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标题: 小刀学习森田的体会 [打印本页]

作者: 小刀 时间: 07-3-4 10:52
标题: 小刀学习森田的体会
　妈妈一直叫我去买几件衣服,但是我都懒地动身。一向都是能拖则拖，或者干脆就让她替我买。昨天，终于让朋友陪我出去买了几件。出去逛街买东西的过程还是挺舒服的。今天把买的裤子拿到外面去剪。我感到很高兴，可能别人会很奇怪：做了这么微不足道的事情有什么值得高兴的。

我的这种被动拖沓的性格，我认为是在高中开始形成的。当时产生了很大的挫败感，渐渐失去自己的信心，也不对自己负责，于是就能拖则拖。播下一种行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。就这样一环扣一环，我在自己的成长过程中出现了抑郁症。我之前一直抱怨自己的性格，觉得自己懦弱，被动，内向，不善交际，怕麻烦。如果我是一个坚强，主动，积极的人，那么我肯定会怎么样，怎么样。。。。其实这是一种不切实际的想法，那么自然可行的方式应该从改变自己的行动开始，这也是森田的“为所当为”，从可行可操作的方式入手。

[ 本帖最后由 shiwanghong 于 07-3-4 15:44 编辑 ]

作者: 远离颠倒梦想 时间: 07-3-4 11:26
能发现自我的缺点，并以行动去改变，体会进步的快乐，认知真正的自我，就是觉悟的过程。

欢迎楼主开贴与大家分析进步和学习体会

你不知道我刚刚接触森田的时候内心是多快乐，也是一种久违的感觉。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”

http://www.sunofus.org/bbs/thread-20029-1-2.html

作者: shiwanghong 时间: 07-3-4 15:40
是的，小刀，把你以前的都整理在这个帖子里，就像菠萝花一样，对你对大家都有好处！慢慢的你会回味无穷的！

[ 本帖最后由 shiwanghong 于 07-3-4 15:42 编辑 ]

作者: 小刀 时间: 07-3-4 16:32

原帖由 shiwanghong 于 07-3-4 15:40 发表
是的，小刀，把你以前的都整理在这个帖子里，就像菠萝花一样，对你对大家都有好处！慢慢的你会回味无穷的！

谢谢教授的指点，以后这里就是我的家了，呵呵！

作者: 小刀 时间: 07-3-4 16:35
发表于 06-6-16 18:44 资料文集短消息
我的躁郁之路

我已经患躁郁三年多了，这些时间反反复复，有时候我觉得自己变地都不认识自己的。两个月前，我的抑郁又发作了，但是不怎么重，不知道是自己有点习惯了，还是已经麻木了。这次发作，最明显的诱因是我失去工作，在家一直上网的烦闷，另一个原因是我因抑郁而静坐出现的偏差，这种偏差越来越严重。为什么偏差会重起来呢，因为我本来想等气功的偏差好点后，再去找工作。但是越是心切，内心越是焦虑，偏差就越严重。因为气功本来就是追求一种清净无为的自然之感。终于，两个月前的一天，我又一次失眠了。

此前，我两次抑郁的发作都是从失眠开始的，这次也不例外。不过，这次比前几次要轻些。连续20多天的失眠，我就去我原来的医生那里治疗。医生说我主要是焦虑，抑郁还不是很重。

最近，我常常在想，为什么我会得这样的病呢？应该来说，一方面跟我遗传的性格和气质有关，另一方面也跟我所受的教育，我所处的环境，和我的成长经历有关。

现在想来，可能我天生就是一个比较敏感的人。听我母亲讲，我小时侯就特别爱哭，比一般人爱哭很多。而且我从小就尿床，一直持续到小学2年纪。所以说，从小我就是一个对外界刺激异常敏感的人。我现在还记得非常清楚，小学一年级的时候，我写字写地特别慢，于是妈妈跟老师就把我指出来，我就马上改正，速度是快了，但是字也写地很潦草。这表明我很容易受外界的影响，而且寻求一步到位。有的同学，他写字也很慢，他受到了别人的指责后，可能他是慢慢地快起来，但是很扎实。这让我想起来大宅门里的白七爷，他天生就是一个很执拗的人，很有自己的想法，不对他的话，他就是听不进去，那么他也就不会有压力，只有碰到对他胃口的人，他才会配合。因此，之后无论遇到什么样的困境，他都不会屈服，因为他有自己强大的内心力量，可能也会有焦虑，但是会很容易就调整过来。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 16:36
发表于 06-6-25 20:07

小的时候，一群小伙伴一起玩，我特别羡慕一个叫黄兵的伙伴，怎么谁都愿意跟他玩，他颇有点振臂一呼，应者云集的味道。小学5年级的时候，有一次，我考试考地不好，当时正好是95年，我就想不知道97年的时候我会怎么样呢？这一方面表明我比较在乎自己在整个群体中的位置，同时也有点想躲避的意思。初中二年级的暑假里，有一次我去一个老师家补课，补了几天，我就不去了，这个事情整整困扰了我初三一年，我总认为老师会对我有成见，我总想初三早点过去，只要老师对我态度差点，我就怀疑老师是不是对我有成见。同样是在初中，有一次，电视台来采访我们班，我接受采访，但是我却想了半天也不知道怎么回答，只回答了一句老师讲地深入浅出，接着就不知道该怎么回答。当时，我对于那个在话筒前面侃侃而谈的同学真是充满了羡慕，我多么想成为这样的人啊！后来这个访问在电视里播放，我亲戚看到了，说我怎么就缩在一个角落里啊！我听了相当难过，好几天都不敢看电视。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 16:38
发表于 06-6-30 20:29

呵呵，几位说地都很有道理啊！感觉自己一向的处事方式都是能逃避能不做的就不做，等到实在无路可退的时候，我才逼迫自己去做。

至于说想让自己脸皮厚起来，我从初中的时候就有意识地改变自己，到大学的时候，我觉得自己已经对自己改造成功的时候，事后才知道原来这个时候的我已经是躁狂了。所以，我觉得内向的人是无法变地很外向的，改变的只是不再对自己内向的性格有不满，如果突然变地很外向，那就可能是躁狂了，惨痛的经历啊

作者: 小刀 时间: 07-3-4 16:39
发表于 06-7-1

初中开始，我就认为自己某些方面是有缺陷的，比如我总无法与人打成一片，为人不灵活，遇事没有魄力，不够坚强，没有韧性。可以说那时候就已经开始有一些负面的，不良的认知在困扰着我。我当时把人的能力分为两个方面，一个是学习方面，一个是社交，与人相处方面的，而我认为自己第二方面的能力是很差的。于是我到处寻找那些名人，伟人的传记，我想知道他们是怎么做到的。应该来说，这个时候的自卑心理还属正常，每个人都是有过自卑的心理的，心理学家阿德勒就说一个人小时侯的自卑心理是人成长的动力。可以说这个时候，我开始为自己找到了一个目标，我要做一个怎么样的人。当时内心的冲突还是不那么激烈，我的学习成绩也还算优秀，跟同学们也都能打成一片。而且，我行为的表象上是不那么勤奋，也不是那么争取，因此谁也不知道我内心的冲撞，别人还以为我是一个没有什么心理负担的人，因此，我发病后，我妈妈总也不相信我怎么也会患这样的病。

小学大概五年级的时候，这种内心的冲撞，慢慢开始了，那时侯我就感到学习压力挺重的，好几次放学回来，情绪很低落，躺在床上就睡觉，接着第二天醒来，就一切正常了。初三有一次，考试考地不理想，我在骑车回家的路上，情绪也是非常低落的，我还记地那时候正在下着小雨，同样我也是一回家就躺在床上。那时候，竞争不是很激烈，时间不久，我通过自己的努力就能重新找回自信，内心的冲突往往都可以通过自己的努力来漫漫化解。我原来是比较喜欢看武侠小说的，初三那年，我就不看了，而且那个时候，我常常锻炼身体，可以说，那个阶段是我人生中最快乐的阶段，既有内心对自己品行的满足，又与周围的环境相处地很和谐，因为我可以克制自己，我最看重的就是毅力。我原来长跑是很差的，记得初中第一次1000米长跑，我就是班级里少数几个最差的。因为中考要考长跑，我就积极训练自己，后来考试也取得10分的满分。我觉得那个时候自己的克制能力和毅力比高中和大学的时候都要强。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 16:41
发表于 06-7-8

今天去国美面试回来后，本来也挺高兴的。因为我因为抑郁在家已经呆了两个多月，已经呆烦起来了。以前我抑郁的时候，我跟以前的朋友都不大喜欢聊天，可能这也是我内心在躲避，我害怕跟他们比较。今天我跟一个初中同学聊天，他跟我说他在美国一天有80美圆，听到这我就有点失落。以前我很喜欢跟别人进行比较，现在虽然也有意识地进行调整，但是还是很喜欢跟别人进行比较。

下午的时候，网上碰到一个大学同学，他在北京，他现在月薪有5000左右，而且他跟我说我们大学的一个同学毕业后在杭州创办的公司，现在在北京都有办事处了，而且他还是我大学里的室友。听到这些，我的情绪变地很低落，我也知道我的情况其实也不算差，但是情绪就是无法回复。当时看到一半的小说，接着看就怎么也看不进去。于是我就去床上躺了会。就这样躺了会，我就想到人生在世，不是为了跟别人比较，而是为了自己快乐。而且，他们也未必就非常快乐，就象一些乞丐活地比富翁可能更开心。当想到这里，情绪好转，接着就想到以前看过的调查：当一个人摆脱了贫穷后，金钱就不能增加快乐。

而且，我现在的状态比以前也有了很大的好转。我为什么不跟自己以前比呢？如果是以前，我就会认为我之所以不开心，那是因为我比他们差，如果要使自己开心，那么一定要比他们强。现在，我知道，其实我可以自己给自己创造快乐的，我们在同样的现实条件下，不同的想法就会带来不同的情绪体验的。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:07
发表于 06-7-14 17:09

这次来杭州参加工作前的培训已经有四天了，我也没有感觉太大的压力，来之前我害怕自己会睡眠不好影响正常的活动，于是就带了点安眠药过来。现在发现事情也没有那么恶劣，我的表现都还是很正常。现在我对自己以后要做的一些事情还有些担心，但是我知道这种情绪是很正常的，我们可能天生对未来的忧虑要比一般人多点，如果把这个转化为行动的动力，那么可能比一般人还要好，我以前是过于陷在自我的世界里，觉地有困难，就不想去尝试。

今天培训所看到的梭子鱼的故事真的跟我自己很象。刚开始的鱼缸里有面墙，梭子鱼过不去，碰地头破血流，接着没有这面墙了，它还是一直呆在一边，没有冲过去的欲望了，彻底放弃了。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:09
发表于 06-7-15 16:04

现在想来，自己原来一直有着这么一个念头：一件事情如果我没有做成，那么肯定是我自己完全付出自己的努力的缘故，如果我再继续做，那么总会有成功的时候。所以，在我第一次从躁狂转为抑郁的时候，我也想过办法，我认为只要我有毅力，我就一定可以克服，于是有一天我就让自己从自己家一直跑到市中心，这大概有20公里左右。

至于为什么会形成这样的概念：我想这应该跟我所受的教育有关，在我很小的时候，因为骨折的缘故，我的右手比左手要瘦小些，于是我父亲就让我锻炼自己的右手。当时一个小孩，肯定一会就累了，不想继续。这时候，我爸爸总是跟我说最关键的时候就是这么几下。读书的时候，当我的成绩下降的时候，老师总是跟我说：你是一个很有潜力的人，只是你现在还不够努力。同时，象只要有心人，铁棒磨成针；悬梁刺骨；等格言深深地在我心里扎下根。

我在这里不是说学校的教育怎么怎么不好，同样是中国的教育，得抑郁的人只有这些，还有那么多的人是健康快乐地生活的，这只是说明了象我这样特质的人，在这样的教育体系是容易得抑郁。

有了这样的信念后，我总是没有主动去做事情。因为，我认为做一件事情就一定要成功，如果没有成功就一直会在内心谴责自己，这样的历程是非常痛苦的。所以，后来，我就很少积极地去做事情，都是采取躲避的事情，我不去做，那么就无所谓成与败。

现在我知道一味地躲避不是办法，而如果不想躲避，原来的念头不改变，照样是很痛苦的，照样是回到原来的循环的。这个过程如何调整，我想也不用我如何刻意地去做，时间应该会为我做好的，因为既然意识到了问题，总会调整到比较好的状态的，人都有自我完善。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:12
发表于 06-7-30 19:59

从杭州培训回来已经有一个星期了，这个星期由于正处于分部的筹建阶段，所以很忙也很累，也就没有时间上网了。首先在这里多谢各位朋友的捧场和光临，尤其是cocofu对我的相关分析。

在没有正式工作前，我也觉得自己的抑郁已经大有好转了，因为没有明显的症状了，睡眠也是比较正常，平时抑郁时候的感觉也都没有了。但是一参加工作，我就发现其实自己还是很容易就会让自己处于焦虑，紧张，抑郁的情绪中。比较明显的例子就是我所在的部门要印一些资料，而费用要跟采销的协调，我就跟采销的经理谈了下，因为有些问题没有谈清楚，于是又找他谈了下相关的内容，于是他就对我说：你这个人怎么阴魂不散啊。接着一整天我就陷入了很矛盾很难受的情绪中，如果继续去找采销经理，那么可能会让别人感觉你这个人怎么这么烦，而如果不去找他，那么我无法完成任务，那么也就无法交差。可能大家会觉得我怎么这么小题大做，这么点小事哪里值得这么烦恼，继续找他问个明白就是了，也确实我第二天又去找他，他就跟我说地比较详细，还安慰我说：“你刚进公司，有些流程不懂，以后慢慢就会好了。”但是，当时的那种的感觉就让我有一种进退两难，找不到出路的感觉，感到非常的烦躁和焦虑。我现在写下这些的时候，我已经很平静了，已经体会不到这种感觉了。

我现在做事情，总是很容易陷入进退两难的处境，当要在两个或两个以上之中选择一个答案的时候，我就会感到很犹豫，很焦虑。比如，今天坐公交回家的时候，我因为没有零钱，就给了张一百，她先找了我6块，说剩下的的90块等会给我。乘到一半的时候，我看她还没有给我，我就想：“她是不是忘了，我是现在就向她要呢，还是快到站的时候向她要。如果，她没忘，我这个时候向她要，她会不会说我这个人怎么这么猴急呢？于是，在坐车的过程中，我就一直在想这个问题，我就一直处在矛盾和犹豫不安的情绪中。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:13
发表于 06-8-24 20:33

我把自己最近的情况向大家做一个汇报。最近我感到工作的压力特别大，我发现自己最适合的工作可能就是不需要与别人协作的体力活，象种地啊等等，可惜这个只是聊以安慰自己的一个想法罢了，真正让我去种地也是承受不住的。

目前的这种情况是我自参加工作就有的恐惧，打我知道自己的工作要参加全国各个分部之间的排名，我就非常害怕，我害怕与别人进行比较。我负责的是会员卡的工作，公司每个月都会对建卡率进行排名。目前我们的建卡率非常低，因此我的压力特别大，而根据其他分部的经验，那就是对他们进行罚款，所以我这几天也一直在构思相关的方案。但是我总是觉得这也不好，那也不好。所以说，我的能量很大部分是消耗在自我消耗中，本来深思熟率是没错的，但是我这已经不属于深思熟率，而是胡思乱想，因为这根本就是一个死循环，最后要吗是时间到了自己随便定一个，要吗就是听别人的随便定一个。

我的这种状态肯定是无法进行有效的工作，我的工作很没有条理性，很多工作做的不到位，于是经理接连几次语气比较重地说了我几句。我也顶了她几句。当时我感觉非常难受，很是压抑，明显地有了抑郁的体验，这种体验是非常不舒服的。不同于焦虑，但是比焦虑更难以让人忍受。回来以后，整个人对什么都不感兴趣，吃了饭就躺在床上，但是躺在床上又睡不着觉，相当地不舒服。所以，我觉得抑郁的时候躺在床上，状态反而会越来越差。昨天晚上的睡眠质量就相当差，起先怎么也睡不着，接着睡到三点就醒了，而且闹肚子，接着怎么也睡不着。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:15
发表于 06-8-24 20:57

就我的理解抑郁其实是人在进化的过程中形成的对外界风险机制的过于强化所造成的。如果把风险机制控制在一定范围内是对人有益的，很多伟人的传记毫无例外地证明了这点，而且如果毫无这种对外界的紧张感，那么无异于我们传统意义中的那些“精神病人”。

昨天我就想辞掉工作算了，我实在有点承受不住了。今天早上我还是照常去上班，经理还是对我没什么好脸色，可能已经有点“扶不起的阿斗”的味道了。我照常做我的一些事情，而且由于精神上的紧张，把张总叫成了李总，后来他亲自给我指出来。今天，我就想着大不了把我开掉，我又怕什么，这么想了下，反而比昨天要好受些。有时候想想绝望比希望更好承受，因为没有了期待，也就没有了恐惧，这时候反而是无所畏惧。当我记下这些文字的时候，都是我试图从自我的内耗中走出来，因为我跟我自己就自己的内心进行了下梳理。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:23
发表于 06-11-21 19:50

　　我发现自己现在又有点陷入抑郁的征兆,我昨天睡眠非常不好,今天一天我都感到非常不舒服.我现在在杭州培训,我今天一天都很不舒服,我很想回家,我不知道这是我的个例呢还是抑郁病友都有的通例,每当我抑郁发作或者感到很不舒服的时候,我第一反应不是去看医生,而是回家.越发是在这个时候,我越发感受到家庭的温暖.

   而现在我无法回家,所以我想到在网络上的阳光,当我状态正常的时候,我往往会忽略阳光,兴趣或者时间花在其他事情上面,而现在状态不好,我对其他事情都不感兴趣的时候,我发现我内心还是有一种愿望,那就是来阳光来倾吐一番.我发现自己说话有点颠来倒去,请各位网友见谅.现在我发现自己舒服了些,只要做些事情,无论如何都会缓解自己压抑的处境.以前刚开始,没经验的时候,特别是第一次和第二次抑郁发作的时候,我一发现自己睡眠不好,于是就给自己暗示自己可能是抑郁了,那么精神越发枯萎下去,于是什么事情也不想做,只想躺在床上,或者呆在家里什么事情也不做,那么状态也就越来越差了,那么也就只能继续去吃药.

　　　今天,回到旅馆自己住的地方,有一个跟我一起来培训的人,他叫我一起跟他去吃饭,当时我真的非常难受,我想躺在床上去,但是根据我自己的经验,如果这么躺下来,那么形势只会越来越差,可能又会走到老路子上去,而那样的话,我会越来越对自己失去信心,那么我就会悲观地认为自己只能靠药物来治疗了.于是我就跟他一起去吃饭,吃了饭我又陷入矛盾中,我在想自己是去网吧还是回宿舍,后来我决定去网吧来阳光,其实这就是一种良性互动,这样坚持下去,我就可以靠自己的努力,再一次走出自己的这次心理低潮.

   呵呵,我发现自己写着写着就不知道写哪里去,这样也正是我自己所希望的,我就想通过这种方法来让自己积极起来.想到这,我就想起以前的一些往事来.以前我处于低潮的时候,我就会对自己产生一种非常愤怒的情绪,我希望通过这种方法来拯救自己,其实这是错误的,比如我有一次抑郁开始的时候，我就强迫自己去长跑,而这对事情于事无补,这就象一台已经没油的发动机,你还猛踩油门,结果可想而知啦.而我现在让自己随便写，真的可以舒缓下情绪.

   经历了这么些次情绪的波动,我觉得情绪的波动有它自己的规律,我们可以事先发现,可以感知它的趋势,但是无法凭我们自己的意志来扭转.如果我们可以很好地对自己宏观调控,那么可以缩短低潮情绪的深度和时间长度,尽快地走上正常的情感. 而如果对这些情绪的变化非常恐惧,那么可能会加剧这种痛苦,沉溺进去,直到自己承受不住为止.想到这,我突然觉得自己的人生也不是全无是处.每一次的情绪波动,都让我有一次新的认识.

注：该段是我在杭州感到非常抑郁时于网吧里写的，确实使我的情绪有所改善。这次使我知道我在抑郁状态的时候，可以如何改善。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:27
发表于 06-11-21 20:12

　　这一次之所以会走到现在这样的一种情绪低潮,整个过程我觉得都历历在目.记得今年7月份我刚从抑郁中走出来,我找了份在国美的工作,这次我是抱着上上看的状态去上班的,我随时准备着在自己快受不了的时候就从公司离职.我的这份工作压力又挺大,我领导对我的任务也很重,我对工作完成的质量也都不怎么高,因此她就常常地呵斥我,我跟她的关系就挺不好.直到有一次我跟她争吵了几句,她对我说:你如果在其他部门,你早就完蛋了.于是,我就辞职了。

　　其实前两个星期我也一直在考虑辞职,因为我真的觉得自己承受不住这样的压力.回家后,家里自然会对我不满意,毕竟毕业都快一年了,还这个样子.于是这段时间,我在家里也过地相当的郁闷,我又觉得自己不该辞职,如果不辞职那么我就不会这么郁闷.当时这种状态,其实就是导致我抑郁的原因之一,永远对当前的状态不满意,总是想逃避现实,但是又没有任何一种状态是自己可以承受地住. 如果不想办法让自己适应现实,那么终将会让自己处在无路可走的地步.

在家里的这段时间,我就下决心改变自己,希望自己能对自己负责,能对自己严格点,而这又跟我以前一样.当时,我就对自己说:下次,无论怎么样的工作,都要坚持下来,不上班是非常不舒服的.所幸,不到一个月,我又找到了一份挺不错的工作,于是我就在一个多星期前来到杭州来培训.由于我的个性原因,我做事情非常粗糙和不认真,我也无数次地想改变自己的这个坏习惯,但是往往都无法实现,有时候就陷入了一种半强迫的状态,总觉得自己没做好.。

　　我来这里实习的时候,这里的老员工,让我帮她们做些事情,我就总是出错,有一个同事就当面对我说:你怎么总是出错啊!这就是昨天的事情,于是在压力下，昨天我又一次失眠了.因为我这次给了自己很大的压力,我希望自己这次无论如何一定要把这份工作做好,可是现在事情又被我弄地一团糟,我真地感到非常难受,当时我觉得自己真的就是个废物.现在,想来,可能她当时也是无心之语,其实就算这次我因为表现不好,无法留在这家公司,那么我也努力过了,我觉得自己不再那么痛苦.

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:31
发表于 06-11-22 19:31
　　
　　我一回来就看到斑竹的回帖,心里感到暖暖的,今天比昨天好多了.昨天,我还在想是不是打电话回家,让家里人寄点安眠药过来,所幸没这么做.我已经没吃安眠药好几个月了,这次如果打电话回家,一方面会让家里人担心我,另一方面,打完电话后,我肯定会非常后悔,这样可能会让我昨天更难受.

昨天从网吧回旅馆后,先是痛痛快快地洗个热水澡,我刻意洗了挺长时间,然后就回房间看电视,这几天中央2套正好有个系列片在讲大国崛起,昨天是讲前苏联.大概快10点的时候,我有了点睡意,当时心里忐忑不安,深怕自己今天跟昨天一样甚至比昨天更差,脑子里闪着无数念头,一会是自己这次在公司犯过的错误,一会是安慰自己:就算工作没了,也就跟以前一样,用面对现实和尽人事,知天命来安慰自己.就这样不知不觉地睡着了,接下来虽然半夜也醒了,但是处在很迷糊的状态,也没去看到底几点了.

今天,我是在公司做大量的资料填写,这次我深怕自己又犯错.其实这种状态,我以前也出现过好多次,最明显的是高三的时候.有段时间,我做完题目,一遍遍地检查,每次检查后都不放心,有点类似强迫的症状,过马路的时候,也是一遍遍地回头看,深怕自己看错了.所幸后来没发展成强迫. 这次也是一样,做完一遍后,我还是不放心,我想再检查一遍,我知道自己如果检查以后还会不放心,最后是无休止地浪费在这里.于是就强忍住不再检查.就算错了,也去承担错误的后果.
　
　注：此段时间我强烈地感到焦虑和紧张，还有点轻微强迫，总害怕自己做错事。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:33
发表于 06-12-1 20:05

　　我们从小所受的文化都是让人为了一个目标而全力奋斗,片面地强调主观能动性.就象大家都耳熟能详的一句话:天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感.  其实爱迪生后面还有一句话:但那1%的灵感是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要.

      就我的理解,我们的性格由个人的幼年经历以及遗传基因所决定,这也就预示了我们今后是比较适合走什么道路,这也是为什么西方把人的性格分成很多种.当然这里面也不是完全是这样的,也会有少量的例外存在,比如一个从小内向而木讷的人,经过后天的努力和奋斗,然后成为一个非常成功的销售人员等. 但是如果硬让自己走不适合自己的道路,很多会出现心理危机.

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:35
发表于 06-12-9 19:39

　　今天辅助学习培训部同事安排一个针对分公司销售经理的培训,讲师是外面请的.  讲师讲的一个grow发展模型我觉得真的挺不错的.  现状,目标,提出各种导致现状的问题,不同的解决方案,以及执行如何.我现在就根据这个模式来分析下自己的情况.

      现状:基本恢复正常生活,每天吃两颗丙戊酸纳,已经参加工作; 对自己的信心不足,现实中与人交流太过于注重别人的感觉,别人的话常常会想来想去;做事情比较拖拉,很多事情想到没有立即执行;做事情没有清晰的头绪,丢三拉四;害怕做与要求其他部门一起配合的事情,害怕被拒绝后处于进退维谷的事情.

      提问: 做事拖拉是我对自己的要求太高,而在别人眼里不是很拖拉吗?
               过于注重别人的感觉这个是正常的一种心理状态还是一种抑郁的表现呢?
                  我尝试过采取各种办法来让自己做事情有头绪吗,比如列个日程表,把当前紧急需要做的事情列出来吗 ?
                  当别人拒绝你的时候,有想过别人为什么拒绝你吗,是他这个人本身就不好相处,还是你的要求本身就过分,或者你在不适合的时候提出要求,乃至他现在有自己的事情要做?........

      目标: 我希望自己做事情能有条理,不拖拉;对一件事情不要过分地想来想去,能比较有精神地生活和工作;

      方案:随身带本本子,把一些重要的事情记录下来,列个顺序;让自己情绪波动比较大的事情,自认比较失败的事情和举动记录到自己专门的本子上;为防止自己又陷入懒惰和拖拉的惯性中,定期或不定期地上网,也请广大网友督促.

         以前我的生活态度是鸵鸟式,避免出错,于是愈加逃避,遇到挫折和困境也就愈加难以承受,这样的习惯可能也是导致抑郁的一大原因;其实生活中有些情绪比如挫败感,失落感,自我怀疑和否定是无法避免的,而行动起来往往会遇到一些心理困境,比如别人会怎么看,别人会不会觉得我太爱秀等等,于是在这种犹豫之间,我的惯性是算了,等等再说.其实我对那些很活跃的人,又是很羡慕,感觉真的是好矛盾啊.

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:36
发表于 06-12-12 21:15

　　今天本来是因为情绪不好，想来网上抒解一番，没想到因为回帖子不知不觉中就过去近两个小时，现在我情绪在自己也不知道的情况下好转了，所以我认为在情绪不好的时候，找点可以让自己全身心投入的事情做，真的是非常有必要！

　　　不过还是有必要说下我这两天的情况，也让自己更清晰地认识自己．上个星期五的时候，有个老同事说自己星期一有点事情，让我帮她输点东西．她这个人不怎么好相处，我刚来的时候有问题向她请教，她对我的态度不怎么良好，后来发现她这个人性格就是这样，对其他人也是这样的．因此我很害怕自己会把她的信息录错掉，所以星期天晚上睡觉的时候我总是在想这个问题，可能大家回说：想这个有什么用呢，我也知道没用，但是就是会有这些念头浮现出来．

　　　昨天，我就开始帮她录信息，快回家的时候，我检查了下，没想到真的发现了好几个错误，照理来说，发现错误总比没有检查好啊！但是我离开公司后总在想，第一次输入就有错误，那么怎么能保证检查不出错呢，显然我又犯了完美主义的错误．说到这，我想起自己以前考试从来是不喜欢检查的，都是作完就交卷子，我如果一检查，总是检查个没完，并且考完后也总放在心里，可能也有这方面的原因吧．

　　　做事情的时候，我发现自己有个缺点，总是局限在一些小事情上．如果发现了一个问题后，总想把它解决，而不是想是不是该放一放，先把重要的事情先做．

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:38
发表于 06-12-13 20:47

　　我现在的这份工作是做人力资源的,这个月是我进入公司的第二个月,也是我开始第一次做薪资结算,我感到巨大的压力和紧张,在躯体上也表现出症状.在别人面前我的双手会不住地颤抖,说话的时候也把注意力放到自身上面,生怕自己会出错.上班期间表现地非常强烈,大脑中好象有一种真空的感觉,类似的感受在我以前非常紧张的情况下也会出现,但是这次表现地异常强烈.

   我现在历数一下,从小到大,我与到这种情况都是如何对待的,也给自己一点启发.我在幼儿时间,家里来了陌生的客人,我就会远远地躲到楼上,天生就有一种对未知的恐惧,这是我的天性,而不是受了什么重大打击的结果;初中一次电视台来采访,正好问我一个问题，我当时紧张地说不出话来,而这个情形在当地电视台播出,我整整有一个月感到忐忑不安,只要我认为什么事情我在人前表现地不好,我就会很长时间放在心上;

   我尝试着问自己,究竟为什么会出现这么紧张的情况?我们也都有切身体会,适度的紧张可以让人的注意力高度集中,可以说这也是有积极的一面,是人类进化的产物;而且紧张一般都是针对未知的情况居多.

   如果在这里发帖子,那么我会害怕出现错别字吗?一般不会,因为错别字就错别字,出现了也没有什么大不了的.

   我今天究竟在害怕什么呢? 我害怕自己会出错,没有把事情做好.那么别人就会对我的印象不好.如果路上的人对我印象不好,我会这么害怕吗,不会,因为这不会对我产生直接的威胁.所以,我是害怕我的领导,那些直接跟我利益相关的人对我印象不好.那么,我这次做地不好,领导他们肯定会对我印象不好吗,谁也没有告诉我,这是我自己的意识得出的结果,但是我觉得这是挺自然的一种推导.

   假设我这次真的有哪点没有做好,而且领导和同事也真的对我没有了好印象,觉得这个人做事怎么这么草率,那么会有什么后果呢? 会直接把我开除吗? 我活在世上就没有了价值吗? 或者他们会对我的态度马上变坏吗? 他们是不是以后会不放心把事情交给我呢? 或者我会因为这件事情做不好,从而信心受挫,陷入抑郁的状态?  我只是把一部分恐惧的原因写出来,还有一些原因我还没有意识到,它们隐藏地比较深.我们有时候就象一座火山一样,下面燃烧着熊熊烈火,但是却想极力掩盖和压制各种情绪.我只要一想到自己可能会做错,那么马上会非常紧张起来.而这根本不能带来建设性的意见.

   还有一种可能就是我这次没有做错,那将会怎么样呢?我的信心会足起来吗? 领导马上会对我非常器重吗?又或者工作中不犯错误是基本的要求,没什么好说的.还是我根本就没有把注意力放在这点上,而全部把注意力放在负面上了.

   一般人可能根本无法理解我的想法,可能他们根本没有想过自己会出错. 就象我走路,从来没有想过自己会不会摔倒一样.我之所以会把注意力放在负面因素上,主要也可能是因为我对自己没有信心,而没有信心这点是以前长期形成的一种自我认识,而这不可能是想让自己自信就能自信起来的.

   这应该算是一个契机,我以后会长期遇到类似进退维谷和让自己非常不安的情况,我该采取的措施就是就是慢慢学会如何处理这种问题,积累经验,一点点进步.

      具体到这次的巨大不安,我在这里所思考的和自我分析是其一,让自己能更好地面对;当然还要对自己所要做的事情进行不同维度的检查,这就要打开自己的思路,如果用同一种方法进行频繁的检查,我又会陷入那种进退维谷的处境.

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:40
发表于 06-12-14 20:50

　　刚刚通读了一遍自己的帖子,我发现了一个很奇怪的现象:刚开始我抑郁比较重的情况下发的帖子比我后面状况改善后发的质量要高,看着有强烈的共鸣,后面我的一些帖子就象流水帐,味同嚼蜡.

   cocofu发的一系列针对我的情况所做的分析和给出的一些应对方法,对我的帮助相当大,虽然我没有完全照着去做,但是也接受了一些和改变了一些,但是在这种互动之中,是我抑郁这么长时间第一次凭自己的努力慢慢地走出来,虽然现在还不是很好.以前在大学里抑郁的时候,我一边吃着抗抑郁药,一边对学业彻底地放弃掉,可以说是被动地接受.

   这次,面临两度失业和重新去找工作,这中间一度兴起去当和尚的念头.而且工作中还要不断地跟同事情打交道,经常要面对各种心理困惑,避无可避.

   我认为当别人遇到心理困惑的时候,最好的方法就是为他们分析各种现状,并且给出几种可行的方式,帮助他们看到他们没有看到的一面,这点我目前还做不到,我并不擅长分析和逻辑推导,面对自己的困惑我所常用的方法一般是把负面的情绪尽量表达出来;在别人的帖子里我也就一般举些自己的感受和例子,或者说些安慰人的话:自助者天助之,对自己好点,做人要有信心等等. 这些话就相当于别人问你一个股票何时买,何时抛,你回答:在该买的时候买,在该抛的时候抛之类的话一样毫无营养.

   这是我以后努力的方向,也就是说我的目标是:  当我自己遇到困难和别人遇到困难的时候,我能够给出比较有意义的分析和解决方式.

   那么这个目标还可以再细化吗?这里就有更好的分析现状,以及解决方案这两个方面.在分析现状这方面我可以做些什么改进呢?状态分为两种,一种是客观存在的情况,一种是主观所界定得出的结论. 比如你的身高1.76,那么已经高于全国平均身高很多，但是如果你去打篮球,一般来说会比较自卑,因为周围的人都比你高.所以说应该把自己的视野放大,这样得出的结论才会客观.那么如何放大自己的视野,我认为就我自己来说,我可以通过看书和交友来实现.

   看书应该看些什么书,交友我现在也有一定的困难,因为我我天性不太善于与人相处.累了,改天再继续.

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:42
发表于 07-2-7 22:12

　　真的发现自己现在记忆能力差的惊人,一件事情常常是回头就忘.今天晚上,有同事请客,拗不过热情相劝,迫不得已喝了几杯酒。后来感觉真的很不好，因为我有惨痛的教训，曾经一次也是因为情绪不好后喝酒而导致一次抑郁症的暴发。

这几天一直为工作上的一些事情而纠缠着，一，我去银行工资卡，领导曾经嘱咐过我要办贵宾卡，我跟银行的人也强调了，但是后来我去拿的时候没注意，发现办的就是一般的理财卡。后来，我就跟银行的人交涉，他们是答应我卡到了就通知我，给我办理，但是直到现在还没有通知我，我都不知道他们会不会是敷衍我，我都不知道如何象领导交代，他们不知道会把看成什么人呢？

今天，发生的一件事情也让我感到很惶恐，内心很不安，让我的内心纠缠很久。前几天，总部我们部门的大老板发公告说星期五，星期六两天要出去玩，我原来一直认识这是他们总部的同事去，所以都没有放在心上。今天，跟一个同事沟通一件事情的时候，她跟我提起这件事情，她说我也应该去的，当时说地我一愣一愣的。后来打电话去问另一个同事的时候，听她的意思，我们所在分部，距离这么远，其实可以不用过去的。但是因为她也做不了主，所以她说要问大老板。两位同事这么截然不同的观点，我感觉自己做了一件很错的事情。同时，我2月10日又是有事情的，晚上突然想起来，所以我才说自己的记忆能力真是差的惊人。

这几天还有一些事情缠绕着我，象我们公司是要转个人档案的，温州的政策是很难转，于是我就怀疑自己的能力，把责任都揽在自己身上。

工作中，我总是认识自己没有魄力，很容易被别人左右。我也知道自己这么想是解决不了问题，但是一般遇到问题，如果是我解决不了，我就钻进死胡同，走不出来，最后表现出来就是身体出现症状，这个时候就真的解决不了，这时候反而有点死心的感觉。我感觉自己身体表现出来的症状，其实也是一种解决问题的脉络，因为与其让你一直这么不安，不如就让你这么死心好了。

有时候想起一些往事，真有一种泪流满面的冲动。尽人事，知天命，真是一种很难把握的境界，我往往是既尽不了人事，又知不了天命。这应该就是一种障碍，通过为所当为，做该做的事情应该可以慢慢克服。但是，在抑郁情绪充满我们的大脑的时候，我们的大脑往往会失去理性，无法正常地进行判断，会呈现出一种歇斯底里的状态。

就好象我们遇到一个问题，应该问别人的时候，抑郁的时候往往会想地很多：别人会不会认为我很无能，是否这样会被别人看不起等等，但是不问别人又解决不了这个问题，世上的事情真难啊，特别是我们要去处理现实生活中的一些事情的时候，我们真的会考虑太多，而踌躇不决啊！

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:43
发表于 07-2-16 18:27

　　我有时候看到网络上的朋友都恢复地这么好,真为他们而感到高兴啊!我也依托阳光得到了很多帮助,虽然我自己感觉自己现在还有很多缺点:做事没有条理,对很多事情没办法掌控,心里有点事情事情我就会抑郁,就会睡眠不好。

虽然我这几天的状态也依然不是太好，但是相信经过努力，我能慢慢地走出来的。对于抑郁情绪，我从最开始的不知所措到现在知道如何避免走向最差的境地。恐惧，害怕很多是自我关注中产生的，到了现实中，就算情况再差也是知道结果的恐惧。当处境不佳的时候，我学会了对自己说：接受现实，明天的事情自然有明天的我去应对的，呵呵。就这样，我慢慢地挺过来了。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:44
发表于 07-2-17 11:41

　　今天是大年三十,开始第一天的休息。昨天大概是在9点半就入睡了，今天早上很不想起来。大概在9点半的时候在床上拿了本刚买的明朝那些事看了一个多小时。确实，赖床的时候，我也想到醒了就起床，但是一种莫名其妙的状态中又赖在床上，个人感觉这就是一种抑郁的感觉，当时的状态只能用一种本能来解释。

   接着，爸爸又让我下午去把家里的地拖一下。不知道为什么，我对动手的事情都很排斥，也可以说很懒。但是又想到要为所当为，就感到异常的矛盾，请朋友们莫笑我意志薄弱啊！

   前几天要坚持每天晚上洗碗，坚持了没几天，又没有坚持下去。今天要继续做，劳动可以带来快乐，以后要多做点家务。

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:46
发表于 07-3-3 08:51

　　　不知不觉中,抑郁又来困扰着我。我原本以为自己已经可以调节好自己，不会让自己陷入深度抑郁中，没想到我对自己的理解还是不够啊！

这主要是我自己对待自己不细心造成的，前段时间我喝了好几次酒，我切身体会到我是不能喝酒的。还有那天的情绪非常不好是有预兆的，但是我没有处理好。我每次抑郁发作都很有规律的，都是几天睡眠不好，于是到了某天我非常消沉，什么都不想做，这个时候就想躺在床上，当天就是在8点睡觉，那天我几乎没睡，第二天就感到非常抑郁。如果我当天非常消沉的时候，能通过发帖子描述自己的感受等各种方法努力调整，那么我是能够调整的，这方面我是有经验的。

深度的抑郁肯定是以前一段时间负面情绪的积累，发作之前肯定是表现地很懒，很消沉。以前我几乎很久都不洗澡，现在每天洗一次澡，很有帮助啊！

作者: 小刀 时间: 07-3-4 17:56
　　以上是我近半年多整个心路历程，期间从失业－就业－失业－就业，期间几经反复。但总的来说还是呈螺旋型进步趋势，当时我还没有应用森田疗法，但是每次我能够从很严重的抑郁的情绪走出来，很多是暗含“为所当为”，比如我失业了，我没有整天困在家里，我出去找工作，现实支持很能改善情绪的；当我抑郁的时候，我通过网络平台写自己的体会，去寻求网友的帮助；每天洗一次澡，按时作息等等。

　　现在我还有轻微的抑郁情绪，但是对工作已经没有大碍。　我现在的目标是：通过学习森田理论来指导自己的行动，尽量做到目标本位，而不是情绪本位，一切从实际行动出发；去获得更完善的人格，更幸福的生活。战友们都一起努力吧！

作者: shiwanghong 时间: 07-3-4 18:19
辛苦了！学习森田如同修行，也是靠自己！慢慢的，你就有顿悟的感觉！我已经看出了你的悟性和努力，以及所取得的效果，也让其他还在迷茫中的人受启发，助人助己！
我的论坛里也多了一位森田疗法的践行者和推广者！

作者: xlhljp 时间: 07-3-4 18:41

原帖由小刀于 07-3-4 16:32 发表

谢谢教授的指点，以后这里就是我的家了，呵呵！

欢迎你！

祝贺你能得到教授如此评价，很难得！

作者: 小刀 时间: 07-3-5 20:03
由于我今天可以不去公司报道，因为要直接去市区办点事情，因此可以在早上8点半起床。大概在早上7点多的时候，我已醒来，一方面由于惯性，我还想躺着不起床，另一方面我认为既然醒了，那就应该起床，按时起床也是一种为所当为的行为。后来挣扎着起来了。

   早上要去银行办几张卡，我填错了几张单子，当时我感到自己挺无能的（现在时常还有着这种抑郁性思维习惯）。转而一想，无论怎么样，我该做的事情还是做了，该办的卡，我还是办了。

   中午，还办了一件此前犹豫了很久的事情。我是负责招聘工作，原来的招聘网站是兄弟单位的一位同事帮我做的，因此留的是她公司的地址和电话，而且她也在这里招聘。因此我原来一直想改掉，上个星期终于下定决心改了。其实，现在想来，当时改之前应该先跟她打声招呼，由于当时她出差了，联系不到，于是我就先改了。接下来几天一直在想，到底是不是该与她说。照我之前的习惯，我是先拖着，能不说就不说。今天，我在去公司的路上也一直在想，到底该不该说，其实我越想只会越糊涂。就我来说，是应该采取干了再说的态度，至于具体怎么干可以在实践的过程中慢慢摸索。后来，我也跟她说了，接着我就怀着忐忑的心情，她会怎么看我呢，但是干都干了，还能怎么样啊！

   晚上，吃完饭。我想着自己该不该洗碗，在想的过程中，根据我的经验，如果一直想，那么我最终的选择就是不干的。所以，我想了下就说，今天我洗碗。说了以后，吃饭过程中，确实有点后悔，如果不洗碗，吃了饭以后就可以去上网了等等。

洗碗的过程中，我不想洗地多好，不去想到底该怎么洗，就干着眼前这点东西，这样慢慢地反而干地比平时要利索和干净。以前，家里人让我洗碗，都是很不耐烦，只想早点结束，注意力没有放在眼前该干和在干的事情上，反而做地很差，自己也很累。

为所当为，这个”当”，我的理解是不管情绪如何，是你自己能够做的。早上按时起床，与别人沟通，首先不管后果如何，单就事情而言，是我自己能够做的，问题只在于我不想做和不愿做乃至不敢做。就象过一个吊桥，如果只是为了过去，那么我们就会迈出第一步。如果既想过去，又不想吊桥晃动，又想在很短时间内过去等等，给自己定义了很多的附加条件，那么就会心生畏惧。

作者: xlhljp 时间: 07-3-5 20:16
为所当为，朋友们有不同的解释，我看了很多，都非常精彩，也建议你多浏览他人的帖子。

其中孟刚老师有一个解释对我有很大启发，你注意一下。如果我看到会转给你。

作者: 小刀 时间: 07-3-5 20:24
好的，谢谢大哥的建议。我还刚开始接触森田，理解也不是很深，很需要过来者和其他前辈的经验指导。

作者: xlhljp 时间: 07-3-5 20:40
"当然为了能让"顺其自然"对你的问题产生效果，就得结合"为所当为"。也就是说，你在"顺其自然"的同时，你得把自己的注意力放在客观的现实中，该工作就去做工作，该学习就去学习，该聊天就去聊天。做自己应该去做的事情。当然也许刚开始的时候，那些困惑你的观念、杂念仍旧让你感到痛苦，但只要你相信它们是迟早会自然地消失的，并努力地去做好现实生活中你该去做的事情。那么，那些杂念、情绪就会在你认真做事的过程中不知不觉地消失了。 "
邓云天

作者: 心月悠然 时间: 07-3-6 19:29
性格决定命运,不得不承认这句话是真理.发现病友的性格大都差不多,内向自卑敏感.努力改变吧,当然要从行为开始.

作者: 小刀 时间: 07-3-6 21:24
昨天没怎么睡好,不过现在睡眠不好,对我第二天的工作影响不是太大。一天的工作还是照常进行，由于我的工作没有太大的挑战性，所以也没有遇到多大的问题。我感觉自己真的找了份不错的工作，倒不是说薪水高，而是很适合我目前的状态。

今天早上有个可喜的行动，我在没有妈妈叫唤的情况下，在7点起床。拖沓的习惯也是以前慢慢形成的，我现在从一点点改进。起码，家里人已经察觉了我的进步，我庆幸自己有一个不错的家庭支持系统，相比很多病友，我觉得自己挺幸福。

我是非常害怕做报表的，因为一涉及到做报表，我就想这个要怎么做，接下来要怎么做，然后大脑完全乱掉，糨糊一样，情绪也烦躁起来，于是更加不能把事情做好。今天又要做运输部的薪资报表，我就把我要做的第一个事情，写在纸上，无论如何先把这个事情先做了。这样，我分步骤地完成了这件事情。这可能有点遗传（我父母都是很怕麻烦的，这不是为了逃避现实，只是在反思）。这可能是因为我有一种想先改造自己的情绪和想法，然后再指导自己的行动的观念所导致。

今天还陪一个同事去做了工伤认定，他受了工伤。杭州的老同事打电话给我，指导我一些工作，当然说出了我的一些缺点。听到这些话后，我心里就会反复地想，别人会怎么看待我。但是具体担心什么也说不清楚，只是一想到这件事情，马上有一种焦虑和抑郁的情绪上来。其实，事情也就是她对我说了一些话，跟我指出了一些不足和以后该努力的方向，那么我想个不停就是为了弄清楚她是怎么看待我，这可以说是不现实的，别人怎么想，我又怎么会知道。就算知道了又能怎么样，如果为了知道她是怎么想，那么我也该直接地问她，这我又做不到，我又有些害怕。

理论是灰色的，生命之树常青。我们的很多观念，想法都是来自书本上的理念，不可否认，神经症患者，好多都喜欢阅读。如果不行动，不实践，耽于空想和忧虑，那么各种观念会让我们觉得很矛盾的，比如勇敢和谨慎，开始可能还会具体表现出来，渐渐地，我们都不知道是为了什么，而更多地是以相应的情绪表现出来。去做了，刚开始可能远离理想状态，这会很难受，如果不放弃，总结经验，那么抛物线也会渐渐平滑。做事情，也会很本能去做，这应该就是孔子所说的：随心所欲，不逾矩。森田的“纯洁的心”应该与此差不多吧。

作者: xlhljp 时间: 07-3-6 22:03
"我感觉自己真的找了份不错的工作，倒不是说薪水高，而是很适合我目前的状态。"

接纳自己是很好的开始。

作者: 小刀 时间: 07-3-7 21:26
关注生活中实际发生的事情,谈谈今天实际中让我的情绪陷入困扰的事情，以及我的应对之法。下午，我要安装一台针孔式打印机来打印工资条，我弄了很久也没有弄好。这个时候，我就非常的烦躁，大脑中一片乱麻，注意力也集中在这种情绪状态中，根本不知道该怎么办？注意力集中在情绪上后，对实际事情就无法注意，那么就表现出很烦躁，自责等种种向内的发泄。过了一会，待我稍稍平静下来后，我才着手做其他一些事情。

个人感觉，抑郁的时候大脑中就象一团乱麻，没有明显的指向；而焦虑，恐惧是有明显的指向的。不过恐惧，逃避，压抑等感受应该是共同的。人的进步和成长真的是没有一帆风顺，我今天就有了比较抑郁的情绪，主要表现在强烈的自责，关注于自己的缺点，处理现实事物的能力差了很多，感到了一无是处。我认为抑郁是一种自我保护手段，抑郁的时候，往往我们有这样一种心态：现在我已经不知道怎么做了，终于可以暂时不去面对那些令人烦新的事了。所以，抑郁的时候想通过分析什么是“为所当为”，这是不大现实的，因为这时的思维是趋向负面的，这个时候更应该的是使自己沉静下来，或者随便做点什么，等慢慢走出来后，再想着该干点什么。抑

作者: 小刀 时间: 07-3-11 15:21
　　＂无论性格多么坚强的人，也有不安．紧张．焦躁等精神薄弱的一面．因此，重要的是如何对待．所谓对待，换言之，就是当人的生活态度出现偏差，容易陷入精神危机时．如何克服，即克制自我的问题．＂－－－＜克制自我的生活态度＞．

　　　如何克制自我，这真的挺不好理解的．当陷入精神危机或出现各种症状的时候，我们就不知道究竟该怎么做，顿时迷失了方向．就我的常态是：当精神抑郁的时候，我就象一个无头苍蝇一样，早上虽然很早就醒来，但是也不想起床，赖在床上，许多该面对的事情，也不想处理，就拖在那里．时间都是在空想，上网，看小说中这么虚度．

　　克制自我，应该是反止自己被情绪牵着鼻子走．做事情的原则应该更多的是从我能不能做而不是我想不想做的角度入手．这就需要毅力，即知道什么是应该做的事情．我们无法选择一种方法来让自己马上舒服起来，但是我们可以选择一种行动来改变自己的行动．其实我们都是知道什么是应该做的事情，但是往往陷入精神危机的时候，没有从这方面入手，局限在情绪中，导致精神力量向内循环．

作者: 小刀 时间: 07-3-12 20:42
“压力常在”，人只要在世，只要还有欲望，那么压力肯定会有。工作中的压力，生活中的压力，人际交往中的压力等等。众观我这几天工作中遇到的问题，有的是不知不觉中随着各种情形的转变而得到解决，有的乃至几天后也没有解决，我就慢慢地接受了。所以说，世间没有过不去的坎，或者得到解决，或者意识到一时解决不了而承认现实。

我认为神经症的人有一种强烈的控制欲望，总想把每个环节都掌控住。却不知，我们也不过是大自然和整个社会中的一个小分子，一种结果的产生，既有主观能动性，也有各种客观和历史原因。做好自己该做的，结果就顺应天命吧。

“日日是好日”，想到一天又这么过去了，该是多么幸福的事情啊！想到多少英雄豪杰现在已经是尘归尘，土归土，而我们还能自由地进行呼吸，这怎么不是一件值得幸福的事情呢？

作者: xlhljp 时间: 07-3-12 20:49
是啊!当我们学会感恩,发现一切本如此美好

作者: 蓝色精灵 时间: 07-3-22 13:32

作者: 小刀 时间: 07-6-24 03:23
我接受了两个月的心理咨询，接受心理咨询现在看来也是我一种顺其自然的行动。顺其自然的这种说法，现在看来为什么在强迫症等神经质症（森田定义，有强迫症，社恐症等）中比较能起到效果呢？我是这么想的，神经质症的人还是偏向于焦虑的，自我冲突和对抗是很明显的。一面是本我的诉求，比如不想有责任，喜欢自由自在，也包括对美丽异性的喜爱和追求，希望与人沟通偏本能主动索取的一面；但同时社会性的一面又会有约束，要我们遵守次序，不要越界，同时追求完美，道德感过强等。这二者是非常冲突的，如果仅仅是观念的冲突，那么靠自己苦思冥想是无法见效的，为什么呢？这是把自己独自当作一个系统，而跟社会隔绝开来，人本身就有群居，情感沟通交流的本能，这是为了安全的需要，而排斥了爱，尊重等需要，自然会时常对抗，因为已经不和谐了。

那么，顺其自然所说的应该有点类似于发掘自我，在本能跟社会属性方面达到一个和谐。比如，我很焦虑于想主动跟人打招呼，但是又害怕别人说你怎么这么爱表现的时候？该如何来对待这种冲突呢，那么如果自己苦思冥想的话，希望找一个最理想的状态话，那么是找不到的，因为理想的永远像一种极限，可望而不可及。这就像如果我们大部分时间都是在看名人传记，而不是在实际社会中摸索，那么得到的印象可能就是非常片面的，本身他们名人写传记的时候就已经经过了对发生事情的再加工，而且对于同一个概念，比如坚强，每个人的理解又可以不同，所以我们最后在自己脑子里留下的印记是根据自己的需要留下的。

如何面对冲突呢，那就是积极行动。而行动的最终目标不是去证明某个结论，不是带着目的性的，而是随机的，随遇而安的，根据每个细微的变化而进行选择，如果反馈是正性的，比如我主动跟那个美女搭讪，那么美女也很高兴地与我们攀谈，那么就可以积累正性的经验，下次遇到美女再主动就有经验可循了；而如果反馈是不良的，那个美女想都不想，白了我一眼就走，那么我该怎么做呢？首先，我不是想是不是自己有问题，下次遇到美女主动躲避；而是把相关的情况找个友人，比我年纪大点的人沟通，交流，现实中没有，可以去网上找，也就是行动了以后要有感受，进行交流，当然看书了以后也要交流呢，交流才能更大地促进进步呢？如果别人反馈我也是需要改进的，那么我就改进。但是，我不会就此给自己下个标签，比如我是鲁莽的，不谨慎的，这种评价要不得呢？而是想：我在那一刻的行动中又一次积累了经验，我以后要先看看该美女心情是否良好，知道怎么做不太良好，也就知道行动的边界，下次该怎么做了。

不是用一种刻板的观念，或者父母教导的，或者书上看来的，而用自己在实践中一次次摸索出来的经验，内化成自己的内在图式来对待世界或者行动。

作者: flyingwind 时间: 07-10-7 12:17

原帖由小刀于 07-3-7 21:26 发表
关注生活中实际发生的事情,谈谈今天实际中让我的情绪陷入困扰的事情，以及我的应对之法。下午，我要安装一台针孔式打印机来打印工资条，我弄了很久也没有弄好。这个时候，我就非常的烦躁，大脑中一片乱麻，注意 ...

深有同感,也很受启发.

谢啦.

另外,看了你最后一篇贴子,觉得你很逗,不过思维有点累,其实,自己做得不错,不违背常理就可.即使万一碰到钉子也未必是你的错,我们都想得太多了
祝你早日康复

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