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标题: 【自闭症】（转）生活教给孩子的 [打印本页]

作者: blackeye 时间: 16-1-21 20:13
标题: 【自闭症】（转）生活教给孩子的
转自：虎仔妈的博客

家务、独立性，在我看来，不仅仅是为了孩子的自理与自立打基础。在从事这些活动中，模仿、听指令、参照、语言，认知哪一项能力不需要？哪一项能力不能得到锻炼？而更有意义的是，孩子会从中感受到爱，学习到如何爱。在生活中学习，在生活中感知。

事情要符合孩子的现有能力

符合孩子能力的事情，孩子才能比较好的进行。给孩子太高的要求，容易产生挫败感，打击了孩子的信心。我们往往以为孩子应该会的，但是他却没有表现出能的样子，于是，气急败坏。其实这恰恰就是说明了我们高估了孩子的能力。

有很多妈妈会奇怪，为什么虎仔喜欢做家务？为什么自己的孩子叫不动？我把这个问题抛给了虎仔。我边摘着菜边说：“有很多阿姨问妈妈，你为什么这么喜欢帮忙做家务呢？为什么她们的孩子却不愿意做？”虎仔说：“可能是他们累了，可能是他们比较懒？”“嗯，这个可能是一方面的原因，还有没有呢？”虎仔想不出了。我问他：“妈妈现在叫你把家里收拾得整整齐齐行不行？那个排气扇油太大了，你洗干净可以吗？”虎仔摇摇头：“不行，这个超出我的能量了。”“哇，你说的真好！来，那你现在来帮我像这样，把菜洗一洗可以吗？”我边说边示范着，抓起一把菜水里抖抖放进沥水篮。虎仔点头说：“可以！” “咦？这件事你为什么可以做啦？”我又问。虎仔说：“我能做啊！”

亲爱的妈妈们，听懂了吗？虎仔说得很清楚哦！你们是不是给了自己的孩子一件适合他们能力的家事呢？

虎仔开始学习煮菜。那天中午要煎鱼和豆腐，我问虎仔想学煎豆腐吗？虎仔说可以。可是油温的把握确实困难，为了让虎仔学习煮菜，我特意买了电磁炉，降低了工具使用上的难度，也让虎仔对火候上的把握会更为容易。虎仔可以根据电磁炉上的数字进行调整。我告诉他把温度控制在140度。不过，还是不要吓坏虎仔，油水的飞溅毕竟是让人害怕的。我只让虎仔完成一个步骤，把豆腐沿着锅壁滑入锅底，虎仔做得很好呢！虽然他也能试着翻动豆腐，但是看得出他心里的害怕。把豆腐放入，学会这一步就好啦！这就是学习尺度的把握。

很多事情乍一看起来孩子还不能完全胜任，但我们可以想一想，是不是有更为简单的方式，去让孩子完成呢？虎仔五岁时开始刨苹果，对他来说用刨刀问题不大，可是他的指部力量不够，苹果很难抓紧在手里，也就需要去变通方法，让他借助一种辅助可以进行刨苹果这个动作。于是，我就拿水果板垫着，让他把苹果放在板上，他只需要扶着苹果就可以刨皮。原本他还不能完全进行的活动，有了一些方法上的改变，他就可以独立完成。

适合孩子能力，采取恰当的方式，孩子对技能的掌握就是对自己的最大肯定。

给孩子时间，按照他的节奏慢慢来

我特别喜欢龙应台的那句话“孩子，你慢慢来”！我们只要多花点时间等等孩子就好了。对于我们牵的这只小蜗牛，给足时间，让他慢慢来，就是最好的成长机会。

最常听妈妈们说的就是，早上起床都很匆忙，孩子慢吞吞地穿衣服、吃饭，时间来不及啊，我们就帮他做了。因此，无形中家长就剥夺了孩子的练习机会，慢慢也养成孩子懒的习惯。久而久之，家长抱怨的话就变成了：我的孩子都不愿意做！要知道我们的孩子也能明白什么样对自己最有利啊。

多给孩子一点时间，让他们笨笨的手指动起来。虎仔早上起床穿衣要花15分钟，吃饭要花30分钟，那么，我会比要出门时间提前一个小时喊他起床，而我自己还要比虎仔更早半小时起床，要先把早饭的事安排妥当了，喊他起床才有足够的时间，和他一起慢慢来。不至于因为没有时间而帮他代劳了。在很多细节上我们都尽可能地放慢速度，等待孩子自己完成。出门前可不可以多等几分钟让他自己穿好鞋子？去看电影能不能早点去，带他学习如何取票如何按票找位置？回家你自己渴得不行了，能不能等一等让他帮忙倒一杯水？

看到孩子动作慢，我们更应该有耐心去等待，我们欣赏的是孩子的努力。避免责骂，心中常念静待花开。

生活自理从孩子特点出发

生活自理也不是按步就班的过程。每个孩子能力弱点与优势不同，所能学会的技能也不一定按照常规的顺序。尤其是对于像虎仔这样手部精细能力特别弱的孩子来说。虎仔在他年龄渐长的过程，他的抗拒力量也在增强，还用一些物质上的强化物已经不合适。这时候需要他的动机。我以为，参与其它的活动多了，同样也能促进弱项能力的发展，等到弱项能力发展到一定基础时，虎仔就会自主地表现出他愿意尝试的动机。

虎仔能收、解下衣服，但折衣服就不能。也许有人会说他不会折就要让他多学多练。但在这几年的虎仔学习过程，我越来越感觉到并不完全如此。一定要教也不是不可以学会，但是我更希望的是水到渠成的那种感觉。当虎仔的精细不足时，他排斥折衣服这个行为，也就是折衣服对他来说难度过大。我就暂且放一放，他收我折，分工合作也是可以的。关于洗碗，虎仔对手抓湿乎乎的碗布感觉不适，虽然指力大，但在洗的过程中始终不愿意用力进行。我没有勉强他洗碗。不喜欢洗碗那就先擦擦桌面的一角吧，慢慢去适应碗布那种湿乎乎的感觉。做多了，虎仔有天就拿起碗布尝试着洗碗，早餐的碗容易清洗，虎仔也感觉到成功感，主动开始进行洗碗练习第一步。

让孩子多做他擅长的事情，从他容易胜任的方面入手，也更容易激发他的动机。

允许孩子出错允许孩子做的不是那么完美

很多时候我们会觉得不喜欢让孩子做家事，觉得孩子总是在添乱，做不好，倒不如自己做了。这样无形中剥夺了孩子生活中的锻炼机会。但是，在我们提出要求，希望孩子去做的事情时，就要基于了解孩子的真实能力，了解孩子的出错的行为原因，才能做出适当的判断。在孩子进行的过程中才能做到迅速的调整，允许他出错，允许他做的并不是那么完美，帮助孩子完成任务，不让他产生太多的挫败感。

虎仔学炒蛋的时候，最困难的环节就是把蛋壳敲破。虎仔手部力量太大，经常一不小心就把蛋给敲到地上去了。像这种情况你能去责怪他吗？只需要把台面收拾好就可以了，对犯的无心之错负责。我经常说，要让我们这样的孩子成长，他的成本就是会比普通孩子高些，但是这些付出是值得的。

我记得虎仔第一次打碎碗的时候，当时他有点吓到了，不知所措地站在那。他读过《七色花》的故事，知道那个女孩打碎花瓶后害怕被妈妈骂的情节，所以当时他也很惶恐，担心我会责怪他。我就问他怎么了？他把事情简略说了。然后，我就告诉他，没关系，我们一起来把地板清理一下。那时候他也不会扫地，我只是让他把大片的碎片捡了扔进垃圾桶，我帮他把小碎块清扫了。等我做完这些，再和他聊刚才为什么会摔碎碗，如何避免把碗打碎。在这些类似的错误上，我通常是和他强调，我不会责骂他，而是他要明白出错了应当如何处理，如何避免下一次的同样错误的发生。当然这个不是一次就能改变的，他的弱点导致他类似的问题还会再出现。前两天，他也是这样，拿购物袋的时候把放在旁边的一瓶醋打碎了。我在房间里面没太注意，就是闻到一股子酸味。等我出来的时候，虎仔已经把地面的碎片扫好了，洒了一地的醋也擦了。虽然整理得并不干净，但是他只要明白不需要因为错事而去撒谎，能够做出合理的弥补就好了。所以他的表情也特别泰然。

虎仔三年级学洗衣服，我没有在他身边指手划脚。他这个时候已经具备一定的生活常识。也可以趁便观察一下他对洗衣服的了解程度究竟如何。一般衣服也没有那么脏，虎仔虽然洗得不干净，只要他漂洗几回，能漂净就可以。他肯定没按照领口袖口要多洗之类的常规做法，只是简单地泡洗了。最后晾晒时也拧不干衣服，弄得整个阳台都湿淋淋的。如果你去责怪他做的不好，那么打击的只是他做事的积极性。所以，我只是让他把阳台湿的地方最后再擦一擦。这就是他做事的不完美，但要允许不完美的合理存在。

成就感在将来的活动中会越来越成为孩子的动力。保护他的成就感，感受自己也能行！

在生活中学习，越小越好

对于孩子的生活能力我一直以为尽早让孩子参与感受，哪怕是不懂，孩子在感受每一个过程都会有适合他学习的目标。而生活中的体会越小开始进行，得到锻炼的机会就越多。社会环境对孩子的包容度也越高。我们的孩子对人物的泛化都不是特别好，那么，在社会环境中，他的错误就会引来各种人对他的指导，把教育自然地交给社会环境，让他慢慢理解他与周围的关系，而不是只有他和家人的关系。只有在无数次中的碰壁，孩子才会长大。

去超市购物就是很好的练习。当虎仔第一次一个人拿着钱进了超市，我就偷偷跟在后面。服务员见他一个人在菜摊上拿着一包青菜细细看着，就到架子下拿出两包青菜，不知道他们在说些什么，大概是问虎仔要哪包，虎仔从她手里接过青菜，直奔收银台。张望了一下收银队伍，比较队伍长短，选择了一条短些的队伍站好。告诉收银员他不需要塑料袋。这个时候重要的是他在超市这个环境中的合宜行为，而不是他能不能买对买好。挑到了烂菜又有什么关系？挑的豆子一盘的份量都不够也没关系啊！

在超市称重时，虎仔经常把手也搭在称台上面，这个细节提醒了很多回，虎仔还是经常忘记。但是，虽然是同样的错误，在超市里，不同的服务员不同的时候去告诉虎仔，虎仔得到了别人的帮助，同时，外人也不会有太异常的感觉。因为虎仔还小，小是容易被人原谅的。所以，有错误不要怕孩子犯！在超市买鱼后，虎仔拿去杀鱼，虎仔就会和杀鱼的阿姨提要求，鱼要切段！虽然不一定他的要求是我所要的，但我会配合虎仔的要求，孩子的想法和要求尽量得以满足，不影响把鱼煮熟一切要求都可以。每回提醒虎仔和阿姨打招呼，不熟悉的人都会认为虎仔特别有礼貌，看他还能要求如何杀鱼，还夸虎仔能干！其实在我看来还是很稚嫩的语言。走到社会中去，就会多些机会让孩子与他人沟通。

创造更多的机会让孩子参与体验

生活里已经有很多孩子锻炼的机会了，为什么还要特意去创造机会？我们的孩子有很多与普通孩子不同的特点，他们的能力发展不均，不同的孩子就要给他不同的学习机会。我们要懂得如何根据孩子的兴趣以及能力进行创设适当的活动，调动他参与的积极性。家长在做任何事情的时候，最终的目的要与孩子的能力相挂勾。也就是多想想，这件事孩子可以如何参与，在这个环境里我可以锻炼孩子什么能力？这个能力是为了什么而准备？

我在开始对虎仔进行烹煮的训练时，自己也同时学习各种美食的制作。最初只是做一些中式的面点，对于中式面点有类似于玩橡皮泥的感觉，虎仔喜欢玩橡皮泥，虽然他也还只是会搓圆而已，那么我就把制作过程中虎仔能够参与的环节让虎仔一起进行。虎仔在二年级暑假开始学习的是煮水饺。那时候每天早晨他都要煮水饺，既然喜欢煮水饺，于是，我就延伸了一起包水饺的活动。利用南瓜、地瓜、面粉制作各种饼，虎仔在其中既享受了美食，又参与活动，达到了我的目的。

在这条路上，我们就自然而然地走得越来越远，中式不够玩了，玩西式。在我自己试验的过程中不一定都要虎仔参与，但是，他在体会到美食的快乐之后，就开始主动要求加入。到了四年级，因为他在学业方面确实有困难，我把他的时间空出几个下午在家。于是，他就有时间和我一起制作蛋糕、饼干、面包。相比学习，他自然更愿意进行这样的活动。

做家事可以这样创造机会，那么独立性呢？举虎仔学习乘公车的例子吧。虎仔随我一起乘公交车到东街车站很多回了，中间站点不是特别多。某天我出门办事先到达了东街车站，然后电话给他，让他也坐公车到这个站点和我会合。在乘公车的每个环节都与他在电话中确定后，我就在公车站上等着虎仔。虎仔没有出差错的到站了。那是他第一次独自乘公交，这次的经验给了他非常大的成就感。接下来，他去其它地方也能如此慢慢拓展。家长可能最担心的是孩子走丢的危险性，其实只要孩子学会打电话、学会打的，有这些基本能力，走丢的危险就可以避免。

学会依赖孩子

可能我们都会觉得孩子能力弱，孩子年龄小，孩子都得靠我们。其实不要把孩子的能力想得太小，忽视了他的能量。我很喜欢跟儿子撒娇，经常向他示弱。跟孩子示弱就是要让他感受到妈妈需要他的帮助，他有能力帮助别人，培养他的责任感。

虎仔上一年级后的那个暑假，我腰痛的厉害，他也很清楚我哪里不舒服。医生也在他面前交待他要帮妈妈提重物。从那时候起，基本上我去买菜，他就帮我拎菜，很重的都是他帮忙。我经常跟人说我的腰痛是虎仔照顾好的，这两年都没有大状况出现。虎仔的那份担当就在这点滴的被需要中培养起来的。

大概也就是在二年级后，虎仔有一次看托马斯的书，里面有一个农夫和小猪的那样一个情节，他就把这个情节套在我们身上。他就坚持说我是小猪，他是农夫。从那以后，我都很少听他喊我妈妈了。他这么说的意图非常明确，就是他认为他是农夫，就要照顾我这只小猪。有时候就会延伸成他是我的爸爸这样的一个扮演角色。于是，我就经常撒娇说：我的腰痛啦！虎仔的手马上伸到我的腰上捏起来。有一次中午午睡后喊他不起床，我就跟他撒娇：爸爸，我口渴啦！虎仔起床给我去倒水了。这样，到了第三天中午，他睡前就跑去接了一杯水放在我的床头，说，等会儿口渴了喝。我真的很感动他的细心。

孩子的动手能力越来越强时，当他开始能照顾别人的时候，也感受到那种被需要。他会很自豪。当这种自身的动力被激发出来时，他会更愿意去学习、分担家务。虎仔做事其实已经从他基本需求，开始向更高层次需求转变。

自己拿主意是为了孩子更有思想

我们经常会因为孩子的不足，替他拿所有的主意，不管是教过的还是没教过的，以为他不懂。其实有时候孩子的成长已经超过了我们的想象。妈妈适当的“犯懒”，适当的“忘记”未尝不是件好事啊！孩子自己安排，哪怕是错的，也可以在错误中学习到正确的。

就像清明时在他老家，虎仔一个人在田里发生的事，如果我在一旁，那一定是会告诉他田里有什么，而不会让他走进田里去感受。他自己的体会获得的经验一定会比我告诉他的来得强烈且深刻。但是那一次，虎仔踏进了田里，被泥给陷进去了，害怕后留下的印象应该是记忆更为深刻的。

回到福州，虎仔病得一踏糊涂，鼻涕流得哗哗。终于有所好转去学校了，早上匆忙间，虎仔背上书包去了学校。他刚走我才想起没交待虎仔要带上纸巾，我只好买了一包纸巾送到学校。我刚到教室，却发现虎仔的口袋里装了几张纸巾。嘿嘿，原来虎仔出门时自己想到了这事！

我们周末时间比较经常去骑行，在更早些时候，出门前的一些准备都是我在做，他只是搭个手，帮个忙。慢慢地，我不再去给他做这种准备。他因为急于出门，吃过早饭就会开始准备一些物品。带点零食，烧水分装，他比较容易流汗，有时候我会故意忘了给他带擦汗巾。他在骑行过程中发现没有汗巾就会难受，我的这些忘记会给他带来记性，所以他准备东西时就会记得汗巾也要拿。带零食时刚开始他会带很多，我要是一直去告诉他东西太多吃不完他是没感性认识的，所以我允许他这样处理。等到回来的时候，他还背一堆零食到家，这个时候他就能有所体会，零食确实带太多了，水果应该怎样按人数去带，这样慢慢地，他就会有一些预见性的规划。

这些想法，大多也是来自虎仔平时的生活体验，只有在生活中经历多了，他才能有这些感性认识。

放手是为了孩子走得更远

生活能力的提高，对于孩子来说，他的自由度就在提高，自主自立性也就越来越强。孩子做事情的最初动力来自于他个人的需求。想吃了，我不拿，他就得自己动手拿。渴了想喝水，我不倒，他就要自己倒。想出门玩了自己穿鞋子，我只在旁边看看是否有需要帮忙的地方。等到孩子具备了一定能力时，就要脱离家长的视线，让他在视线之外去成长。让他学习在环境中去调整自己的行为。

去超市买菜，这个原本我们天天做的事我终于放手让他独立去了。中午，手机响起，那一头传来儿子的嚎啕大哭声：妈妈，你要给我多一点钱，我买不了这么多东西！服务员不肯，你跟他们说一下嘛！儿子哭得上气不接下气，儿子继续说：我问服务员可不可以便宜一点，他们不肯！“啊——”的声音完全是奔溃式的大哭。我赶紧安慰他，我马上就到，你在那等着！

我套上外套，一路跑到超市，儿子正坐在超市买单处一手抓着10元钱，一手拿着纸巾，还在哭，边哭边说：我要买东西！傻儿子呀，我一把揽过，拍着他的背：没事了，啊！儿子看到我还是委屈地诉说着，你为什么不多给我点钱，我要买很多东西。服务员把我的东西给退了！你买什么了？儿子说，我买了香蕉，还买了虾。我说我要做水果沙拉的。可是服务员还是不肯啊！你好伤心啊是不是？儿子一把鼻涕一把眼泪地在我怀里蹭着：我跟他吵了半个多小时，他还是不肯。我叫他打电话给你也不肯！下回，我要带上自己的电话，有事情可以跟你打电话！好吧，可以想像得出儿子跟服务员闹了多大的别扭。这样伤心的情况下跟他讲道理那一定是找灰碰。那还要不要买香蕉呢？儿子抽抽答答地跟着我一起走到水果区，依据手里的10元钱挑了8元多的香蕉回家了。从那以后，虎仔明白了，当他的带的钱不够支付他所想要买的东西时，他就要进行取舍。

虽然虎仔在这次事情中好像是受了极大委屈，尽管因为这件事，超市里的工作人员对虎仔也有些许侧目，但是，这些难堪是我们必须承受的。虎仔通过这件事知道了有些事情是不能随他心意的，他必须要接受环境的变化，接受别人的不同安排。这种成长就是生活带给他的。

放手去买菜，放手去看病，放手让他独立在家一定的时间段……在平时的能力锻炼中，虎仔具备一些必要的能力后，这些放手都可以进行尝试。先是在视线范围内的放手，远远地跟着，既不影响他独立判断，又能根据他的现场反应情况，发现他的困难点，给予他适当的帮助。在他与别人之间的沟通出现障碍时，我就要上前帮助他，去理解分析现场的情况。

还是举虎仔学炒菜的例子。他最早学的是煮水饺，在学过几回后，我开始撤离，留他一人在厨房煮，我就在客厅，听声音去判断他做得如何，在确定几次后，我又退到更远，我在卧室听他煮水饺。这样积累了一个暑假后，那时候他是天天早上必煮水饺，我就基本放心他可以独立完成。有时候我出门中午来不及在他放学前赶到家，我就会打电话给他，交待自己煮水饺先吃。等我回来时，他真的煮好了水饺在边吃边等我了。再后来他开始学习炒菜，在炒的这个活动中我们也是经历了很长时间地反复练习。前阵子，一场讲座要听5天，我本以为我没有时间去听这场讲座，一想到中午吃饭问题，后来想想可以让他尝试一下。于是，每天我会把饭预约好，肉汤炖着，把中午需要炒的菜配好摆在灶台上。每天虎仔放学回来就把我准备的菜炒好，等我们到家时，他刚好做完了。我特别高兴，那几天中午，晚餐，都是这样靠虎仔自己去做的，也因为那几天，他把炒这个行为得到了很好的泛化。原本可以主要是蛋炒什么，那几天我就安排了各种不重复的菜，让他去炒。在这种放手的地程中，他的能力又得到了一步的提升。

赞美，用各种形式真心地欣赏孩子

当孩子开始做时，不是只有他做好了才鼓励，而是鼓励他努力的过程。我们要善于发现孩子的进步，孩子的每一个好的地方都要给他大力地表扬。我常说，我得拿着放大镜找他的优点。不是他真的有多么好，只要出现新的闪光点就要给予肯定，让他感受我对他的欣喜和爱。爱孩子就要大声说出来。

我们可以亲他，拥抱他，表达我们的喜悦。可以告诉他，你在长大，成了妈妈的好帮手。这样的语言不可少哦，虎仔会很自豪他的成长，也因此渴望长大，成为能够照顾我的人。社会性强化一定是全方位的，微信、微视、致谢帖……都可以成为表扬的形式。所以，虎仔经常在做一件他认为不错的事情时，就会得意地要我发微信，仿佛要让全世界的人知道，他有多么能干！这份赞美要一直伴随孩子好的行为，真心诚意地夸奖！

虎仔在帮我提重物时，我在一旁虽然空着双手，但是我的嘴不闲着，不停地赞叹：儿子，你好能干，妈妈有你的照顾，腰也不疼了。一路不失时机地赞扬。晚上睡前我可能会给虎仔读一篇祈祷文：儿子，有你真好！你是世界上独一无二的宝贝！你是爸爸妈妈的宝贝！……在读的过程，你真的是在传递那种浓浓的爱。孩子能够感受得到。他会被这种幸福感包围。时间久了，他也会向我们传递他对我们的爱。而虎仔也在这种潜移默化中学走了这些语言。总是甜甜地给我一句：宝贝，有你真好！（小猪那个称呼已经演变为宝贝了）我给虎仔写致谢帖贴在墙上，他也学了来，看到我哪些做的好时，就拿出纸也给我写一份。

对孩子的爱要常挂嘴边，但是也要明确地告诉孩子我们是怎么爱他的，什么样的行为是在爱他。虎仔生病了，我给他端水、擦身，当我在做这些事的时候，就会向他“居功”。看吧，妈妈现在也很累了，可是你生病了，我想我要给你端来开水给你喝，这就是照顾你。为什么我要这么做呢？让虎仔明白，这些行为的背后都是因为爱。等他慢慢理解时，当我不舒服的时候，虎仔就会学样为我泡药，为我倒水。虎仔想喝蜂蜜了，给自己泡也给我们泡，想吃水果了，给自己切一个，也会给我们递上。如果这个时候，我们能多说一句：儿子，有你真好，你能想着照顾我。妈妈好幸福！虎仔对这样的事自然就乐此不疲了。

对于虎仔的将来，我从来不做长远的计划，且走且看的状态。不管是圈外或是圈内朋友，总会跟我说，有没有发现他有什么特长呢？我总是茫然摇头，真的一无所长。可是路，是人一步步走出来的。虎仔像是突然发现了自我存在的价值感，找到了自己越来越多能胜任的事，比如骑行、炒菜、买菜、照顾别人……我不能框定未来，只是脚踏实地做好现在，才会有将来的吧。

作者: 燕七 时间: 16-1-21 20:14
嗯，好文！从最近发展区出发。

作者: blackeye 时间: 16-1-21 20:17