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标题: 口误笑话逗你一乐 [打印本页]
作者: 半百老头    时间: 07-5-31 18:12
标题: 口误笑话逗你一乐
本帖最后由 半百老头 于 10-9-2 20:54 编辑

   
      笑话中我感觉最可乐的一是谐音二是口误，今后我愿意多发现和挖掘这方面的题材来奉献给各位，极力打造两个大家爱看并添砖加瓦的欢乐帖子.......

      李幼斌是一名我特别喜欢的中年硬汉演员（主演《亮剑》的李云龙）。前不久看中央台的《影视同期声》的拍摄花絮，他扮演我人民解放军的一名师长，手下的一名参谋身体不适，他命其乘他的车去医院。本来应该是乘我的车去火车站，结果成了“坐我的火车去汽车站？@@￥％”此言一出，笑倒一片。


   
作者: 冬至    时间: 07-5-31 19:13
好久不见呢！欢迎欢迎
作者: 半百老头    时间: 07-5-31 20:02
标题: 错话反话是这么说的
    一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！

    上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx说：“xxx你给我站墙上去！”

    有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说的真标准，可是出口成了：你的标准话说的真普通。

    餐厅里人巨多，我大声喊：“老板，来个没调料的辣椒。”

    （敢情服务员也忙糊涂了）也大声重复：“11桌，加个没调料的辣椒！”（以下为我所加）听到的人面面相觑：“好像应该是要没辣椒的调料吧？”一个女孩说：“他说错了，服务员也跟着错？！”

    妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里去”（天呐！）

    我们宿舍一个人喝多了要去尿尿。临走前他说：尿喝多了，酒就特别多。

    有次听广播，是个什么导购热线，有个人打电话进去，主持人就问他：“你贵姓啊？”他回答说“免姓贵王”“嗯？”（以下是我加）“哦哦，说错了，免王贵姓！”！”“别紧张，姓什么慢慢想”主持人掩嘴忍俊不禁。这一位脑子快速搜索“王免贵姓？姓贵免王？贵王免姓？贵免王姓？姓王贵免............王姓贵免？好一番思索后，斩钉截铁一字一顿：“免 ！   贵！    姓！    王    ！    ！    ！    ”

    和一位朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！我说：“何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的………….”

    收老头的破烂儿怎么还不来？（哈哈，好恐怖！我这个糟老头不知道哪一天被哪一个破烂儿收去！？）

    同学的高中同学（一男生）走进面馆：“老板，2两葱不要米线！”完了还加上一句：“多下点米线！”

    老板：“你到底是要米线还是要葱？”（敢情这个小面馆人不多，不然，“伙计，给他来葱2两！”伙计纳闷“就吃葱？！”一个倒栽葱晕过去）
        
    我一同学也喜欢说错话，一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

    他猛地叫道：“别拿头来砸我的球！”

    上学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”（敢情最后这条反话者，一定就是开头的那一位！）

    各位，看看，生活本来就多姿多彩、搞笑连篇，这可不是大话西游，也许你今天就说了错话说了反话……………….嘿嘿。
作者: wzhp    时间: 07-6-1 09:25
半百终于重出江湖了。
作者: XIONG FEI    时间: 07-6-1 09:55
前辈，你避关修炼回来了？炼的什么绝世神功要这么久？？
作者: eutgoeru    时间: 07-6-1 12:37
"掀起你的头盖骨"呵呵
作者: 风吹尘    时间: 07-6-1 13:00
欢迎半百老前辈给我们带来更多的笑声！

闭关修炼这么久，功力应该更上一层楼了。
作者: malloc    时间: 07-6-1 13:35
很喜欢这位大伯的个性签名!学习!
作者: 美惠子    时间: 07-6-1 21:21
半百老头，看看大家对你的回来都是多么的高兴，相信你一定会带给大家更多的惊喜的。
作者: 半百老头    时间: 07-6-2 09:30
本帖最后由 半百老头 于 10-12-19 17:52 编辑


    谢谢大家！谢谢熟悉的老朋友，谢谢新朋友。

    暂别阳光论坛有些日子了，挺想大家的。今天重回，看到大家挺关心欢迎我，令我感动。

    今后我还会一如既往为阳光论坛做贡献，尽自己的绵薄之力....算了，客套活已经在我的脑子排好队了，就等着随我的双手的弹动鱼贯而入，就此打住吧。

    再次谢谢各位，有你们的支持和喜爱，我会在今后更加努力，以不辜负的期待...........
作者: 半百老头    时间: 07-6-5 11:38
本帖最后由 半百老头 于 10-12-19 17:54 编辑

                  
                   恼火和牢骚的口误



    1、一个人骂另一个人：“真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

    2、想起当年同宿舍一哥们抢别人包子吃时，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股。”

    3、某老师骂一学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”全班学生想笑但不敢笑。

    4、几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚，同时嘴里说：“我伸出一只猪蹄，飞起一脚.......

    5、我们宿舍一女孩儿拨弄另外一mm的刘海儿说：“瞧这乱得，狗爪子刨过似的？！

    6、办公室里某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“这么烫，猪都受不了啊！”

    7、我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨他的手说：“你少在这里给我扯蛋。”

    8、我们班里有个同学常写错别字，有一次写了一篇文章，其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你，全吃了也没有关系啊。

    9、一天，我的一个同学正在路上走着，突然间蹿出一只老鼠，吓了他一跳，张开就骂：“xx，吓死你爹了！”

                                                                                 （李易松荐）

                                                                                  敲自《晚报文萃》2007－1
作者: 云海天山    时间: 07-6-5 15:29
真的是好久不见了。欢迎半百回来。很多新手还没见过你这个江湖传说人物呢。露一手，把那些毛孩子震一震吧。
作者: 半百老头    时间: 07-6-13 10:58
本帖最后由 半百老头 于 10-12-19 18:10 编辑

    最近，福建一直受到洪水和暴雨的侵袭，有些地方泛滥成灾。刚听收音机，一女播音员预报天气，本来是洪水暴雨连读，结果念成：“近来一段时间影响我省的红（洪）雨，将会暂停，14号后又会迎来新一轮降雨。”

    好嘛，洪水和暴雨连读成“红雨”！

    我很喜欢的歌手孟庭苇就有一首《红雨》：

“........
啊......啊红雨
红红的雨
叫我如何能够相信
鲜红的雨滴
倾诉我想你的心
啊......啊红雨
红红的雨
........”
作者: 半百老头    时间: 07-6-13 11:09

    不久前上下班步行路上听半导体收音机，是一交流节目。

    听到一女主持人劝来宾：“你应该多和他交通一下。”？？@@321，嗯？发觉.....
    “口误，口误，错误，错误，是交流、沟通一下！”
作者: 半百老头    时间: 07-6-25 10:15

    今天上班（下夜，0－8）闹出一出口误笑话。

    我们的操作间也即休息室，四个书桌拼成一个大桌，两边各有一靠背长椅。上夜班按规定是不可以躺卧睡大觉的，但是随着企业倒闭在即，工人阶级也不管不顾了，照睡不误。之所以如此放肆，说来话长，可以说一长篇评书了，在此不赘述了。

    我躺下面对椅背，对面的班长问：“你为什么喜欢头朝里睡？”我说：“我两耳的视力有差，右耳好些正好压在枕头上消音，左耳视力差些，正好少接受噪音的干扰........”

    话音未落，他哈哈大笑：“是听力还是视力啊，你眼睛压枕头上了？！”

    我忍俊不禁也哈哈起来，事后想想，可也是，太傻了，费那功夫干啥？照此办理闭上眼睛，听力不就没有了！？
作者: 半百老头    时间: 07-6-27 17:13
标题: 网上转帖之十个口误
本帖最后由 半百老头 于 10-11-6 10:05 编辑


    1、高中一女生说过：我走的路比你吃的盐都多！

    2、回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

    3、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”

    4 、飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”

    5、我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

    6 、初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料袋装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声........

    7 、有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
　　
    8、 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

    9、 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

    10、 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……


        

作者: 半百老头    时间: 07-6-28 22:42

                 见面打招呼的口误

    某人在街上碰到一个朋友，当问及朋友之妻时，忽然想到她已经去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吗？”

    朋友几乎晕倒。
作者: 半百老头    时间: 07-7-6 16:41

    最近看《中外书摘》，看到一则口误，编辑一下，贴上来。

    说的是2007年3月11日央视《百家讲坛》录制一期特殊节目，由“品三国”的易中天客串主持人采访“读《史记》”的王立群。

    因为是第一次做主持人，易中天经验不足，在跟王立群对话中，王立群说起自己13岁打工的经历，此时，易中天认真地问到：“你13岁的时候是多大啊？”

    现场观众静了几秒钟后，随即哄堂大笑。易中天赶紧承认错误，说自己其实想问的是:“你13岁的时候是哪一年？”
作者: 脱缰之马    时间: 07-7-8 22:33
我等也有过口误,我也口误可能难以启齿,但是也很搞笑.
记得那是发生是中学的一个故事.一日,我本来是很正经的对女同学说"你乳臭未干",结果我被紧张而失去控制的说错了音.当时立马引得同学爆笑,还中了女同学一拳------不过这一拳并不重.当时我很纳闷:他们怎么笑成这样了,女同学还打我一拳.后来才知道,因为我的错音,被同学听成了"乳头未烂"------怎么会有这样的事情呢?
       其实我自己并没什么觉得是什么乳头未烂,也许是我耳朵没听清,也可能是我同学趁机往那方面想,制造笑料.
作者: 半百老头    时间: 07-7-17 21:10

     中午厨房炒作时，听到半导体收音机播出的一则口误，敲给各位看看。

    说是台湾有几十个大学生到四川卧龙大熊猫自然保护区的养殖场参观访问，受到祖国大陆亲人们的热烈欢迎，大学生看到大熊猫也欣喜若狂纷纷合影留念。

    广播稿虽然不长，但是“大学生”和“大熊猫”的关键词出现频率太高，于是，在播到台湾大学生们发表观感想法时，居然：“大熊猫们说.....”好在这位年轻女播音员也算训练有素没有乱阵脚，在播错“大熊猫们说”后自然而平静地改成“大学生们说......”

    还算有点章法。

作者: Israel    时间: 07-7-17 23:15
呀，半百前辈回来了。
祝 半百好身体，永远开开心心 ！
过去的事情非常抱歉，多多包涵。
作者: 半百老头    时间: 07-7-28 10:46

     哈哈，Israel ，没有啥的呀，那都是很久很久以前的事情啦 。
作者: 半百老头    时间: 07-8-3 10:20

    一中年男士去银行存款，是存活期还是死期一时举棋不定，进了门来到柜台问小姐：

    “你说是死期好，还是活期好？”小姐不含糊：“活期不好，死的时间越长越好！”

作者: 半百老头    时间: 07-8-6 21:12

    每天晚饭后看完中央电视台的《新闻联播》和《气象预报》后去厨房洗碗，洗时必听收音机。而在19点35分到20点的时间段里，《中国之声》播送的是《夺宝奇兵》都是些简单的不能再简单的智力题，或者叫游戏题亦可。

    今天听的是女主持叫听众猜一种蔬菜，答案是洋葱。结果参加的观众不是大葱，就是茄子.......都猜错。而每错一次奖金就要加100元，都700元了，主持小姐也急了：“这位洋白菜朋友错了！”赶紧补充：“这位猜洋白菜的朋友猜错了”到了最后，终于被猜到洋葱，这位小姐：“啊，洋葱朋友终于猜对了！呵呵！”

    敢情，这些个都是菜（鸟）朋友！
作者: 半百老头    时间: 07-8-11 10:41

    一天，在给一男客户办理完取款业务后，柜台小姐交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

     一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

    注：这两则不应该是口误，而是“听误”，但也很可笑，特别是第一条。不过嘛，假如提醒人不是小姐而是先生，那就一点不可笑了，取款人审视后，也许来一句：“明明拉链拉好了，拉什么拉？”或者：“俺们大老爷们一个，走点光有什么大不了得？！”
作者: 半百老头    时间: 07-8-11 20:51

    还是在银行。

    1、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”

    客户马上一脸警惕。

     2、一日银行时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
作者: 半百老头    时间: 07-8-13 10:37
    一天，有两个人在吵架，吵得面红耳赤、脸红脖子粗 。

    甲骂：“瞧你那个德行，也不拉泡尿照照，狗行千里也改不了吃屎！”

    乙回：“说清楚，是你拉泡屎照照我，还是我拉泡尿照照你？是你狗行千里改不了吃屎，还是我吃尿千里改不了狗？！ ”
作者: 半百老头    时间: 07-8-17 10:24

    1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》........”

    2、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦.........我无言以对。待他讲了半天之后看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

    一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧?

    自己暴寒半天!!

    3、初中时候老师讲古代巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。

作者: 半百老头    时间: 07-8-19 20:51

    4、一次买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香........）

    5、高中时班上有个同学叫黄家健。

    某天，上课没有到。老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健，人呢？”

    全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
    6、以前有一次考试前，老师发卷子。后边的女生多拿了一张，高呼：我有了，我有了”结果坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的”

    全班爆寒。

作者: 半百老头    时间: 07-8-26 17:02

    今天看到《读者》里有一篇老舍的儿子舒乙写的《开窍的日子》，其中有一个口误，正确的说应该是“笔误”。

    说上小学的时候，为了掩盖真实身份，不被日本人注意，几个兄弟姐妹都改了名随母姓，他改成“胡小逸”。

    有一次老师发考卷，按学生填写的姓名一一唱点，念到他时，老师一声：“胡小兔”全班顿时哄堂大笑，老师自己也狂笑不止。为何？那胡小逸马马虎虎、稀里糊涂，竟然在写“逸”时，忘了走之，于是，自称“小兔”啦 。

作者: 半百老头    时间: 07-8-31 20:16

    某女急于成“星”，每天周旋于几个影视摄制组之间，终于得到一个小角色，扮演一位遭歹徒强暴的女子。

    见别人的戏一场一场地拍下去，她着急地来问导演：“导演，怎么还不强奸我呀！”

    话一出口，令周围众人一齐大惊失色。

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-2-17 11:42 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 07-9-1 10:18

    各位，口误这东西，不仅俺普通老百姓的日常平凡生活时有发生，就是那些个受到专业训练，百里挑一，以舌头翻动为看家本事的央视名嘴也不能幸免。这不，下面就给各位转贴《 央视名嘴“口误”大拼盘    》，材料来自于俺家订阅的《生活文摘报》。

                    

                    画蛇添足    玩笑过火

    1、李咏＂懒汉门＂：１月１２日晚，李咏在<<幸运５２>>节目中,现场“发挥”了一句“八百里秦川尘土飞扬，三千万懒汉高唱秦腔”，开起了陕西人的玩笑，1月17日，李咏为此道歉。

    2、崔永元“麻将门”：4月下旬，崔永元的幽默出了问题：“有一个城市，我就不说这个城市是成都了，成都是坐飞机还差200米落到机场就听到哗啦哗啦打麻将的声音”很多人认为崔永元开这个玩笑开大了，与李咏的“懒汉门”有一拼。

                    缺乏常识    低级错误

    3、张泽群“对联门”：在今年春晚零点倒计时前，张泽群念了一副对联：“和睦、和美、和顺、和谐，户户和谐迎新春；兴业、兴家、人人高兴迎新春”这对联明显不搭。

    4、朱军“家父门”：在4月18日播出的<<艺术人生>>中,朱军语气沉痛的说:“不久前，毛岸青去世了，首先向家父的过世表示哀悼。

                    舌头打结    搭配不当

    5、央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说：“移动、联通的小用户门请发送短信至......(应为“移动、联通、小灵通的用户们”）

    ６、播音员在开播的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”

    ７、央视某问答节目，由于选手提前抢答，女主持人说：“我的"始"还没有出来呢你就抢啊。

    8、节目快要播出完了，播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法......”

    9、主持人形容干警辛苦说：“在打击车匪路霸的行动中，有他的身影，在拐卖妇女儿童的行动中，有他的身影，......”

    10、播音员在念新闻稿的时候念道：“据新华社消息，今天凌晨，伊拉克军队已经成功切断了科威特的两条输卵管道。”

    11、电话连接前，播音员说：“现在我们电线连话在现场的记者。”

      
   

[ 本帖最后由 半百老头 于 07-9-1 10:33 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 07-9-11 15:57

    一次在华联门前，有女学生模样的人要我捐款献爱心。

    我的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，女学生脱口而出“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)  
作者: 半百老头    时间: 07-9-12 20:50

    以前和我一同学讨论三国。
   
　　我问三国里武将他最喜欢谁？

    他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”   

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    　初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”

    我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。   

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    我们寝室一姐们经常犯口误错误。

　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字。她最经典的口误是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 。


　　   
　　

作者: 半百老头    时间: 07-9-22 10:06

    小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”  
  
　　全班笑得连下课铃声都没听见...........
   
　　高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"  
  
　　记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊！！！   
作者: 半百老头    时间: 07-9-24 18:06

    我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

    我们宿舍还有两位舍兄弟，分别说过：
  
　　啊，空调里面还有电梯！

　　我们从小就爱玩老鸡捉小鹰。   




[ 本帖最后由 半百老头 于 07-9-25 09:37 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 07-9-25 22:10

    有一同学喜欢一边大便，一边吸烟。

　　一次他刚从厕所出来便大声对我们说：“啊，拉着烟～ 抽着屎～～ 真爽～～～～”

    天呐！

　　　　
　　一次问MM ：你会做什么菜啊？

　　MM 急忙回答： 西红蛋炒鸡柿。

　　现在都不知道什么是鸡柿？更不知道西红蛋是什么？
　　　　
　　有一次回寝室，我的第一句是问：“有没有人找电话打我啊？”大家笑得直不起腰，有一位室友还来一句：“巴不得天天有人找电话打你！”
　　　　
作者: xiaole    时间: 07-9-25 22:33
亲亲半百老头,你在搞笑话文学创作啊
作者: 半百老头    时间: 07-9-26 10:56
标题: 回复 #38 xiaole 的帖子
回小乐：

    刚刚给你在我的《谐音笑话博你一笑》的回帖敲了回贴，正好也能回答你提出的问题，于是，干脆复印一下链接给你，也是对可能有的朋友会疑问的答复。
   
    http://www.sunofus.org/bbs/redir ... o=lastpost#lastpost
作者: 半百老头    时间: 07-9-27 16:57

    记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）！

    女生愤怒。

　　有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗，我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……  

　　有一次，我给同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天，冒了一句：你是谁？
  
　　朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒。  
作者: 半百老头    时间: 07-9-30 21:34
本帖最后由 半百老头 于 09-6-8 08:38 编辑


    上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)

　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."  

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    有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

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    一次，一哥们儿去买肉夹馍,进店后开口对老板讲：“老板，给我来两个馍加肉”"

    边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。  


作者: 半百老头    时间: 07-10-6 17:49

   国庆七天长假哪也没去，只在家里－－－单位两点一线，抓革命、促生产。不过，有半导体收音机相随，有《中国之声》100多个小时的娱乐节目连续播送陪伴，倒也感染了一些个节日的喜庆。

   这几天听的是《中国音乐地图》，此节目用音乐歌曲把听众带到雪域高原青藏、内蒙、新疆、西北、川贵和云南，带到哪里，就介绍那里的风土人情、风光物产，再加上听众用手机短信不甘示弱地PK“谁不说自己家乡美”，油然而生的自豪感，使得节目办得挺红火，挺心旷神怡的。

   不过，主持人的一个口误，一个差错发出了一点不和谐的音符。

   带到新疆时，这老弟出了一个考题，说高昌古城在新疆的哪一个地方？出题时是“高昌”，给出答案时居然变成了“南昌”！

   天呐，我的岳丈老爷子一大家都居住在南昌！敢情，那唐朝的玄奘出使西域时高昌还在，后来湮没在吐鲁番的浩瀚沙漠和荒凉的戈壁滩之中，老爷子他们究竟使了个什么魔法，户口没有改还逃了一劫！？

   后来，主持人订正，又再重说一遍：“正确的答案是：‘高昌古城位于新疆吐鲁番盆地’。”


[ 本帖最后由 半百老头 于 08-5-30 13:20 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 07-10-9 23:40
本帖最后由 半百老头 于 10-1-24 13:23 编辑


   
　　上大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”

    从此，此君绰号“猪头肉”。   
　　
　　有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”

    然后边聊边走开了……   

    我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
   
　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！   


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    看到这个帖子，想起我年轻时，我的一个同事也有挺类似的笑话：

    他是四川人，四川口音很浓，有一天，他嘴上长了几个小疮，去看门诊，进了门对一个也是四川人的女医生说：“陈医生，你（里）看我（沃，第四声）的嘴～～上长了几个（勾）个～～～～～～～～～痔（指），第三声）疮！”

    陈医生：“里朗个苏贵强好玩吧，朗个痔疮是长在屁～～～～股上的～～朗格会长到嘴～～～～～～～上～～～啦？！”

    可惜，文字发不出那个四川音，一个是字的变音变种，一个是长短调门，反正我学给许多人听，大家都笑得弯下了腰。

作者: 半百老头    时间: 07-10-11 10:33

    根据jimmy的一个搞笑帖子改编：

    一对非情人的年轻人睡一个房间，女的划了条三八线－－－“过线的是禽兽。”

    女的醒来发现男的真的没过线，便夸了男的一句：“不错，挺正派的，禽兽不如你！”
　　
    男的瞠目结舌、 不得！




[ 本帖最后由 半百老头 于 07-10-11 13:27 编辑 ]
作者: 平沙飞雁    时间: 07-10-13 23:03
作者: 半百老头    时间: 07-10-15 21:24

    我在学校饭厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:"同学,难道黄瓜不是黄的瓜，不然还是绿的瓜?!”

    偶尴尬一时无语。

　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的、憨憨的、很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民。

    突然电话响了，是那位被议论的同事打来的。接电话的同事反应不及，居然说，“喂，你好，农民！”~  

作者: 半百老头    时间: 07-10-22 17:50

    我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”  
　
　　我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药。有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
  
    上次和朋友一起出去，正好看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，在路上一个橱窗里，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”

    其实，想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！  

   
作者: 美惠子    时间: 07-10-28 18:40
一句话经典2007版,今天你笑了么?   
  
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."      

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"      

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~      

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~      

5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?
作者: malnu    时间: 07-10-30 13:31
我的名字缩写还和BMW挺像
作者: 半百老头    时间: 07-11-4 09:58

                        繁衍问题

    语文课上，老师兴致勃勃地谈起课外话题：“现时正是灭鼠的大好时机，千万不要将四害之首的老鼠带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子，万一里面藏着一只，在新居里以每年10胎，每胎20只的速度繁衍起来可不得了............”

    话音未落，一学生连忙举手质疑：“老师，一只老鼠如何繁衍？”
作者: 半百老头    时间: 07-11-9 09:23

    前几年美国打伊拉克那阵子的某一天，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩坐伊拉克（依维克）的车吧。

    我俩当场晕倒。

　　年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问。车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！

    有一次我看上海电视台的《早安上海》，那个主持人脱口而出说：广告之后，不要回来。

    (*^__^*) 嘻嘻……，看来广告是挺让人烦的，就连主持人都受不了啦！
作者: 半百老头    时间: 08-1-26 11:47

    韩复榘式的“口误””颇有名气，当然此口误非彼口误，这点各位心知肚明........

    这不，他又出口成章了(*^__^*) ：

　　“诸位，各位，在其位：
　　
　　今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
　　
　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
　　
　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”
　　
　　“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！”
　　
　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
　　
　　“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。”
　　
　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-1-26 12:11 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 08-1-30 17:18

    天寒地冻，宿舍里有几个同学晚上睡觉用电热毯。

    有一同学电热毯温度太高了，于是对自己说：“xx的，要把电热毯开到保鲜那一档！”  

作者: 半百老头    时间: 08-2-1 16:49

    学校食堂炒菜有大小份之分。一日和有同学去打菜，问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没有，只有大份（大粪）。

　　高中的时候和同学出去，学校边上有个“中国光大银行”，因为刚开张所以牌子上还挂着红布。但那布就挂在“中”字上把字挡住了，我就念成了“国光大银行”。
　　　　　
    在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条！”后面认识的ＭＭ大笑，还故意做纳闷状嗲声嗲气地发问：“帅哥，那个油浆豆条是啥嘛东西呀？偶怎么从来没有听说过呀，好吃吗？”

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-5-16 15:36 编辑 ]
作者: 叮当mami    时间: 08-2-2 22:58
标题: 回复 #54 半百老头 的帖子
好想去你那边散散心，估计已经没有票买了，肯定很美吧，喜欢到处走走看看，就是没钱没时间，呵呵。去过福建的厦门，长乐和福州，还有个好像叫邵武的地方，感觉长乐比较对我的胃口，虽然小，但是很安静，而且靠海，因为我喜欢吃海鲜，而且还有机场，真是没想到。
哇塞！！！
作者: 半百老头    时间: 08-2-16 17:22

    周末我去小锋家玩。

    他养的狗见到我格外亲，一直在我手上添来添去。我对小锋说：“你的狗狗蛮可爱的！”

    小锋说：“那当然，不过它就一个毛病不好，见谁都喜欢添人家的臭脚丫！”

    我#*…&%￥…
                                                
                  据《中外文摘》07-16“浮世绘”一则改编  作者 刘晓先

    注：严格说这不是口误，而是实话实说或者脱口而出，犯了没有看人下菜，没有顾及对方脸面之大忌。
作者: xiaole    时间: 08-2-16 18:57
标题: .........................
    我要看中外文摘
作者: 半百老头    时间: 08-2-17 21:11

    中央电视台的主持人春晚又闹口误笑话啦，最严重的恐怕是李咏这段震人台词了：“现在很多外国人都在说中国话,中国话要唱着才好学,下边听外国人唱《中国话》!”

    竟把演唱组合S.H.E当成“外国人”。

    其实，他应该这样说：“......下面听S.H.E组合唱的《中国话》”。可惜这家伙一贯喜形于色，一贯我行我素的自我感觉甚好！


作者: charles_1812    时间: 08-2-17 21:19
呵呵，我都没听出来，好像是这么说的
作者: 半百老头    时间: 08-3-9 13:14

    小时侯唱歌:“....帝国主义夹着尾巴逃跑了，全国人民大团结......”
  
　　我唱成，“全国人民夹着尾巴逃跑了。”

    全班哄堂

作者: 半百老头    时间: 08-3-16 20:52

    我在大学的食堂买饭，听见前面的一位男生对着紫菜蛋花汤说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤’！”

    这一小小笑话，却是集谐音与口误为一体的大大笑话！何以见得？你想啊，“子弹菜花汤”乃“紫蛋菜花汤”之谐音；“紫蛋菜花汤”乃“紫菜蛋花汤”之口误也！

    也许卖菜的师傅受了传染也高声来了句：“好嘞，花菜紫蛋汤给你，接好！”

    这一唱一和，弄得排队的大学生们个个紧张地伸出五指在排序：“蛋、紫、汤、花、菜、汤、蛋.......”，深怕又来一个误口音谐？谐口误音？口谐音误？谐音口误的“口音”笑话！(*^__^*) 嘻嘻……o(∩_∩)o...哈哈  

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-3-23 00:17 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 08-3-24 11:23
本帖最后由 半百老头 于 10-12-19 15:47 编辑


    前天（3月22日）是台湾大选的日子，选举结果国民党候选人马英九胜出；民进党谢长廷落选。好，这个结局正是我期待和盼望的。为什么？因为自国民党败退台湾，经过深刻反思和卧薪尝胆，在蒋家父子尤其是在蒋经国的领导下，台湾成为亚洲四小龙之一，经济有了很大的发展。2000年民进党取代国民党，那么再经过8年的再反思和卷土重来，相信台湾经济会有很大的复苏。台湾再度辉煌，那么作为海峡西岸的福建，那就更好戏连台了！

    好了，不是口误笑话吗？！怎么马英九谢长廷台湾福建的！？好，言归正传。因为关心选举，所以看央视四台中文国际频道的《海峡两岸》，关心有关台湾时局，有关选情的报道。挺喜欢大陆的主持人李红，她容貌端正、谈吐优雅，也喜欢海峡对岸的两个时局评论员，女的叫尹乃箐，男的叫江珉钦，江珉钦是台北大学的教授。

    江珉钦说，民进党反国民党的“黑金”，想拨乱反正，结果8年下来，不但没有拨乱反正而是倒过来“正反乱拨”！听得我会心一笑，并且觉得即幽默诙谐，也一针见血，好！后来觉得这也有点像口误，故想敲出来给各位看一看。
作者: 半百老头    时间: 08-3-26 18:30

    上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。

    我说自己比较娇生惯养，经常：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”。 老师也不含糊故意说：“还饭来张手，衣来伸口呢！”

    大家哄堂大笑！

作者: 半百老头    时间: 08-5-2 09:30
本帖最后由 半百老头 于 10-11-6 10:33 编辑


    1.同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？



    2.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮——干凉皮的信！”



    3.一个哥们儿结婚，给他红包。哥们儿客气的说：“不用”。“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”


    4.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋挞”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋挞”，更郁闷的是店主居然听懂了


    5.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药到。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……


    6.有一次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了”。另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的！”


    7.初中时候老师叫背木兰辞，一同学紧张：“阿弟闻姐来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚。



    8.初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”老师白眼道：“又不是包木乃伊。”



    9.物理课上，老师讲到放射性元素时说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离


    10.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”我们齐声回答：“没有了！”



    11.大二上foxpro课时，一个老师开始点我们上课有多少人：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”突然停


    逐一看下来，属第六条最搞笑。您瞧那两位麻兄，居然麻到忘掉了因停电而点蜡烛的地步，还以为今晚四兄弟从一开始玩的就是“烛光牌局”呐！
作者: 半百老头    时间: 08-5-4 19:55
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:47 编辑


   某君考驾驶证那天，特别紧张。

   考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车，此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

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   一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了“头发去无踪,头屑更出众!!”

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   小明给家里打电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了，回答：“我当然在家里呀！”

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   我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

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   我外公6岁的时候，我就死了！！

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   一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃大混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们是三个大混沌！

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   一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”


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作者: 千年一梦    时间: 08-5-13 02:25
感谢半百前辈，我新来的，谢谢前辈带来这么多笑话
作者: 半百老头    时间: 08-5-14 09:15

   楼上新来的，不用谢，你开心，我则更开心！

   下面再贴几个名嘴或者主持人的口误笑话：

   1、某晚会名嘴：“各位观众，大家好，文艺晚饭（晚会）现在开始，下面请欣赏独子笛奏（笛子独奏）——“扬鞭催马运流氓”（运粮忙）。”

   敢情这位名嘴准是刚刚参加饭局后匆匆来赶场，状态还没有调整过来，喝的有点高了！酒后的开场白应该是这样：“各位观众，各位来宾，大家好，文艺晚饭（晚会），嗝，现在开席，下面请欣赏独、毒、肚子笛奏（笛子独奏）——“扬鞭催马运流氓”（运粮忙）。嗝，嗝、#@……%”


   2、电视直播火箭和奇才的比赛，孙正平感慨于当今NBA新人的崛起,忘情地说：“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……” （人家的名字叫:科比-布莱恩特，孙老师给人家分家了）

   3、剧场满员,主持人亮相：“下面请欣赏话剧‘红叶疯了的时候’（枫叶红了的时候）。”演员当场傻了！

   4、节目开始曲刚放完，第一条新闻还没播，播音员就对着屏幕说：“新闻报告完了，谢谢收看，再见”，于是导播疯了......

   5、世界杯期间，解说员韩乔生高呼：“在身高一米八五的卡尔平前面还有一名更高大的防守队员，身高一米六九……”

   6、话说央视青歌赛正进行火热，主持人张泽群发话：“下面请选手打分，评委参加文化知识考核。”评委们当场晕倒！

   

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-5-18 16:10 编辑 ]
作者: 深蓝世界    时间: 08-5-14 22:08
哈哈哈哈哈哈哈哈 。。。。。。。。
  
半百啊，哪里弄来的这么多笑话啊，我腮帮子都痛得没法了，你说咋

办？
作者: 半百老头    时间: 08-5-18 11:54
本帖最后由 半百老头 于 10-7-4 17:08 编辑


    再贴一个其实不是“口”“音”笑话，而是“水话”，统称“水平低下之笑话也”。

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              主持人播报新闻大念白字

　　本报讯继央视主持人打哈欠事件过后，近日，又上演播报新闻大念白字，将“圈（juan） 养”念成“圈（quan）养”误导听众。事件一出，惹来众多网友的议论，认为央视主持人不应该犯这样低级的错误，称这比打哈欠带来的恶劣影响更为严重，某网友甚至还在博客中称这事件令他“不禁喷饭”。

　　据悉，在4月26日17点的整点新闻中，央视主持人郭志坚在播报“中国保护大熊猫中心正在圈养大熊猫”新闻中，短短几秒之内连续把“圈（juan）养”念成了“圈（quan）养”，念错几遍，而且还念得铿锵有力，在紧接着的新闻画面中，旁白的女播音员正确地念出了这一字的读音圈（juan）养，形成了鲜明的对比。

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   你主持人这一全养，捐养的乱来，弄不好搞出不少冤假错案呢。比如说一个全养的男生，一个捐养的女生都说自己是正确读音。正巧电视里男主持人给出答案了，错了的男生得意了：中央电视台的主持人会错吗？！铁板铆银钉啦。正确的女生特郁闷，可是还没有几秒，另一个女主持人为女生翻案了

   好嘛，连中央电视台的男女主持人都全养捐养的打擂台了！不过嘛，男帮男女帮女，也在情理之中，这没有什么大惊小怪的

   俺过了一段时间偶然发现了这段央视视频，特给各位地址，看一看男女主持人在打擂台，机会难得啊！

http://v.ku6.com/show/kh1Z1xCpUYBkQKTR.html

作者: 半百老头    时间: 08-5-28 12:53

   妻自从开了诊所后，每天都要干十几个小时，于是晚上10点后回家看电视连续剧成了唯一的娱乐，经常也捎带着用洗衣机洗洗衣服。

   今天凌晨一点多我一觉醒来（各位，看看我现在睡眠不错吧），感觉内急便起床，看到卫生间还亮着灯，便对沉湎于剧情的妻说：

   “又忘了关灯，和你说了多少次，随手关灯，节约用电！”

   “我在洗衣服。”她眼不离荧屏。

    我有点急便口误了：“洗灯关开衣服什么事！？”其实是洗衣服关开灯什么事。
作者: charles_1812    时间: 08-5-28 16:24
两个黄鹂鸣蛋挞,呵呵，一行汉堡上青天
作者: 半百老头    时间: 08-5-29 12:05

   哈哈，麦兜也搞笑了一把 ！我再凑个热闹：

   “两个黄鹂鸣蛋挞，一行汉堡上青天，窗含肯德千秋雪，门泊麦当万里船。”
作者: charles_1812    时间: 08-5-30 11:23
好诗啊，应该给麦当劳和肯德基发过去
作者: 半百老头    时间: 08-6-7 13:17

   今天上午听收音机又听到一句口误----------------

   那是福建交通广播电台女播音员的一句：“北京时间今晚12点正，欧洲杯将拉大开幕.........”

   非口误的应该是：““北京时间今晚12点正，欧洲杯将拉开大幕.........”

   我经常听到播音员会悄悄地改正，比如，再重复一次，弃“拉大开幕”，改为“拉开大幕”，而这位一定没有意识到口误了，因为俺播送的就是开幕的时间嘛！
作者: 半百老头    时间: 08-7-1 13:05

   一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套啊？”

   一次在厕所方便，没纸了，就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来。”

   有天我开车在路上，车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
作者: 半百老头    时间: 08-7-4 13:44

   俺居住的小区的幼儿园有一对双胞胎男孩，每天都由他们的妈妈接送。

   今天小兄弟俩有一个跑到较远的地方，妈妈身边就只看到一个。于是，我在给妻送饭的途中，看到和听见一个口误笑话：

   有人给妈妈打招呼：“咦，双胞胎怎么少了一胎？”您瞧这话问的 。妈妈不高兴了：“什么少了一胎？！你什么意思嘛？！”那人发现口误，赶紧纠正：“我是说，小兄弟俩怎么少了一个，我不知道哪个是哥哥还是弟弟。”

   妈妈其实没有真生气，只是觉得别扭罢了，既然人家给予解释，自己也就不必太较真，于是也学那人的口气：“那一胎在那里”。

   (*^__^*) 嘻嘻……
作者: 半百老头    时间: 08-7-19 11:16

   各位，去看一看我的第69楼帖子，你可以看到“圈养”的“圈”，正确发音是“捐养”还是“全养”？

   我编辑了一下，给了一个央视视频，这可是男主持人郭志坚和一个女主持在打擂台，不可不看，机会难得噢！

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-7-19 12:50 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 08-8-25 08:41
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:37 编辑


   今天先贴一个口误，其实是严重的笔误：
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  “重庆今天消息  近日，重庆南坪新街惊现一“雷人”广告牌，被网友戏称之为“史上最坦诚”户外广告牌。原来，位于南坪新街上一巨幅宣传标语，竟将上面所写的“南岸区创建全国文明城区领导小组办公室”，写成了“南岸区创建全国文明城区领导小姐办公室”。

　　记者昨天下午致电重庆南岸区创建全国文明城区领导小组办公室，一位罗姓负责人称他们已于前日对广告牌进行了修改。
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   什么是滑天下之大稽？一直以来都觉得都有些言过其实，今天看到这则消息，才觉得这才是滑天下之大稽之绝笔！令人百思不得其解的是，这个笔误和口误不同，口误是张口即出的难免会让人喷饭，哈哈一乐，而这个笔误则是从杜撰、书写、制作、挂出等过程后出笼的，居然没有人发现！！？？那个始作俑者可能有一天会给他老婆留下这样一张便条：“老波，刚才接到我组组的电话，说我妈冰了，要我和她一起回家看看。今晚的烦局，你就代替我赶（赴）了吧。”

   想看看这则滑天下之大稽的笑话吗？来这里http://www.ycwb.com/ePaper/ycwb/html/2008-08/02/content_274734.htm
看一看，瞧一瞧吧！
作者: 半百老头    时间: 08-8-27 13:00

   贴一个“译误”。这都是开始先入为主后造成的处处被动：


                                   谁给谁当翻译  


   上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学校特色，展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲现场翻译成英语。

   团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”我想都没想，就按一般人演讲的习惯 翻 译 道 ：“Ladiesandgentlemen!（女士们、先生们）。”团长接着说：“各位女士们、先生们！”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了，怎么办？我灵机一动，翻译道：“Goodmorning(早上好）。”

   团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：“早上好！”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It'saniceday.（今天是个好天气）”这时，台下学生已经开始偷笑。

   团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦汗，一边开动脑筋想词。终于想出了一句：“It'sabeautifulschool.(这是一所美丽的学校）”心想，这下他该进入正题了吧。

   谁知团长照着稿子继续念：“这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译…….我差点当场昏倒。
作者: 瑞曦    时间: 08-9-5 22:26
哈哈，很搞笑！
作者: 半百老头    时间: 08-9-9 13:06
   一次我们几个弟兄出去喝酒。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！ ！ ！

   估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了！
  
作者: 半百老头    时间: 08-9-13 09:48

   某日在小餐馆吃饭，菜上得很慢，感觉特别饿。

   终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上菜我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上菜我就把桌子吃了!!!!"

   全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
作者: 半百老头    时间: 08-9-13 11:57
本帖最后由 半百老头 于 09-6-7 17:30 编辑


    宿舍哥几个看《越狱》，当演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头时，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了.......”

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   某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急急吼吼一句：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！！”


作者: 半百老头    时间: 08-9-24 13:06

   一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊，胃口全无。

   后来才知道他要说的是：看看我的眉毛凶不凶？？

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   以前我做超市收银员时,有一次一个人女人拿了一大包卫生巾后来买单,结帐后我本来想说 ：“请 慢 走 ” ，结果一不小心说成了：“请慢用” ...........



[ 本帖最后由 半百老头 于 08-10-6 12:57 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 08-10-4 10:06
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:40 编辑


   有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

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   有一位收鸭毛的主，在街上叫“收鸭毛咧”，一次和熟人聊天，说到熟人感冒了，后大声吼了 一 句“ 收感冒咧！”

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   一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!” 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

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   记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛，不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱，你来剥这根公嘛 ！

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   敢情第三条，那舅舅也受了口误的传染，也得了口误病了。应该是：“这孩子，这么大人了，连话都不会说！”这舅舅和外甥的口误有的pk了 ！
作者: 半百老头    时间: 08-10-4 23:34
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:41 编辑


    公司举办文艺晚会，我们科出的节目是小合唱------《我们都是一家人》。

    看得出来科长其实和我们一样也是紧张的，但为了鼓舞士气还是在上台前说：“大家要镇静，一定不要紧张，只要按照我们平常排练的那样就ok了，到时候我请各位撮一顿。”

    大家硬着头皮上了台排好队，只见科长表情凝重，动作僵硬地向前迈一步，清清嗓子：“下下面，我和我，的同事给大家来个小合唱-----------------《我们一家都是人》 ！”

    O(∩_∩)O哈哈~，(*^__^*) 嘻嘻……:-)呵呵      顿时台下笑翻一片，继而掌声欢呼声不绝于耳 ！
作者: 小水水    时间: 08-10-22 13:18
哈哈笑死我了！！！
作者: 半百老头    时间: 08-10-24 11:51

   有一次我一本正经地开导一位朋友：“我告诉你啊,天下可是没有午餐的免费呦”说出便意识到口误了，赶紧订正：“哦，是天下没有午费的免餐! ”又想不对啊，最后斩钉截铁地大声说：“天 下 没 有 免 费 的 午 餐！！妈妈的！好累！！！”
作者: 半百老头    时间: 08-10-27 17:50

    当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是想说2000年毕业的，可是一激动便说成：“两千年前.........”

    更郁闷的是那个主考官竟然不动声色地“噢”了一声，还一本正经的问：“那你是孔老夫子的第几位学生呀？”

[ 本帖最后由 半百老头 于 08-10-27 20:21 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 08-11-2 17:21
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:42 编辑


    一位特腼腆的男同学，去食堂打早饭。

    窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那伙计盯了他半天，心说不就要两个包子吗？于是，拿来两个包子递给他。

    “哦，不，不是......”腼男摇头

    伙计有些不耐烦：“你到底要什么？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦不！是一个包子和一个面包!”

作者: 半百老头    时间: 08-11-2 17:35

   有一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说歌曲很好听，但就是名字不好听，说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，结果拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…......
作者: 半百老头    时间: 08-11-3 20:50

   记得有一次和朋友们去肯德基，排队的时候我口中念念有词：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅........”

   好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可一出口中竟成了“小腿，来个汉堡......”后面的人大笑，我更紧张：“不对，是小鸡，来个腿堡！”

[ 本帖最后由 半百老头 于 09-5-10 11:23 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 08-11-6 09:01
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:34 编辑


   初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”？ 一同学翻译：这是谁的男人？

   全班大笑，老师无语。

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   昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

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   那天想喝汽水，本来是想要对冷饮摊老板说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成：“老板每来一瓶啤（屁）水。”
作者: 半百老头    时间: 08-11-7 09:12

   我说：“你是猪”，你说：“我是猪才怪”，从此我便叫你“猪才怪”！

   终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”大家大骇！！
作者: 半百老头    时间: 08-12-4 20:34

   前几个礼拜，我和几个姐妹一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一姐妹本来想说的是：我们都是做这个生意的，你能赚多少我会不知道？结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我会不知道吗？ 说完，我们都吓得花容失色赶快闪掉了，深怕别人会误认为我们是.....

   
作者: 半百老头    时间: 08-12-11 17:39

   一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人（世）事了！”

   这可是集口误与谐音的笑话。
作者: 半百老头    时间: 08-12-12 08:47
本帖最后由 半百老头 于 09-5-26 17:35 编辑


   有一天，物理老师一本在课堂上一本正经地说：“大量的事实说明，火箭是中国的故乡!!!”

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   某日上课，黑板上写着“XX试卷今晚交”

　　我抬头一念：“XX试卷今日免交.......”

作者: 长风    时间: 08-12-12 19:26
谢谢半百
作者: 半百老头    时间: 08-12-14 17:19

   上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料时说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，是性能和功能……”
作者: 透过绿叶的阳光    时间: 08-12-14 19:12
牛人是怎样用4句话来概括四大名著的:

原题：
西游：（请填空）
红楼：（请填空）
水浒：（请填空）
三国：（请填空）

最点题的答案：
西游：（疯狂的猴子）
红楼：（疯狂的石头）
水浒：（杀杀人，喝喝酒）
三国：（大哥，我们动手吧）

最时尚的答案：
西游：（三藏的团队管理艺术浅析）
红楼：（败家子是怎样炼成的）
水浒：（兄弟连）
三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）

最黑社会的答案：
西游：（俺们天上有人）
红楼：（俺们朝廷里有人）
水浒：（俺们江湖上有人）
三国：（俺们有的是人！）

最"批判"的答案：
西游：（公款旅游）
红楼：（公款嫖娼）
水浒：（公款吃喝）
三国：（为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗！）

最畅销的答案：
西游：《论西部开发----唐朝学者记录沿途奇遇》
红楼：《论大观园开发----美女公关口述公司内幕》
水浒：《论梁山开发----108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发----3大公司争夺开发权内幕》

西游：（一个人类和三个动物的故事）
红楼：（一个男人和一群女人的故事）
水浒：（一群男人和三个女人的故事）
三国：（三个男人和战争的故事）

西游：（魔幻片）
红楼：（情色片）
水浒：（动作片）
三国：（战争片）

西游：（猴子被人驯服）
红楼：（男人被女人驯服）
水浒：（好汉被官府驯服）
三国：（和平被战争驯服）

红楼：（亲戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三国：（战友靠不住）
水浒：（老大靠不住）




笑话“
　上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　我左八荣，右八耻，********在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

  执子之手,拖去喂狗  

女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!

　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!

医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

1980年中国制造，Zhang178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!

网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了

名花虽有主，我来松松土!



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