谢谢。”于是我就得到了干净的座位。
当我走在路上发现时间渐晚的时候，就会对着陌生人说：“能借我一下手机打个电话吗？”（我觉得这样做很正常。）
实际上是，我从来不会畏惧与跟任何一个陌生人说话。包括到现在为止。任何一个陌生人在我身边呆上一小会儿我或许都能跟他们攀谈。只是我还不确定我的这些“攀谈内容”是不是有些怪异。

我的父母第一次发现我或许不是这样内向不善言辞不过是在一年前。
一年前的这个时候正是中国惨遭地震的时候。我的奶奶正入院开刀。
我到了奶奶的病房，我的姑妈也在那儿。
姑妈跟我说起抗震救灾的种种不是。而我的观点恰好想法。于是我想，我从现在回忆起来几乎肯定——我大概花了一个下午的时候用喋喋不休的言论来证明和禅述我的观点。
事后姑妈对我的妈妈说，小莹的口头表达很好嘛！很能说嘛！
我不知道她是用何种心情跟我妈妈这么说的。

其实母亲不应该这么晚发现。因为回忆起来，我的母亲总是很无奈地责备我不与她交流。因为每当她开始提起一件生活中的具体事情的时候我总是觉得无所适从并且不知如何表述。但是我也责怪母亲为何在我谈论我感兴趣的话题的时候总是不予回应。有时候我能感受到她在试图制止我一直谈论某个话题，这让我很不愉快。我的母亲有时候会回应我说：“你说的这些我一点都不明白，你要我怎么回答？”而我非常诧异于为何我的母亲会不明白这些！这些都是显而易见的嘛！
我总是以为我知道的东西别人就都应该知道。比如说大学时候我的画总是被学院拿去参展，总归来说，在学院里我的画是不错的——尽管我从来没有学习过画画。于是当我看到别人画了不好的画的时候总会很诧异地说：“天哪！怎么画得这么丑陋！渐层色的处理很僵硬、线条也不够流畅！……”那次我是在我们班长面前这么说的。班长告诉我：“参展的画的水平很不一样。我觉得这个画还好。”我到现在还在思考，班长说“还好”究竟是因为周围还有别的人所以要“保持礼貌”，还是他真的觉得“还好”。但是我想，班长一定认为我很在“自大”和“高傲”。竟然这样随便地批评别人。
还有比如说我总以为我所拥有的知识并不是“知识”而应该是“常识”，以至于前阵子我发现我的一个朋友竟然不知道“内蒙古”的北面还有一个“蒙古国”的时候，真的是非常震惊和不解，当即我就和他断绝了联系。我觉得竟然有人会不知道这个，实在是太可怕了！

于是很多孩子所拥有的事实就是——他们拥有很好的“表述能力”却不一定拥有很好的“沟通交际能力”。他们看上去很内向害羞不过是因为他们“不想做能看上去外向大胆的事情”。

到了大学以后，重新有了让我接触话筒的机会。
就是演讲。
为了培养这个专业的孩子的口才。老师设置了大量的演讲机会。每个人都要选择合适的TOPIC进行演讲。你可以站在讲台上，拿着老师的话筒。
我记得人生的第一次演讲是在“人口社会学”上。我演讲的内容“相当地反人类”。不要责怪我，那个时候我多少还没有完全摆脱与这个世界对抗的情况。
这个别出心裁的演讲让我获得了掌声和高分。让别人对我有些刮目相看。
在演讲之前我有点儿紧张，因为我不知道自己的演讲稿子是否完善。等到正式开始后我就仅仅是因为“话筒有点儿失声”这样的事情烦燥了。我仅用全力想通过话筒这个小玩艺儿把我的想法表达出来。——连续不断的说话，这样的方式很适合我。

后来我演讲了很多次。可是毕业在论文答辩时我并没有取得好成绩。因为，所有的演讲内容以及过程都是由我设定好的，可是答辩的时候老师问的问题却让我一时半会儿无法理解。我得费上好多力才能把这些事情的因果关系搞清楚。

大学毕业后我来到了一家公司，这家公司部分业务是“活动策划”。
我喜欢活动策划，把所有的一切都通过文字规划出来。有大一小一，阿拉伯数字1。由于是私营企业，老板总是致力于节约成本。于是老板问我：“你主持如何？”
如何？我不清楚。于是我说：“应该还好吧。”
老板给了我一个机会，让我有缘在工作中依旧跟话筒做伴。
我主持了公司开张、企业年会、企业经销商大会等等。一般情况下都表现不错。其中我最头疼的是年会中的“突发情况”。由于主持稿都是由我自己书写，每一个过程每一个转折都由我设定，我把一切的可能性都安排得很完善，所以如果没有突发情况的话，他至少是可以“完美结束”的。
可是“年会”不是这样。人们一边吃饭喝酒一边参加活动。等到年会进行到一半的时候，不少男人已经喝得醉醺醺了。他们开始不再按照我的计划办事说话，常常让我不知所措。幸好的是，年会这样的主持一般由两位主持人进行操作，这样的突发情况我可以完全扔给另一位搭档。

除了演讲、主持，唱歌中也能用到话筒。
跟一般人不一样，我这个麦霸并不擅长唱歌。我喜欢的仅仅是闪闪发光的话筒而已。
我在平时不唱歌，除了去KTV。KTV的时候凡是我听过两遍及以上的歌，我都拿着话筒跃跃欲试。记得大学快毕业的一次同学聚会上。我竟然因为抢不到话筒而大发脾气。实在是有点儿可笑。
虽然我并不擅长唱歌，但是我的音色不错，听起来很好听。而且我对保持音准还是比较有一套，所以“很难听”的情况基本上不会发生。这或许获益于我的初中音乐老师也未曾可知。那位老师有点儿神经质，对我们是音乐学院专业学生的要求。她常常让我们回答一些高难度问题，如果回答不出来就罚站。最难的就是“听一听三和弦”并且进行分辨这是哪三个音。我很努力地听，所以一般情况能听对百分之四五十——这种感觉大概和调香师闻香水里的各种味道一样。

以前常常会有一些唱歌比赛或者演讲比赛或者什么评选活动。母亲会怂恿我参加，当我拒绝的时候她常常说我“不够自信、太内向、胆子小”或者别的什么。她对于我喜欢麦克风又从来不去参加一些活动很有异议。有时候我很不开心。为什么说我内向胆子小呢？我只是对那些事情没有兴趣而已！
前阵子浙江6套的“相亲才会赢”开播。我的一个朋友唆使我去参加。其实我对于是否参加根本无所谓，但是我的父母认为这样“在面子上很不好看”。所以我拒绝了。
母亲节的前两天，在银泰百货门口有电视台在拍摄，一个主持人找到我“你能对着镜头对母亲说几句话吗？”
我拒绝了。我也想过拿着话筒说话或许是一件有趣的事情，可是终究觉得关于这个话题似乎没有什么可说的，一时半会儿我也设计不出什么优秀表述来。

不要总是说我们“内向啦、害羞啦、胆子小”啦！
或许事实一点儿都不是这样。之所以不这么做，只是因为“不想做”而不是“不敢做”！而家长这样的评断却莫明其妙地让孩子对自己少了一分自信，对了一份自卑，甚至有点儿自卑得莫明其妙。

作者: 欣弃羁 时间: 09-5-15 09:48
“在幼年时期，我总是不喜欢跟着父母到别人家做客。”这一点我也是如此。
记得我小时候去做客，一定是很安静地捧着一本书来看，也不知道书是自带的还是客人家的。
还是在小时候，我会跟人说些我幻想的东西，记得我说过“我有个同学说他想去月球，好奇怪啊”。

我小的时候，只爱看书，小学2年纪就看了很多武侠书，其中很多字都不认识。我的理解力是有点差的，“不平凡”这个词我到小学5年纪还不懂。“虽然心里也这样想”，这句是小学时候思想品德书上的话，我琢磨了很久，也不明白，“虽然”是不是个人名？

作者: 该死的爱情 时间: 09-5-15 10:23

亲亲：你不必一一回复，太麻烦了。你上面这一篇总结得非常好，特别是那‘三个阶段’理论。另外关于父母应当引导孩子倾诉的问题，对我也很有帮助。在有些家庭里，还不完全是孩子不懂得倾诉的问题，是孩子不敢倾诉。或 ...
blackeye 发表于 09-5-14 20:50

作者: blackeye 时间: 09-5-15 16:19
本帖最后由 blackeye 于 09-5-15 08:20 编辑

59# 亲亲

“不做”只是因为“不想做”。

于是很多孩子所拥有的事实就是——他们拥有很好的“表述能力”却不一定拥有很好的“沟通交际能力”。他们看上去很内向害羞不过是因为他们“不想做能看上去外向大胆的事情”。

我总是以为我知道的东西别人就都应该知道。
还有比如说我总以为我所拥有的知识并不是“知识”而应该是“常识”。
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亲亲：你写的这些条是自闭症的专业书籍里都会提到的，但是你的描写让它们有血有肉，比专业书好懂多了，有让人茅塞顿开之感。你好像是跳出了自己，以一个旁观者的身份看自己，这是不是说，你已经破茧而出了呢？你是怎么认识到自己的与众不同之处的呢？是从什么时候开始的呢？

作者: piggyoo 时间: 09-5-15 17:33
请问恋爱情节可以策划么？只是想交流下

作者: 云动力 时间: 09-5-15 23:01
我上小学，近视眼，个子又高，做在后排
两眼茫然看着老师，不知道老师说着什么
上中学，配眼镜，能看到黑板，看着老师，思绪万千，一点也没听进去
但是，学习非常好
什么原因？

作者: 亲亲 时间: 09-5-16 08:15
标题: 困难的无法理解的游戏

关于游戏这个话题我原先是计划排在第五位来谈论的。但是几天前“阳光”开设了一个“乐园”板块。关于“乐园”两个字的记忆，对于我来说是相当美好的，“与非门”这个乐队曾经写过一首歌《乐园》，对于我来说无论曲调和音色都是非常优秀的。当然很少有人会喜欢上这个听上去都有些怪异的歌曲。不过这首歌能带给我脑海中非常温暖愉快的画面感：比如说，一张藤椅，粉红色粉蓝色的鲜花，充斥着温馨甜味的空气。总之非常宁静而美好。就好像平静时刻的希腊神话中的大地女神所居住的环境一样。

可是网站上的“乐园”却不是我能理解的。这是一个游戏。Lackforsure邀请我进入了这个游戏。在之前我还因为朋友的要求加入了“开心网”，之前似乎有个同样很类似的网站叫做“校内网”。我觉得无法理解的是这些“角色扮演”的虚拟游戏究竟有什么有趣儿的地方，以至于我身边的朋友见面的第一句话就是“我把×××给卖了”，或者“你把车位给我啊！”或者“我送给你了一辆车”等等。
太奇怪了！把人买过来卖过去，买实际上不存在的、图片上看上起也很粗劣的车辆到底有什么好玩的！还有其它的各种游戏，总之我完全无法理解为什么有人会对这种奇怪的事情这么痴迷!总是不时地有朋友要求我加他为朋友来参加什么小活动，但是我总是把这些事情忘得一干二净，连怎么操作显示屏上的几个按纽也搞不清楚。即使有人详细跟我讲解了我也总是忘记。
看到裙子姐姐和这么多人成为了“朋友”我甚至感受到了混乱和惊悚——如果我出于这样的情况，肯定会半个月都不敢上网了。

我不相信这种情况只有发生在我身上。从小开始理解同伴的游戏行为对于我来说是那么困难！我想至少还有别的孩子跟我一样有想同的困难？

小时候我总是对“拉帮结派”觉得很莫明其妙。很多程度上我无法发现这样的“拉帮结派”的行为，当别人告诉我的时候我就会非常不解——这样明明好好的，为什么他们非得这样做？这样给他们带来了什么好处了吗？他们能在这些行为中获得什么愉快感吗？
太难理解了！而当我终于理清这些“帮派”时，我发现我已经被所有人排斥在外了。

比如上文我说过，托儿所的时候，孩子们总是拉着手围成一个圈然后转圈。接下来他们会纷纷瘫倒在地上，咯咯地笑个不停。这个时候我往往是冷眼地坐在一边，对于我来说，我很难理解“游戏”和“现实”的区别。我总是在游戏和现实中，将行为保持一致。
比如说在现实中我不太喜欢那个人、那么在游戏中我也必定表现出不太喜欢那个人。
而我也会用现实的思维方式去理解游戏，所以我对于拉着手转圈这一类“奇怪”的事情总是不能理解。
孩子们开始玩扮家家，或者在小学的一段时间内总是玩“姐姐弟弟”或者“哥哥妹妹”的游戏。好奇怪！为什么要有哥哥或者弟弟？真是太奇怪了！他们怎么能够让一个人成为他的哥哥或者弟弟！

在幼稚园里，一段委屈的记忆一直困扰着我。那个时候我们大三班的一群孩子一直在教室和卧室前的空地上玩耍。我想弄明白他们究竟在玩些什么，可是总归是不得而知！于是我回到了教室门口，蹲着。
可是老师对于我这个总是不和别人玩耍的“坏孩子”终于忍无可忍了，她站起来，把我拉起来，然后推到了玩耍的孩子中间。我惊慌又害怕、然后是委屈。
我想我傻呆呆的一定在中间站了很久。

但是幸好虽然我对这类团体协作的复杂游戏很不上手，但是在家长和老师的帮助下，我却能够参加几个简单的体育运动——很不可思议是吗？即使我差不多从小到大体育都没有及格过，但是让我能参与到其它孩子中间的真是是“体育运动”！
体育课上，老师要求每个人都能动起来。有些孩子会坐在操场上的栏杆上，老师会把所有孩子都赶下去玩，说：“不要像麻雀停在电线上一样！”
在我还上幼稚园的时候，我父母给我买来了儿童用的羽毛拍，还有跳绳，还有沙包。每天早上和晚上我都花大量时间在学习使用这些体育用品上。我学会了怎样接球——尽管接得不怎样。我还学会了怎样连续地跳绳——尽管我还不会连续地走楼梯。我学会了怎样把沙包投掷到远处——尽管我总是害怕我的两个胳膊会不会粗细不一致。
在初中的时候，我甚至还学会了踢毽子——我想恐怕现在很多活泼擅长交际的孩子们中也未必会这样的古老的游戏。

在体育课上必须玩这类游戏的时候，我就会参与到一些游戏当中。比如说后来很流行的“跨跨儿”。很简单：向前跨（N）步的孩子单脚去抓向前跨（N+1）步的孩子。初中的时候，孩子们会围成一个圈互相把毽子踢向对方而不让毽子掉下来。

我喜欢这类有明确规则，规则又很简单的游戏。不需要跟别的孩子“协作”或者“商量”什么，也不是需要随时改变活动方式。游戏目的也很明确——健身。这多么好理解！
对于很多孩子来说，无法参与一些“带有感情因素的社会性”活动的根本就是他们无法理解其它孩子在做的行为的意义和背后的联系。

我想，必定是有些孩子无法理解一些参加情感因素和社会因素的游戏。那么如何才能让他们和别的孩子有一定的沟通以至于不太自我封闭呢？或许运动是一个突破口。
我听说很多AS孩子的运动能力都不怎样，当然也包括“疑似AS”的我。但是我想必定还有更多孩子的运动能力在我之下（虽然从小学到大学毕业为止班级里我的体育总是最后垫底的那个），但是不管是为了孩子的体育考试成绩还是为了让孩子能够加入别的孩子的活动，或许家长都应该了解一下、重点模拟并且训练一下一些学校热门的游戏，也许这需要花去很多时间。但是规则简单又不需要情感理解的活动，对于很多孩子，都比那些复杂的“社会性游戏”要能接收得多。或许孩子们在这些活动中依旧无法获胜或者取得优势，但是这显然能够创造一点“交流环境”。
让大家都试试看吧。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-16 09:07
我也没法喜欢这种游戏。。。。尝试过一段时间，除了似乎形成一点强迫之外，没有什么快乐的感觉
不过现在对来自闭症板块有强迫嫌疑：）

亲亲，我看你前面说的看墙上的画，那是多大的时候？感觉你的记忆相当早，很奇怪啊？

作者: 亲亲 时间: 09-5-16 09:23
66# 忠于我心

应该是很小很小的时候吧，可能只有几个月。
我曾经有母亲拒绝给我拿玩具的记忆，那个时候大概是一岁左右。
我不清楚这些记忆是真是的还是虚假的。心理学中有false memory这种说法。

昨天晚上母亲也有点儿担心，因为我似乎这几天脑子只对这个板块和相关内容感兴趣，平时也不太说话，只想着关于AS和自闭症的事情。
其实我对某件事情的兴趣的持久性很差，相对于我现在总是对这个问题感兴趣，我更担心或者某一天我的兴趣就突然消失了。唉。。。

作者: 亲亲 时间: 09-5-16 12:01
63# piggyoo

我想对于恋爱，我真的只能去策划他，因为我没有感受恋爱的能力，至少现在没有。
对于恋爱，在我看来实在是太繁琐而不必要了。我没法理解为什么人们会如此痴迷于这样没有逻辑和理智可言的东西。。。

虽然我在策划恋爱，但是显然我还没有成功。至少现在在我试图进行策划的两个男性中间，还是很失败的。
我是这样想的，一般恋爱中的男女需要做的是：每天发消息和迭迭不休地打电话；没事都喜欢溺在一起；有时候会发点儿小脾气；有时候会赠送小礼物以增加情趣……等等。
我想这些需要做的事情罗列出来，将应该将每天的什么时候适合做什么事情安排好，按照计划进行恋爱。。。

我希望这样的方式能够成功。虽然现在我的方式似乎还很不完善，非常需要修改。

作者: 亲亲 时间: 09-5-16 12:10
62# blackeye

我想我写的内容和那些专业书籍的区别就是：写那些专业书籍的人往往是“正常人士”，他们无法真正直观地知道AS们正在想什么；而我还是坚持我并非“AS”而是有一定程度的AS倾向，加上我大量阅读后所拥有的词汇量，我能够较为精准地理解和感触、并且描述出当时的情况，并且进行归纳。

而关于我是不是已经跳出了“疑似AS”，或者是已经化茧成蝶了，我并不对自己抱有任何期望。对于我来说，能站在似乎第三者的角度描述这些，是因为我已经接收了自己“显而易见的或者潜在的缺陷”。我接纳它们，这样我才能用一些技巧和方法去改善它们——这是唯一的途径。改善需要冷静而客观的观察，所以我就以“第三者”来进行思考。

我还是有很“AS”的地方，所以我不得不继续面对很多人际交往和生活中的挫折跟困扰，并且继续对一般人群进行归纳总结，以让自己生活得更好。

作者: 亲亲 时间: 09-5-16 13:53
标题: 让我们困扰的声音
最近对于“声音”的感觉日渐迟钝，我想这跟吃了太多富马酸奎硫平片有关。它让我昏昏欲睡，不再因为意外的声音而心惊肉跳。

关于声音的困扰，我想一定不是只有我有。在声音的困扰方面分为三部分：第一、两种及以上的声音同时出现，会让我听不懂任何一个人到底说了什么话；第二、突然出现的声音或者没有节奏感的声音的出现让我好像心脏被锤子敲击了一下难受；第三、我不得不采取一定措施来避免自己无法继续做自己的事情。

关于第一点可以举例如下：如果我正在接电话，而身边有个人正在和另一个人聊天，那我就无法听懂电话里的那个人到底讲了些什么。还有比如说我正在看电视，然后我的父母开始聊天，我也会无法看明白电视里人民到底在说些什么玩意。基本上如果两个声音或者更多声音的音高和音频越相似，我就越没法明白任何一个人嘴里的话。
在工作上它可能给我产生如下困扰：当我的领导正在跟我说话的时候，正好办公室里另外两个人正在商量事情，这样的话，我就会完全听不懂领导在说些什么（但是由于我的进步，现在有些事情已经可以听明白了。不过仅仅是有些时候。）
我想对于这个缺陷，我们能做的是，将对话和聆听的环境进行处理。比如说当我们要打个电话的时候，为了避免干扰，我们可以到一个没有人的房间；或者当要和人认真地聊天地话，我们可以和他约一个合适地地点。当然如果听不懂领导在说什么是相当尴尬的，比如说我在上一份工作上，由于领导的语速过快而且办公室过份嘈杂，我总是在领导说完第一遍后用“啊？”字和发傻做结尾。其实当时我完全可以在发现办公室环境不利于我理解的时候，在领导开始讲话的时候先说一句：“不好意思，您慢点儿可以吗？我拿笔记一下。”同时强调自己努力集中自己的注意力，如果拿笔记的话，即使一下子没有听懂，也可以反复问，领导也会觉得你工作很认真，这样就应该不会总发生这么糟糕的情况。

关于第二点可以举例说明如下：我从小就非常害怕听到电话铃声。这不仅仅是由于我害怕电话进行语言交流这种形式，同时也是因为害怕电话铃声这个事物本身。每一次的电话铃声在房间内的突然响起，突兀和尖锐得就好像一把锤子在我的心脏上重重地敲击了一下，我的浑身血液跟汗毛都局促不安地开始骚乱，头脑嗡嗡直响。我的心跳速度陡然加快，我重重地呼吸，直到呼吸和心跳平静。
还有比如说我正在试图睡觉，而我的母亲突然发出了一个声音。这个声音可能把试图入睡的我吵醒。然后过了五分钟，在我试图再次入睡的时候母亲又发出了一个单词的声音，然后我不得不再次醒来。如此这般。
有阵子大约是在我初中的时候，我的母亲总喜欢在睡前跟父亲聊天。如果她总是以一定的音量音频和语速说话倒也问题不大，而她确实突如其来在屋子为5分贝的时候加上了一个十五分贝。然后屋子里的音高又恢复到了5分贝，接下来又是一个15分贝。总要折腾上半个多小时。当我希望母亲不要说话的时候她说：“我说我的，你不要听就是了，何况我说得这么轻。”我好委屈。
这不是“轻”或“不轻”的事情。这是“节奏感”和“分贝比例”的问题。母亲这样没有规律的发生是绝对不具有节奏感的。没有节奏感就更让人难受。比如说闹钟就比水滴好接受：因为水滴有时快有时慢，不太有节奏感。母亲如果以二十分贝，每分钟语速100个字来跟父亲说话，我想这就不会影响我睡觉了。
我不知道该如何描述另外一个说法，我用“分贝比例”来代替。比如说，一个教室里所有的孩子都在喧闹，分贝大概是在50到55。有时候高一点，有时候第一点。这个时候突然有个孩子大叫了医生，分贝大概是在70到80。我们取它们的底数，也就是“70：50”，分贝比例大概是5：7。而我的母亲在安静的分贝为5的卧室里的声音是15，所以分贝比例就是“15：5”，前者的值是1.4，而后者高达3.0。分贝比例越高，就越让人难受，所以相对于高噪音高分贝的教室，后者就是我更讨厌的，相对于在家里，我更容易在教室里睡着。
关于这个应该怎么办？很明显，只有一个方法就是——准备大量的隔音耳塞吧。（药店跟屈臣氏都有售）

如果我在做作业的时候出现了上文中母亲在分贝为5的地方发出了分贝为15的声音的话，那我会怎么办？那就是涉及到第三点：我不得不采取一定措施来避免自己无法继续做自己的事情。
记得小时候，我常做的是大叫他们吵死我了！我的坏脾气总是在看起来好脾气进行得很完美的时候出现。然后父母通常是忍让。于是他们不再说话。保持安静。
而后来我知道在很多场合我都不能够这样做，于是我就把手捂在耳朵上，前后搓动，这样空气跟耳膜的磨擦会发出一种有节奏的、分贝一致的“白色噪音”。如果当这样的“白色噪音”还是不能抵御那些讨厌的声音的话，我就会从嗓子里发出一种“嗯嗯嗯……”的声音，这样的声音在捂着耳朵的时候会变得很大，所以能够帮助我隔绝别的声音。我就是这样做的。
当然，不是所有的时候都能做这样的动作，如果在不合适的时候做了，别人说不定会以为你得精神分裂症了呢。记得在高中的时候有一次我的母亲因为我不好好读书而训斥我，声音实在是太大了。我的脑袋都在嗡嗡地响。我告诉我的母亲，你能不能声音小一点。很明显她不可能按照我希望的做，于是，我在怀疑自己就要晕倒之前做了这样的动作，理所当然我母亲非常错愕。
关于这点——我想唯一能做的，就是尽量控制周围的环境，保持稳定和安宁。同时注意自己的动作，不要让别人看起来很怪异。

作者: 绿罗裙 时间: 09-5-16 14:05
本帖最后由绿罗裙于 09-5-16 14:06 编辑

63# piggyoo

我想对于恋爱，我真的只能去策划他，因为我没有感受恋爱的能力，至少现在没有。
对于恋爱，在我看来实在是太繁琐而不必要了。我没法理解为什么人们会如此痴迷于这样没有逻辑和理智可言的东西。。 ...
亲亲发表于 09-5-16 12:01

亲亲，你怎么像个漂亮的机器娃娃一样啊？不过，也许你这样更好，没有求而不得的痛苦。

只是，人活着，麻烦就麻烦在我们必须不断调整自己，让自己的步伐跟别人接近，要不然就无法融入周围的世界。就像我到现在这种年龄还没有老公没有孩子，跟同龄人的共同话题就越来越少了，而他们背后肯定也会议论我。前不久我的一个多年网友就这样说我，裙子姐却是太洒脱了

但我找不到合适的又能怎样啊？将就会比一个人生活更痛苦，我是体会过了。

作者: 夏秋 时间: 09-5-16 15:39
我想亲亲并非没有爱的能力，只是她以前到现在还不愿意去爱罢了。。。

——我坚持认为，那些以为“自闭症和AS感情是冷漠”的观点结论是错误的；自闭症和AS一定有自己的情感系统，并不比“正常人”缺失，只是，他们的表现和表达不容易被“正常人”所识别。。。

作者: 绿罗裙 时间: 09-5-16 16:11
72# 夏秋
夏秋说的好，亲亲，还有跟亲亲相似的人也许只是还没遇到能够点燃自己热情的人，生活里那些所谓的正常人也是这样。

作者: 渴望宁静 时间: 09-5-16 17:00
本帖最后由渴望宁静于 09-5-16 17:02 编辑

亲亲的文字表达非常到位和清楚，不简单

，适合写本书，从疑似AS的角度写AS的生活感受，会比专家们的书更有价值。。喜欢看这个帖子，特别小时候的很多感觉是共通的，也很自闭，只是我进入社会经历多了后想通了放开了很多，能打开自己去接受他人，不再戒备和封闭，，以前抑郁严重的时候我也经常跟妈妈说，要是来个外星人，或火星撞地球把地球生命彻底毁灭，再从头开始就好了，呵呵：）

作者: 亲亲 时间: 09-5-16 21:14
我知道我内心有很深刻的感受，但是我还是没有办法去按照一般人的方式去喜欢一个人。
你们说的对，可能只是我表达情感的方式跟别人不同，也可能是我还不愿意去接收一个人、相信一个人。
那么该怎么办呢？爱情这种情感对于我来说的确是太难理解了。。。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-16 22:14
哎~怎么这些漂亮温柔的女孩子们都有这种毁灭世界的想法啊
这个世界太恐怖了

作者: 忠于我心 时间: 09-5-16 22:15
72# 夏秋
我也觉得，也许只是被暂时掩盖了，需要有一个人来唤醒沉睡的爱的感觉

作者: 亲亲 时间: 09-5-17 19:16
真的是让我太难过了。
我做了一件愚蠢的事情。
我把隐私告诉了一个初中同学。
那个同学打电话给我的死党说：“真是傻人有傻福。”
我的死党很生气：“你是嫉妒她比你漂亮啊？”
因为她学习心理学，所以就跟她谈论了一点自己的病情。真的是太傻了，我不该随便跟人说这些，尤其还不知道对方底细的情况下……说不定她会把我的情况说给别人听？？？
医生都告诫过我，这些是你的隐私，不要告诉任何人。。。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-17 20:58
傻人有傻福也意味着红颜薄命，也许她只是感叹，并没有恶意呢，不用担心也不用后悔：）
如果医生和你说不要告诉任何人，是否意味着连他也不能告诉了呢？

找一个值得信任的人去倾诉是必要的，这是情绪宣泄的出口，也是寻求社会支持的途径，而你的敏感和脆弱很难让你去信任别人。

作者: 亲亲 时间: 09-5-24 19:15
标题: “傻孩子”亲亲
（我发现最近不能使用文字，现在试试看，如果可以的话最好啦！不行的话就勉强看一下吧！）

对于学习，无可厚非，至少从小到大不曾真的糟糕过。只是下午和母亲聊着聊着，突然有谈论起一些幼年有意思的事情。
母亲说，从小到大，我都知道你的情商发展得比同龄孩子晚得多，包括待人接物、包括谈吐举止。我把这一切归结为你出生时的缺氧，我将，虽然你懂得比别得孩子慢，但是总有一天，你会和别的孩子一样容纳入整个世界。
母亲就是这样努力着的。从我还不会言语开始，我的父母就带我走遍杭州的各个风景名胜、与各种各样的人物接触。所以，虽然从小我不曾与他人主动交流，但是我也从来不会畏惧碰见陌生人。当然，我一直认为，内向和AS是完全不同的情况，比如说，内向是对于社交带有一种畏惧感；而AS是对于社交的一种无需感——他们未必会恐惧别人。
母亲还带我去游乐园，看到不同的小朋友。学习怎样游戏。虽然总是有我学不会的游戏。母亲总是为我操办生日会，希望能出现一个“好朋友”，努力为我打下群众基础。虽然母亲因为自身文化跟性格的原因，在随后的教育中不可避免地出现了一些或大或小的错误。但是，她真的在很努力的爱我。我都知道。

突然想起在大约小学五年纪的时候，我的妈妈被数学老师叫到办公室。老师说，你的孩子的智商有一点问题。虽然比俞小燕（就是那位生日会的主角）好一点，但是却比陈青（后考入杭州外国语学校，现在在美国纽约一所学校读经融学硕士，将来是在华尔街跺跺脚就震三震的人物）却差好多。
我几乎当下就明白自己错误在哪里。
俞小燕。OK，我完全明白了！

相对与其它孩子的一个本能反应，我却必须从老师的行为和同学的行为中间的关联反应来学习归纳自己的行为。
当一个孩子受到了老师的批评。他会怎么想呢？理所当然地，自然是希望老师能不要继续批评他了。我就把老师的批评——同学的行为反应——老师停止批评。这三者的关系做了一些统计和分析。之后我发现，每当俞小燕同学受到老师批评时，她总是微微地笑着（相对与其它孩子苦着脸），几乎当时，老师就不会再继续批评她。
我把俞小燕这个行为，当成了正确应对老师批评地对策，并且付诸实施。每当老师开始批评我的时候，我就开始微笑。就这样一而再再而三地进行了很多很多次。
现在我更明白了，老师在看到俞小燕微笑时，明白这个孩子在智商上有点儿问题，她听不进老师说的话也理解不了（她的成绩比较糟糕），再怎么教育她，也无法继续提高她的成绩，所以老师选择停止说教。而当老师看到想同反应的我，自然地也会考虑是不是我的智商有点问题——而实际上，我模仿并且实施了这一系列不合常理的行为，只是因为我希望老师不要继续批评我了！

也许后来我还曾模仿过很多不合宜的，可笑的行为，甚至到现在我还没有发现并且纠正；但是显然这一次的行为是“相当明显地不恰当”。
是否有别的“疑似AS”或者AS的孩子还在做着奇怪的行为，或许可能跟我当时的情况如出一辙？
希望引起家长考虑。

作者: blackeye 时间: 09-5-27 21:43
‘当然，我一直认为，内向和AS是完全不同的情况，比如说，内向是对于社交带有一种畏惧感；而AS是对于社交的一种无需感——他们未必会恐惧别人。’

非常准确的描述。人们普遍认为自闭症患者只是内向一点而已，其实这是多么大的一个误解。他们回避社交，不是因为内向害羞，而是没有需要，或者是不知道怎么做才合适，因为他们缺乏社交直觉。我就觉得我儿子不内向，他也有很强的社交需要，但是他没有社交直觉，在学校屡屡受挫，所以才回避社交，讨厌人类。

作者: 亲亲 时间: 09-5-28 19:48
今天我家小猫啡啡被乡下的亲戚带走了，说给他们的厂房看房子。
下午我出了门，回家后，妈妈说她好舍不得啡啡，如果不是因为昨天它咬了我，她不会送她走的。妈妈说外公也很舍不得，都流泪了。
可是我还是没有任何舍不得的感觉。觉得它走了就走了。。真的好讨厌哦。。。

作者: 蜜色 时间: 09-6-18 21:54
我的经历有点奇怪，本来一切都是好好的，可是突然有一天，我发现自己听不懂别人的话、断句断错、词不达意、交流困难，然后到现在也没能走出来。真的都是一夜之间的事，前一天还是好好的，后一天就变了。不明白这是为什么。感觉上就像自己发生了跃迁，多维空间里的某一个一瞬间来到了现在的这个世界。原来的那个我呢，真奇怪，找不到了，也不知道几时能回来。

作者: blackeye 时间: 09-6-18 22:40
83# 蜜色

难道自闭症会像抑郁症一样，小时候好好的，长大了忽然哪一天就得了？到目前为止专家们都说自闭症是天生的。但是，也许真的有突发的成人交流障碍？

作者: 忠于我心 时间: 09-6-18 23:05
我只知道友如亨利里面就是，作者的小女儿一开始还好，后来因为忽略了对她的关注，就开始自闭了，然后及时处理，很快就恢复了

作者: 11w11w11 时间: 09-8-14 13:01
心理疾病都比身体的难受的多总感觉身体上有病的人都比心理上的要快乐的多啊人活着快快乐乐的没有什么抑郁什么的该多好

作者: Princess2 时间: 09-10-26 23:05
一口气看完了亲亲你的文字，有种亲切的感觉。你的表达能力十分到位，没有任何顾忌地说出了自己的童年经历和自己的分析心理。
我也是个自己在角落里面安静地玩玩具的孩子。我非常地不爱运动。不像别的小孩子那样喜欢追追闹闹。小的时候我很喜欢写作文，由于心思细腻的原因，我总是观察和表达一些情绪很到位，所以被老师表扬。但是数学却是很糟糕，曾经数学老师还把我父亲叫去说，这个孩子的数钱都数不清楚。其实那个时候父亲从来不给我零花钱，我总觉得衣服啊，食物什么的家里都有，没有花钱买这个概念。直到现在我的数学心算能力还是十分的糟糕。而且对数字演算有很强的排斥恐惧心理。
而我的作文呢？虽然一直都写得不错，但是我发现任何人都有写作的能力，这是别人所能取代的，这让我感到十分沮丧。一直到后来我的社交恐惧爆发，拒绝和别人交流，再到后来的恢复社交，失语的状况还是时不时地发生。这直接影响到我的写作。我的博客开始很慢很慢才更新，我一提笔就感觉到脑海一片空白，找不出词汇来确切形容自己的感受。其实也不是完全写不出，是对自己的要求非常苛刻。总是写一些，又被自己否定，写一些，又再否定。总觉得不够完美。
以前我还和第一个交往的男朋友写过交换日记。可是每当我再次翻开它，我就觉得惊诧，那些真挚的情感和美丽的文笔真的是我写的吗？为什么我再也无法写出那样的感受和那样长的篇幅。现在再和这个男朋友联系，无论是QQ还是短信，我们都是简言简语，几个字就能结束交谈。这让我非常难受。为什么会变成这样呢？

不知道该说什么，不知道如何表达自己心中的感受，现在成了我目前最大的问题。

作者: 忠于我心 时间: 09-10-26 23:40
亲亲，有空再回来看看吧，分享一下你的感触和心情~

作者: 冰碛堤 时间: 10-4-6 23:22
本帖最后由冰碛堤于 10-4-6 23:23 编辑

‘当然，我一直认为，内向和AS是完全不同的情况，比如说，内向是对于社交带有一种畏惧感；而AS是对于社交的一种无需感——他们未必会恐惧别人。’

非常准确的描述。人们普遍认为自闭症患者只是内向一点而已，其实 ...
blackeye 发表于 09-5-27 21:43

我读得不是很懂。即便能够清晰地界定“畏惧”与“无需”，给两者下了准确的定义，我觉得自己也是处于“畏惧”和“无须”的杂糅之中。自己的经历不知可不可以这样说：与生俱来的天性的的确确是“无需”，我缺乏一种天性让我知道“人是需要交往，拥有朋友的”；但是通过后天的观察在意识中知道了人应当有交往，要像别人一样让自己去交往，然而先天基础的限制使自己受挫极大，在这个过程中产生了“畏惧”。
总之，一直对这个就很纠结，难以界定“不需要”和“需要但无法满足”在我的世界中究竟各占百分之几。

作者: blackeye 时间: 10-4-8 04:25
我觉得每个人可能都需要找到自己在社交上的平衡点。如果一个人需要大量的社交才快乐，那就多多社交。如果一个人独处才快乐，那就独处。当然在社会上生存不可避免地需要一定的社交能力，如果自己在这方面有局限，那就尽自己所能学习一些社交技能，大面上过得去就行了。如果一个人不需要朋友也能自得其乐，为什么非要为难自己去交朋友呢？人们之所以交朋友是因为他们有这个需要，因为没有朋友他们觉得太孤独。

作者: 冰碛堤 时间: 10-4-8 09:53
90# blackeye
这个平衡点的观点也是我母亲经常给我传达的一种思想，在需要的时候学会交往，不需要的时候自得其乐。可惜的是，在这方面我的平衡点似乎失去了掌控，导致一种混乱和杂糅，即使对同一个交际场景，自己脑中也是冲突的观点，既觉得参加了也可能会快乐，不能参与就有一种离群的难受；又觉得参加的话困窘远大于快乐，其实一个人静静的也挺好。这种感觉我自己也难以表达清楚吧，但好像AS的表现中没有这样的描述，这可能是自己在调控上的另外的问题，需要自己去调整。

作者: 冰碛堤 时间: 10-4-9 23:07
本帖最后由冰碛堤于 10-4-9 23:10 编辑

回复过这个贴子，但是是对“回复”的回复。直到今天能够静下心来把楼主的感想完全读完，才感受到了更多的东西。能够如此真诚而细致地表达成长的感受，真是很不容易。
我也想写这样的一些个人经历，但遗憾的是我的经历更多的是苍白，什么也没有，我的问题更多地体现为那句话：“人际关系的问题，在于没有人际关系。”况且自己的文笔，呵呵。。。。。。
许多地方都感同身受，但通过思考也发现了些很明显的不同，而这些不同给我造成了更多的不利。还会在今后更多地在论坛里交流。

作者: blackeye 时间: 10-4-10 08:26
文笔好不好其实没有关系，希望能看到你写的东西。

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